Геннадий Орлов (Зенит - Кубань 22.05.04) идет 2 тайм: "Сначала было десять градусов, потом тринадцать, сейчас девять - может термометр барохлит?"

...неприкрытый Гусев предлагал себя, и сзади его все-таки накрывает казанский защитник

Г.Орлов: Геннадий Попович — разящее копьё "Зенита", и сегодня это копьё уже один раз выстрелило.

Арсенал-М.Ю.: Маслаченко:"Ну вот, стоило заговорить о волосах, как Гигз чуть не переправил мяч в ворота Арсенала"

ЦСКА-Зенит: Илья Казаков:"Петержела почувствовал, что футболисты ЦСКА играют в меньшенстве"

Тов. матч Сб. России - Сб. Болгарии. В.Гусев: "Шаронов играет в Рубинском Казане..."

Жаль, что Робен сегодня не играет... Замечательный ДВУНОГИЙ футболист. Нечасто в наше время встретишь футболиста с ДВУМЯ ногами.

Вьери - от такой! Может любой частью тела забить, даже говорить не очень как-то удобно об этом...

Удары датчан неточны: то выше, то ниже ворот.

Невежливо ведут себя гости, пытаются прессинговать, забить гол и вообще, ведут себя так, будто хотят обыграть нашу команду

А сейчас Филимонов сыграл по- гандбольному: раскинул руки- ноги, криком напугал нападающего.

В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Василий Уткин: Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бород

Рауль бьет выше ворот. Опасно. Попади мяч в створ ворот, тут ни то что Боснич, никакой Герцыговиныч не помог бы.

Фаулер вошел в ногу Уотсону, но удовольствия, по- моему, не получил.

Пошел к центру поля Тихонов. Я думаю, к концу матча дойдёт.

Да, тяжело-тяжело. Но ничего надо зажать зубы в кулак…

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Португалия - Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из Москвы.

Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!

А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...

Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу ...

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

В.Маслаченко: почему же не продолжается игра? А-а, судья еще должен кого-то вздрючить!

В.Уткин: Коко бежит за дедушкой Ломбардо.

В.Уткин: не помню, сколько уже лет Ромарио. Не то 35, не то 38, не то 48.

В.Уткин: Арруа Варрера - игрок для логопедов.

В.Уткин: ничего не хочу говорить плохого про турецкие банки, но я бы в них свои деньги класть не стал.

Г.Черданцев: Ух, что творит Маркао! он только что чуть не оторвал руки вратарю Арсенала!

В.Маслаченко: Ди Ливио прилично нагрузился в этом левом коридоре.

В.Маслаченко: вы видели, что парень прыгал нормально. Ивдруг его чуть ли не на уши поставили, вошел в штопор, шлепнулся...

В.Уткин: на поле стало гораздо больше мозгов.

В.Уткин: ну-у-у... Рональдо! ну как же так, не смог обработать мяч! может быть, стоило зубами?

В.Уткин: это пенальти! Яготов получить желтую карточку вместе с Солари, если это симуляция!

В.Уткин: Макаай! погода, в принципе, его, сырая - бери, да макай.

В.Маслаченко: и Анри исполняет блестящее танго из лезгинки.

В.Уткин: хорош, Гриффин, хорош! обезмячил Дзанетти как мальчишку!

В.Уткин: разве скажешь по игре Ньюкасла, что он играет в меньшинстве, да еще и проигрывает на своем поле? нет! всякие там пятки, швятки, прятки и прочее...

К.Дементьев: Бакаёко не понравилось, что мяч пролетел рядом с его черной физиономией.

В.Маслаченко: Вьери своей левой закручивает как кочергой!

А.Шмурнов: Реал Сосьедад сосьедает Депортиво.

В.Уткин: Зидан стандартами не занимается. почему? Потому что к углам поля бегать далеко.

К.Дементьев: этот футболист по манерам похож на Стивена Джерарда, тоже не всегда отвечает за свои действия. Правда, Джерард совсем отмороженый.

С.Кривохарченко: толкатня в штрафной Реала как в метро.

К.Дементьев: сегодня свою первую в Испании красную карточку получил Давидс. Спочином вас, Эдгар Питбулевич!

В.Уткин: Салихамиджич - этакий Семак баварского розлива.

В.Уткин: а вот и Солари. это уже не Солари, это боржоми

Григорий Твалтвадзе, ЦСКА-Торпедо:
- Вообще-то если по букве, то все, что сзади - желтая карточка!

Полуфинал Лиги чемпионов 2003 матч Ювентус - Реал
- Косички у Эдгара Давидса из головы растут как куски мяса из мясорубки...

ЧМ2002: Мяч носится как швейная машинка.

ЧМ2002: Судья добавил 3 мин. Ирландцы отчаянно пытаются сохранить очко.

Сил у голубых осталось немного.

Подача...но Эльгеро просто-таки выгрызает мяч.

Защитник прицельно выбивает мяч в аут.

Защитник посылает мяч подальше.

Березуцкий даже не ударил по мячу,а просто погладил его.

Момент был, но поле помешало!

Как боксёр в ближнем бою пробежался с мячом Гришин.

Булыкин дотянулся до мяча кончиками прически.

(комментатор после крупного плана футболиста): Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи;

Маслаченко: Он понадеялся на него, но он не побежал, а он побежал на лево и в общем 1:1

Он ждал от партнёров движения, чтобы откатить под мяч.

У "Локомотива" одно очко, но это очко - гордое!

Мяч пролетает между головами Левицкого.

Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Для неопытных болельщиков скажу,что второй тайм это вам совсем не первый.

Это Куман, вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Голкипер “Порто” был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру.

Киевское “Динамо” как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как из пушки выстрелил головой игрок «Реала».

