Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
pазыгpалась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю. А с тpупом чего делать?


Умер студент, попадает в ад. К нему подходит черт и говорит:
"Ну что ку да пойдешь? В обычный ад или ад для студентов?"
студент: "Давай в обычный сначала"
Приходит а там все как всегда: девушки вино ...
Вот только каждый вечер приходит черт и забивает гвоздь...
(простите)... в *опу.
Студенту надоело и он говорит:"Давай в ад для студентов"
Приходит а там девушки еще красивее, вино еще крепе, а главное
черт не появляется. Прошло три месяца, заходит черт с мешком
гвоздей и говорит: "НУ ЧТО, СТУДЕНТЫ, СЕССИЯ..."

Приходит мужик в магазин, где гробы делают.
- Здравствуйте, а вы квадратный гроб сделать можете?
- Ну, впринципе, да.
- А треугольный?
- Странно, конечно, но можем.
- А круглый?
- Слушайте, вы что? Ненормальный?
- Да. А что?

Растаман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный
сидит:
З - Здорово медведь!
М - Здорово бобёр!
З - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
М - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (В)олка спросим.
Подходят они вдвлём к волку:
З - Здорово волк!
М - Здорово волк!
В - Привет медведь, привет бобёр!
З - Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
В - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (С)овы спросим.
Подходят они к сове:
З - Здорово сова!
М - Здорово сова!
В - Здорово сова!
Сова - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!!

Идёт зачёт по произведению
Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно
рассказывает о жизни
Вронского. Преподаватель устал
слушать.
- О герое романа вы рассказали
достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь.
А почему вы об этом спрашиваете?

Решил Медведь-растаман урожай собрать со своей поляны конопли взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, конопелька, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
-Эй, Волк, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травка, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
-Эй, Лиса, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травушка, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
-Эй, Ежик, травки хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, травка, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!

Растафарианец добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Барменша, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Закинул как то дед невод в море и вытащил траву морскую.
- Ну и на кой черт мне эта рыбка, - подумал дед и забил косячок.


Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
- Опа, а вы кто?
- Как это кто выж вызывали, пожарники мы.
- Оба на, круто, а пожарте мне картошку.
- Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
- А мне по #б%ть, хоть потушите, жрать охота.

- Михаил, закончите фразу: «С депутата толку, как с козла...».

- Я думаю, эта фраза закончена...

Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:

- Александр Григорьевич, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Давайте хорошую!

- Хорошая новость: вас выбрали! Плохая новость: за вас никто не проголосовал...