Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной:
- БЛ*!? А это кто здесь без меня такое наделал?!?!?!?

Развлечения в кризис
Кризис к нам приходит, индексы падают, возможностей для привычных видов отдыха все меньше. Но, применив фантазию, можно получить развлечения высокого уровня за сравнительно небольшие деньги:

1. Вырежьте из старого "Плэйбоя" обнаженную красотку и плотно приклейте ее скотчем на стену. Из журнала мод вырежьте для красотки одежду - трусы, бюстгалтер, эротичное платье, шляпу - и на маленькие кусочки скотча повесьте поверх красотки. К каждому предмету одежды привяжите по ниточке. Включите песню "You can leave your hat on" Джо Кокера, возьмите пива (подойдет и "Балтика" - у нас же кризис! - но нужно представлять, что это "Guinness"). При помощи ниточек постепенно сдергивайте с красотки одежду - вы в стриптиз-баре!
Когда на красотке останутся одни трусы, засуньте за них сто рублей (представляйте, что это сто долларов).

2. Возьмите в прокате лыжи, купите бутылку водки, напейтесь и идите к французскому посольству, выкрикивая: "Французы - пидарасы!".
Вуаля, вы - в Куршевеле!

3. Пройдите по павильонам гостиницы "Севастопольская" - за пол часа вы сможете посетить Египет, Турцию, Индию и другие экзотические страны всего лишь за 5 рублей.

4. Пока не выпал снег, выберитесь в ближайшую песочницу и начинайте отважно пить водку. Когда подойдут милиционеры, попытайтесь убедить их намотать на головы белые полотенца. Если вам это удалось, вы - в Арабских Эмиратах!

5. Возьмите у приятеля в долг пятьсот рублей, найдите на Москве-реке лодочника и попросите себя покатать. Пусть он стоит на корме и поет "Санта Лючию". И вот вы - в Венеции с гондольером на кредитные деньги.

6. Если перед походом на дискотеку выпить бутылку водки, то эта дискотека ничем не будет отличаться от элитного клуба.

7. Выкурите косяк травы и отправляйтесь на детскую новогоднюю елку - и вы на карнавале в Рио-де-Жанейро!

8. Наденьте красную футболку, подойдите к гопникам в подворотне и крикните: "Пидарасы, сосите член!". И вот вы уже на корриде в Испании.
А если вам удастся предварительно переспать с девушкой одного из гопников, эффект усилится - во-первых, у него будут рога, а во-вторых, он будет существенно злее.

9. Зайдите в зал игровых автоматов и проиграйте там все, что есть в карманах и в кошельке. Результат - точно такой же, как в Лас Вегасе!

Добавлено через 17 часов 47 минут
Как понять, что предприятие находится в околокризисном состоянии? Элементарно! Если они 29-30декабря уже в отпусках, значит кризис!

Реальные антикризисные меры
 

Сперто с одно из форумов:

Добавлено через 1 час 1 минуту






Добавлено через 24 минуты
опа! опа!
кризисная жопа!
отменен корпоратив, но контора в попу..


я стою на береге
и грожу америке
и пускай, что берег МКАДА
и друзья в истерике

почитала конфу я
и решила - никуя
не помру назло врагам
ибо мне не по деньгам

опа! опа! пятница - пьянота..
да последняя в году...
да в период кризисного отменения корпоративов..
ЭТО ТОЧНО ЖОПА!

годовым отчетом
подотру я попу
без всякого смущения..
здраствуй сокращение

генеральный учудил
бабу маню сократил
кто же кроет матерно
главного бугалтера?
получи теперь,убогий,
супер ставку на налоги

вы видали как в ашане
к кризису готовятся?
пару пачек вермишели
ящичек крушовице
(С) Хомимать

"Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 20 гривень за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, так сразу пришел.

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Актуальный прикол про зарплату http://depositfiles.com/files/wqtisfp1k

у меня аваст ругается на него :(((

неуж зарплата настолько заразна??? :D

У меня аваст на неё не ругается

ну скажем так...если проигнорить... то флешка прикольная :)))

Да, флешка прикольная)))

За время кризиса в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Добавлено через 23 часа 36 минут
Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
Вношу предложение : при росте доллара свыше 40 рублей убрать первую букву, в при росте доллара свыше 50 рублей - убрать вторую и писать слово с восклицательным знаком.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
____________________________
|-------------------------------------| ||\___
|__________РОЛЛТОН _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ____________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''|(@)(@)***** *|(@)

Дешевых продуктов запах бодрящий...
Кризиса вкус - во рту настоящиииий!!!.