Траекторию мяча продолжила голова.

Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.

Армянский футболист поднялся с игрока сборной Украины с чувсвом выполненного долга.

На седьмом месте в бундеслиге “Шальке” из городка Нуль-Четыре.

Шевченко оказывается в положении вне офсайда.

Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет… Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

Пострадавший здоров до невозможности.

На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания “Филлипс”, которая производит бритвы.

Местная женская футбольная команда называется “Мальвина” в честь героини сказки про Чебурашку.

В.Гусев: Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи. А футболисты - чем игроки.

В. Уткин "Валенсия" - "Депортиво":
-Глядя на Карью поверишь, что в Норвегии в футбол играют в валенках!
-Вон там на левом фланге Висенте красиво и по делу развел руками.
-Вот он самый носатый защитник Европы.
-Это не самое страшное, что насудил сегодня Перес Перес

"Реал" - "Мальорка":
-Вот здесь, когда Маню на четвереньках проходит Роберто Карлоса...

ПСВ-"Арсенал":
-Какой красивый пас каблуком!
-Вот Кэмпбелла завалили в шрафной...или он сам завалился-кому как угодно.

"Реал" - "Валенсия"
-А вот это разве не красота: Роберто Карлос в брызгах грязи?!

В.Столяров(после 1-го тайма матча Зенит-Ротор в 2001г.): "Судья произвел на свет звук свистка".

В.Столяров: "Горшков отбил мяч кончиком головы".

Такой пас мог достать только человек с трубой

По-моему, жара действует не только на игроков... но и на футболистов.

В. Уткин: "Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара" - актуальная такая летняя фраза"

В. Уткин: "На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади"

В. Уткин: "Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии"

Зенит - КС 1:0 "... Александр Кержаков попал в верхний угол перекладины!"

В.Гусев: Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

А.Андронов.Бавария 1-1 Манчестер. "Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках"

На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!

А. Маслаченко: "Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь..."

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает,что помощь врачей уже не нужна.

За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.

Таких футболистов, как Нижегородов и ломом не убьешь.

Г.Черданцев: Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти.



Филимонов ну что же ты делаешь ты же не НИГМАТУЛИН...


Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.

1/4 Лиги Чемпионов. Валенсия - Лидс. "Смит, Мартин, Кьюуил все лысые! Прямо какая то команда скин - хедов!"

Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.

Наверняка, все люди, хоть раз бывавшие на красной ветке Московского метро, обращали внимание на плакаты с символикой ФК Локомотив. По задумке авторов они, видимо, должны призывать людей болеть за "великий" ФК, но на деле вызывают лишь раздражение своей поразительной безвкусицей (или чем-то там еще ;))

Однако не все так плохо. Как выяснилось эксперементальным путем, в вагоне этим плакатам можно найти более подходящее с эстетической точки зрения место, а именно на полу перед дверями вагона. Там их не будет видно, а что еще более забавно каждый входящий и выходящий будет вытирать о них свою обувь ;)

Инструкция по применению:
1) Аккуратно отодрать плакат от стены (обычно они располагаются в первом и последнем вагоне, хотя бывают и исключения), предварительно проинформировав об этом стоящих рядом людей (особенно девушек гыгы) словами "Можно я тут отдеру...".
2) Не менее аккуратно наклеить его на пол перед дверью

Вот что примерно должно получиться:
Теперь об него можно вытирать ноги:
Кстати остальные люди будут живо интересоваться, во что же они только что вляпались:

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

К Семину после матча подходит Аршавин:
- Юрпалыч, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?
- Не стоит, Андрюха. Всё равно промахнешься!

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".

Атанас Борносузов: в России любую проблему решает водка

– А как тебе русские девушки?
– Они ходят по улицам с бутылкой пива или водки в руках. В Болгарии такого не увидишь. Болгарки, по-моему, и красивее.E вас полно уродок не в обиду.

ВОТ НЕ ПЛОХИИ ТЕМУ ДЛЯ НОВИЧКОВ

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

"На Олимпиаде в Турине у российских спортсменов не будет никаких проблем с допингом, - сообщил Фетисов в интервью агентству.

Зашибись!!!!
Затарились по полной!!!

http://newsru.com/sport/01dec2005/turin.html
(шутку спер из ЖЖ)

Ужастики на подходе: новый "Кинг-Конг", "Дневной Дозор", футбол
"Россия - Бразилия"...

10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.
 

1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.
5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.
10. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.

Статическая гимнастика

Недавно я узнал, что, так называемая, статическая гимнастика является гораздо более эффективной по сравнению с динамической. Оказывается, что, например, подъем и удержание пудовой гири лучше тренирует мышцы, чем жимы. Вот примеры других упражнений статической гимнастики:

*
попытаться оторвать стол от пола пальцами рук;
*
толкать стену руками или спиной;
*
одновременно пытаться руками склонить голову вперед и запрокинуть голову назад силой шейных мышц;

и т.д.

Причем, если делать это в непривычных, неудобных позах, то, оказывается, хорошо развиваются те группы мышц, которые бездействуют в динамической гимнастике. Например, держать гирю не стоя, а полусидя; упражнение с головой делать, стоя на ней, и т.д.

Я, в свою очередь, предлагаю комплекс упражнений и поз, которые позволяют одновременно тренировать все мышцы тела таким любителям спорта, как я:
Необходимо сесть на кровати в неудобной позе - в абсолютно горизонтальном положении. Далее - пытаться прижать кровать к полу всем телом. Упрощенной модификацией этого упражнения является прижимание головой подушки к матрацу.

Другое упражнение - наблюдение телевизора в неудобном положении - лежа на животе. При этом следует пытаться толкнуть телевизор взглядом. На протяжении дня можно принимать другие неудобные позы. Для пальцев рук в этом случае также найдется занятие - нажать и не отпускать кнопку последовательного переключения программ или увеличения громкости.

