Аврора ты про нашу сказку совсем забыла? :(

МолОДца... МноГое я пропусТил... теПерЬ сНова в курсе...

Да немногое...Некогда мне вплотную заняться....Вот,только маленький кусочек еще есть:

А как замолили, стали вспоминать, кто у кого и сколько занял – никто никому не признавался. И поэтому все решили бросить пить совсем, в надежде на возврат памяти. Записались на прием к психиатру, и он назначил лечение голодом, холодом и воздержанием. Ну, голод и холод все приняли на ура, а вот воздержание, ну, никак не хотелось. Такова была страшная цена восстановления памяти, но... все разом решили не выполнять курс лечения и вспомнили поговорку: Клин клином вышибают! И решили они взять выпивки, теплой одежды и вспомнили про деньги, которые они просадили еще в первый раз. Решили встать у вокзала и попросить у людей добрых. Вот тут-то и исполнился рецепт врача поскольку они очень сильно хотели погулять им приходилось всё больше и больше голодать, холодать и воздерживаться, так как они не представляли себе как можно заниматься ЭТИМ с протянутой рукой...

Отощали все за время процедур, как дистрофики стали. И тут приходит озарение прям сразу ко всем – просто это надо сделать всем вместе! Так была написана Кама с утра, это сейчас её стали называть Кама-Сутра.

Позже вышла книга "Кама-сутра в картинках" с ежиком в главной роли.

Наверное, это было новое учение, потому что ёж сдох, по нему уже 2 раза по 40 дней справляли.

(Аврора – ПрапорЬщик, ты супер!!!)

Ах, бедная белочка, как она горевала. Погоревала и будет, на собранные деньги от продаж книги, она устроила 3 попытку справить 40 дней. Где наша белочка и познакомилась с дикобразом. А дикобраз оказался тайным шпионом ЦРУ, что не помешало белочке переспать с ним и выпытать все тайны, так как она работала на ФСБ. Дикобраз пытался удержаться, но не смог, и пришлось завербовывать в ЦРУ и белку. Но она не продалась США, продалась другая, но ее успели заказать.

МОЛОДЕц! ЧестЬ и Хвала.....

Класс, Спасибо

Кедик, ну где продолжение?

Котена! Если раньше я писала сказку по ночам,то теперь ты сама видишь,чем я занимаюсь каждую ночь....:shy:
пока руки не доходят...

перенимаю эстафету, так сказать, наша сказка...продолжение... :)

это была белкина сестра, каторая была тайным агентом интерпола. И собирала информацию на того самого доктора Айболита, который пытался помочь сумашедшим зверям в этом лесу а помогал он тем, что отправлял их заграницу для ......ага,он их гад такой на донорские органы отправлял, а иноземцы платили ему Виагрой...Да.. за виагру Айболит был готов продать родную внучку,потомучто Айболит,был совсем стар,а по девкам ходить очччень хотелось.
А сказка вобще-то и не про Айболита, а про.......про бедных зверей, которые научили людей камасутре... ( за 80 дней)...гы

это, все прИсказка была... А ЩАС... СКАЗКА БУДЕТ...

Однаждо поздно вечером,они вышли на улицу..потомучто там их ждал большой, страшный и голодный сосед, которыйхотел взять у них то чего они не хатели отдавать.......а пришлось........Начинать все сначала............то есть отнять обратно то, что у них отобрали.........да нет, пришлось опять выходить поздним вечером. Что бы нарваться на износилование, которое окончиться большой крававой разборкой между 2мя кланами...больше пострадал второй клан, так как у 1-го имелись гранаты. собственно нетолько гранаты, но и большой самурайский меч но мечь был не простой, а остался он от калдуна. ПришлоСь обиженным звать на помощь...долго они думали кого позвать и позвали ЧЕРНУЮ МАМБУ...у каторой постоянно отваливалась уямба...но вовремя закрепленная скотчем...
И был бой! и длился он семь дней и 10 ночей. И все равно выиграли шоколадную медальку от знаменитых Бременских музыкантов-кикбоксеров

Ну что сказке приходит конец и начинаеться сказка про любовь и разлуку.

Однажда как то раз Приехал новый русский принц В тридесятое королевство - город Соломка. Как заехал, так и понялчто ему нравится в нем и он хочет остаться. Тока с одним условием что любовь его любовь его найдется за 3 ночи, а если нет, то уедет он навсегда в свое новорусское царство вот ищет он себе невесту первый день и безуспешно... во и ПЕТУХИ пропели...
На второй день повстречал он красавицу да тока проститутка была она. Но не по своей воле. и решил он расспросить её о жизни. и она поведала ему страшную тайну, о том что когда она еще была маленькой девочкой злая колдунья проклила ее, и что веретено до сих пор торчит из пальца. Но ей можно помочь и он пообещал ей помочь, если взамен она согласиться переспать с доктором который вытащит веретено. Или веретено останеться в пальце если не согласиться.
Да, выбор был певелик. Поэтому она выбрала, что лучше переспать с доктором но никак не могла решиться, потому что он был двоюродный брат, который даже не подозревал об этом. Но что-то нужно быЛо делать....и она под покровом ночи в темной одежде решила пойти и договориться с Доктором, чтобы он вытащил веретено. А она ему за это свяжет теплый свитер из свининной шерсти. Пришлось им отправиться на поиски шерстяной лохматой...не так просто было её найти, только ОНИ занесли нож, как она (свинья) им говОрит человеческим голосом: "если вы мне дадите веретеНо, то я вам порося к рождеству!
а мож даже трех....и они согласились уже было, но тут кое-кто узрел, что он СВИН. и тут свиНья ударила оБ земЛю и превратиЛась в белого гуся и тоЛько перЬя полетели... не смОгли они поймаТь свОе счасТье..пришлось вызывать ВВС, чтоб гуся поймать. приЛетели три дрАкона... и снова они взмыли в воЗдух и погнались за гусем, а он такого деру дал, что тоЛько они хВост еГо виДели. притом кем-то общипанный. Да вот тока гусяра был жирный и его разве что стрела из лука догнать могла. догнать то могла ,только стрелять некому было.
и что же наш доктор? спросит читатель...
Он исКал аРбалет... тоЛько он...да арбалет-то был не простой, а золотой, и стрелы...стрелы были самонаводящими. Пока он искал, гусь улетел, и пришлось ему посылать свою стрелу в болото и там он увидел уродливую старуху, которая сказала, что если он не найдет стрелу в болоте то он должен с ней просидеть в болоте 5 и не испугаться когда она Начнет заниматься любовью с ним и с лешим. на том и порешили. Сидит день. Вечер приближается, смотрит леший идет и тут он испугался по-настоящему. Решил тихонько свалить оттуда но не тут то было - леший его уже заметил и решил на пару с ним устроить групповуху. спрашивает: ты с вазелином будешь или без. на что тот отвечает а резинки нет у вас? А на кой тебе она? говорят резинка эта, вроде залететь не должон. Подумал он и решил, что один раз-не пидорас. Но ему то предстояло провести там 5 дней, поэтому он решил свалить по-тихому...решил, что и 25 раз-не пидорас. Дождался пока леший залезет на него и давай кричать громко и матерно на весь лес.
глядишь кто и спасет его. вдруг прилетел Змей-горыныч, а на спине у него сидит Иван-царевич мечом размахивает, но спасать отчего-то не собираются. приземлились на полянку и смотрят за происходящим. скучно им стало и они решили поучаствовать в ЭТОМ. Достал Иван-царевич из широких штанин огромную бутылку водки, и говорит сейчас будем проводить дезинфекцию, а потом и стерилизацию и всё тонким, тонким слоем. Но для начала нам не хватает подготовить пациента. Так что начнем сначала, достанем водку и стакан и анестезия готова. Вот так прошло уже 3 дня, осталось ему 2 отсидеть и получит он приз в студию.а призом будет скунс :) но скунс был не простой, а немного необычный необычный тем,что ел только сосиски и запивал пивом. причём пил он только Туборг. после еды всегда в зубах веточкой ковырялся и дирол жевал как умный. Пролетели ещё два дня (в компании со скунсом) настало время для самого главного, для того, чтобы скунса в коробку запихнуть-он ведь подарок. Но скунс коробок не любил, он больше предпочитал корзинки с шишичками. Еле-еле нашли корзинку с шишками, запихнули скунса и вдруг все вокруг затихло. Подул сильный ветер и сдул все шишки. сНова неБо тучКами завОлокЛо...и грянул гром. скуНс заБиЛся в даЛьнИй уГол... (доЖевываЯ сосИску...) и запивая пивом
нЕ так прОстО быЛо ему выйти с этого болота, да еще и со скунсом и он решил никуда со скунсом не идти а дождаться опоссума Петю, который сбежал от "нового русского" дядьки. Сидит он значет, ждет, а Петя все в дороге, а новый русский дядя искал своего опоссума) но опоссум его Опоссал!!!!!! и покраснел после этого "Какой стыд!"-говорил сам себе опоссум......"Надо же так опоссумиться!")))) и побежал от всх прятаться. Бежит он и думает, добегу ли я до обеда....так жрать хоцца, хоть описайся!

Хахахахаха ну и сказка у нас

и это кстати все еще прошлый год идет, а что у нас дальше будет, даже подумать страшно ;) :)

