Интервью у представителя компании Мiсrоsоft: - Стала известна
новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в
антарктиду. С какой целью? - Пингвинов душить...


Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и
в самом неожиданном месте у неё всегда может вырасти ещё один
хвост.

Хорошему программисту на Новый Год приходит Дед Мороз, а плохому
приходит Дед Лайн.

Русский язык пополнился новыми фразеологизмами: "накось-ЮКОСу" и
"ЮКОС-выкуси".

- Дедушка мороз,ты мне пришлёшь
собачку?
- Да, когда молния сломается.


Блондинка и брюнетка смотрят гонки и
блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто
придет первым, выиграет большие
деньги.
Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну а остальные куда
торопятся?!

Разговаривает два брата и один
говорит:
- А я вчера в ресторане сидел с
великим шахматистом, скатерть за нашим
столиком была в клеточку, я попросил соль,
так он мне её целый час поредавал.

Залетает в окно к Брежневу Карлсон и
говорит ему:
- Леонид Ильич, ты меня узнаёшь?
Это я Карлсон, который живет на крыше
- Конечно, узнаю, как там твой друг
Энгельсон?

Чем меньше у человека зубов, тем лучше
он фильтрует базар.

Приходит алкаш в магазин и говорит:
- Дайте мне спирт!
- У нас нет спирта!
- Тогда одеколон...
- Какой?
- Такой (дыхнул на продавца)
- Нет, такого нет.
- А какой есть?
- Такой (дыхнул на алкаша)
- Не, на такой у меня денег не хватит!


вопрос: кому хуже всех после пьянки? ответ: колобку. потому-что
у него везде голова


Судья приговоренному:
-Ваше последнее желание.
-Автомат, патроны и ложитесь, ГАДЫ!

Женщина говорит подруге:
-Представляешь,вчера лежим с мужем
на кровати ,вдруг -звонок в дверь!
Мы с мужем
по привычке вместе в шкаф...

Подходит маленькая девочка к маме и
говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает.
Пригласи друзей купим торт, много
мороженного...Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!


В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

Обкуренная черепаха ползет по пустыне,
навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
- Нет!
Черепаха:
- А что песка столько насыпали???

- Здравия желаю! Вам повесточка в
военкомат.
- Да вы что... какая повесточка?!
Вы посмотрите на меня, я больной
человек, у меня астма, плоскостопие,
двое детей в конце концов...
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женщиной разговариваете?!!!


В Московском зоопарке в клетку ко льву
кинули на съедение кролика.
Что там произошло никто так
и не понял - но такого позора лев ещё
не испытывал.

Приходит комиссия в детдом,
а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?
Директор (затягиваясь):
- Гадость?! Всё лучшее - детям!

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на
использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10
лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех
комедий.


Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... потом
потянулись дети с записками.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и сестра
спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня
одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча
переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и
уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то
стучали?


И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А
потом тебя пробьет на хавку.


Опять наступает год имени какой-то
очередной скотины... а так хотелось
пожить по-человечески!

В пункт приема стеклотары заходит
БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под
шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.


Дамочка привела сына в зоопарк и
остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, -
поправил ее служитель, стоявший
рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на
сушу.
- Ну, что вы на это скажете? -
победоносно воскликнул служитель. - Киты
ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда
выходят!


Выходит Андрей Губин из тренажерного
зала, а за ним уборщица выбегает:
- Андрюша, это ты сейчас качался?
Он, с гордостью:
-Ну я!
- А что качельки за собой не убрал?