Еще одно упражнение в неудобной позе - открыть бутылку пива, выпятить нижнюю губу и приложить к ней горлышко бутылки, затем запрокинуть голову и, синхронно, бутылку; удерживать голову и бутылку в таком положении, пока бутылка не станет пустой и от того легкой; взять бутылку потяжелее и повторить упражнение.

Спортивные комментаторы сообщают

Да, Андрей умеет бить в ближние углы...


* * *

Парфенов занимает мяч у ближней штанги.


* * *

Действительно, тут не только за голову схватишься...


* * *

Теперь мы видим Хомуху на своем (?) правом фланге


* * *

Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника


* * *

Неспеша, вальяжно кулаками отбил мяч Сметанин после мощнейшего удара Варламова.


* * *

Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон...


* * *

У Баранова хорошая такая колотушка


* * *

Неприятный момент для ворот Спартака


* * *

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос


* * *

Сульшер совсем пропал.


* * *

Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем...


* * *

У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу.


* * *

Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.


* * *

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, "спартаковская" школа.


* * *

Это Робсон. Филосовский вид имеет. В упрёк же ему можно поставить полное непонимание игры


* * *

Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил


* * *

Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.


* * *

Не удалось Пойету уйти в штрафную...


* * *

Это была неумышленная игра. (?)


* * *

Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд.


* * *

Да-а, Ливерпуль не такая команда. (интересно, какая не такая?)


* * *

11 миллионов фунтов было уплачено за этого темнокожего гиганта...


* * *

(о том, как строить оборону при игре против Чикаго Буллз) Если бы я был щас тренером ЦСКА, и ЦСКА бы играл против Чикаго, я бы поставил держать Джордана не одного, а двух, нет трех игроков, нет, всех пятерых!


* * *

Девочки все время передеваются, но вы то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.

Русский тренер по футболу как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек, и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год они снова встречаются, и бразилец интересуется, как помог его метод.
Русский:
- Да никак не помог - бочки выигрывают.

***

У сборной России по футболу существует два способа выиграть чемпионат мира: фантастический и реалистический.
Реалистический - прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический - выиграем сами.

какие все-таки тесные отношения в команде!!
 

хорошо курнула перед стартом
 

Яндекс освещает олимпиаду :) Смотрим первую картинку в списке :)
http://images.yandex.ru/yandsearch?s...F2%F3%F0%E8%ED

Клуб "Сандерленд" аннулировал абонементы паре, которая занималась сексом в перерыве воскресного матча с "Тоттенхэмом" (1:1), пишет The Sun. Подозрительные крики удовольствия от любовных утех, раздававшиеся из женского туалета, услышал один из болельщиков и известил об этом полицию. Мужчина был задержан за непристойность. Руководство же клуба лишило пару абонементов.

:)
 

Последние вести с Олимпиады в Турине :)
В прыжкам с трамплина продолжают удивлять японские спарцмены!
Новый олимпийский чемпиен!

:lol:

Тайна перехода в Спартак
 

Из возможных переходов, о которых говорили все межсезонье, был переход самого перспективного молодого игрока Хорватии в московский "Спартак". По ряду причин он не состоялся. Сегодняшнее интервью поможет приподнять завесу тайны над обстоятельствами этих переговоров. Итак, у нас в гостях талантливый хорватский игрок Пройобан Напроч.
Напомним, что он выступает за клуб "Попеску-Гоппа" из города Задрочицы.
- Насколько я знаю, Пройобан это полная форма от хорватского имени Йобан. Можно я буду называть вас Йобан?
- Нет. Для кого-то я может и Йобан, а для вас - Пройобан.
- Хорошо, Пройобан. Говорят, что, не смотря на свой юный возраст, в играх за свою команду вы забили 123 мяча? Это правда?
- Абсолютная правда. Я имею ввиду свой возраст. Я был еще слишком юн и не знал, что мячи забитые на тренировках не считаются.
- Хорошо, Пройобан, а голы, забитые в официальных играх помните?
- Как же забудешь тот мяч! Все так неожиданно получилось, что я и сам не понял, как забил!
- Товарищи по команде поздравили вас с первым мячом?
- Морду набили в раздевалке. Мы так и не смогли отыграться. Ноль - один.
- Хорватские журналисты, как один, утверждают, что вы прекрасно играете головой…
- А… вы про тот случай… Нашли в подсобке, понимаете, гипсового Тито. Ну и разбили случайно. А у нас в команде проблема с мячами. Всего три и их выдают только ветеранам команды - чтобы клали под голову, когда дремлют на лавках во время тренировок. Вот я голову Тито и приспособил вместо мяча…
- Говорят за вас просили три миллиона…
- Тут такое дело. Если мало попросишь за игрока - решат, что говно. А несколько миллионов - начинают думать, наверно стоит этих денег.
- И если не секрет, какая ваша трансфертная стоимость?
- Если без анала?
- Простите, я имею ввиду, как футболиста.
- Три миллиона. За двадцать тысяч на меня никто не смотрел.
- Пройобан, говорят вами интересовались и другие клубы из стран Восточной Европы. Если не секрет, какие?
- Нет никакого секрета. "ЦСКА", "Уралан" и "Шахтер".
- Почему не сложилось с "ЦСКА"?
- Скауты "ЦСКА" задали мне всего три вопроса: - как звали лошадь Александра Македонского, как звали лошадь Дон Кихота и какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г"? Я не смог ответить на все три вопроса и скауты "ЦСКА" сказали, что их команде я не подхожу.
- Вы говорили про "Уралан"…
- Я разговаривал с … этим… Комиссар Илюмжинов?
- Кирсан Илюмжинов.
- Вот-вот. Он задал мне только один вопрос - какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г". Я не смог ответить и он сказал, что футболист, который не разбирается в шахматах - не футболист, а Яновский.
- А "Шахтер"?…
- К моменту встречи со скаутами "Шахтера" я был готов к высоким требованиям, которые предъявляют восточноевропейские команды к легионерам. Я купил шахматные правила и их выучил. На встрече с представителями "Шахтера" я сразу рассказал, какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г".
- А они?
- Сказали, что не потерпят в команде игрока, который умнее их всех вместе взятых.
- Вы, наверно, расстроились?
- Не совсем, тут мной уже заинтересовался "Спартак".
- И когда вы прибыли на просмотр?
- Число точно не помню… Но тогда в "Спартаке" был день дефлорации.
- …?!
- Дефлорации. Так там называют очередную попытку избавится от Фло.
- А! Понимаю! Вы что-нибудь слышали до приезда о "Спартаке"?
- Слышал, что в команде есть проблема левых нападающих. Нападающих много, но все - левые.
- И почему вы не подошли команде?
- Сложно сказать… Может потому, что на просмотр я приезжал с травмой… Связки растянул.
- Какие связки?
- Голосовые.
- Значит, травма с футболом не связана?
- Как не связана!? Я не просто так орал, что связки растянул! Мне бутсой наступили… наступили… В общем я маме пока не говорю, чтобы внуков не ждала.
- И так вы обычно играете…
- В центре поля. Мое любимое место. Оттуда недалеко бегать и в атаку и в оборону.
- А Романцев поставил вас…
- На ворота!
- Как?! Вы же игрок середины поля!
- Тренеру видней. Он мне сказал - стой на воротах. Президент на базу на машине приедет - откроешь.
- В общем я так понимаю команде вы не подошли, да Пройобан Напроч?
- Скажем коротко - Пройобан.