Но не добежал, да еще к тому же описался. Сидит на берегу речки-говнечки, трусы стирает. Тут подходит к нему участковый милиционер,и потребовал штраф за нарушение его покоя.. не нравились участковому его соседи, потому что сам глаз на опоссума положил уж больно у опоссума шёрстка красивая была но сжалился он Над ним и преДлоЖил ему сделку обменять шерстку на бронижелетку из кожи жопы дракона "редкая вещь"-подумал мент, шапку себя сошью...аль любовнице на воротник пойдет, но опоссум не согласился - брпонижелетка была б/у-шная. да и шкурка своя лучше смотриться на нем, а не на менте в б/у-ной жопе дракона и решил опоссум рвать когти.Но перед этим решил все таки напоследок повыеживаться над ментом за что жестоко получил ботинком прямо в зад. ого - подумал он "Так можно и без мозжечка остаться!" И с ушибленным копчиком попер обратно в темный лес что б там зарыться в землю и умереть но не тут то было навстречу ему шла Женщина с КОСОЙ... при ближайшем рассмотрении она оказалась принцессой заколдованной.... а коса - веслом...но принцесса эта была страшная и чтоб расколдовать ее требовалось Страсно поцеловать, но он не мог пересилить себя и Решил немного выпить перед таким делом Выпил одну бутылку - не помогает, выпил вторую и.. его стошнило после третье он точно был не в состоянии ее целовать. и Она пошла ему на встречу... яростно размахивая веслом. подошла и как ЧМОКНУЛА в лоб, что тот бедный совсем вырубился. падая, он ударился головой об пенек, но она вовремя поддержала его веслом. Но весло не выдержало и сломалось, и тогда разозлилась они и брякнулась об пенек и обратилась в бела-лебедя. Тут и паренек (***а был кстати опоссумом***) очнулся и Белый лебедь ему не очень понравился (он бы девушку предпочел) Но выбора не было, надо расколдовать до концаи он позвал на помощь своего знакомого волшебника.
Но волшебник тоже отказался целовать ее, поэтому решили позвать Ивана-дурака...ему всё равно было кого целовать поцелуй длился так долго что его занесли в книгу Гинеса. Падарили большие шоколадные губы, и сказали иди тренируйся дальше.И ушёл Иван-дурак...Дурак,он и есть дурак. дурак эт его судьба...а кому ж теперь ее целовать. а ну её, подумал он.. может без поцелуев обойдёмся?) но фсёж нашли лягушку каторая иво и пацылует. Поцеловала лягушка Ивана и стал он лягух. он лягух, она белый лебедь.. каково им теперь обоим?)) Об эТом сказка умалчивает... вернемся к Лебедям... прошло два дня и две ночи... превратилась она в .... царевну идущую по волнам: месяц под косой блестит... A c зади тихо подплывал TITANIK..на Титанике сами понимаете кто подплыл....Это снимали вторую серию, по запискам сумасшедших ну так вот...с Титаника спустили трап, прям к царице прекрасной (ориентировался по месяцу в косе сам Кощеюшка)...И долго долго обнимались присутствующие: Но всему приходит конец, так что и царевна и иван и другие официальные лица Сели напоследок на спасательный круг и закурили."Жалко что все так заканчинается"- подумала царевна и решила Сделать что-нибудь плохое и чтоб всем понравилось. Но то что она сделала почемуто никому не понравилось. паэтаму ана села и горька заплакала... И подошёл к ней старик и сказал: я знаю в чём твоя проблема. сказал, и закинул невод. вытащил золотого леща и Лещ превратился в прекрасного принца И очаровал он её, но как всегда в ответственный момент пришли. рыбинспекторы и изъяли невод и прица тоже и выписали штраф. Штраф платить было нечем и она отдалась инспектору. бедняжка.......как же она пожалела, что не пошла работать нянечкой в деский сад, а вляпалась в такую ситуевину. А лещ вместо благодарности плюнул пряма в рожу... и сбросил золотую чешую...и совсем он был не лещ. А Кащей бессмертный...Он гнусно захохотал - его расчет удался... тряхнул костями и сказал - А шла бы ты,девочка...Надоела ты мне... ничего не можешь толкового сделать Униженная девушка села на камушек и заревела, да так громко,что проснулся крокодил,который в озере жил и спросил крокодил: -чего плачешь красна девица?

А девица молча подумала"Вот тот,кто мне нужен,если я захочу им отомстить"
И решила она соблазнить его чтобы он Помог ей....И вот через 9 месяцев у них...*родила
девица в ночь не то сына не то дочь* НЕЧТО страшненькое а када ребёначек падрос,аказалось што это дед мароз.
Шла Саша по шоссе и сосала....
А причем тут Саша?
Нуладно...
И встретила как-то Саша этого Деда Мороза.
И сказал он ей - Что ты ждешь на НГ от Деда Мороза? Но Саша била противной девочкой и ответила она....тебя хочуууууууууууууууу ВСЕГО И отдалась Саша Деду Морозу,и за это дал он ей...фЛайЕр на НОВЫЙ год.... (ведЬ боЛьше у него ничего не было...)
А подлая Саша обозлилась и засунула его.....туда откуда не возвращаются! За это тот пнул её прям па попе у улетела она далеко-далеко и приземлилась на чудесном острове,где время стояло на месте......
Решила Саша найти кого нибудь, штоб спросить как пройти в библиотеку, захотелось ей Плейбой почитать Она бродила, бродила и, наконец, увидела домик.
А в домике жил жадный, нехороший Бармалей И спросила Саша у Бармалея, как пройти в библиотеку....А он послал ее к коту который гулял по цепи на дубе....
Пришла Саша к коту,а он ей и говорит:"Какого фига ты,девочка,ищешь библиотеку?Я могу показать тебе все,что тебя интересует"...
А Саша ему ответила., что ей Нужно посмотреть все и вся.... (ну прям как в интернете...)
А котик залез в дупло,вытащил оттуда навороченный ноутбук и сказал:
"Я отдам тебе эту штучку,если ты правильно назовешь три пароля.»
И напрягла Саша мозги и выдала коту три верных пароля,а подлый кот сказал, что ноутбук в яйце, яйцо в утке, утка в зайце. А заяц ваще неизвестно где...
Разозлилась Саша и ...........
послала ноутбук коту под хвост...
И пошла куда глаза глядят...А глядели ее глаза в сторону ночного клуба.........
но ноги не слушались, и несли ее в интернет-кафе
Ну,Саша не очень-то и сопротивлялась...
В кафе она подсела к компу и стала писать письмо...............
долго она писала, да к утру уснула на бакспейсе...

пунктуация и орфография во сновном своем сохранены, так что за общибки не благодарите

ой не могу ну и сказка :lol:

Спасибо тебе Катрин . Ты :sun:

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

пришел увидел прочитал! Звезда ты Катрин

всем спасибо....всем пожалуйста...ждите продолжения...

Ждём-с

Проснувшись и прочитав написанное поняла что все это Всего-Лишь пустая страница....приснится же такое! подумала Саша и ущипнула себя за локоть. да так больно, что подпрыгнула на стуле до самого потолка пробила головой потолок и........... застряла)) висит она, болтает ножками...подходит к ней библиотекарь и каааак треснет книгой по заднице!!! у нее такой след на заднице остался Что когда ее(будущий) парень увидел ее зад, он воскликнул "Какая татуировка!!!!Никогда не знал,что накалывают даже имена поэтов!" она покраснела........ и сказала, что это не тату, а.......... автограф великого Лермонтова.....Парень немало удивился и сказал............ а Аермонтов - это ваще хто???
Саша мысленно выругалась, а вслух сказала - это гинеколог, который делал мне аборт
у парня глаза на лоб полезли. А Саша развернулась и, гордо покачивая татуированным задом, пошла к.......... библиотекаю. Библиотекарь увидел ее, жутко побледнел и рухнул в обморок потому что до этого он видел тока ее задницу. Встала Саша возле библиотекаря и думает как бы отомстить ему побольнее Долго думать не пришлось, подошел её парень и предложил....... Покрасить библиотекаря в зеленый цвет с красными крапинками. Саше идея понравилась, но краску надо било идти покупать и они решили покрасить его зеленкой. Сидят красят; Саша зеленкой, парень фломастером.так увлеклись , что не заметили, как пришла жена библиотекаря. Которая держала в руках стремянку. Жена поставила стремянку в угол и сказала "Лезь на самую верхнюю полку". "Ты к кому обращаешся?"- спросила Саша. "К тебе конечно" ответила жена
***Вот тут я влезла не в тему и поинтересовалась, можно ли сказку собрать и почитать полностью, одним текстом так сказать.......что любезно согласилась сделать Аврора, за что ее большое спасибо, ну а остальное вы знаете….короче я сейчас поскромничала……....вобщем продолжаем…****
так ведь мы с ним-тезки! сказала Саша, ну и выпили они за это, потом за дружбу, потом за уважение. А потом они напились в какашку и стали петь песни. Когда песни кончились они стали играть ТИТАНИК - 3 на баяне... и тут к ним присоединился барабанщик и как начал барабанить по ихним головам своими палочками со всей силы и с таким бооооооооооооооольшим удовольствием улыбнулся....и врезал напоследок со всей мочи
по наглой заднице так врезал что попы красными стали и раздался громкий крик. Это приехала налоговая инспекция с собаками и не только с собаками но и с кошками-натренированными И стали собаки и кошки искать бабки заныканные да вот только бабки то не нашли, а нашли ключик золотой от дверцы серебрянной, кот. вела... В подземелье
где золотые слитки лежат блестят и ждут когда к ним доберется Пресрасный принц, который забил на поиски принцессы и сосредоточился на поисках золота. Стоит налоговая полиция с собаками и думает помочь ему найти или дождаться и отобрать. Долго не думали и решили они отобрать... И тут идет принц и тащит за собой сундук с золотом. идет И думает что бы подарить своей любимой. Наверное подарю ей шарманку, чтоб она играла на ней, а про золото забыла. Но принцесса была не дура и сказала ему что ей не нужна шарманка, она попросила ключик от погреба. Принц согласился, но взамен попрасил секс каждую ночь в течение месяца. "Да изголодался ты видать" сказала принцесса. но я согласна (ведь ключик дорог ей был). Согласилась принцесса и думала, как бы схитрить и не выполнять уговор "ладно одну ночь перетерплю, а там посмотрим"- подумала принцесса настала ночь, пришло время исполнять долг во время исполения долга зашел ее отец – король. Как увидел он это безобразие, открыл рот и вывалисля у него из рта... Челюсть вставная у него вывалилась, потому что он увидел, как она одела ночнушку его покойной жены И начала стриптиз танцевать. А ночнушка была до самых пят, принцесса запуталась в ней и грохнулась прямо на старую семейную реликвию которою не дорожил никто. Все смотрели на принцессу и ждали продолжения и ОНО не Замедлило себя ЖДАТЬ...

солнце вдруг померкло, поднялся ураган который снес Всем башни. и унёс ветер королевскую вставную челюсть и оторвавшийся глаз за семь марей где расли кактусы красного цвета. И бросился король вслед за челюстями и оторвавшимся глазом но заблудился в трех кактусах и обнаружил там не свою челюсть а чужую драконовскую которую тот потерял по дороге, когда летел за сыром. Куда прилетел, что делать Но размышлять времени не было, надо было вспомнить о принцессе и найти свою челюсть
Пока не накололся на кактус Который вдруг сказал я знаю где найти то что ты ищешь.
"кто говорит?"- спросил он.
и таинственный голос ответил Иди туда, незнаю куда, принеси то, незнаю что этим незнаю что было ведро, которое возле замка стояло Он думал , что ведро, а на самом деле говорил кактус "И это только после мухоморов, а чтобы было если бы я еще и водки выпил" - подумал он про себя. Но голос не утихал голос железом прорезал воздух...
И головой открыл дверь

«Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить»(вот это вообще не пойми что и откуда)

не простую дверь, потайную. А за дверью появился Молоденький парнишка И взмолился он о пощаде. не ешьте меня, я все расскажу.
Ну рассказывай ответили ему.
Но это страшная история...
Не переживай мы не из пугливых.
А если у кого из слушателей сердце слабое?
ты говори , а мы проверим.
И захлебываясь словами он рассказал
Что как то раз он Зашел к своей сумашедшей подружке Которая жила напротив и любила
Выпить и погулять. А гуляла она не одна, а с Непонятной собакой похоожей на кошку. и ИМЯ У нее Было странное-пристранное - Залепень и фамилия Череззаборногузадерищенская.

Так Ништяк... пойду писаТь проДолженИе сказки.... (в строках...) хехе)))

И Это Сильно настораживало Но никто не растерялся и Пошел за ЧУДО-ЗВЕРЕМ... куда ноги его понесли. а понесли они его на берег морской и к Сказочно Белому песку. Белый песок оказался вовсе не песком, а порошком и Море не Морем а Озером... и название Этой долины было.... «Кокаиновая долина. Не поверил он своим глазам, и они обиделись на него…(в смысле, глаза) и завертелись во все стороны
и пришлось ему им поверить и рухнуть на колени и зарыться носом в порошок. Но передоз, как извесно,наказуем и Долго он не мог понять то ли ему грезится, то ли ему в самом деле видется как прямо по воде к нему идет Сам Он великий Заушастенький Пищеглотище говорит он ему: " Ты меня на рассвете разбудишь?» А он и отвечает: да я вообще-то и спать-то с тобой не собираюсь. ТУТА его И ПРОСВЕТЛЕНИЕ И постигло.... и он насильно положил того спать вместе с собой но НЕ тут -то было... И он.. великий .... и могучий, заборол всех и вся и гордо удалился на БЕЛЫЙ ПЕСОК принять очередную дозу.... Чтоб почувствовать себя Суперменом, потому что он на самом деле маленький тощенький дохленький ботаник. Но он знал , что придет тот день когда он станет здоровым волосатым обезъянов....регресс не дремлет и поэтому он в очередной раз упал носом в белый песок, но немного не рассчитал и разбил нос кровь полилась из носа ручьем. Он дико перепугался и шмякнул в обморок - он очень боялся вида крови.
Но это обстоятельство ничуть не мешало ему сосредоточиться на самом главном, ему хотелось Снова вернуться туда, где он оставил свои мечты, но было уже поздно что-то менять, и он отправился на поиски смысла жизни. Смысл жизни от него скрывался долгие годы, но он не терял надежды найти его и настучать в бубен. и дать по рылу, он остоновился, подумал и решил.
- Да пошел бы ты, смысл, по такой-то матери...
Развернулся и пошел в ночной клуб снять девочек, но по дороге он заметил что уже у него
нет желания на девочек смотреть, и тогда посмотрел он вниз, а там полно тараканов и злабных пауков. он в непонимании откуда взялись тараканы и пауки, если он только вылил туда бочку дихлофоса Но дихлофос оказался просроченый и очень сина ванял А тараканам даже нравилось. Они постепенно начали мутировать, чтобы превратится В больших противных защитников членистоногих тварей из фильма "Люди в черном", чтобы своим видом пугать САМИХ себя же... но... почему то получается приводить в ужас только тех кто не боиться секса................ но боиться темноты (Ой что я говорю)
особенно по ночам....

Наконец,тараканы окончательно мутировали и отправились на поиски муравьев для того, чтоб набить им маленькие рыжие морды...однако,муравьи были не лопухи... и ходили постоянно в ментовских касках (у ментов есть каски?)
и с ментовскими калашами... не.... с ментовскими кольтами (4.3)............ калаши у терроров......... (ни фига!Калаши у ментов!У террористов мозги обмороженные!)
ну,ладно,с ментовскими Макаровыми... а также с наручниками и дубинками
А носили они все это добро в корзинке и вот однажды Кто-то из них Наверное самый молодой Узнал что он пидор! но ево это ни растроило, наабарот... Было открыто целое Поле для.... посадки конопли на котором он решил поселиться навсегда Но для этого надо было посадить ее и вырастить Так что решил он для начала найти семян этой дурман-травы Найти было не просто ,потому что он хотел не простой анаши , а Длинной и высокой и поэтому пришлось ему еще и удобрение искать но нашул тока навоз...... прошлогидний какой он сам там оставил на всякий случай, но как только появились муравьи Которые от чего-то начали кусать ему И залезать куда попало поначалу он отбивался, но потом ему пришлось смириться с этой участью. и....Пришел конец его
кончаниям, было тяжело но ему все равно понравилось и он захотел.. напоследок положить свой конец как он никогда еще не делал, но ему не дали потому что пришли
гоблины, зеленые и противно пропищали женским голосом Где нам можно заняться сексом Гоблинов послали куда подальше, и... Задумались, что же делать???? наконец, недолго мучаясь, решили они поиграть в игру под названием платочек, сели они в кружок и начали они всей толпой бегать сидя, он смотрел на это все и в голове у него была одна только мысль Застрелиться и повеситься, но что лучше? и кто ему поможет? эти вопросы не давали им спокойно играть но вот настала его очередь бежать с платочком, он подпрыгивая от удивления, побежал не ту сторону.... но его тянули за очень неприличное место , за руки, он кричал "не троньте мою эрогенную зону!!!!!!!!!!!!!!! свлочи!!!!!!!!!!!!!!!!!!" а они ему в ответ кляп вставили в.......... неприличное место, он только мог ***как в руки мона что-то вставить??*** прыгать как лягушка
««Цитата:
***как в руки мона что-то вставить??***
а мы уже не за руки =)))»»
но вдруг за спиной он его кто-то нежно потрогал обарачиваясь он рукой зацепился за репейник, который ему хотел подарить.. но увы! медленно опускаясь на колени он положил фигу.. и сказал, что любит другого.. " Че??? *ля!!! Ё% твою..!!! " закричала лягушка и прыгнула в воду и превратилась в лебедя запуталась ногами (ластами???) в водорослях какие ласты?? када она их успела натянуть? :D она сильней начала гребсти но у нее не получалось, и тут откуда не возьмись прям совсем неожиданно Из камышей полезли эти...эти гады ани мысленно всех абматирили и залезли абратна...
в камыши и с тех пор их больше никто не видел, и лебедиха поплыла по волнам, она решила доплыть до Австралии но там ее никто не ждал, она развернулась и поплыла обратно и вот так нарезала она круги как дура но это еще не конец.... дело то было не в ней, а в пропеллере, который у нее к хвосту пришит был и крутился как уж на сковородке, мешая плыть прямо, но она придумала выход из положения и решила криво плыть, авось где нить причалит и встретит сужденого, и ему понравится как она крыво плавает и они
Начнут встречать Новый год и тут случится неожиданное, как только часы пробют 12 Наступит то, чего они никак не ожидали, и даже не знали что такое может случиться А именно придёт дед мароз и... заберет все подарки и и пошлёт всех на... хутор, ёлку наряжать и что самое интересное все пойдут дружно, взявшись за Деда мороза и потолкав его с собой поперлись на хутор, как только дошли до того самого места куда Макар телят не гонял решили передохнуть, но тут этот же Макар, со своими сранными телятами перекрыл им дорогу, Дед Мороз махнул посохом раз, махнул два телята все як вкопанные, ни с места, тогда достал он тот самый мешок и оттуда автомат Калашникова и давай этих гр****ных телят мочить, и шо вы думаете? помогло? неееее...они набросились на него и стали клянчить подарки а у него же нету...украли....шо делать? ломая себе лыжи Дед мороз стал собирать подбитых телят в пустой мешок (вот ужин то будет)

а телята как стали на китайском говорить говорят: не ешь нас мы тебе службу сослужим приготовим вкусный ужин и поработаем за тебя в ночь с 31 на 1 на фабрике по пошиву женского нижнего белья тока есть одно условие ты нам по лифону кружевному подаришь Договорились сказал Дед мороз тока нестандартные модели сами шить будете (на кол-во сосков) собрали она ссобойку и поехали на работу а работали они на улице.... дойки начали мерзнуть хотя на улице было жарко и шел дождь, они промокли до самых внутренних органов.... а это были наша доблесная милиция во главе с дедушкой Ленином, и так они мокрые лазили по навозу, который уже давно засох но все еще вонял
поэтому его надо было срочно похоронить и они решили его домой привезти

**На этом 2004 год можно считать законченным, да здравствует 2005**

но сначала решили разогреть, и мама-мия он встал............... и пошёл.. Пошел туда,незнаю куда,принес то, незнаю что. Это оказался зомби, который на свадьбу друга шел, но заблудился его все долго искали и однажды нашли в секс-шопе куклу которую они давно
выкинули на помойку чтоб коты развлекались коты не поняли прикола и Наелись валерьянки после чего обезумели совсем и Стали они колбаситься не по-детски по всей помойке но долго им колбаситься не пришлось,так как из-за угла появился пьяный человек-паук. Построил всех котов и отобрал куклу с валерьянкой и улетел, а коты так и продолжали стоять в шеренге пока до одного из них не дошло, что валерианы больше нет
и наступила ломка и они отправили одного ежа с валеркой тьфу ты валерьянкой... но не объяснили толком где искать и он заблудисся в трех соснах потому что у него была рульная травка которая рулила им как хотела и поэтому как то раз на ежа напали,чтобы отобрать эту рульную травку, он тут вспомнил за чем его послали и спросил у ежика чтоб тот дал ему еще раз затянуть но ёжик был смышлённый,хоть уже и обкуренный.. он смотался от них и пашел себе спокойно куда глаза куда глаза не глядят... вот.. пошёл туда и встретил... касого, и сказал ему, дружок веди теперь ты меня куда твои глаза глядят....и пашли они в кабачок "пьяный ежик" то бишь в разные стороны в итоге кабак не нашли, а вышли к океану а там уже лебедиха с жабой третьи сутки плавают жаба - кверху пузом лебедиха сверху на ней...и так они и пытались бруг друга задушить и душились они так лапками пока лягушка не пошла ко дну и встретила она там рака...и предложил он ей пойти ... тож стать раком..... (***госполи, какие ужасы я пишу***))) и пошли они становится раком, но жаба потом передумала и спросила может ли она стать лебедем, и рак ей ответил: "да ты и так ЛЕБЛЯДЬ!!" нееее, он сказал: Если можешь раком- то сможешь и лебедем! "но все равно ту ЛЕБЛЯДЬ!!!" - ДОБАВИЛ ОН.. ну ле****ь так ле****ь сказала она и распустив рыла, взмахнув ими да ударилась головой о камень и упала.. а рак время не теряя, подошел к ней и каааааак дас ногой по попе!!!!!!!!! и взлетела наша ле****иха к небесам, понравилось ей там и решила она остатся там, и прошло вот уже 2 минуты как налетели на нее другие ле****и... и давай ее ****ить.... рак в это время наблюдая снизу решил подрочить... клешнями.... а вместо этого....о,нет!!! что случилось?! он нечаянно……нечаянно, но очень больно........ выколол себе глаз.. крику то было, крику.... услышав его крик вылез водяной …скока новых слов вдруг было услышано...
а рак ему: Да не матерюсь я! Это у меня голос такой! Тогда водяной возразил : "@ать твой голос в @пу. Пошёл на@уй, утроба с клешнями................" и т.д. "Reboot твою Матрицу!!!!!" - сказал рак и достал сигарету, чтоб нервы свои успокоить и перешёл на ненормативный язык жестов... махал полчаса клешнями, а потом подумал курить я буду,а пить не брошу!!! и взял он дорогущий коньяк и вылил себе на голову, и тут ле****иха подняла такой крик..

