:twisted:

вот

и так

угу

ага

гы

упс

ух

ой

мдя

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке
возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты
"Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает
и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на
сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... это было в 10-м классе, с
учительницей русского языка и литературы.

Венчаются двое.
Лицо невесты закрыто вуалью.
Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и
женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает:
- Сколько Вам заплатить?
- А столько, насколько красива Ваша невеста!-
отвечает священник.
Тогда жених дал ему 20 копеек. Святой отец обиделся...подошёл к
невесте,
заглянул под вуаль...вернулся к жениху и дал 10 копеек
сдачи.


- Как вы отмечаете день рождения
в семье?
- Да очень просто. День рождения
жены - в ресторане, а мой -
красным карандашом в календаре.

Спрашивают у психа:
- В унитазе рыба водится?
- Нет-отвечает псих
- Здоров!cвободен!-говорят
доктора Псих выходит, у него
другой спрашивает:
- Ну как?Отпустили?
- Да!
- Что спрашивали?
- Водится ли рыба в унитазе?
- Что ответил?
- Нет. Я что дурак рыбные места
рассказывать?


Объявление:
Приглашаются на работу
расклейщики объявлений для
расклейки объявлений о приеме
на работу расклейщиков объявлений.

Алкоголь - это анестезия,
помогающая перенести операцию
под названием жизнь.

Уезжает девушка в город учиться
в ВУЗе, мать её наставляет:
- Если вдруг, та проснешся и
рядом обнаружишь голого парня,
то сразу спроси у него
как вы назовете вашего ребенка.
Ну девушка уехала, училась целый
год ни скем не спала, тут сдали
сесию, отметили, она напилась
а на утро просыпается и
видит что рядом лежит
голый парень....
Она, толкая парня:
- КАК МЫ НАЗОВЕМ НАШЕГО
РЕБЕНКА???
Парень снимает и завязывая на
узел презерватив и, выкидывая
его в форточку, говорит:
- Если выберется назовем
Копперфильдом!


В детской колясочке рядом с
ребенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! -
восторгается прохожая старушка.
- Он уже газеты читает?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд,
- отвечает мать ребенка. - Он пока только
кроссворды решает.


Стоит гаишник на посту, скучно,
дорога пустая, видит едет черный
Бумер, стекла темные, ну думает
хоть этого тормозну, не
заработаю так пообщаюсь. Тормозит.
Бумер останавливается,
приоткрывается левое окно.
Гаишник заглядывает туда, но
никого не видит, засовывает
голову внутрь салона...
Стекло подымается и придавливает
голову гаишника внутри.
Из другой двери выходит мужик,
снимает с гаишника штаны.
Потом возвращается в салон
Гаишника отпускает и быстро
уезжает. Гаишник одевая штаны,
оглядывается по сторонам и видит
что в метре от них стоит
мужичек с велосипедом. Гаишник,
явно нервничая:
- Мужик, ты номер видел?
Мужик, с изумлением:
- Да! Такого "номера" я никогда
не видел!

За чашечкой Neskafe ваши сокровенные
мысли превращаются в желания....
А за бутылкой водки в действия:)


Сидит дед на скамейке плачет...
к нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Дед ты чего плачешь-то?
дед говорит :
- я женился на молодой
- ааа понятно тогда...
- нет ты не подумай у нас все хорошо,
она ухаживает за мной, кушать готовит,
убирается, секс у нас 3 раза в день бывает...
- а что ж ты тогда плачешь то?
- Я забыл где я живуууу...

Один мужик в селе пол жизни собирал
на мерседес, лет через 20 купил. Вылетел на
трассу, летит как бешеный и тут вдруг пробил колесо
. Вылез и снимает колесо. Едет кум на тракторе и говорит:
"куме шо ты робыш ???"
а тот отвечает:
"колесо сымаю !!!
кум с восторгом вылазит берёт монтировку
по лобовухе как хрясь!..... и говорит: "а я магнитолу возьму
!!!!"

Встречаются два друга на
годовщине свадьбы у одного из
них:
один спрашивает у которого
годовщина
- ну как семейная жизнь?
виновник торжества отвечает:
- пить нельзя, курить нельзя.
друг:
- жалеешь наверно????
юбиляр:
- жалеть тоже нельзя.....

Пришел Пятачок на день рождения
к Винни-Пуху, подарил ему сотовый телефон.
На следующий день прибегает Винни
и кричит:
- Ты что за телефон мне
подарил???
Пяточек отвечает:
- Сотовый!
Винни:
- Да какой он сотовый, 2 часа
вчера его ковырял - ни сот, ни
меду!


Не убивайте комаров - в них течет
наша кровь!


Идут Пятачок и Винни-пух по лесу,
Винни жуёт булочку...
Пятачок:
- Винни, а Винни, дай булочку!
- Это не булочка, Пятачок, это
ватрушка.
- Ну, дай ватрушку...
- Это не ватрушка, это пироженка
- Ну, дай пироженку...
- Слушай, Пятачок, да ты сам не
знаешь чего хочешь.

Позавчера в 19.05 произошло
слияние активов двух крупнейших
банков нашего города:
обе инкасаторские машины в лепешку,
где чьи деньги - фиг разберешь.

Лиса бежит по лесу, а навстречу ей колобок катится. Лиса говорит ему:
-Колобок, Колобок, я тебя съем!
А он ей:
- Тварь ты рыжая, я тебе сейчас хвост на уши надену!
Лиса в полном шоке убегает. Встречает она волка и говорит ему:
- Представляешь Серый, сейчас в лесу Колобка встретила, так он мне такое сказанул!
Волк:
- Ты что рыжая, с ума сошла? Это ж не Колобок! Это ежик с зоны вернулся!!!