Ещё глум!!!
 

Жили-были на свете три поросенка. Три, типа, братана.


Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками, а так же замерами талии, бедер и груди. Один свинопас даже посчитал, что они клоны и решил взять у них соскоб кожи на генный анализ.
Потом этот свинопас внезапно пропал без вести.
Даже имена у поросят были похожи. Звали их: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке, нежились в лужах c бензиновыми разводами, короче, злостно тунеядствовали и бомжевали.
Но вот наступила осень.
Дождь, холод и прочая метеох:censored:ня. Сами знаете, что такое осень. Не мне вам рассказывать, как сурово это время года к лицам без определенного места жительства.
- Пора нам подумать о зиме, - сказал как-то Наф-Наф своим братьям, проснувшись рано утром. - Я весь дрожу от холода, как стиральная машинка "Аристон" в режиме отжима белья. Мы можем простудиться, как за не хуй делать.
В ответ братья заржали так громко, как будто это были вовсе не поросята, а какие-нибудь жеребята, или, на худой конец, ослята. Кто там еще ржет? Жирафята, зебрята, иногда, говорят, даже слонята.
Короче, ржут они как мустангята, а Наф-Наф не унимается, продолжает парить:
- Давайте построим дом и будем зимовать вместе под одной теплой крышей.
Но его братьям не хотелось браться за работу. Продолжая ржать как понята, они сообщили глупому Наф- Нафу, что времена крышевания и прочего Бандитского Петербурга безвозвратно ушли, и, что гораздо приятнее в последние теплые деньки гулять и прыгать по лугу, накачиваясь дешевым алкоголем, чем рыть землю и таскать тяжелые камни.
- Успеется! До зимы еще далеко. Мы еще погуляем, - сказал Ниф-Ниф и перекувырнулся через голову ничего не ожидающего Наф-Нафа.
- Когда нужно будет, я сам построю себе дом, - сказал Нуф-Нуф и ловко упал в лужу, обрызгав растерявшегося брата грязью и отбросами.
- Я тоже, - добавил Ниф-Ниф и снова тупо заржал.
- Ну, как хотите. Тогда я буду один строить себе дом, обойдусь без левых пассажиров - сказал Наф-Наф.- А вы сосите чешку, придурки,- в сердцах добавил он и покинул территорию городской свалки.
С каждым днем становилось все холоднее и холоднее.
Но Ниф-Ниф и Нуф-Нуф не торопились. Им и думать не хотелось о работе. Они бездельничали с утра до вечера. Только и делали, что играли в свои свинские игры, прыгали и кувыркались, как е:censored:ные клоуны.
- Наф-Наф жертва глобализации и жалкий обыватель, - говорили они.- Вместо того чтобы реально жить и ловить кайф от жизни, эта серость с жидким удобрением вместо мозга думает только о материальных ценностях и карьере.
И только тогда, когда в большой луже у дороги как-то утром обнаружился покрытый тоненькой корочкой льда труп регулярно посещающего свалку ежика, ленивые братья взялись, наконец, за работу.
Ниф-Ниф решил, что проще и скорее смастерить дом из соломы. Ни с кем не посоветовавшись, он так и сделал. Уже к вечеру его хижина была готова.
Ниф-Ниф положил на крышу последнюю соломинку и, очень довольный своим домиком, весело запел:
- А лайк ту мувит мувит!
- А лайк ту мувит мувит!
- Е лайк ту
- Мувит!

Напевая эту песенку, он направился к Нуф-Нуфу.
Нуф-Нуф невдалеке тоже строил себе домик.
Он старался скорее покончить с этим скучным и беспонтовым делом.
Сначала, так же как и брат, он хотел построить себе дом из соломы. Но собирать солому бывалому панкушнику Нуф-Нуфу было в лом. Дом будет прочнее и теплее, если его построить из веток и тонких прутьев, размышлял он, выдирая арматурные пруты из бетонного блока заброшенного ядерного реактора.
Он вбил в землю колья, переплел их прутьями, на крышу навалил сухих листьев и предвыборных агитационных листков, и к вечеру дом был готов. Нуф-Нуф с гордостью обошел его несколько раз кругом и запел:
Хоум, свит хоум!
Май литл арматуред хоум!
Панк нот деад!

Не успел он закончить песенку, как из-за куста выбежал Ниф-Ниф.
- Ну, вот и твой дом готов! - сказал Ниф-Ниф брату. - Я же говорил, что мы мизинцем левой ноги решим эту проблему! Теперь мы свободны и можем ложить на все с прибором! Правда, Тайлер Дерден?
- Правда в силе, брат.- ответил Нуф-Нуф и сочно влепил брату тяжелую плюху.- От нас, свиней, всего ожидать можно.
И братья начали мощно рубиться под аккопанимент песни "Смеак май бич ап›, нежно любимого ими ВИА "Продиги".
- Пойдем к Наф-Нафу и позекаем, какой он себе выстроил дом! - сказал Нуф-Нуф после спарринга. - Что-то мы давно не видели этого буржуа!
- Пойдем позырим! - согласился Ниф-Ниф.
И оба брата, очень довольные тем, что им ни чем больше не нужно париться, скрылись за кустами.
Наф-Наф вот уже несколько дней вкалывал, как потный негр. Он натаскал камней, намесил глины (а глиномес он был известный) и теперь не спеша строил себе надежный, прочный малосемейный коттедж, в котором можно было бы укрыться от ветра, дождя, мороза и нарядов милиции.
Он поставил себе цельнометаллическую дверь с магнитным замком, чтобы волк из соседнего леса отсосал не нагибаясь, если что.
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф застали брата за работой.
- Что ты строишь, у:censored:ан? - в один голос закричали офигевшиее Ниф-Ниф и Нуф-Нуф.
- Что это, дом для свиньи или Форд Нокст?
- Вы ничего не понимаете в колбасных обрезках. Дом поросенка должен быть крепостью! - спокойно ответил им Наф-Наф, продолжая обматывать колючей проволокой дымовую трубу.
- Не собираешься ли ты с кем-нибудь воевать? - весело хрюкнул Ниф-Ниф.
- Напрасно лыбу давишь. Есть здесь один оголтевший скинхэд. Кличут Волком. - ответил Наф-Наф и уложил еще один кирпич в фундамент пулеметного дота.
- Посмотрите, как этот у:censored:ок боится Волка! - рассмеялся Ниф-Ниф.
- Он боится, что тот его порвет, как портянку! - добавил Нуф-Нуф.
И братья еще больше развеселились.С утра они хорошенько курнули дудок и их опять прибило по хи-хи.
- Какие здесь могут быть скинхеды? - сказал Ниф-Ниф.
- Никаких скинхедов нет! Это пропагандистская выдумка, для того, чтобы запугивать народ и давить на корню патриотические движения! - добавил Нуф-Нуф. Лучше выпей с нами клюковки. Те же 40 градусов, а идет, как дети в школу.
Они хотели напоить Наф-Нафа и развести на очередную хохму, но тот не повелся.
- Некогда мне с вами бухать. Работать надо.
- Почапали, Нуф-Нуф, - сказал тогда Ниф-Ниф. - Нам тут нечего ловить!
И два храбрых братца направились к пивному ларьку.
По дороге они громко пели песню группы "Секс Пистолс" про анархию в соединенном королевстве, а когда вошли в лес, то так расшумелись, что разбудили Волка, который топил массу под сосной.
- Чо за шум, а драки нету? - недовольно проворчал злой и голодный волк и пошел к тому месту, откуда доносились визг и хрюканье двух маленьких, глупых поросят.
- Ну, какие тут могут быть скинхеды! - говорил в это время Ниф-Ниф, который скинхедов видел только на картинках.
- Вот мы его схватим за жоппу, будет знать! - добавил Нуф-Нуф, который тоже никогда не видел живого скина.
- Завалим, да еще свяжем, да еще ногой вот так, вот так. По очкам, по почкам, по жизненно важным точкам! разошелся не на шутку Ниф-Ниф и показал, как они будут мочить Волка.
И вдруг они увидели настоящего живого Волка!
Он стоял за большим деревом, и у него был такой грозный вид, такие злые глаза, такая зубастая пасть, такие огромные гриндера и такая блестящая лысая голова что Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа опять взял смех.
- Смотри какой лысенький!- заржал Ниф-Ниф. Можно смело использовать вместо светоотражателя. И как его до сих пор солнечный удар не хватил? А важный-то какой. Прямо как х:censored:й бумажный.
- А зачем тебе, дядя, такие большие ботинки?- поинтересовался Нуф-Нуф.
- Чтобы выбить из тебя все дерьмо, дитя мое. - ощетинился Волк.
- Ну попробуй, дядя - ухмыльнулся Нуф-Нуф, принимая правостороннюю боксерскую стойку.
Волк выхватил из кармана кастет и бросился на братьев. Такие маленькие и розовенькие - легкая добыча. Взмах лапы, и тот, у которого на футболке красовалась надпись "NUF-NUF. ЛОШАДИНЫЙ КИЛЛЕР" должен был упасть, чтобы уже никогда не встать. Но кастет почему-то просвистел в воздухе и врезался в ближайшую сосну. Нуф-Нуф же никуда не пропадал. Поднырнув под Волка он нанес ему мощный точечный удар в пах. Волк сложился и упал на землю.
- Ой скоты. Что же вы де…
Но договорить Волк не успел, потому что Ниф-Ниф ловким ударом ноги в челюсть отправил его в глубокую нирвану.
- Вот и весь скинхед. Вот и страшный Волк - рассмеялся Ниф-Ниф и братья, взявшись за руки начали танцевать и петь веселую песенку
Нам не старшен серый волк, серый волк, серый волк.
Жалкий фраер серый волк, жалкий лузер волк

Продолжение сказки про братьев...
 

Не зря, брат, мы целый год вскрывали друг другу мордочки в нашем бойцовском клубе. - сказал Нуф-Нуф. -Кроме психологической разгрузки и ликвидации комплекса собственной никчемности еще и польза во какая.
- Получил по мордасам глупый Волк. Это дело надо отметить.
И братья продолжили свой путь к ларьку, где они, по этому поводу украли в два раза больше пива, чем планировали.
- Какое вкусное пивко. Ворованное пиво всегда самое вкусное!- заявил Ниф-Ниф. - Как хоть называется?
- Чешское. "Козел".- ответил Нуф-Нуф.
- Кто козел? Я козел?
И поросята опять начали весело рубиться, а, нарубившись вдоволь, пошли спать в свои домики.
Тем временем Волк пребывал в коме. Очнувшись, с раскалывающейся головой, он с удивлением обнаружил, что не ел уже три дня. Прихватив вязанку динамита, он отправился на охоту.
Первым, что попалось ему на пути, оказались домики веселых поросят Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа. Опознав врагов по запаху, Волк решил сюда не соваться и, впредь, обходить их стороной. Зато через несколько километров он обнаружил домик совсем другого поросенка.
Нет, ребята. Это был не дом Пятачка. Это был коттедж Наф-Нафа, самого продуманного из братьев Хрюниных. Подойдя к массивной входной двери, Волк тихонько постучался.
- Кто там?- раздался поросячий голос.
-- Это операция "Тайд или кипячение". Нам сказали, что вы очень несдержанный, постоянно кипятитесь.
- Ты меня не обманешь, злобный Волк. - ответил из-за двери Наф-Наф. Я установил камеру наружнего видеонаблюдения. И даже не думай проворачивать свой старый фокус с овечьей шкурой. Я читал классику. Вали-ка лучше домой, фашист.
- Это я то фашист? - возмутился Волк - да что ты в этом вопросе понимаешь?
Фашисты были в Италии, а в Германии национал-социалисты. А за свое невежество ты сейчас поплатишься.
- Что, дуть будешь? Ну дуй, дуй. - злорадно отозвался поросенок. Только ничего у тебя не получится!
- Зачем дуть? Что я, на дауна похож, дуть на каменную кладку?
Сказав эти мудрые слова, Волк поджег динамитную шашку, а когда фитиль разгорелся, забросил его в дымовую трубу Наф-Нафовского домика.
Раздался оглушительный взрыв, дверь слетела с петель и чуть не придавила ухмыляющегося Волка, еле отскочить успел.
- Ну что, полакомимся свиным шашлыком?- гоготнул Волк.- Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
И, вооружившись скребком, он начал отскребать останки Наф-Нафа от стен.
На этом, сказка, собственно, и заканчивается. Ниф-Ниф и Нуф-Нуф прожили долгую и увлекательную жизнь. Когда в их домиках стало холодно, то они перебрались в коттедж Наф-Нафа. Окопавшемуся там за это время бобру они предъявили доверенность на дом и нарезали легких символических пи:censored: лей.
Пришлось тому сваливать ни с чем.
А уже потом, возле дома, появился первый доброволец армии Нуф-Нуфа со спальным мешком и сменой белья в котомке.
- Слишком старый - сказал вышедший на крыльцо покурить Ниф-Ниф.

Сосущая лошадь.
 

Валерий Георгиевич Газаев,продал душу дьяволу.
 

…Холодные зимние сумерки опустились над Ватутинками. Давно уже угомонились даже самые веселые обитатели спортивной базы ЦСКА, и только в одном окошке заполночь горел свет.


Не спал главный тренер армейской футбольной команды, Валерий Георгиевич Газзаев. Включив ночник, он, как Володя Шарапов, уселся к столу и с хрустом раскрыл учебник; только на первой странице его значилось не «Криминалистика», а – «Тактика игры в футбол».
Одна шестнадцатая Кубка УЕФА надвигалась неумолимо, как грозовая туча, а дела у команды были плохи. Единственные футболисты с намеком на наличие головы были проданы – один во Францию, другой в Англию, оба, что характерно, на банку, а забивной форвард строчил из далекой Бразилии однотипные телеграммы за подписью «С любовью, Вагнер». С кем в такой ситуации было выходить «в весну» - было решительно непонятно. С Игнашевичем, тупым настолько, что играет в центре, потому что не может запомнить где право, где лево? И Валерий Георгиевич вновь решительно уткнулся в книгу.
Однако футбольная премудрость не давалась знаменитому тренеру. «Четыре-четыре-два» путалось с «шесть-шесть» и «козыри четыре-на-четыре», вместо «вингер» чудилось «гинер», а разница между «офсайдом» и «рыбой» вообще не улавливалась. «Этот сюда, тот туда, двое сбоку…» - бормотал Валерий Георгиевич, но стоило закрыть учебник, как все наработанное знание куда-то вмиг исчезало. В отчаянии, он хотел было уже зашвырнуть книгу подальше, как вдруг почувствовал, что в тренерской он не один…
Валерий Георгиевич, хотя и знал, что база расположена в эпицентре паранормальных явлений, о чем даже упоминалось в кинематографе, но во всякую бесовщину не верил. «Кто бы это мог пожаловать? – прикинул он, - за просранное золото прошлого сезона – так вроде уже поздно? А во второй раз в Сборную звать – рано…» Страха не было. Незнакомец приблизился к столу, при этом длинные носы его модных туфель странно загибались, словно пальцев на ногах у него не было. «Ну что, Валера, плохи твои дела?» - спросил гость вкрадчивым голосом и, не дожидаясь приглашения, присел к столу.
- Да почему ить пло… - начал было Валерий Георгиевич, но быстро почувствовал, что не может лгать
- Да неужто хорошо? – сказал гость, - с кем в «восьмой»-то будешь? Без Сирожи, без Иры с Любой, а?
«Читает мысли…» - подумал Валерий Георгиевич, и в голове его ясно пропечаталось словосочетание «Враг Рода Конского»
- Ну, ну, ну, Валера, - сказал незнакомец, - ну какой же я враг. Я вам, можно сказать – помощник по жизни, а ты сразу – враг... И – резко так: «Кубок хочешь?»
- К-какой ить Кубок? России? Так ить…
- России! – незнакомец расхохотался, - Мелко плаваешь, Валера. УЕФА кубок. У-Е-ФА, понимаешь?
Валерий Георгиевич вздрогнул и зашевелил усами, словно таракан, застигнутый в кухне яркой вспышкой света. А незнакомец продолжил вкрадчиво

- Кубок УЕФА, Валера. Круче всех будешь. Круче Романцева. Круче даже Лобана
«Хто это?» - подумал Валерий Георгиевич, но решил, что уточнит потом
- А взамен-то! Взамен-то, Валера – всего ничего…
При слове «всего ничего» Валерий Георгиевич вздрогнул вторично. Он вспомнил, как прошлой осенью не донес, прикарманив, до динамовцев «всего ничего», решив, что выиграет и так, на кураже да фарте, а в результате обосрался так, что до сих пор туговато слышал на левое ухо…
- Всего-то ничего, Валера… всего-то – душу твою, да и то…
- А что такое – «душа»? (Валерий Георгиевич сам часто использовал в работе разные трансцендентальные понятия, такие как «настрой» и «командный дух», но вот о «душе» слышал впервые). Гость замялся.
- Душа она, Валер - как «плеймэйкер». То ли есть она, то ли нет… Никто не видел, так что точно неизвестно. Скорее, конечно, нет
- А Кубок – сейчас??
Гость вновь рассмеялся
- Ну конечно, сейчас! Или ты думаешь, что тем сезоном опять туда доберешься?
- А «плеймэйкера» этого – когда?
- А это, Валера, потом. Нескоро еще. Однозначно – нескоро
- То есть, Кубок сейчас, а душу – потом?
- Ну конечно, Валер, конечно. Ты только послушай, как звучит: «Обладатель Кубка УЕФА Валерий Георгиевич Газзаев»! Музыка! Лезгинка! Ни у кого такого нет! Да и будет ли еще – неизвестно… Все, все к тебе с поклоном будут подходить: и Романцев, и Сёмин… они кто? – да тьфу и растереть. «Полуфиналисты» сраные. А ты – «Обладатель»!
- А душу?
- Да что ты заладил… Ты плеймейкера – знаешь? Нет. Так тут то же самое… - и в руке незнакомца появился кусок пергамента формата А4
Валерий Георгиевич еще раз шевельнул усом, вспомнил свой состав поименно и с ненавистью посмотрел на учебник тактики. И там про душу не было сказано ни слова… «Ладно…» - подумал он и потянулся за «паркером»
- Нет, нет, Валер. Кровью
Валерий Георгиевич поёжился. Он, столько раз изображавший на поле адские муки и охотно передававший свой богатый опыт молодежи, реальной боли боялся как огня… но все случилось незаметно, и ватка со спиртом сама собой приложилась к безымянному пальцу.
- Ну вот и молодец, - незнакомец приложил руку к контракту, отчего внизу явственно пропечаталось свиное копыто, помахал им перед носом Валерия Георгиевича и исчез так же непонятно, как и появился…
Позднее зимнее утро занималось над Ватутинками. Скоро уже должен был раздаться свисток на первую тренировку в бассейне с погружением. Главный тренер армейцев Валерий Георгиевич Газаев, так и не сомкнувший ночью глаз, стоял у окна и задумчиво дышал на промерзшее стекло. «Душа… плеймейкер… немного… есть оно – нет его? Наверное – скорее все-таки нет… И всё-таки – в чём здесь наёбка?»
Но долго размышлять времени не было. Первая игра с «Бенфикой» была уже через неделю, и Валерий Георгиевич решительно вышел в коридор…

Ежемесячный журнал «Голубой Вестник» решил взять интервью у набирающего обороты в наш
 

Здравствуйте, Автондил. Перейду сразу к вопросам. Скажите, как в Запендрищенске зародилось движение «антифашистов»?
- Ну, типа мы с моим другом Арменом решили забиться покурить травы.

- Ну и?
- Ну, блин, нас конкретно пропёрло. Мы решили собраться ещё раз.

- И что дальше?
- Ну вот. Нам ещё больше по шарам дало. Решили собраться третий раз, но оказалось, что негра, у которого мы брали траву, грохнули фашики. Прикиньте, какое варварство! Убить человека только за то, что он продавал наркотики!

- Да, это ужасно…
- Короче, мы с Арменом не покурили, и решили создать антифашистскую банду скинхедов с оригинальным названием «Антифа»…

- Скажите, почему именно «скинхедов»? В Запендрищенске принято считать, что скинхед = расист?
- Это нацики типа придумали. Нам этот негр до того, как его убили, рассказывал, что скинхеды – это натурально антифашисты.

- И они украли название? Вы вроде называете их «бонами»?
- Ну да, боны они, блин. Хотя это тоже антифашисты придумали, а они спёрли для себя. Ещё он нам рассказал, что свастику тоже придумали антифа. И сам Гитлер был антифашистом ваще. Боны всё украли, а теперь люди думают, что Гитлер – фашик, прикиньте?