подбежала и ударила его бутылкой по башке та так что разлетелось кое-сто на мелкие кусочки... а рак: " ты што, @ука?!!!!" и давай ползать, кусочки собирать и собрали они все кусочки, кроме одного который застрял у рака в клешне «О боже, что это?" - воскликнула она: "Где это у тебя росло?" "в заднице!" - обиженно сказал он и подавился слюной... а лябледихе уже жалко стало его, подошла к нему, нежно взяла его за клещи и сказала: радость моя, солнышко.... давай отсосу.............. слюну... какой отсосу? я и сам могу!!! смотри! сказал рак и кааак выплюнет все, что в нем было. А было там не мало видать долго копил и почувствовал он такое облегчение, что..... у него выросли крылья и он стал парить над землей но долго ему не пришлось летать.. так как его подбили из гранатомёта бабка ( подбила) , и начал он медленно спускаться....кружит...кружит..а не как не может приземлиться....а бабка у нас добрая была, ну думает: дай, я помогу бедолахе....и еще раз как пульнёт..... Но правда старость подвела немного. Попала она нечаянно в мимо пролетающего пеликана. больно пеликану стало.. и раку больна, и пелекану....и ля****иха не рада..... и вот решила наша бабка, и он как какнул бабке на голову это дедка.....а бабка а бабка сошла с ума "все вы сдесь больные!!" - прокричал пиликан и дал деру тока этот дёр никто не захотел взять.. и драл он от них ой как долго пока с рака перья не посыпались.. во до чего беднягу довели, он даже петь начал на китайском " Чунга-чанга!!"- весело поет
но тут подошел крысный негр и сказал перевод этого выражения пароть мавпу!-- а они ему - а где мы ее вазьмем? --а он... в зоопарке.. гы!! и полетели они все в зоопарк....бабка за дедку, дедка за… а в зоопарке шел рок-концерт……падажди ...еще не долетели :D....бабка за дедку, дедка всех грабанул короче, и вот они летят...и слышат они музон
играет раммштайн.. и ихняя любимая песня : Большие города......тара-рара-рара.... и тут по земле пробежала стайка майских жуков кароче, затянулись ани все по одной и пустились в танцы она посмотрела удивленно и сказала: (бабка) ану разооооойтись!!!!! я шас плясаты буду!!! --вытянула свои... костыли, да как пойдет в пляс!! на одной ноге... при чем на чужой... краденой....у деда. Дед ее в своей бороде прятал... а баба потом спрятала у себя в и не нашла шоже делать? неверно, украли - подумала она... и навела шухер.. залезла на сцену и начала орать на всю ивановскую.. про краденую ногу "поможите люди добрые, все кто чем может найти ногу краденую.."... пока она так кричала, дедка апять сабрал все свое хозяйство ( рака, ля****иху и пиликана) и дал дёру в горы.....бежит...бежит да кааааак споткнется о камушек.. но он мужик сильный....не упал....и прибежал он к горе Мухамеда и сказал: Сим-Сим,.. откройся..... Сим-Сим,.. отдайся... и рак и ле****иха тоже начали предлогать свои услуги....и вдруг гора раскрывает свои... цвяточки.. ромашки, васельки всякие.. а дед стоит и : на хе@а мне васельки, мне ... конопля нужна... а гора ему: какая конопля среди зимы?....травка тока есть! как какая? спец сорт.... зимний) белинькая....... но вонючаяяяяяяяяяяяя... зато вкусненькаааааяяяяяя.....
и что с ней такой вонючей делать то ? а давайте мы ее раку засунем в.... глаз, чтоб не моргал больше на ле****иху, и начали они ему пихать солененькие огурчики в красные помидорчики которые были зажаты у него в зубах...и напихали ему полный рот разных огурчеков и помидорчиков....а под конец лебдядиха подошла и как всунет ему редиску... что он аж подавился.. бееееееееедненький.. слезки начали литься ручьем....и не толька с глаз.. но и с носа.. они еще соплями называются.. слезы эти........... и тут приходит бабка которую они оставили на танцах, и говорит им: Эй вы, сволочи, такие.. пришли понатопали.. а мне убирать???? и давай на них веником махать И приговаривать ... Ахалай-махалай,...трах-трах-трах..... и забавно так подпрыгивать.. но подпрыгнула неудачно, и также неудачно приземлилась...
при этом сломав ногу и вывихнув шею... больно наверное бабке было. но ей не привыкать... она ж раньше..... Еще в не такой переделке была вместе со своим...бойфрендом...хихи А потом она подумала и послала его ко всем чертям потому что упав увидела другого высокого, стройного, красивого и молодого..... Но женатого осла.. тьфу ты.. коня! А конь оказался красивого, породистого.. да как сядет на него...
да как ударит по бокам и попала прямо в ухо и конь жалобно проговорил ты чего по уху бьешь, я его проколол недавно, не зажило еще. А может ты скажешь, что еще проколол? да, сказал конь, у меня еще татуировка на хвосте. А бантик к попе привязан…ну вообщем, конь оказался педиком. И мы решили его привязать к дереву в лесу но не нашли веревку... И стали ее изготавливать из длинющих волос не Сразу дело заладилось... пришлось на помощь звать....

Василису Прекрасную....и вот взмахнула она левым рукавчиком. а оттуда... нечего не вылетело....взмахнула правым и оттуда вылетел белый лебедь
что делать?- подумала она... Отпустить, или зажарить? внутренний голос дал о себе знать и ответил...конечно....
Отпустить на волю,
Изведать свою долю.
чьим...чьим...а советом внутреннего голоса грех не воспользоваться
Увидел лебедя волчок,
Возбудил его бочок
А у лебедя в запасе
мина , ну и шпроты в пасте..
Сей набор так напугал,
Что волчонок убежал!
ну а лебедь с Василисой, торжествуя напилися
А когда она пьяна,
Может начудить сполна!
тут откуда ни возьмись....Василискин муж явилси
Но по правде он никто,
Неспособен ни на что!
василиса ПАРНЯ ищет
и в "знакомства" письма пишет
Отвечают лишь маньяки,
Извращенцы, забияки!
"что же делать? как же быть?
Мне так хочется любить"
На глаза попался сук,
Но однакож не досуг.
и тот сук вертя в руках,
Васелиса стонет "АХ"
Её похоть одолела,
Потекла и онемела.
*ну вы блин вааааще :)*
ну и что теперь с ней немой делать
мы про лебедя забыли
а ведь волка не убили
а зачем нам волк теперь? постучись к соседу в дверь
Волк ведь вовсе не плохой,
Он не понят, голубой
тук тук тук, кто там?...бурундук???????
Заходи бурундучок,
Василисин ты дружок
бурундук ведь дурачок
с волком ляжет на бочок
Наш волчок такой трусишка,
Будет тих какбуд-то мышка
хотя зачем ему мышкой быть
ведь надо бурундука любить :)
Его бы он и полюбил,
Если б посмелее был
и вдруг откуда не возмись
появился дядя Пись
Появился из штанов,
И сказал: "всегда готов!"
встал у волка, повернулся
и ехидно улыбнулся
Бурундук не удивился,
За его дружка схватился
и как сжал, как укусил
волк от боли завопил
Он от боли лишь завёлся,
Застонал и разошёлся
и пошел круги плясать
всем в лесу п@зды давать
а п@зды у него нету,
привязал он там конфету
а конфета не простая
там обёртка золотая
ядро-чистый изумруд
только очень чл...н надут
кровь к нему не приливает
быстро ч..ен тот остывает(Ой как меня угораздило...извините)
что же делать, посинел, повертелся и улетнл (чл...н)
глядь волк ч.ена нет
а как же делать ми.ет?
Для минет@ нужен рот,
Наш ведь волк не идиот! :rolleyes:
(страна должна знать своих героев….сказкой в стихах забавлялись Wiedemann и Asya, потом пришли FEUER (ее удивленнее читай выше где-то между стихов)) и Вредная, а потом пришла @}->->-- ***а чего вы так перескачили на сказку в стихах??? сделали бы новую игру.......*** и Wiedemann взял всю вину на себя ***моя вина, каюсь :shy: *** ….вот так вот я всех сейчас запалила))..продолжаем….

