- Но вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами нигде

не работали!
- Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с

воображением...


Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше

переползайте!
Тогда автомобилям будет удобно пропускать вас между колёс.


- Девушка, конфетку хотите?
- А сто долларов у тебя есть?

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что мне - на голые стены смотреть?!


- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.


- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!


- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!!!

Женщины, удачно вышедшие замуж - по утрам ездят на работу в машине!
Возят их мужья, неудачно женившиеся...


- Мой-то водку пьёт, как воду...
- Что - кипятит и чай заваривает?!


У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и
говорит:
- Короче, чёрный мерс несётся по шоссе с огромной скоростью...
Гаишник:
- Где?!!
- Да это я анекдот тебе рассказываю!

Каждую субботу в гости к зятю приезжает тёща. Она привозит с собой
булочки с маком и они пьют чай. Тёща пьёт зелёный, а зять - чёрный.
Потом тёща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в тёплое место,
чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так
нравится тёще. А тёща приезжает домой, отсыпает из старого
противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих
следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые
булочки с маком...


- Роберт, куда ты дел наш автомобиль?
- А разве я ехал на нём?
- Конечно! Ты же поехал в город.
- Как странно... Теперь я вспоминаю, что когда я выходил из машины и
повернулся, чтобы поблагодарить джентльмена, который подвёз меня - я
ещё подумал: <<Куда же он делся?!>>.

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их
разглядывает и удивлённо восклицает:
- Удивительно - за полгода ни одной новой дырки!..


Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он
приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он
приходит туда снова и покупает там ещё 200 цыплят. Еще через месяц -
ещё 500 цыплят.
Удивлённый хозяин птицефермы интересуется:
- Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
- Да нет, что-то ничего не всходит - наверное, я их недостаточно
глубоко сажаю...


- Денег нет, а туда же - пристаёт!
- А кто такой?!
- Ну дык... это... Муж.

Тебе уже одиннадцать месяцев.
А ты ещё не родился...



Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принёс
мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для
ликвидации последствий аварии молокозавода.


- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все
смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка



<<Дедушка Мороз, выходи!>> - кричали, пританцовывая, дети около
туалета


Полицейский - женщине-шофёру:
- Когда вы ехали по шоссе - я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят...
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит...

<<Скорая помощь>> охотнее довезёт вас до больницы, если вы найдёте
ещё трёх попутчиков с аналогичным диагнозом.

- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: <<Купленный товар возврату не подлежит>>.
- Так у меня не купленный, а краденый!


- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого

пса?!
- Что?
- Его надо утопить!


Вот смотрю рекламу...
Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?

- Вася, ты кого привёз - это же не наш ребёнок!!!
- Тихо, дура! Посмотри, коляска какая!


- Я такой невозмутимый, что меня овцы на ночь считают...

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...


- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: <<Мы сегодня вообще жрать
будем?>>!


- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по
перилам лестницы?
- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по
всей длине перил.
- И это бабушку остановило?
- Нет, но замедлило скольжение...

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.


- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый
розовощёкий карапуз - мой тесть...



Нашедшего пустой кошелёк просьба не переживать за вознаграждение.
Телефон не скажу!

- В детстве мама часто говорила мне: <<Кушай, сынок! А то в солдаты
не возьмут>>... Зачем же я ел???!!!

Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем

говорит:
- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это <<Демо>> или

<<Руки вверх>>?
Второй ему:
- Да это же вентилятор!!!


На торжественном приёме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!


Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...


- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?

- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют
урегулировать все проблемы, связанные с последствиями сексуальных
отношений.
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!

На Привозе.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика. В
нём же почти нет мяса...
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!!!

Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и
программист.
Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества
своих разработок.
Авиаконструктор:
- Первый полёт на своём самолёте я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!

Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с

собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится

книжечка.


- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и

голубоглазые.
- Ой-вай - уроды какие!



На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
- Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню..

- Ты вчера был в клубе?
- Нет.
- Почему?
- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...


- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.


Она:
- Мне срочно необходимо починить сигнал моей машины!
Механик:
- Но у вас тормоза совершенно вышли из строя.
Она:
- А зачем же мне, по-твоему, сигнал!

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то

занервничали и решили не брать трубку.


- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
- Вам на себя?
- Да.
- Но вам же нужен гораздо меньше.
- А что же я в маленьком с работы вынесу?


Мужчина продавщице:
- Девушка, купальник можно посмотреть?
- Пожалуйста.
- Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как
раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным... Как
ты думаешь - ещё остались такие банкиры?



Муж кричит жене из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано: <<Для сухих волос>>, а
у меня волосы мокрые!



Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий -
сухое вино. Только добавь воды и 10% технического спирта!

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от

того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.

Несправедливость в том, что выпить с нужным человеком гораздо

трудней, чем переспать!


- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на

третий день!


Жена директора фирмы строго говорит новой секретарше своего мужа:
- Я надеюсь, вы не позволите так легко укладывать себя на спину, как

это делала ваша предшественница?!
- А кто здесь был до меня?
- Я!

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!


- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю...


Женское наблюдение: <<Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и
ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы
находите именно того парикмахера, который вам нужен!..>>.

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим.
Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим.
Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя
элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и
счастье. Что может быть лучше?
Ты - избранник, баловень судьбы...
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени
придется самому себе вылизывать зад.


Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...


- А вы шикуете, я смотрю - у вас тут чёрная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими
мухами делать.


Муж после этого, довольный собой:
- Ну, и как было?
Жена:
- А что было-то?!

хорошо! :)

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету,
мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет.
Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает
два человеческих черепа и одевает их на лапы
Говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи ?
- Да какие тут на *** медведи!


Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница,
завтра суббота. Господи, а сегодня-то что?"

Звонит сын отцу, новому русскому,
по телефону и говорит:
- Папа, купи, пожалуйста,
коврик для мышки!
Отец:
- Ты что совсем...
Завтра скажешь, купи тапочки
для тараканов.


Два абитуриента после
письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Ну .что ты надедал? Ведь
я тоже сдал чистый лист.
Еще подумают, что я списал
у тебя!!!

Муж жене, дорогая а можно я
сегодня пойду на рыбалку,
а она ему, иди ведь тебя
никто за рога не деожит.


В последнем автобусе едут:
девушка, старушка и трое мужчин.
Гаснет свет, раздается звук
поцелуя, а вслед за ним пощечины...
-Девушка думает: "Старуху целуют.
Нет чтоб меня!".
-Старуха думает:"Ну и молодежь!
Целуются с первым встречным!".
-Первый мужик думает: "Свет
погаснет, еще раз поцелую!".
-Второй думает: "Еще раз поцелует
- еще раз врежу!".
-Третий: "Еще раз врежут на
следующей же остановке сойду!".

Сидит Айболит под
дервом,пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- Я пришью тебе новую ножку,
ты опять побежишь по дорожке!
Несчястный заяц просит его
умоляющим голосом:
-Доктор, а может,не надо?
У меня их и так уже сорок!!


Интересно было бы узнать
реакцию колобка на сушку

О чём думает комп, летящий
с девятого этажа?
"Эх,вот бы зависнуть"

Идёт мужик грустный.
Навстречу ему приятель.
- Ты чего такой грустный?
Да вот с работы уволили.
Стекло разбил.
- А где ты работаешь?
-На подводной лодке


Муж под утро является домой.
-Где ты был?, Я всю ночь ждала,
глаз не сомкнула!
-набрасывается на него жена.
Муж, устало:
-А ты думаешь, я спал?

Встречаются два пожилых мужика, один говорит:
-Ты как поживаешь-то?
-Всё в полном порядке, а у тебя? -Как арбуз -А это как? -Пузо
растёт, а хвостик - сохнет


Крошку сын к отцу принес, долго извинялся:"Папа я не виноват-я
предохранялся!"

