Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несeтся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздаeтся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещe и хату подарю.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят.
Явно переволновавшийся студент:
- А писло чисать?
Препод:
- Чешите, если поможет!

Заходит маленький сын(с) к отцу(о), а отец в это время дрочит.(С): Пап, а что ты делаешь? (о): Да я вот гномика раздеваю-одеваю, раздеваю-одеваю. (С): Понятно. И уходит. Отец просыпается ночью, слышит сынишка орёт, отец естествено бежит к нему. Прибегает и спрашивает (о): Ты чё орёшь??? (с): Да я лежу раздеваю-одеваю, раздеваю-одеваю гномика - он в меня как плюнет,а я ему голову свернул!!!

Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают.
Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудкoв — все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и… Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на х@й Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo ебёт, а тo я уже третий раз х@й сoсу!

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
:)
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!
:)
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
:)
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказалось, что все женщины могут родить в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.


-Ты зачем Деда Мороза за бороду дергал?
-Хотел проверить - настоящая или нет.
-Ну и как?
-Оказалась настоящая... Ума не приложу - что теперь с ней делать?

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу:

- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосёшь...

Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосёт, сосёт - и вдруг папаша кладёт ему руку на плечо и говорит:

- Хватит сосать, сынок!

- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?!

- Как же тебе не стыдно, сынок, мы же вампиры, мы - не адвокаты

Хохол купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней, радуется...

На первом же посту ГАИ его останавливает мент.

Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - хохол во всю глотку:

- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!

Мент отскакивает.

Хохол, довольным голосом:

- Нэ бойся - я прыстьогнутый...

Пьют двое:

- Так, давай ещё по 50 - и всё...

- Давай

- Поехали!

- Раз, два, три, четыре....