он мож и не идиот зато знает как правильно носки постирать :) а это очень полезно, в нашей, современной жизни При прогрессирующем феминизме так вот по этому поводу ришыли лекцыю прависти... собрали всех зверей и стали ждать Бабу Ягу (она должна была эту лекцию читать) но баба Яга потеряла свою костяную ногу в носке, поэтому вместо неё пришёл участковый в форме В кожанной жилетке, на волосатой груди, с накладными усами и тёмных очках и без трусов и без тампонов но зато с подтяжками! и розового цвета в голубой горошек которые не тянулись но растягивались да так что порвались и дали бабке в лоб бабка каааааааааааааак разорется!!!! всем п@*)ы надаесть :)
Побежала за жучкой а жучка спала под забором... После третьей бутылки водки :)
"Чего тебе надо?" - пьяно спросила собака. "Ничего" - ответила белая горячка и дальше продолжала лежать Тут вышла кошка и сказала, что знает лекарство от всех болезней
И упала, пронзённая стрелой Мечтая только об одном кому раскрыть тайну Что она
была вовсе не в свои 55 еще девственница :) а вот дед... решил это исправить начал что-то прилаживать только у самого не получалось, помощь была нужна Позвал соседа-дауна который в этом НИФИГА не понимал непонимал, зато отлично делал ;) притом тихо сам с собой и громко с другими и значит исправляют ани исправляют... не получается! Тогда позвали они... мужика с техасской бензопилой :) в которой закончился бензин А бензин был только у Кащея Бессмертного а плату Кащей брал тока натурой "Вау! Какая фигура!" - сказал он Василисе "тока чего морда такая страшная," - подумав добавил он..
"Блин, от зеркала не отошёл!" надо повнимательнее быть и по чаще бриться
"А ты бреешься", - спросил он Жучку.
"Броюсь!" - гордо ответила она и расставила лапы широко в стороны. Взгляду Кащея ....
"лучше я бензин нюхать буду, чем на тебя смотреть"-подумал Кощей и потопал на бензозаправку... прихватив с собой северного оленя кторый был также не прост...он скрывал кое-что ото всех... Знай об этом, от него отвернулись бы все.... и жизнь потеряла бы смысл об этом он решился рассказать только в интимной обстановке кому-нибудь по большому секрету по секрету-всему свету...и пошел на телевидение и рассекретил секрет... о том, что он мальчик-с-пальчик с большой пяткой Пятка то было реально большая, но меньше чем головка и покрывалась она мхом каждую ночь ой, блин как страшно было Когда отваливался мох и оставалась голая она была розовой с прыщом Зато какие рога! это што то нешто... Сказал Колобок и покатился прочь, подскакивая на правом яйце через несколих таких прыжков, яйцо разбилось и из него потекла белая жидкость которая обожгла ему второе яйцо........ и оно взорвалось и взрыв был такой силы, что он сам улетел на луну Прощай, Винни, сказал Пятачок......... и пошел топиться В гости к Иа.
на луну....летит, летит он значит, долго так летел...патом надоело ему лететь...и он завис....висит...вист...он так.потом надоело ему висеть и он ОЧЕНЬ громко пукнул И свалился, обратно на землю, где стая сытых ежиков улеглась погреться на солнышке с этими..как их там...вонючими сканками.... так он попал плен к ёжикам Которые были очень озабочены... абсолютно во всем кроме одного.. и его можно было отличить по Ирокезу из колючек на его теле... и тогда он и обратился к этому ежику с речью...
"Эй, чувак, хочешь дам Чупа-чупс пососать?"
на что он получил очень короткий.......но веский ответ да, это САМОЕ, только без конфетки
"Палочка без петушка?" - удивился тот
"Конечно, а что ты ожидал???"
А я так хотел конфетки... а вместо этого получил фигу с маслом
И тогда ему стало обидно, что кому-то все а комуто фиги с маслом.. и пошел топиться
Но попути встретил семь гномов в дупель пьяных и попросил у них фигу с…, но у них с собой был только рваный носок от которого исходило зловоние но они утверждали, что это магическая сила от него исходит

А если этот носок отворить и выпить настой , то Обретёшь великую силу которую некоторые даже бояться а иные вообще падают при смерти... Но он решил испытать её для этого ему стал необходим котелок или кастрюлька которые хранились в старом замке ...и он передумав их так съел... и стал рости на глазах
ему стало так страшно от этого, что...... он заплакал горькими слезами и вокруг него начало постепенно собираться маленькое соленое озеро в котором плавали караси но карасито были не простые... и даже не золотые зато они умели разговаривать на японском отчего было труднее понять чего же они хотели пришлось искать переводчика в поисках переводчика он совсем забыл почему начал плакать и задумался что делать дальше думал он думал...и до думался до того, что не помнит как себя зовут и какого он пола решил он значит спросить у ежиков кто он и откуда или на худой конец у тех же японских карасей
но ежи пропали, а караси уплыли "Вот блин" подумал он..."или я уже она" закралась подозрительная мысль вдруг раздался голос свыше "Придурок! Ты молока и хлеба купил"
нет...прошептал он и со страха пукнул "Тока и умеешь воздух портить" подскажи мне, Господи, как быть? КТО Я??? "Пьяный идиот - вот кто ты" "сам идиот", заорал тот и пал, пораженный молнией откуда то опять набежали ежики только они почему-то стали розового цвета
Панки! Подумал Штирлиц.
Опять русские бухают! - сказал Мюллер
ежики достали пистолеты и стали стрелять в белок А белки недолго думая сели в танк и
стали отстреливаться...вот не повезло ежамю. «Стоп Стоп Стоп.. кто Вам пишеты такие слова?» Все в укрытие! - кричали ежики..... но не успевали прятаться и падали на землю
Ёжык втсал отрехнулся и прокричал_ Я вас и ваших родственников знаю.. знал и буду знать всегда и везде развернулся и пошел, куда глаза глядят. А глаза его глядели на домик белочки, которая по ночам подрабатывала Когда он дашол до её дома.. он узнал о том что её украл Змей Гераиныч! Он кокраз получил зарплату, впринцыпе Ёжык некогда от своих желаний не отступал.. Он направился к Барыге Яге за советом. Которая посоветовала ему , чтоб он нашел меч-кладинец и шел белку спасать Нашёл он меч и пошёл спасать белку, но было уже поздно белка уехала к маме в Сибирь Сидит белка с мамой и жалуется как плохо. Но вдруг, нежданно негаданно к белке заходит Её подруга и расказывает кого она встретила Оказывается такой забавный гном Который знает где есть самое интересное место в лесу, в котором... лежала шкатулочка Набитая драгоценными таблетками от перхоти ну только срок годности у этих таблеток вышел И расплакалась белочка, начали вздрагивать её плечи и посыполась перхоть да не простая, а практически серебрянная и главное хлопьями так...хлопьями. Белка плачет - хлопья сыпятся,уже поколено все стоят в перхоти, а белка все плачет и и вдруг откуда не возьмись появляется. Белоснежка с гномиками и говорит " кто мне всю поляну испачкал?" на что белочка ответила: "не виноватая я" ну это не проняло гномов и белоснежку... Но тут проснулся злобный и ужасный Гудвин Позвал своих помощников калорадских жуков, которые на соседнем поле заняты были посевом нового сорта Укропа,который можно будет употреблять вместо
пива..и поэтому от него рябило в глазах Но,конечно же, это совсем не помешало, а даже наоборот добавило ему уверенности, ведь собрался ж белку соблазнять но не тут то было....один из гномиков вышел на поляну и свиснул...прилетел змей горыныч с Иванушком на коне, и говорит: хто свистел? ща укушу а гномики как начали прыгать...меня! меня укуси!! Но тут пришла белоснежка оттолкнула гномов и как запоет песенку про маленького мамонтёнка у которого не было красной шапочки зато был зеленый фартук и синие волшебные носочки которые летали по ночам и благодаря всему этому он стал Питер Пеном и полетел в свою волшебную страну страна маленьких хобитов и гномов...

ну и 7 гномов конечно побежали следом с криками-я первый буду бить Питера гномы забежали в его дом но белоснежка осталась на шухере у дома а как же перхоть белочкина вдруг подумалось.. потому что была жуткая трусиха и белоснежка побежала за шампунем.... от блох,они у гномиков были и гномики из-за них не могли бить Питера они решили на него блох натравить но один гном дружил с блохой и... не мог дать ее в обиду и решил купить ей собаку но собак не было и он купил дракона но на драконе небыло шерсти и блоха обиделась и уплыла на лодке в открытый океан но гном поехал за ней в пути его настигла буря и он остался ночевать у принца а принц был лунатиком и постоянно ночью ходил в город гнома это раздрожало и он пошел ночью в лес и нашёл там хижену полную трупов (фу, какая гадость) гном решил убрать трупы но в хижину забежал леший и заорал и гном решил убить лешего палкой-ковырялкой но леший её сломал! позвонил по телефону и приехала братва приехали остальные 6 гномов к 7 на помощь и побили лешего и сканчался леший от тяжких-телесных повреждений и скорая не успела вовремя приехать так как она застряла в болоте недалеко от хижины в которой в это время трупы ожили и начали ходить кругами напевая песенку "В лесу родилась елочка" а елочки то и не було ....не выросла ана еще Ну, что же делать... пришлось сажать елочки, яблоньки и другие дерева... ....огурцы...помидоры и прочии растения..но как толька они начали копать... полил дождищще, и все их посадки были уничтожены жестоким ливнем и ветром и градом и морозом...и бурей и ...шо там еще есть? )) В общем, остались они, лохи, во пустом поле, голодные, холодные и промокшие до нитки. Так и загнулись бы от пневмонии, если бы вдруг не прилетел добрый доктор Айболит с едой и не разогнал тучи :) зато прилетел на своем вертолете и привез им мышьяка, чтоб не мучались а сам набил трубку...сидит попихивает... вдруг он сильно закашлялся и Змей Гарынович ему по спинке...по спинке да со всей силы как треснул и не попал в спинку а в
левое ухо зарядил крику..крику было.. аж, из соседнего леса прибежали клоны Айболита
Которые не разобравшись, что случилось начали.......... громко громко ругаться и биться головой об стену а один схватил лешего и выбросил в окно а за всем этим наблюдал с улицы горбатый заяц. И думал, что он тоже может Летать как птица, но уши не хотели...
быть крыльями и пришлось ему повеситься на хвост аисту, который в сосоднюю деревню поросенка нес и кобылу.. без одной ноги, так вот бежал значит он с этим по деревне ,а все думали что у них начались глюки потому что позавчера за километр от них сожгли конопляное поле Но это были не глюки, а просто ветер придал чудные очертания туману, который несся с полей а в тумане ловко прятался заяц...тока уши торчали и тут к нему подошёл мужик... с кобылой и гаварит: "ты чё ушастый тут сидишь?" и....нагинается так к нему...близко-близко, а кобыла время не теряя даёт ему по заднице...но промахнулась и попала себе в лоб и тут мужик разозлился не на шутку и решил зарезать кабылу но вот беда-ничего режущего под рукой не оказалось и он начал бить её палкой по подковам, чтоб ей щекотно было на она убежала в город за помощью но вдруг случайно она видит, что.. по небу летит НЛО а из него прыгают зеленные человечики и пищат... хлеба и зрелищ, хлеба и зрелищ ну тут кабыла и пошла в пляс..а человечеки запели ..чунга-чанга...в попе три гвоздя....чунга-чанга вытащить нельзя!... вдруг откуда не возьмись появился Чунга-чанга и давай тащить гвозди.. из баночки и распихивать по карманам и кобылам... а кобылы в это время целовались c зайцами...а у них тоже оказывается гвоздики торчат..ну зелененькие из хвоста и ушей..и тут инопланетянчики прилетели и как схватят за ноги всех выбежали на улицу и давай трусить ну типа трусами махать :) а у кабыл не трусы а панталонны были...и стыдно им стало и они пошли в магазин за стрингами и нашли там одни...с рюшеками такими и устроили в магазине драку-кому стринги надеть самая главная грит: я старшая кобыла-рюшечки мои а малые разпищались: не за что! нам еще гулять нада с быками... да соблазнять их, чтоб бычков наделать и бычат...т.е кобыл а в стрингах самый писк был ходить и накупили ани себе стрингов и пошли быков снимать возле театра оперы и балета пришли они значит...а там быки в юпочках танцуют лебединое озеро и поют шансон красиво так мычат...