между прочим! Объебанк - это не шутка. Это суровая реальность, которую подтверждает сайт центрабанка (а конкретно, справочник по кредитным организациям)

Вот это да!
 

Спасибо за информацию.Ну мы дожили!

Антикризисное ГАИ

ГИБДД МВД РФ сообщает о новых антикризисных мерах, принятых для экономии государственных средств:

1. В целях экономии стратегической древесины, длина полосатой палочки будет уменьшена на одну полоску. Для компенсации этого сотрудникам ДПС предписывается сильнее вытягивать руку.

2. Для сокращения расходов на эвакуаторы, будет эвакуироваться на штрафплощадку не весь автомобиль, а только левое переднее колесо и запаска. Теперь функции эвакуатора сможет взять на себя любой патрульный с домкратом и балонником.

3. Для сокращения расходов на обмундирование, вся форма будет переведена на единый размер. Для этой цели был обмерен специальной удлиненной рулеткой самый толстый сотрудник. Тем, кто еще не дотягивает до принятого стандарта, будет выдаваться казенная подушка – подкладывать под ремень.

4. Для экономии ГСМ и увеличения скорости движения в пробках, патрульные автомобили будут заменены на патрульных лошадей. Заказ на выведение генномодифицированной породы лошадей с синей полосой на боку размещен в соответствующих научных учреждениях.

5. В целях экономии электроэнергии, светофоры будут заменены флюгерами. Очередность проезда перекрестков будет определяться соответственно направлению ветра.

6. В целях повышения эффективности работы, собираемости штрафов и поддержки передовых нанотехногий, будет создан специальный наногаишник повышенной проницаемости. Он будет просачиваться через выхлопную трубу автомобиля прямо в кошелек водителя. Первые опытные экземпляры наногаишников уже предоставлены для тестирования в Главное управление ГИБДД – осталось только их поймать и отнять деньги.

7. С целью сокращения личного состава службы, часть сотрудников будет заменена на макеты гаишника в натуральную величину, оборудованные монетоприемником. Ожидается, что это положительно скажется на эффективности работы ДПС.

8. В целях сокращения расходов на оборудование, алкотестеры будут заменены научно обоснованной дозой алкоголя специально подготовленному члену экипажа ДПС. Он будет осуществлять дистанционный контроль трезвости по принципу «свояк свояка видит издалека».

9. Автоматические системы видеорегистрации нарушений будут заменены рассылкой уведомлений о штрафах по принципу случайных чисел. Ведь каждый из водителей когда-нибудь, где-нибудь, что-нибудь да нарушил, не так ли? В сети магазинов «Детский мир» произведена закупка генераторов случайных чисел, в виде кубиков с цифрами.

10. В целях сокращения числа выездов на ДТП и уменьшения нагрузки на группу разбора, определение виновности сторон отныне возлагается на водителей. Для этого водителям вменяется иметь в машине, наряду с аптечкой и огнетушителем, сертифицированную Минздравом РФ бейсбольную биту.

11. В целях сокращения расходов на службу внутренней безопасности, признать слова «Взятка», «Коррупция», «Дать на лапу» и их синонимы неполиткорректными, нецензурными и запрещенными к употреблению в правовом поле государства. Передачу любой суммы денег сотруднику ГИБДД считать добровольной благотворительностью.

12. Считать момент остановки автомобиля на посту ГИБДД официальным государственным праздником для конкретного водителя, с обязательным вручением подарков остановившему. Цветы и конфеты из списка подарков исключить. Коньяк – оставить.

13. С целью исключения из русского языка семантической неопределенности, внести во все толковые словари новое определение понятия «водитель»:
«ВОДИ'ТЕЛЬ (юрид. мужск. ед.ч.) – человек, который всем должен»

О, господи, смешно!

о господи, мне тоже...

Кризис - это...
 

:cool:

а мне вот не смешно...>(

.....из за кризиса у меня внеплановые голодные диеты и бесплатная фитнес программа -легкая утренняя пробежка от дома до работы.:lol: