- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Поймал Герасим золотую рыбку.
И теперь у него есть корова, лыжи и женская грудь

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отп равился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.





Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.





Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или подмышкой.





Подумаешь, русская женщина коня на скаку остановила... Вот Екатерина Великая не только остановила...





Каждый человек мечтает познать радость товаро - денежных отношений!





Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!





Продаётся иллюстрированное пособие по безработице.

Последние слова Саддама Хуссейна:

- Кабы я знал каким окажется двойник Джорж Буша - я ни за что бы не убивал Самого.







- Извините, можно у вас взять интервью?

- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?

- Но, господин Президент...

Я сейчас пойду поработаю... А вы тут без меня не вздумайте отдыхать!




Доярка надоила три тысячи литров молока!

Корова скончалась...





- В своей жизни я видела два фильма: «Титаник» и «Армагеддон». И то не помню в каком из них корабль с астероидом столкнулся.

Исторический факт
:lol: :lol: :lol: :lol:

Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.

- Зачем ты это делаешь, мама?

- Чтобы быть красивой! - ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.

- Что случилось? Ты передумала?!




Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живёте в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

У меня проблема: не могу выйти из интернета!

- Почему?

- Не хочу




- Водку будешь?

- Не уверен...

- Курить будешь?

- Не уверен...

- А ты хоть в чём-нибудь уверен?!

- Щас блевану... Точно!





Посетитель:

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...

Бармен:

- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

- Нет, но можно неплохо посидеть!

Бармен:

- Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!

Посетитель:

- Налейте мне рюмку лишнего!



Профессор на лекции по химии:

- Нашей лаборатории удалось получить жидкость, которая растворяет абсолютно всё на свете!

С камчатки раздался ироничный голос, слышно было, что отрывают от карт:

- А теперь осталось изобрести сосуд, в котором можно будет хранить эту вашу жидкость!