Меняю книгу " Радости любви"
на книгу " Венерические болезни
и их лечение"


Заходит как-то приезжий в
московский ресторан и начинает
сорить деньгами направо
и налево. Это сразу просекает
местная "братва" и когда он уже
"тепленький" выходит из
ресторана, запихивают его в джип
и увозят за город, в деревню.
Там "братки" хватают его за ноги
и окунают с головой в колодец и
держат его там 1-у минуту,
после чего вытаскивают и спрашивают:
- Мужи, где деньги,
золото,бриллианты?
Мужик в изумлении:
- Ребята ничего нет.
Они его опять окунают в колодец
и держат в течении 3-х минут,
вытаскивают и опять спрашивают:
- НУ где мужик деньги?
Тот в еще большем недоумении:
- Да нет ничего.
Его третий раз в колодец уже
минут на пять,после чего вытаскивают,
а он возмущаясь им говорит:
- Ребята вы мне надоели, или
дольше держите, или глубже
закидывайте, я там ничего не
вижую!!!

Новая Fanta "КОМПОТ"
Теперь с ягодами и в трёхлитровой
банке!

Приходит алкаш к врачу:
- В вашем алкоголе крови не обнаружено, - говорит врач

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидн
о улыбается.

Растоман сидит и думает:
"Блин, накуриться хочется,а
вечером друзья придут я же даже
дверь им не смогу открыть.
Надо написать себе записку".
Написал записку,убился...
Вечером приходят друзья-звонок
в дверь. Парень подрывается,
берёт записку, читает:
-Кто там?
-Это мы запятая твои друзья

Вскружил девушке голову, так что её 9 месяцев тошнило.

Как отличить дельта и парапланериста.
- парапланерист хромой и косолапый, а дельтапланерист горбатый и руки ниже колен.

Надпись перед роддомом " Хэй ЗАЛЁТНЫЕ!!!"

Блондинка заходит в библиотеку,
- (Громко)Мне пожалуйста гамбургер и бутылку колы.
- ???. Девушка это же библиотека!
- (Шепотом) А-а-а. Мне пожалуйста гамбургер и бутылку колы.

В маршрутке.
Стоит очередь к дверям. Ма-а-аленький такой интеллегентик спрашивает впередистоящего огромного амбала.
- Простите, а вы на следуюшей выходите?
- Да!
- А мужчина перед вами?
- Да!
- А девушка, которая перед ним?
- Да!
- А вы спрашивали?
- А они ещё не знают

Лежит девушка напляже,симпатичная.
Походит парень: Девушка,можно свами познакомится?
Девушка: А барабан тебе недать?
Парень:Зачем?
Возглавит колону,идущих на х@и

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся с женой сексом: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, на мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему:
- Молодец! А как подруга?
- Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок!
- Ну, ты гигант! А как подруга?
- Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
- Ну ты супер! У как подруга???
- А она... не пришла.


Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.


Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал!
- Мулатку?
- Трахал!!
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
- Уже трахал!!!


- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Летом моя подруга пошла на
компьютерные курсы для
начинающих. Группа у нее
подобралась весьма разношерстная,
в том числе и тетки
где-то под 60, бухгалтера,
которых видимо на работе
поставили перед выбором: или
1С или пенсия. Ну вот, первое
занятие.. всех рассадили,
показывают, мол, вот это
монитор, вот это клавиатура,
вот это мышка..
- А теперь давайте включим
компьютер и посмотрим, как на
нем работать.. Внизу на
панели вы видите кнопку Пуск,
чтобы начать работу надо кликнуть
по ней мышкой..
После минутного раздумья одна из
теток берет в руки мышку и
начинает тихонько так
стучать ей по экрану...
Училка багровеет, что то бормочет
и спешно ретируется из класса..
Из коридора раздается ее истерический
хохот...

