Лекция профессора психологии:

- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк... Правило второе. Все тревоги - мелкие!



Мама, ну почему все меня называют скунсом?!!

- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...



Польша объявила, что послала отряды в Залив, чтобы помочь силам коалиции!
Мексика понятия не имеет, что делать с ними...

Передовица на эстонском сайте:

В ИРАКЕ НАЧАЛАСЬ ВОЙНА!!!

Операция «Буря в пустыне»!




Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:

- Что там сзади?

- Тупик. А у тебя?

- Тоже...

Разговор в налоговой инспекции: «Поймите меня правильно - я не спрашиваю, откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас умоляю - заплатите налоги и живите спокойно!».



Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.

Тёща:

- Да, во дворе ни души...

- А где душить, мама?!

Однажды утром к нам домой зашел мой десятилетний братишка.
- Я так устала, что, если бы у меня не было детей, то я бы проспала целый день, - пожаловалась я.
- Если бы у тебя не было детей, ты бы не уставала, - ответил он.
----------------------------
Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.Мадам, банан еще и кушать можно...
Мадам, простите, я не археолог.
Мадам, у вас давно истек срок годности.
Мал воротник да давит.
Мал похотник да дорог.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Мало того, что оно обладало большими габаритами, оно еще и гудело!
Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Марат, у Вас истек срок годности
Матушка Лень зовет.
Машина времени не роскошь, а средство передвижения!
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести машину...
Машу пальцем не испортишь.
Меня голыми ногами не возьмешь!
Меняю дорогого друга, на более дешевого с доплатой.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Меняю проигрыватель на выигрыватель
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Мертвый друг не предаст.
Место клизмы изменить нельзя
Месть сладка и безкалорийна!
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Мешай дело с бездельем - проводи время с весельем.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка "Стелс".
Министерство Обороны имеется, а где же Министерство Нападения!?
Мир не без добрых блядей.
Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг
Мне кажется, что я люблю тебя, открываю глаза... нет, не тебя.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто побеждать не хочет.
Многие супружеские пары были бы намного счастливее, если бы просто оставались любовниками...
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Много будешь жить - сильно состаришься.
Может тебе еще и ключ от квартиры, где девки лежат?!
Мои мысли - мои скакуны, пристрелить не поднялась рука!
Мой дядя самых честных грабил
Мойте руки перед и зад.
Молодой, привлекательный снеговик 30-60-90, ищет работу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Моника, Моника, поиграем в слоника
Моника, стисни зубы!
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Мочилась ли ты на ночь, Даздраперма?
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину.
Муж у меня молодой - рожки только пробиваются.
Мужики, не бойтесь женитьбы, ведь кольцо одевается всего лишь на палец!
Мужское начало - это конец.
Мужчина - не собака, на кости не бросается.
Мужчина без жены - как рыба без велосипеда.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало...
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки.
Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
Мы своего допьемся!
Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

:) :) :) :) :)

Куплю книгу "Пособие для поступающих в ВУЗы". Hужны тома по математике и физике. Ну а если таких книг не найдется, с превеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля".
----------------------------
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...
----------------------------
Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататте пажалустта мэдлэннээ... нэ успэваю дыктаватть...

Препод говорит -На время сессии вы можете забыть про свою личную жизнь. Тут встоет студент и задает вопросы: -Кто это вас вчера подвозил на джипе? -Муж.
-А с кем вас видели в ночном клубе?
С мужем.
Голос за кадром:
-Вася Сидоров - будующий никто

Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу:
- Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки!
Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент:
- Да-а, ничего!Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!

РадаР!Ссылка в натуре не работает!Просит связатся с администрацией!?
Проверь.

ага, проверяю, хотела загрузить с компа, но опции с вложениями отсутсвует.
если хотите, просто могу словами картинку описать)