ага

Берегите честь, мужики!!!
 

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение

девушки "Зайти что-нибудь выпить", сделанное около её подъезда, вы
должны

немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна,


тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно
пару

раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в


место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на

живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что

нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла,
что

по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас
таких

приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то

мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон,
которым

вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным,


представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: "Вы выходит
на

следующей?". Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте "Да:".


2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы
в

гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь,
тем

самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще -
все

это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского
и

т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а
долю

миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же
время

трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки
вас

споить (о, боже!).

3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по

сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы


жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут -
внимание

- надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют
обыкновение

приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её

цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и
предложит

что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо
быть

готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица
мальчика-аутиста

полуоживленно воскликните: "А у тебя есть фотографии?".

4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно

созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет -
девушки

нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой

фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем

случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным


поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать

фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом
надо

делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В
крайнем

случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну
жалко

же девушку).

5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой
с

помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы?
Вы -

в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной
кровати

и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя
озабоченно

настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не

расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы
не

менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом
нужно

молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас
сняли

пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно
пиджак,

и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои

Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей,


шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически

запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как

возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю
-

мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек
кровати,

обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и

покачиваться так минут пятнадцать: На настойчивые расспросы девушки "Что


случилось, милый?" отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на
себе

волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть

слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы
прошелестеть:

"Тебе нужно только мое тело. Моя душа тебе безразлична." На такие

возражения как: "Что ты милый? Это не так!" покупаться не стоит. В

покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы "Ты -
не

такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь".

7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить
даже

в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего
особо

не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики "О!", которые могут

учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения.

Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит:

"Тебе понравилось милый?", нужно с видом сонного кастрата уставиться в

потолок и пробормотать что-нибудь типа: "Мне всегда хорошо, даже если я
не

кончаю", после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть

себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и

повторить историю о "непонятой душе".

8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того,

насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой,
предварительно

в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у

девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда
имитацию

истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со

следующим примерным содержанием: "Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь,
чем

мы занимались? Да, именно этим. Вот увидишь, завтра она сделает мне

предложение."). Вариантов много, главное: на следующий день - не
звонить!

:-)))))))))))))))))

слишком эжо паффосно, да и долговато...не вытерплю :)

ржал нипадецки! несмотря на то что гармошка)))