Если много будешь есть пельмени,
долго будешь жить как Ленин!


Чукча, русский и
англичанин решили
поспорить кто дольше без
еды выдержит.. Их
закрыли в комнате и дали
каждому по телефону, чтобы
если они проголодались
смогли позвонить по
телефону и попросить
поесть! Англичанин не
выдержал позвонил
по телефону и его
выпустили! Русский тоже не
выдержал! А чукча уже два
дня сидит в комнате и не
звонит! Решили посмотреть,
ничего ли с ним не
случилось! Заглянули в
комнату и смотрят чукча
сидит у телефона и
говорит:"Телефоны,
телефоны чукча кушать
хочет..."

Бегут навстречу лось и
лосиха. У лосихи вымя
огромное, молоко так и
льётся, а у лося яйца
туда-сюда, туда-сюда.
Вдруг зацепились яйца за
сук и оторвались. Идёт
грустный лось. Подбегает к
нему лосиха и говорит
радостно:
-Привет, меня зовут
лосиха-Большо-о-ое вымя,
а тебя как?
-А я лось, просто лось.


Прапора спрашивают:
- Брак по расчету- это как?
- Просто! Строим всех в одну
шеренгу, и :"На первый-второй
рассчитайсь!"
- Первый!
- Второй!
- Все! А теперь первые
женятся на вторых.

Девушка звонит папе на сотовый.
Мужской голос на том конце
провода:
- Алле.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик
испугался однозначно...

Летят три летучие мыши, внизу они увидели какие-то соревнования и
полетели вниз, чтобы поучавствовать. Соревнование было таково, тот
кто соберёт больше крови тот выигрывает. Полетела первая мышь,
собрала меньше пояса, её спросили, где ты столько крови собрала, а
она сказала, видите вон ту гору, а за ней село вот я и понакусала
там людей. Прилетает вторая крови, собрала чуть больше пояса, её
спросили,где ты столько крови собрала, а она говорит видите вон
ту гору, а за ней село Там Яф и понакусала людей. Прилетает третья
летучая мышь вся красная, её спрашивают где ты столько крови
собралаа, она сказала, видете вон ту гору, а я её не
увидела...

"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не
было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры
о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал
от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д.
Сахарова).


Василий Иванович Петьке:
- Покорми коня!
Петька:
- Он сыт!
- Ну, покорми,как поссыт!

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!!

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист
экстремальных развлечений!

// Программистский анекдот:
---------------------------------
Говорит жена мужу-программисту:
- Дорогой, сходи как в магазин да и купи батона.
- Хорошо.
- Ах да... И спроси ещё про яйца, если они будут - то возьми десять штук.
- Понял.
Приходит значит муж в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас яйца есть?
- Да.
- Тогда дайте 10 батонов.
-----------------------------------------
P.S. : Если вы этот анекдот не поняли, значит вы не программист. :)

наверно программистам весело, а вот я не поняла

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!