Посетитель:

- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!

Бармен:

- Вот когда начнёт тонуть - вызовем спасателей!





Бармен:

- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?

- А что?

- За ним туфлю прислали!




Посетитель:

- Бармен, быстрее, у меня горит!

- Подождите, здесь у всех горит!

- Я не могу ждать - я пожарный!

В баре раздается телефонный звонок.

Посетитель:

- Это меня!

Бармен:

- Откуда вы знаете?

- Только моя жена может так противно звонить!




Беседуют две подруги.

Одна говорит:

- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!

- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент, любым шрифтом!

Смеркается... На берегу пруда сидит пацан и поглядывает на часы.

Мимо идёт мужик:

- Мальчик, ты что тут так поздно делаешь?

- Да вот, папа хочет показать, как надо нырять. Сказал: «Засекай время» и нырнул...

- Давно?

- Утром...





Встречаются два наркомана...

- Всё! Больше в деревню не поеду!

- А почему?!

- Да приехал я туда вчера - а дед меня свинью колоть послал... Я об неё три иглы сломал, да ещё дед мне за это лопатой по спине заехал!

- По спине?! Так у тебя же рука сломана!

- Ну так дед меня ещё дрова колоть послал... А потом ещё и косяк у двери набить...

А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка!

- Пока всё нормально, но через три дня он будет опасен - его пробьёт на хавчик!






- Миша, ты сегодня идёшь в гости к Маше... А ты, Маша - быстрее сваливай, пока не припёрся Миша!

А вот на фотографии моя девушка...

- Фу-у-у-у!

- Чего вы?! Вот она, скраю...

- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?

-... А я «Фу».




На приёме...

Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!

Справляют два гомика большую нужду. Один другому:

- Милый, как у тебя?

- У меня понос!

- Ну ты даёшь, пра-а-ативный! Даже у меня - только по колено!






Полина оказалась замечательной женщиной: во-первых, в постели была просто чудо, а во-вторых, я не заметила, как она ушла...

Отец часто учил меня жить, говорил: «Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет...»







Хорошие были времена! Сколько народу я наклонировал в своё время на пляже в Гаграх!

Когда целый день кастрируешь котов - вечером и к мужу начинаешь присматриваться...





Заходит мужик в мясной отдел и кладёт свой огромный член на прилавок.

- Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!!

Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает:

- И такой же кровавый?

Сидит моряк, ловит рыбу. Вдруг видит - клюет! Подсекает, вылавливает - а там - золотая рыбка. Она ему и говорит: "Отпусти меня, а я любое твое желание исполню!". Моряк подумал, почесал репу и отвечает: "Да у меня как-то все есть, ничего не набо... ну, пусть сбудутся слова первого человека, который выйдет на эту палубу."
Отпустил моряк рыбку, сидит, дальше ловит. Тут на палубу выходит боцман, потягивается и говорит: "Эх, хорошая погодка, якорь мне в жопу!"...

5 часа утра. Рассвет. Рыбак на берегу реки. Тишина...короче идилическая такая картина, птички типа просыпаются.
Вдруг слышит "Пошел ты на@уй!!!"
??? Вскакивает, осматривается...нет никого
Сел, дальше рыбачит, может показалось?
Тут опять, уже громче "Пошел ты на@уй!!!"
Мужик на измене, чё за нафиг??! Осмотрелся никого…во мля
Сидит, рыбачит, вдруг из-за дерева показывается мужик на лодке, гребущий против течения, но не веслами а ложками. Ну он и спрашивает:
- Мужик, а чё ты ложками гребешь?
- Пошел ты на@уй!!!"


На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.