и скачут по сцене как мамонты ну и конечно же сцена не выдержала и развалилась, и это очень не понравилось... тому кто следил за этим со стороны ну, это были Малдер и Скалли которые искали опять какието явления только эти явления нашли их раньше)) и обплевали с ног до головы да еще и волосы тоже обплевали, тока вот.... Малдер и Скали решили что это их последний день жизни, и.. пора бы им слетать в открытый космос, пообщаться с... межпланетным разумом, кторый обитает на самом деле в Москве но они почему-то отправились на Марс просто Малдер не туда повернул пьяный он был..... После вечеринке на которой пил все, что может гореть..... и ел все что движется, а еще... Он очень хотел сьесть шоколадку "Баунти", что получить райское наслаждение но вышло-то как раз наоборот Скалли съела шоколадку и стала самым наглым образом приставать к Малдеру
Но Малдеру начали опять мерешеться зеленые человечки и он побежал за ними а Скалли в это время Доедала вторую упаковку "Баунти", и мир ей показался РАЕМ.... она забила на работу и поехала в аэропорт но погода была не летная и ей пришлось добираться на ослах но у ослов почему-то выросли рога и уши как у слонов и побежало это чудище куда глаза глядят и добежало оно до Нью-Йорка где и решило, что что-то все-таки не так, как надо... и пошло по бутикам покупать новые носки от Версаче Тут-то его след и отыскал Малдер... все потому что у него старые носки были грязные... и оставляли на кафеле вонючие следы, а у Малдера острый нюх на такие дела Но Малдер ошибся в этот раз и наткнулся на ванючего бомжа Малдер ошибся, потому что у него был заложен нос...он простыл, после того как имел кого то под дождем.... Простуда была ему не помехой и он зашел в первый попавшийся кабак, нужно было расслабиться и продолжать поиск. Он расслабился так, что поиск продолжать не пришлось и вот значит в пьяном бреду он убил бабаушку и спрятал ее под ковриком у двери но бабушка была большая, так что она выпирала а там лежал ключ для потайной двери в темный подвал с длинной лестницой Жаль, что Буратино - это из другой сказки Деревянным был но это не помешало ему тут впихнуть Скалли свою азбуку за 5000 долларов которые он опять таки пропил, но бабушки больше не было и убивать тоже некого было... Вобщем злой и пьяный буратино пнул пьяного Малдера и пошел к папе Карло тут на пути появился дедушка который искал свою бабушку но т.к. бабушку убили, дедушка искал любовницу которая тоже была бабушкой и сестрой той другой бабушки и они даже были близницы у них вся семейка состояла из близнецов папа с мамаой были близнецы, дедушка с бабушкой были близнецами.... и жили они в кащенко но прописаны были в Барнауле они приехали из Барнаула в Москву в психбольницу,которая носила название кащенко гды было мног-много знаменитостей и у всех шикарные аппартаменты и встретили они там пугачеву. которая утверждала,что она и есть стоцкая ну тут сразу Малдер и протрезвел
и понял,что секретные материалы это сон и тогда он задумался кто же он иакой на самом деле и какова действительность той сущности что его окружает что скалли на самом деле вовсе не скалли а национальный агент безопасности жизнедеятельности какого-то существа происходящего от самого Малдера! Который своим присутствием уже всех достал и себя в том чесле и больше всего жаждал покоя поэтому решил запереться в кладовке где спрятаны множество мертвых людей, которые убила Скалли И Билл там был, то не про него сказка а.... а про кобылу матрицу.... которую сняли в продолжение трилогии... (хехе) так вот эта кабыла как пустится делать там разные...как их там...разавроты и перевароты..... и Мир ей показался полной.... ошибкой.......ана так закрутилась что не заметила приближающиюся...... медленно медленно ползущих ... набухавшихся червячков....один их них так важно подползает к кобыле и Тихо тихо ей дыша в КОПЫТО.... говорит: " ну че старая.....пашли за угол?".. "так Я и согласилась..." подумала ОНА... но посмотрев на червячка...махнула копытом и след его простыл.... "ГРИПП" - подумала. Она... и достала из кармана "салпадеин" и он оказался просроченым...:( ну ему уже было все равно

Главное наглотаться чего нить и забыться о червячках и Скалли и о звёздопаде уведеном вчера потому что желания не сбываются сожрал он солпадеин и начало его глючить.... его глючило три для и три ночи... Но всему приходит конец но иногда это абсолютно не то, что ждешь, вот и в этот раз опять появились глюки ему приглючилась его бывшая жена... он потряс головой, протер глаза, но... глюк остался, причем со скалкой в руках скалка была такая тяяжелая, что глюки начали пропадать, а может это были уже не глюки глюки пропали, но скалка осталась ((( и причем скалка-то оказалась в умелых руках и начали эти руки вытворять со скалкой такооое........ что этим рукам мог позавидовать сам Моисеев а ноги плясали, будто это сам... балерун в лосинах :shy: да и музыка звучала соответствуюшая пела Чичерина но вдруг музыка замолкла... а везде вырубилось электричество Послали ЗА электриками.... ОНИ Послали Всех.... но Чечерина все равно продолжала петь опять глюки...подумал Малдер и почесал лысый затылок.... "Странно" - подумал но - "вроде с утра волосы были"... ....Хм........а может посмотреть на кухне? "пробежала мысль" а где сдесь кухня...пробежала следующая мысля " Добежав до кухни....бывшей"
- Ёпти!!....Её ж перенесли навверх!!!............ ну и фиг с кухней...пойду лучше сьем чего...подумал он "пошел "......Мысли суфлера из-за кадра....."Куда пошел мля?" Кухня наверху"....... уволили его из сериала за плохую память а есть все равно хотелось, поэтому пошел он ......но встретив Скалли, предложил:
- Малышка, сходим пообедаем?......
"да пошел ты" - был ответ
Он сначала обиделся, но потом понял, что это шифровка ....Странная шифровка?, ..промелькнула мысль. И взяв сумочку и Скалли, получил по затылку......этой же сумкой........ причем из рук Скалли. Ёпти.....сказал Малдер, и упал на коробку с отходами........Голос вне кадра..."Мдяяяя......так крупно он еще не прокалывался"))).......тот же голос...еще пару таких проколов и не ведать ему звезды героя советского союза... ....Да, что вы энто на меня налетели?......заехав сумкой по Скалли, скрылся в неизвестном направлении.......... "ой, а что это за созвездие," - спросила Скалли, пытаясь поймать руками искры из глаз голос за кадром-"Овца,это у тебя тушь осыпалась и тени" "э нееет.... меняч не проведешь, - подумала Скалли, - тени еще в полдень исчезли" и пошла искать часы Часы.....часы....часы......Да где ёпти эти старинные часы? " нервно теребя пальцы".......Я должна найти эти часы, ведь мне нужно как-то возвращаться домой.., а то поздно приеду и что потом скажу маме .....Ааааа "присев на корточки зарыдала"......а мимо в это время как раз проходил Штирлиц который все записовал в книжечку и присев рядом...прикинув, сказал: - Милая, я так понял...вы следователь?......минута молчания........да!, ответила расплакавшаяся Скалли......А что?.............Мюллер подумал , встал и пошел....... К Малдеру который переспал с НЛО и придя туда..О Боже! Воскликнул Мюллер....там лицезрела такая картина........От которой не то что волосы встали А что еще могло встать?.....заинтересовался Господь Бог......... Да Рог Единорога встал впридачу и Рог Единорога?........подумал Мюллер и залистал блокнотом..........."Штирлиц какая это у нас страница" - спросил он Хм......" почесав затылок"........Хм...........щас приду.......... и побежал в ближайший кабак за бутылкой « Можно мне энто.....ну шоб память освежить"........спросил у продавца. На что тот ему ответил.............""можно....вот вам календарь событий прошлой недели"" ......сплюнув три раза.......да шо энто нифига не понымаешь?.........мама поздно родила.......и достал револьвер сказал он обречено и подумал о своей печени .........А при чем тут печень?.......раздался голос сверху "о боже, выключите кто-нить этот громкоговоритель"... Говоритель?.......я те дам ёпти тебя за ногу........и сверху молния стукнула его по лысине...... прошептал он и пошол блевать
печень давала о себе знать...сердце медленно сходило с нормального ритма.........печень нервничала...........и куда мне теперь пойти?.задался вопросом Штирлец и провалился в канализационный люк ........ёпти вас........Какаяя к черту Мюллериха выкопала этот люк???

крикнул что есть силы...........и...........был поражен открытой его взору картине вдалеке мерцало что-то яркое........и минуту спусть на него был направлен фонарь с размером
мусорного ведра.........ЗИДАВАЙСЯ!!!!ГАД!!!Руки на полено!!! Он бы так и стоял как полено, если бы ..........не дали ему пару раз розгами по ушам......Едва шатнувшись.........он начал понимать , что он каким-то образом оказался втянутым в крупныек разборки скинхедов..........Воть мать твою.......сказал он, и получил еще раз по мозгам и тут он вспомнил о той самой Белоснежки Точно!! "Промелькнула мысль".........Как я раньше не догадался об этом..........Все еду к 13 богатырям.......... и пошел он запрягать коней… и тут опять голос сверху..........КАКАИЕ нахрен кони????? ....А ну пошел пешком....блин, и когда у этой фигни батарейки сядут"...........Какие ЁПТИ батарейки????............раздался более грозный голос сверху...........Ты шо энто на руках хошь пойти до богатырей?....
Он подумал и решил , что до богатырей далековато и лучше сходить к Гоблинам
ну и пошел я..........через минуту, голос из-за кадра.......Ненормальный доспехи одень)))
на что он ответил что будущим гоблинам они не нужны И идет он значит через лес , а на встречу ему А что?........Голос умолк.....ты хочешь сказать, что они ............Да подумал он шизофрения кажись. тишина стояла минут 5.......И тут за спиной что-то шелохнулось.
он резко обернулся и увидел Гоблина , но в женской одежде. О Боже!!!!!!!..........не надо , прошу....я не виноват.........Она оказалась слабого пола на что он среагировал Но гоблин не двигался, а только нежно улыбнулся и достал из кармана огромную шоколадку, разломал её на 3 части - одну отдал ему, а другие две съел сам.........и даже и не поделился с Золушкой......А мне?....вновь грозный голос свалился ему на голову........и наконец то этот голос перешёл к гоблину, так что это теперь не его проблема а Золушка то злюкой оказалась .......И треснул он ей ..да так, что глаза на трое честей поделились.........Я холосая, - авопила Золушка....."доставая остро-подточенный кинжал"... и как давай им махать Киииияяяя..............и последовал удар ногой...........в пах.......ООО ёпти!!!! воскликнул Мюллер........ты чего энто творишь дудочка блин...и упал прям в парашу, оставленную после разборки с Гоблином...........вот смеху то было...ага..смеху для нас было.......а вот Золушке стирать то........ и поэтому она сидела и плакала Не плакай доча..раздался вновь, но более мягкитй голос с небес.....Закинь все в Индезит.....и усе))) но у нее была только Ретона. и тут пришла кобыла... Шо это вы туть делаете?.замычала скотина этакая..... ...и Золушка опустив подол платья печально сказала: ….ну..так...ээээ...стираем... а што стираете? --- промычала кабыла турсики,, купальнички......ну меочь всякая...типа шубка меховая... но кабыла то была тертаи, и поэтому решила проверить ааа ну....ёпти, шо энто такое вариться.........вытаскивая из Индезита..типа.........О маазафака.....шо это? ...ну...это...эээ...ну...наверное случайно там оказалось...ну......... Ни какой типа "ну"..млин " усаживаясь в кресло"........Сухаю млин во все три ущи))) "ну значит началось все с....сс???????....шо энто вы прошипели мадама?........... и Золушка не выдержала такого напряжения и грохнулась в обморок
......оойй мама....Шо вы наделали корова....ой простите..бык.тьфу какая к черту разница.......насекомое и этим все сказано.....
ну прям зоопарк, сказал голос сверху Не зоопарк милейшая......а дщунгли.......ща и похлядите макака припреться... и правда................приперлась Хде?..короче..стоп кадр........возвращаемся к X-Files..........." вытирая пот со лба" голос сверху "вот уж дудки, не фиг, нужна была макака, так вот она, берите" Я те дам дудки!!!....показывая фак всем актерам........ЭЭэйй Собачкин...слезай сверха.....я гляжу понравилось играть в Бога........
молдер - " а я уже давно предлагал ему звук отрубить"
А ты не вмешивайся....."цыцнув режжисер"..тож хорош.......Скалли ща придет и........ "а Скалли в роддоме, это все Малдер виноват"...тот же голос сверху В роддоме?....задался вопросом режиссер........Энто с каких пор от удара по голове сумкой.....мона забеременет??? да...а что до этого они делали а?....сумкой как же что что??? танцевали........конечно надавали пару раз друг другу лопатой по веселому месту...
Какой лопатой?.....заволновался режиссер. Вы шо, пока миня туть не було...надавали друг
другу все ?...

ну не все и не каждому....но....но....досталось парочку троек Скалли.. "прикольнулся голос сверху".....терь рожает бедняфка....а кто сказал что она рожает?
ребенок ребенок надоело ему там вот он и высунув головку орет что рожать пора……..нет.это не секретные материалы...а хрен знает шо........режисёр возмущался, ребёнок орал а остальные..........смотрели отупевшим взглядом и думали как бы опять
переснять весь эпизод.........и тут заявился спонсор всего этого бардака....... Что здесь происходит? - воскрикнул он охриплым голосом... и все так испугались, что...аписались в штаны... А штаны были не простые, а золотые....и с такое скоростью впитали влагу.....шо
прям..........Не надо было их менять очень долго, поэтому все усмехались пока спонсор орал , а орал он неспроста орал , как наседка.....ведь денюжки текли сквозь пальцы......а все слушали и усмехались потому, что на улице ждала его скорая......( в клеточку) а в скорой были............Ха.....засада там была.....Мюллер натянул намордник на харю............Взял в руку плетку...сказал "Ну вот теперь мы поиграем"..и...поиграем? я Те ща покажу кузькину мать....прошипел сквозь зубы.....пъяненький дворник Дядя Вася ..который проходил возле скорой.. Шо энто вы тусуетесь?......поинтересовался наркоман, сидевший рядом.......но его все дружно проигнорировали. а можь кольнемся детки и потр***я .тьфу...млин развлечемся?..... а как же роддом тогда? фы про хахой роттом детка?.......прошапел уже обколовшийся Мюллер да в который мы Скалили сдали...ответил Штирлец Ширлец.. а ты случаем в Шырли -Мырли не снимался?........проборотал Мюллер
"ага...у меня главная роль была...ведро с капустой"...воть " тыча пальцем в ноздрю" молоток......я то думаю, шо за заяц там скаккал.......обижаешь...я же оскара мог взять...да нехватило..эх….нехватило?....я я наю чего? прошипел накоман...и побежал в америку за оскаром....... но там его конкретно обломали ..оскара не дали....дали тока пинка.... и он начал ромко реветь......он стал звать Маму...но как ни странно почемуто пришла...Теща.... он растроился ещё больше и решил позвать лешего но вместо лешего пришел Оскар... Оскар милый!!...."упал он ему в ноги".....Дай мне....дай...но Оскар был не покобелим...:) и послал всех на...Волшебную поляну с елью. А Мюллер решил прикинуться дурачком и.............. и начал пишать как зайчик но в этих местах аборигены охотились на ... зайцев
причем после охоты они устраивали оргии где он.......исполнял роль самца зайца и потому....зря он запищал если коротко....ой.....и тут...пошло, поехало....набежали х*** знает откуда аборигены и..................а тут много пипов..............все цензурой вырезаноага......аж режиссер ушки в трубку закатал.........и...заплакал...........Хочу к маме " став прижиматься к груди Скалли" вопил Мюллер какой нах*** Мюллер.???..раздался голос сверху....Эт режиссер же.... ...а вы не мешайте любови на плошадке....раздался голос снизу...А ты еще хто тахой нах****???? вскочил от испуга режиссер....... и начал бегать поплощадки в поисках того голоса...но...не нашел, а тем временем Мюллер на (в) груди Скалли............ решил маленько вздремнуть а грудь Скали навевала......... и вдруг Скалли вспомнила, что ей надо бежать за молоком и...........и выбегая из студия опрокинула ведро с краской, и они моментально залили весь сценарий, валявшийся на полу..... пришлось написать новый. Но, что то ничего не получалось поэтому она плюнула на него и ввыыышшш за дверь...........А там было ещё хуже, там его ждала бригада во главе Саши Белого :) и Паши Зелёного которые его решили избить за исковеркание их фамилий но не тут - то было он позвал свою бригаду мультяшек с другой сказки и они.Заварили такую кашу что никто не мог разобрать где кто..но потом Они решили начать всё сначала
но у них это получилось ещё хуже. и тогда приехал Дед Мазай причем с зайцами Зайцы раздежались по всей долине..которая находилась .......прямо за деревушкой, в который сейчас проходил парад....А дед Мазай увидел на параде свою единственную и.........незабвенную кабылу и помчался к ней на...горку ледяную...Но по дороге подскальзнулся и сломал левую ногу в красивом розовом носке с нежно голубыми рюшиками и красной подвязке в зеленный горошек с бусинками...которые оторвались и рассыпались по пляжу крича при этом - собери нас!!!!

Кобыла в это время времени зря не теряя (ведь признала мазая.... но виду не подала)....решила спрятаться за деревом только дерево было узкое..... и она забралась в дупло а в дупле было что то мягкое и ........это что-то противно пищало кобыла услышала писк и от испуга заржала на всю округу а то что пищало вскочило её на голову и....и это была белка которая ....любила грысть необычные орехи....а орехи эти были необычны тем, что скорлупа их была розовая, с голубенькими пятнышками и пахли они какими-то резкими запахами, так что приступ случился у суслика который сидел внизу дерева.... (от крика кобылы, и запахов орехов....) А пяточок все бегал вокруг суслика и кричал: Что же делать? Что же делать? А суслика закол****о его слушать и и он послал Пятачка куда подальше, чтобы тот...

Сказка на 22.03.2005 19:36, продолжение будет по мере наполняемости))) :rolleyes:

Блин, моЛоДца.... И как у Тя терпениЯ хватиЛо на всЁ эТо?

хош секрет))) версию для печати берешь, и терпения там почти не надо))

У меня не хватает терпения прочитать всё это...

У меня этой сказки 10-м шрифтом 27 страниц, а нарисовано из написанного 1,5 страницы :woot: ........*ля, если не за*бет рисовать, работу на х*еву тучу времени хватит.
Прошу прощения за выражения, но по другому не сказать...п*****.
Вот.

А я только вчера прочитала....умора полная....я чуть ли не по полу каталась)))).......Солнце ты молодец)))) а Наша часть вообще умора...перемешанно фсё)))

жизнь у тебя такая)))) веселенькая, а кому легко)))

А где продолжение?

А что уже пора? по пойзже там вроде не так далеко и ушло

Я вообще то за ней не слежу...просто спросил

...продолжение...
 

ёлы не возвращался без шапки-невидимки, но не так просто было её достать...потому как охранял ее самый могущественный Козел-некрофил, который очень не хотел эту шапку отдавать. Поэтому Пятачку пришлось придумать план действий и он позвал на помощь крокозяблика, который имел смекалку и весь боевой арсенал российской армии, так что достать шапку-неведимку, было намного проще....но козёл оказался не из пугливых и начал орать благим матом , но на втором матномслове заболело горлышко И козёл закашлялся и начал задыхаться и подумал, что скоро умрет...Но не тут то было, он оказался из долгоживущих козлов... Потомучто был дальним родственником Кащея бессмертного!... но такие родственные связи ему мало чем помогли так как кащей умер тоже от приступа кашля! А все потому что, когда он кашлял целился в яыцо что в сакваяже на дубу.. короче вот попал наконец.. вообше он был заядлым самаубийцей. И все потому, что в его далеком детстве, с ним произошло сильнейшее сотрясение мозга и он совсем порастерял свои мозги вот паетаму он и жывёт биз мазгофф и эт иму сафсем ни мишает патаму шо...у него были вставная челюсть...и...
которая стала причиной того, что он поперхнулся...но он не только поперхнулся, но еще и громко пукнул и сказал..."На кой черт я кушал горох(старый)??........Пойду-ка я лучше в макдональдс!!! и пошёл он туда, а там такая вонь, что он не выдержал и пукнул ещё раз, да так что люди подумали что гамбургеры протухли, и тогда они все... Попросили жалобную книгу!!! Но она где-то утерялась и тогдав се пошли пить ПИВООО и на жаре всех ТААК накрыло...и все опять пошли пить ПИВООО ..... :rolleyes: И назюзькались, как свиньи..)
и сказали они тогда человеческим голосом:
Ещё по пиву?)
но крестная фея сказала:"пиво без водки - выброшенные на ветер деньги"
после этого крестную фею начали жестоко бить лопатой по голове. А после того, как с феей было покончено, они решили пойти в баню. И так распарились, что раздулись и не смогли пройти в двери и пришлось ломать дверные касяки, а также гадить на лестничной площадке причем чужого дома так как свой дом уже давно

сказка на 22.04.2005 18:57

Ну ты,блин,даешь!!! Сколько времени ушло на все это.

.........
 

покосился, протекла у него крыша. И он из-за этого обозлился на весь мир. Пошел и напился конечно же пивом и начал...орать матюгальные стишки про про то что видел вокруг. А видел он лишь плывущие облака, т.к. от спиртного у него подкосились ноги и он упал в грязную лужу (это после бани то). А лужа оказалась чистой и стал он в ней плескаться, подошли прохожие и спросили его: что ты делаешь?
:- кобылу ищу!
свою или чужую?
та что на луну воет- грустно сказал он и...начал громко орать...