1984 год. Умер близкий мне
человек. Примерно через месяц
поехал я в командировку в Москву
и за одно хотел там приобрести
икру для траурного стола на сорок дней.
Устроился я в гостинице МОСКВА.
Вхожу там в ресторан. Подзываю официантку.
Заказываю 10 маленьких банок красной
и 2 большой банки черной икры.
Все это официантка принесла, я
положил сверток в сумку и взял менью.
В это время к моему столу подошел
прилично одетый русский и спросил,
можно ли подсесть. Я не возрожал. Я заказал
столичный салат, грибную солянку,
киевские котлеты и две бутылки
пива. Мой сосед заказал то же самое.
Когда заканчивал еду, попросил
официанта рассчитать меня.
Она кладет чек передо мной.
- Сколько? - спрашиваю;
- 475 рублей.
Я достаю свежую пачку 100
рублевых, извлекаю из них 5
банкнот и отдаю.
Официантка, не посчитав, кладет
денги в карман, благодорит и уходит.
Вдруг я замечаю странный взгляд
моего соседа:(он же не видел,
сколько икры я заказал)
- Вас обсчитали, говорит он.
- как это? - спрашиваю я
- Да за обед 475 рублей!!!!!
- Ничего, бог сним, отвечаю,
прощаюсь и ухожу. Около выхода я посмотрел не него.
Оцепеневшим взглядом он тупо смотрел
в мою сторону и или боялся,
что ему тоже нужно было платить столько,
или думал: какие же дураки
эти грузины!

Эта ситуация произошла сегодня в школе:
Идет мальчик по коридору и ест
пиццу. Вдруг пицца падает на пол.
Мальчик поднимает ее и ест дальше.
Ему говорят:"Ты что, там же
микробы!!!" на что ребенок отвечает:
"А я в них не верю".

Идёт мужик купаться в озеро где
живёт крокодил, который
яйца всех кто купается откусывает.
-Ну что я крокодила боюсь
(мужским голосом)
Залез в озеро и через 15 минут
вылезает
-Мдя... накупался (голосом
кострированного)
Сел он на берегу и видит, что
мужик купаться идёт
- Ты куда? Купаться? (гол.
костр.)
- Да! (муж. гол.)
- Ну иди! (гол.кост.)
Залез мужик и через 10 минут
вылезает.
- Ну что? Искупался? (гол. кост.)
- Да! (гол.кост)
- Ну садись! (гол.кост.)
И так прошло человек 15, сидят
они все безяйцие на берегу. Видят мужик идёт.
- Ты куда? Купаться? (хором гол.
костр.)
- Да (муж.гол.)
- Ну иди (хором гол.кост.)
Залез через 15 минут вылезает.
- ну что искупался? (хором
гол.костр.)
- Да! (муж.гол.)
Все сразу задумались. Но тут из
очера вылезает крокодил.
- ну что? Докусался? (хором гол.
костр.)
- Да! (гол.костр.)
- Ну садись!!!

В строительную фирму "n" взяли на
работу рекретарём молоденькую,
неопытную девушку.
Неуспев запомнить всех по именам,
в том числе и начальство, она
приступила к работе.
И вот отвечает она на звонок
(звонят генеральному директору):
-Алё, девушка, соедините меня с
Григорием Васильевичем.
- А его нет на месте...
- А когда он будет?
- Не знаю...
- А в цеху его нет?
- Нет...
Кладёт трубку, поворачивается к
коллегам и спрашивает:
- А кто такой Авце***в???
Коллектив вспоминает эту хохму
по сей день.

:-)

стоит перед зеркалом
наркоман. смотрит в зеркало
и говорит:
- Там я,и тут я.
вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я!
- Ну вот,и там я...



"Холодает", - сказал Серый Волк,
по уши натягивая Красную Шапочку...

Жизнь стоит того,чтобы жить,
но не стоит того,чтобы
без конца о ней рассуждать.

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда
богатства.
Если Вы никого не боитесь,
значит Вы-самый страшный!!!

Главный недостаток ума есть его отсутствие...
:-)
Никогда не судите о человеке по его друзьям.У Иуды они были
безупречны.
:-)


Нельзя любить ни того, кого ты
боишься, ни того, кто тебя боится!
:-)

Дорога. Мужик еле-еле тащит за
собой барана, который ни в
какую не хочет никуда идти,
упирается. Навстречу ему идет его
знакомый. Увидев друга, спрашивает:
"Куда это ты барана потащил?"
А тот ему в ответ:"Это не баран,
это - взятка. А баран
в институте учится".