Кошачий позитив

Кошак - рыбак
 

ААААААААААААААаа,КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!!!!!!!!!!

Кошка купается http://intoo.livejournal.com/429880.html#cutid1

Котятьки
 

Улыба
 

Спим...
 

0I0

Обязанности кота по дому
 

Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Соседский кот подхарчеваться пришел

Дюжина фраз, которые бы хотела услышать ваша кошка:
 

1. Эту кровать мы купили специально для тебя! Днём на ней можно спать, а ночью — точить когти.

2. Нет, закапывать не обязательно! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры).

3. Попадание в лоток — бонус, а не обязанность!

4. Можешь гулять столько, сколько захочешь! Входная дверь открыта всегда — и ночью, и в мороз.

5. Мы только рады бродячим котам, которые орут под окном, мечтая заняться с тобой тем, от чего отвлекают нас!

6. Оранжевые пятна от не вместившейся в тебя еды очень украшают наш ковёр!

7. Конечно, достаточно умываться лапой! Вода — средство для извращенцев!

8. Да, нам тоже надоели наши дети! Давай отведём их в специальный приют в магазине «Деткамарт»!

9. Надо выбросить клетку-переноску. Место кошки в машине — на голове у водителя.

10. Мы благодарны за попытку разнообразить наше меню мышами и змеями! Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! Ведь основную часть работы — притащить из леса — всегда делаешь ты!

11. Мы готовы держать тебя на руках ровно столько времени, сколько нужно, чтобы освободиться от лишней шерсти — и ни секундой больше!

12. Ловить блох — отличное развлечение для всей семьи!

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...



остальное БОР:

с форума
xxx:Знакомая купила дочке мышку, что-то вроде тушканчика, с хвостиком и прыгающую. Пока везла ее до дома, та умудрилась выбежать из клетки. Теперь третий день живет в машине. Поймать не может. Мышь стрит гнезда и улепетывает при виде хозяйки авто. Купили капканы, не ловится. И не умирает при такой температуре на улице. Хотя, вот умрет она от холода, потом где ее труп искать?
yyy:Запустите в машину кота, есть надежда, что даже если он мышь не поймает, то почувствовав кота, мышь сама свалит!
zzz:Потом появится тема "пропал в машине кот" ))))

***

Ева: Оль, а у тебя кошка почему воды так боится? Я ей вчера хотела с лапы землю смыть, на руки взяла, в ванну зашла.... А она как рванёт... У меня на животе есть все её отпечатки когтей...
Оляля: ДА она воду теперь даже не пьёт... Кошка у бабушки раньше жила, а бабушка бильё в ванной стирала - набирала воды, сыпала парашок, замачивала бельё... НУ пены было много, а воды мало... Кошка в ванну запрыгивала и по белью бегала в пене играла... Ей запрещали, а она всё равно... Так вот я ж её к себе забрала. Собиралась мыться, сделала полную горячую ванную с клубничной пеной... ну она туда и ....

***

11111
че в инсте не появляешься уже каторую неделю?
22222
ремонта бля, полы меняют
11111
и чо?
22222
сцуко рабочие постелили на бетон (пока нету ламината) ПОЛИЭТИЛЕН В ПУПЫРЫШКАХ!!!!! сцуки бля. я пока все не перещелкаю с хаты не выйду. на меня рабочие как на ебанутую смотрят.
Иду, никого не трогаю, потома как подпрыгну на пупырышках....ыыыыыыыыыыы)))))
а еще прикольно кошку пугать на них, она когда пытается убежать еще больше их лопает, чем я своими ногами....она теперь в туалет боицца идти, потому как слышны все её шаги по хате)))) и не жрет тоже))) боицца дуро!
я еще пыталась вспомнить как чечетку танцуют....звуки прикольные такие))))
11111
сцуко, блондинко, хоть чуток отреж и привези мне!!!!!!!!!!

***

иду по универу. навстречу идут две блондинки. улавливаю кусок фразы:
-из-за чего я от него ушла? А ХУЛИ ОН МОИМ КОТОМ СВОЙ НОУТ ПРОТИРАЛ ???
zondo

***

Вот жеж времена как меняются.... Помню, когда я была маленькая в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Щаз в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...

***

1. Я теперь реально понял, почему кошек не люблю.
2.?
1. Жена завела трёх кошек!!!Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу под мойкой что-то скребётся (там стоит мусорное ведро). Кошки спят в двух метрах от мойки. Ноль внимания. Открываю мойку. Оттуда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюдают за моей охотой. По глазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу!
2. Ты когда пошёл спать, не слышал сзади шёпот:"Акелла промахнулся!"

***

<Miroslav> Бля, я голоден и растерян.
<KILL_FF> Шо за нах?
<Miroslav> Купил две шавермы, не знаю какую жрать.
<Miroslav> Мясо из одной забраковала кот, из другой - собака, причем при перемене местами жрать стали. 0_о
<Miroslav> Какую выбрать?
<KILL_FF> Не ипи моск, бери любую. ^_^
<Jokero> Нифига, не жри не ту не другую
<KILL_FF> Хуле?
<Miroslav> Почему?
<Jokero> Жывотные ни стали жрать только сибепадобных )

Кот взломал парольную защиту iBook
В дискуссионных группах на сайте Apple появился новый топик, в котором человек поделился своей необычной проблемой.

Дело в том, что его кот, любитель поспать на клавиатуре ноутбука iBook, каким-то образом ухитрился, не вводя пароль к экранной заставке, изменить имя жёсткого диска, поменять системные настройки, выполнить какой-то код и сохранить свёрнутые документы.

В дискуссию, конечно же, набежали любители давать советы, с которыми автор время от времени вступает в перепалку и доказывает, что он не слабоумный идиот.



Ну и бонусом улыбастые каменты с источника:

Butylski
у меня кот регулярно выключает комп с клавы. ничего удивительного :)

fanex
Мой котик умудряется включать стиральную машниу и запускать стирку. Приходится после стирки выключать машинку, а во время стирки - включать защиту от детей. Так что в пароль верю с пол-пинка.

passcall
+9 Мой кот перестал подходить к машинке, после того как узнал что такое отжим.

Butylski
мой кот Кузя еще каким-то образом включал варочную поверхность, заблокированную от детей.. сейчас он ее боится, т.к. сел попой на расскаленную комфорку :)
вобщем скоро homo kotimus превратятся в homo sapiens ;) Попроавка: В кото сапиенс

marvin
+2 Такими тэмпами коты скоро создадут CatOS которая и будет самой альтернативной из всех ОС =)

AHTOH
+3 Такими темпами коты на работе скоро вытеснят хозяев.

WildCat
А мой кот не интересуется компьютерами - только ест, спит и за кошками бегает. Хотя, он наверное психолог - очень уж в людях разбирается.

habraUL
+5 Судя по описанным случаям коты и дети до полутора лет самые лучшие бета-тестеры.. =)))

Homer
С другой стороны, если миллион котов будет топтаться по миллиону клавиатур, то кто-то из них рано или поздно напишет что-нибудь из Шекспира.

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, с*ка, особенно в пенсне.
Очень резвый, но его ГСП временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его ж*па ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет.
Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог.
Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жо*ы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс
и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и о*реневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало.
Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил...
Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.