-" Хачу кабылу!! Хачу кабылу!" , и тут откуда не возьмись подбегает к нему его прошлая кобыла и говорит...
Может вспомним былые времена и :rolleyes:
он послал её подальше, и сказал Иди туда, незнаю куда, и не забудь что по пути тебе может встретиться злой и вонючий крот, который заставит тебя мастурбировать перед ним, но не забудь, что от этого бывает у него огромное желане тебя накормить устрицами и напоить мартини и потом уже никто не вспомнит кто ты есть.Но тут вдруг грянул гром и все побежали по кривой, которая вывела их на солнечную поляну. и какая о сволочь взяла и выключила солнце в этот момент ...и влючили луну...
... и на лунной дорожке их ждал трехглавый Змей Горыныч. и тут кобыла, которая и своя и чужая говорит
-Я те, змеюшка, хвост откушу...и как цапнет змея за хвост. а хвост взял и вырос снова, но он стал какой-то странный и совем не похож на то что было раньше раньше он был зелёный а теперь он не верит, что с ним случилось это он стал фиолетовый и сказал
Ребята, давайте жить дружно, но ребята были не совсем добрыми.И они отчаянно пытались зделать ему больно, но Тут к ним подошел дед Мазай и сказал им идти Садиться в лодку и сушить весла для того чтоб перевести его животных на Берег левый, либо правый, но не смог он их перевести! но он не отчаялся и решил, .что если что, продаст их по дороге. Но время шло к закату... и страшная дрожь охватила его.
"зря я наверное поел те грибочки"...подумалось ему
а может наоборот мне их ещё пожевать
Пожевать? *промелькнула мысль*... а может сначала....Или всё таки после
"А после чего?" спросил у него заяц
" О Господи! откуда тут зайцы?"- подумал он

И тут появился Робин Гуд :) доста стрелу из лука, и застрелился :lol: Но не до конца :D :P поэтому конец остался жить жил он не тужил, но в один прекрасный момент он понял, Что он девочка. да не простая девочка , а девственница У которой вместо конца два кольца без гвоздика по середине ей стала обидно Она взяла лук Робин Гуда. и произвела контрольный выстрел В голову....колобку...напрочь...и бежать, пока........... Хозяин лука не пришел. А он пришел. Посмотрел на все это и и запел "Yesterday, all my trouble seemed so far away" да не просто запел, а А еще играл на бубне, плясал гопак, и весело махал ушами....но тут пришла Лиса раскосые глаза пьяная в гаштет... и начала всех расспрашивать о дороге на берлин
Где, говорит, дорога? Которая доведёт меня до лучшего пивбара с закуской из зайчатины?

ответить и проводить много народу выискалось но весь народ быть пьян в стельку, и толком не могли не то , что проводить, но и даже встретить Новый год. до ворот не довели, потеряли по дороге и решили это отметить


сказка на 8.06.2005 18:07

:lol: :lol: Умничка Катрин

бутылкой самогона, которую нашли водолазы в офисе большого сарая, который стоит в темном подземелье, и который охраняет Крокодил Гена с автоматом в руках, потому, чтo внутри не одна одна бутылка, а много. А ему жалко. Вот стоит он и ждёт когда ему на смену придёт Чебурашка а чебурашка и не появится, потому как занимается сексом с...с крыской - Лариской и забыл совсем про то...Что у него большие уши и они мешают любить Лариску полноценно...поэтому Чебурашка свернул ушки в трубочку и всеже доставил удавольствие . а потом...взял и попросил крыску-лариску чтобы она потанцевала со мной :) и вот весь день...они пили кофэ и танцевали фокстрот Но на самом деле каждый из них думал о водке и ламбаде и о девушках и мужчинах...В воздухе витал запах секса...который вонял как шпроты. Но они кайфовли от этого запаха. Но не расчитали время и царевна превратилась в лягушку и стала жить......с Иваном Дураком......который жил в...В дупле старого дуба (занесло же) который стоял на...на краю городка Тратрамарангаронто что на острове Мадагаскар......на котором были съёмки мульа "Мадагаскар"...
и тут возьмист и так не во время А Возьмист (З.Ы. вобщето я хотела написать "возьсись", ну подумаешь опечаталась:), а Упся взял и..и вот так вобщем) был не казист, и немножко пофигист...
поэтому он и не расстраивался из-за такого своего имени ...такова его судьба...и он это знал, так как ему было видение что он должен спасти всё человечество от...нашествия темных сил......Доктора Зло...и всякой прочей лабуды, но еще...он должен успеть всё это сделать до начала конца света.
А тем временем доктор Зло...Вместе с Сосо Павлиашвили...и его соседкой...пили чай на веранде и...и сосали сушки...Но тут Сосо встал и......и заплевал всех сушками......и допивали они чай заплёванные в сушках...."Чет хреновое чаепитие выдалось" подумал Сосо.... снимая с себя брюки....и начал одевать цыганскую юбку...от куда юбка?причём цыганская.-подумал Сосо...Куда делась моя любимая цыганская юбка?...подумал доктор Зло. и одел не любимую мини... но она разошлась по швам...и начала трещать как 100 китайцев, которые Тут вообще ни при чем...но все таки пришлось напоить их чаем...с малиновым вареньем...Но о ужас!! у них на него была аллергия, и выросли на носу кусты малины маленькие такие маленькие но очень колючие и тогда он понял...что он попал...в жудкую переделку, которая...может закончится для кого-то плачевно..но он придумал ешение..алгебраическое такое решение...со сложнейшими задачами...которые должны были вывести их из сумрака Но в последний момент.....вдруг пришла офигительная идея
После чего у них был инфаркт ))) и они попали в больницу...с диагнозом "сотресение правой межреберной пятки" врачи их спасли.....но через пять минут об этом пожелели и они попали в реанимацию после того как им превидились крапивчантые кролики с розовыми бантиками
Им приснился соН...где почемуто прыгали желтые слоники с рожками среди слоников были и мамонтЫ. Хорошая была травка вообщем :) Травка то хорошой была,просто немного отравлена))) :P яд был сильно-дейстующим и газированный в результате чего у них опухли животики))) и стали они карапузиками) А также впухла грудь и выпухли ушки..и скоро все что у них впухло и выпухло отвалилось))) и убежали они в лес...подальше от людей Где все равно жил один лесник) И 15 молдован которые таясь строили А помогала им в домашних их делах,красная шапочка))) она и варила и готовила и стирала) А они ее...а они ее,любили за это)...хихи В лес к зверюшкам отправить хотели) Любя конечно) :P и собирали они там ягоды....и вдруг...все они лесник,15 юношей и шапочка встретили волка) волк их все обнюхал и...и пометил после этого они забрали волка домой...и затем посмотрел грозным взглядом приподняв одну бровь) волк был одноглазым ррррр.....
дяяяяяяяя и еще ветераном 1941-1945 годов) об этом говорила татуировка на левом плече, с надписью которой он очень гордился) эта надпись привлекала много внимания окружающих
потомушто светилась в темноте и поэтому он никогда не пользовался фонариком (что согласитесь, было очень удобно)) в итоге ,посмотрев на свою тату,он всем стоящим перед ним,погразил большим указательным пальцем))) Широко улыбнулся растегнул ремень и....Приказал им всем встать в строй)))) И они все стали по росту,но....один малюсенький лилипутик не любил стоять последним...и он начал подпрыгивать :jump: допрыгался...как бабахнулся головой об землю....и...
.. потом он очнулся, а там гипс на всю голову...и стал он ковырять дырки для глаз... %) и нашёл записку За писку(догодайтесь чье это :D) он нашел маленького гномика...который громка визжал, пытаясь вырвать писку из его рук...и продолжалась эта писечная война между малюсеньким лилипутиком и маленьким гномиком 24 часа пока......пока не разбудили спящую лягушку путешественницу...и сказала " а не гонит ли Упся?":)На что они ей ответили...что Сбежавшая тоже погнала... тогда они решили её пытать поэтому начали ей шекотать пятки))...затем заставили полоть грядки.... но не смотря на эти пытки она не раскололась...и продолжала молчать как Как рыпка...но тут пришел Упся и обняв ее нежную талию, поцеловал ее в....сначала в розовую щёчку и потом в животик, и лягушка превратилась из скользкой болотистой,в красавицу принцессу) а это принцесса ждала его......И поэтому Чмокнув его как можно крепче прижалась к нему) И вскоре сыграли они свадьбу,продолжалась она 3 дня и 3 ночи......и проснулись они после третьей ночи с глубокого похмелья...И поняли, что прогуляли всё наследство благо это было не их наследство а их детей
поэтому им было не так паршиво и они решили прогулять еще наследство своих внуков, племянников и еще кого-то там))...И стали потом они спать под забором и вести кочевой образ жизни)...да только не нравилось бсё это невесте вот онa и придумала Открыть свой мусорный бизнес) и разбогатеть И так они жили на свалке, и скаждым днем у них прибавлялось богатство
чтобы потом стать владыками мусорных свалок...но для начало надо было приабрести
пару мусорных бумеров) не было у них средст на приобретение и они...решили.......из картонных коробок и старых гнилых колясок смастерить свои транспортные средства......Хм...но не тут то было,захотелось ему эротики... :shy: И он стал приставать к мусорным крысам,от безысходности .....))) А после очнувшисЬ,ну когда крыса его послала в Бобруйск сЪездить)он одумался и...
И стал дальше собирать по частям свой супер бумер) Весь в поте,мокрый...ужастЬ..решил пойти потусоватЬся)...Взяв с собой пару крыс,пошел он на диКсаТеку :lol: (голос за кадром шепотом) кто он то? Хозяин бумера,а на дискотеку без чувихи не пускали))) да муШина который живет на свалке с крысами) :rolleyes: Тусовались они до утра....но вспомнив.... %) Но он показал им двух крыс, которые оказались заколдованы...упс опять опоздала...а чувихи-то есть две крыски которых он взял с собой не так разве Панд? И тут он съел этих крыс, и сказал....(вроде не плохо вступил в игру) :)это я так понимаю Упся радуеться своему уженедебюту в игре :lol: Какая вкуснятина,долго же я их не ел гы) Теперь кажется я сыт))),но опять же...промолвил он)........(а то подумаете что я хых) Зря кажется я их съел и стал.....И стал огромным как мамонт...но потом...вдруг не стого, не с сего, начал сморщиваться, и стал похож на старую смощенную крысу, Встал у пенька и стал призадумываться.....Над тем,что как изобрести машину времени...и тут теткак ему на голову упала