Вбегает человек в бар и кричит:
- Коля! Коля! Твою жену на улице бьют! Он выбегает, ввязывается в драку. Его избивают всего. На следующее утро он просыпается в реанимации весь в бинтах, в гипсе. И говорит:
- Нет, все-таки надо нервы срочно лечить! Во-первых, я не Коля! А во-вторых, я вообще не женат!

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно... По-пьяни.


- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.


Совет ревнивым мужьям:
Известно, что женщины любят ушами...
Поэтому Вам незачем навешивать пояс верности на Вашу жену
достаточно всего лишь отрезать ей уши.


Сибирские учёные изобрели уникально эффективные таблетки для похудения!Принимать 8 раз в день после еды.

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замеч
ательных грибов, которых насобирал в лесу папа...



- Женился... Жена оказалась глупой женщиной!
- Сами виноваты! Не надо было сводить её с ума...


- Кто ты?
- Я Дед Мороз, мальчик.
- А куда ты наш телек тащишь?

Если женщина хочет отказать - она говорит <<нет>>.
Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.


- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...


- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...


Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах.
Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!



- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Нет - шлюни шладкие хочешь?

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?


Секрет американской улыбки - в гамбургерах...
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: <<Унас всё делается через задницу>>, он просто скажет: <<У нас страна
нетрадиционной ориентации>>.

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите, девушки - может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, всё-таки, хотите?
- Сказано тебе - не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе - нет!!!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят...

В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...


Девушка говорит поклоннику:
- Папе понравится, что ты поэт. Раньше за мной боксёр ухаживал...


Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...

- Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да - она опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй...


- По гороскопу я Лев! Но чувствую в себе много заячьего... Или природа ошиблась, или преждевременные роды.


Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- <<Закрыто>>.


На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет! Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?

- Он твой спутник жизни?
- Нет. Спутник связи.


Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0).


- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она
страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок чёрный...
Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!





Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укреплённые двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трёхразовое питание. Прогулки два раза в день...


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.

Звучит музыка.
Все встали.
А вдруг гимн?


- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...


В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа <<Битлз>>!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел...

Новые правила русского языка: Вернулась буква Ъ - <<ять>>!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ - и делать вид, что всё в порядке...


Далёкая холодная Антарктида. Идёт крупный красивый папа-пингвин, за ним семенит маленький пингвинёнок...
- Пап - а почему говорят, что мы глупые?
- Чё?
- Ну вот все говорят, что пингвины глупые... А почему?!
- Чё?
- Ну все люди и звери дразнят нас, потому что мы ничего не соображаем...
- Чё?
- Ладно - пошли купаться!

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!


Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?
- Что вы, - отвечает парень, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно... Я уверен в себе!
- В таком случае, что вы делаете в женском туалете?

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос
микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...



Лента новостей.
В Семипалатинске зарегистрирован взлёт научной мысли! Она с рёвом скрылась за границей...



В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку <<Сделай сам>>, потом обречённо кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите - а у вас случайно не найдётся книжки <<Сделай жена>>?

Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...


Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришёл...

Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.



- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.



- Представляете, в <<Гринпис>> совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!



В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.


Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
- Ты что, зачем столько еды?
- Да, понимаешь, попугайчик у меня...
- Понятно, но еды-то зачем столько?
- Так у меня их два!

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо... С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.


Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь? Беседа, говоришь? Ну ладно - лишь бы не
репродуктивная...



- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

- Мама! Мама! Я женюсь!
- Максим, мальчик мой - но ведь тебе ещё только двенадцать лет:
- Какой же я мальчик, мам. Ведь у меня уже есть перхоть!..



- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...



Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200 руб.
- за ложный вызов <<Скорой помощи>> - 300 руб.
За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.

Теперь всё будет только лучше!
В начале перестройки было такое пророчество:
<< Нас ожидает:
1. Перестройка,
2. Перестрелка,
3. Перепись оставшегося населения>>.
Ура! Прорвались!!!


Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: <<Что для Вас означает выражение <<Пойти погулять>>?>>...



Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололёд был каждый день...

Порутчик Ржевский с Наташей Ростовой....
-Наташа, вы что без трусиков????
Наташа, краснея:
-А как вы догодались???
-По перхоти на тапочках!

--------------------------------------------------------------------------------

взято от сюда http://........................


- Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

- ...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formating C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б, ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что?"


Берлога медведей. Папа-медведь читает газету,
мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет.
Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает
два человеческих черепа и одевает их на лапы
Говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи ?
- Да какие тут на *** медведи!



Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.

клево!!!))))

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!


Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

Учительница (У) на уpоке:
-Дети на завтpа задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день.
Вовочка(В):
-Можно я ?!!!
(У):
- ну давай, Вовочка!
(В):
-Стоит статУя, в лучах заката
-С огpомным х#ем, в pуках лопата!
(У):
-Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!!
(В):
-Стоит статУя, в лучах заката
-С обpубком х#я, в pуках лопата!
(У):
-Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО !
(В):
-Стоит статУя, в лучах заката
-Совсем без х#я, в pуках лопата !
(У):
-Вовочка я же пpосила- без ЭТОГО!!!!!
(В):
-Стоит лопата в лучах заката!
-CтатУя с х#ем ушла куда-то!!!!!!!!