читала и кушала....подавилась..гы-гы,надо к врачу сходить,что то я сильно смеюсь......ой не могу остановится.....

Обольстительница права

на анекдотов вкус и цвет товарищей нет... в жизни все-таки по-другому.

а про фильмы - надо же отличать вымысел от реальности. если кого-то измазали кетчупом и сняли камерой то и плакать нечего. я лучше буду сочуствовать реальным людям, которых я вижу. :shy:

Но ведь когда смотришь кино, то сопереживаешь героям и воспринимаешь их жизнь не как вымысел, а как реальность. Если фильм хорошо снят. Я пожизненно реву. Тем паче, что много фильмов снятых по реальным событиям. "Белый Бим-чёрное ухо" смотрела? И что не ревела? ни капельки?:))не может быть

ну, ревела, конечно....((((((

тогда почему кузьмичь пишет убойные шутки про дохлых зверят и озорных ребятишек и не плачет?

и еще почему у хирургов и священников сильно развито чувство черного юмора? не от садизма же? наверно им как никому очевидна ценность жизни.

=))))
 

знаешь это все же другое, это дети.
хотя это лично мое мнение

блин....у меня картинка не грузится.....:(

Носок прикольная история..хех!:)

жил-был мальчик и он был очень болен...один раз он спросил у своей мамы:"мама,а почему я такой больной?и что,мне ничто не может помочь? да? :no: "
мама ему сказала:"видишь гору?там на верхушке горы растёт цветочек,если ты его достанешь и когда пидёшь домой положешь его под подушку,то все твои мечты сбудятся!но помни,ты должен это успеть сделать до завтрашнего утра!"
мальчик сразу вышел в путь...идёт-идёт...бац,у него ручка отвалилась..продолжает идти и вдруг у него вторая ручка отвалилась,но продолжил идти!он уже почти дошёл как бац,у него ножка отвалиласт и вот уже доползая до вершини горы у него отвалиась вторая нога!Он добыл цветок и приползая домой положил цветочек под подушку ,и загадал желание!
На следущее утро он просыпается и смотрит,ч то ничего не изменилось!
мальчик позвал маму и спрашивает :"Мама,почему моё желание не исполнилось!? :no: "
а мама отвечает:"С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ,УРОД!" :cool: %)

хахахаха мля вот маманя так маманя .....

ок, жестоко ... но не забывайте, никто ведь на самом деле не пострадал, все имена и фамилии вымышленные, случайные совпадения, как говориьтся и т.д. это ж все-таки юмор!(хотя и мне не все из шуток выше нравятся, некоторые просто пошлые) а то можно плакать и жалеть девочек, над которыми смеются мальчики, или глухонемых мужей-инвалидов да мало ли кого еще!

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - где папа?
- Нет - куда награбленное заныкал...


- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!


Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный

перево времени с зимнего на летнее и обратно.

Один водитель <<Запорожца>> говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой <<Запорожец>>?!


Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не
было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же
директор.


Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую
субботу в парке Горького!
Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и
документами.
Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы.
Адрес - в паспорте.

- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители

тебя делали!



- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к
гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях...



Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащён пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука..

Сидит мужик дома. Жена от него ушла, с работы уволили, денег нет. В

общем - жизнь не удалась.
Вдруг - звонок в дверь.
Он открывает и видит - стоит старушенция: морда раскрашена, кофта

синяя, юбка красная, платок зелёный, туфли оранжевые.
- Ты кто?!
- Я - Смерть...
- Какая-то ты нелепая...


- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...



- Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж!

Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!


Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю... С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу...
- А за целые зубки?!

Реклама:
Шампунь <<Низорал-супер>>- перхоть уходит сама, неторопливо,

закутавшись в волос!

Шампунь <<Низорал-супер-плюс>> - перхоть уходит сама, вместе с кожей
головы...


Лента новостей.
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им.

Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры

продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на

ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных размеров.

...Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы
задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась
сразу в постель с незнакомыми мужчинами...

Книга рекордов Гиннесса.
Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной

из ненужных республик...


Родился как-то среди чукчей умный мыльчик... выгнали его с

позором... так появились японцы....


- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!


Говорят: <<Много будешь знать - скоро состаришься...>> .
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит...

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя
есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная
подружка?


Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала - он мне таким
перегаром в затылок пыхтел!


Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.


Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от
ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные
многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты
по сей день...

- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого <<Война и мир>> знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!


- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела...
Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!


- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника!
Беседовать о музыке я и с мужем могу...

- А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...
- Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню.
- Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!


Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой
факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ни х*я не видно!


- Алло!
- Алло!
- Кто это?!
- А кто Вам нужен?
- Не звони мне больше!!!


В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа
Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа
Буша-старшего с ремнем в руках.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.


- Наш самолёт всё время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли

себе окопы...


Банк Н. Объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена

альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё - но никогда...


Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут

рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему
уставшие мужчины...

- Света, как хорошо выглядит твой муж в новом костюме!
- Ещё бы! И новый костюм, и новый муж!


- Мне совсем не везёт! Представляете - я выиграл машину, которую

негде ставить...


- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А Рождество?

- Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке...
- Ну и как?!
- Бетон мешает...


- Алло, это ты?
- Нет, не я!
- Тьфу, чёрт - опять ошибся!


- <<Маленькая фея>> - моя первая косметика! Два карандаша, три
фломастера и резиночка...


- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю - я уже пьяный
прихожу.

- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажите?
- Я еду к своей тёще!


Всё-таки женщины не умеют воспитывать детей - когда семнадцать лет
назад Пленкин ушел из семьи, годовалая дочка не курила, не пила и не
гуляла по ночам.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!


- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
- А она уже там...


- Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие
орехи грызёшь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и
способствует развитию памяти...
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты
предпочитаешь бананы!

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?


Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой
человек восторжённо обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём...
- А что - фонарь тогда не работал?


- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...



- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!



- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила
- никого! Все извилины прочесала - НИКОГО нет!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!


- Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в
Макдональдс.


- О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
- Да так... вообще-то это прыщи...

Числовая фотокамера Хрюндикс.
* Разрешение - не требуется;
* Гистограмма апертуры (повод обмыть);
* Автофокус фотографа после вчерашнего;
* Компенсация дрожания рук;
* Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
* Откат наезда;
* Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
* Эффект красных глаз и жёлтых зуб;
* Сортировка пузырьком;
* Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: <<сыр>> и <<птичка>>.

На банкете.
- Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
- Да, пожалуй - начнём с третьего тоста!



- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра
букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку
симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: <<Милая
девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а
эти цветы - вам! Утром отдам>>.
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько - и дальше по
проспекту, к другой девушке...

Учёные-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной
стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из
страны на фиг.



Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они
держатся за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без
обиняков заявляет:
- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять
мою машину покататься - то дудки!


- Скажи-ка няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по любви...



- Лучше б ты у папы на штанах засох...

способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей <<Феррари>>, испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьётся...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость
вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - <<Ой, какая большая
таблетка анальгина!>> - а я её в этот момент сзади топором,
топором...



- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные
сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть... И сбоев у нас
давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы -
солидный публичный дом...

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у

подруги, на что та ей говорит:
- Такая большая - а всё ещё в сказки веришь!
- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...


- Мужчина! Ну Вы головой-то подумайте! Да Вы верхней, верхней
подумайте...

Коментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в
первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более
выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован
Филимоновым.


- Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы
активно переписываемся...


Третий час целовал принц спящую красавицу...
К началу четвёртого часа он прекратил реанимационные мероприятия
из-за усилившегося трупного запаха.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на

старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем

пути?
- Боялся испугать.


- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!


В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что - ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время
деловых переговоров
- Ковыряние золотым <<паркером>> в носу;
- Обгрызание ногтей на своих пальцах;
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
- Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и
расстёгивание бюстгальтера секретарши;
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: <<Наезжайте
немедленно!>>, <<Ставьте на счётчик!>>, <<Мочите всех!>>;
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим
продуванием дула и заглядыванием в него;
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра.

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!

Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?


- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка...
- Да подождите - мы ж ещё с лифта не вышли!


- Я считаю, что все демократические силы должны быть вместе... И я
даже знаю - в каком!


- Доктор, я жить буду?
- Конечно, ещё целый час!..

Идя навстречу пожеланиям потребительниц, производители Тампекс
планируют выпускать тампоны разных длин и диаметров. Ну, и, конечно,
хит сезона - тампекс с пупырышками!


- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет - спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.


- Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?!
- Шеф сказал, что пьяным могу не приходить!


Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в

слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!


- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


В компьютерном магазине:
- Нет - ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться...

- Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками

менялись.
- Ой, девчонки - побежала я на соревнования по плаванью.
- А зачем?
- А вдруг?!


У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера,

журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - скромно ответила актриса.


- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!
- Слабый был в географии...

В продуктовой лавке:
- О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!


- Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.


После родов:
- Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня!
- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень
меняются!

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном <<Нина! Я

тебя люблю!>>
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...


- Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас

есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.



Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных!

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
- Да Вы что! Здесь, при всех?!


- В моих жилах течет русская, грузинская, польская, молдавская и

татарская кровь!
- Ну и порезвились же твои предки!


- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...


Лента новостей.
Интерполом раскрыта крупная подпольная сеть торговли женщинами!
В настоящее время Интерпол разыскивает тех, кто занимался их
незаконным производством...

Некоторые мужчины свой Iq измеряют в сантиметрах.


- У меня завтра голова будет болеть.
- А что такое?
- Да я водку с соком мешала.
- Да ну - это можно мешать.
- После вина... до пива...


Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: <<Доставай, доставай -
меня уже ничем не напугаешь>>.

Ножки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство
продолжало скрываться под большими семейными трусами.



- Если в океане будет тонуть наш лайнер, вы умеете плавать?
- Плавать я не умею, но зато могу позвать на помощь на шести языках!


- Вась, ты хочешь миллион - или!
- Никаких или!!!


В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
- Я жду ребёнка!
- А если он не придёт?

- Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я
спокойно мог его забрать и сказать, что много людей там тёрлось! А я
не взял! Теперь меня так совесть мучает!


- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме
собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...



- В вашем организме калия не хватает. Цианистого...



- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше
всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и
предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!

- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они чё, пропускают?


Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных
линз донышки от пивных бутылок продал!


А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой
короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!

Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему
и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от
горя. А транспорт в их городе ходил плохо, и парень был просто в
шоке, и не знал, что делать.
И вдруг к нему явилась волшебная фея.
- Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея.
- Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию
секунду - она умрёт от горя!
- Не печалься... Вот тебе волшебные пятьдесят копеек на троллейбус!