- Понятно. И что было дальше?
- Дальше мы с Арменом постриглись «под ноль» и пошли покупать тяжёлые ботинки. Он купил себе валенки «Хрюндерс», а я себе – кирзачи фирмы «Доктор Мартинидзе». Короче, мы осознали себя крутыми скинхедовцами и пошли к бабам.

- Они тоже были антифа?
- Не, они были какими-то дурами и нам всё равно не дали. Блин, такая лажа: мы – крутые скинхедовцы, а они нам не дают...

- И что? На этом ваше движение развалилось?
- Да не, просто мы на недолгое время спились… Потом мы узнали, что в городе есть другие антифашисты. Они тоже когда-то затаривались травой у того негра… Мы с ними встретились и выяснили, что им тоже бабы не дают. Вот херня - подумали мы – и пошли снова за пивом. Но по дороге узнали, что в Запендрищенск приезжает модная московская антифа-группа «Два Бисексуала». И мы пошли на концерт. Это был дикий угар!!!

- И много собралось публики?
- Ну да, целых четыре человека. Я, Армен и те двое. Сама группа почему-то не приехала – позже мы выяснили, что они по дороге скончались от СПИД-а. Но всё равно концерт прошёл дико круто!

- Я знаю, позже среди вас появились футбольные хулиганы?
- Ну да, появились. Его звали Гоги.

- Дайте угадаю: он тоже покупал траву у того несчастного афророссиянина?
- Не, он был его любовником… Короче, он являлся матёрым фанатом из фирмы «Крутые Болты Запендрищенск-энерго», и на его счету даже был один выезд за клуб. Он же был его последним выездом, потому что команда больше не хотела сажать Гоги в свой автобус.

- Хорошо, давайте поговорим о таком явлении в вашем движении, как «стрейт-эйдж». Давно «стрейт-эйджеры» в ваших рядах?
- Ну да. «Стрейт-эйдж» зародилось у нас после того, как мы узнали, что наш соратник Рашид уже две недели не пьёт и не курит. Мы решили заехать к нему домой, но оказалось, что он просто две недели как умер. Так и угасло в Запендрищенске движение «Стрейт-эйдж»…

- Ладно. Читателям «ГоВника» наверняка интересно знать, каких реальных результатов по борьбе с фашизмом в нашем городе вам удалось достичь?
- Результатов мы достигли огромных. За время существования «Антифа» мы выпили около ста литров пива, выкурили больше килограмма травы и даже зачеркнули на одном из заборов кельтский крест. Последнее мы считаем особым прорывом в нашей деятельности, т.к. во время этой акции героически скончались двое наших братьев…

- Неужели их забили насмерть фашисты?
- Да не, боны в это время уже спали. Просто мы послали соратников за водкой (без водки проводить такие акции беспонтово), а они заблудились. Короче, много чего хорошего сделали… Правда, бабы нам так и не дают. А, совсем забыл, мы ещё типа этот… как его… во, ПРЫЖОК успели совершить.

- Расскажите поподробнее. Наверное, атаковали толпу «бонхедов»?
- Ну короче, собрались мы как-то попить пива во имя идей антифашизма. А тут смотрим – на нас моб фашиков несётся. Ну и пришлось прыгать в канализацию, иначе они бы нас там пришили на месте. Отличный прыжок был…

- Скажите, какой религии придерживается ваша организация?
- Ну там разных религий. Мы же плюралисты! В основном иудаизма, сатанизма… Иногда попадаются кришнаиты и последователи культа вуду.

- Поведуйте нам о ваших планах.
- Нормальный план берём. Правда, у того негра дешевле было, но у цыган тоже недорого найти можно.

- Нет, я имею в виду, расскажите о ваших перспективах, как собираетесь дальше развивать субкультуру?
- А, в этом смысле… В общем, сейчас у нас уже полно людей, все тянутся к нашему движению (ещё бы, не всем цыганский план по карману). Помимо «Антифа» в городе ща натурально действуют такие группировки, как «Антисоль», «Антиля» и «Антиси-бемоль». Мы решили не ограничиваться и создавать бригады по извращенским признакам. Сейчас у нас есть отдельные мобы педерастов, бисексуалов, асексуалов, педофилов … Скоро создадим банды зоофилов-копрофилов и некрофилов-каннибалов. Всё это антифашисты, мы не делим людей на хороших и плохих. Мы – за Свободу.

- С какими из либеральных и правозащитных организаций и фондов контачите?
- С разными, типа. Нам выделяют деньги на пиво такие известные организации, как Либерально-демократическая партия «Против Фашизма и Нацизма» (ПРОФАН), Общество Защиты Пассивных Педерастов, Общество Охраны Тутового Шелкопряда, Общество «За Легализацию и Узаконенье Педофилии» (ЗАЛУП), Общество Памяти Жертв Виртуального Геноцида Сионских Мудрецов, Партия Истинные Скинхеды России и пр... О нашей деятельности уже лестно отзываются такие прославленные московские антифашисты, как «Пидаgas», «Голубой», субкоманданте «Мурка» и другие члены О ~ вших Бедуинов-46 (ОБ-46).

- Спасибо, Автондил. В заключение добавлю от себя. Угроза фашизма в Запендрищенске сейчас велика как никогда. Толпы озверевших нацистов безнаказанно разгуливают по городу, кричат «Зиг Хайль!», машут штандартами Третьего Рейха, а по ночам едят еврейских детей… Задача каждого запендрищенца сегодня – помочь этим храбрым Борцам за Толерантность, этим Церберам Свободы, Защитникам Таджикских Девочек и Оплотам Великой Россиянской Демократии!!!

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.

Не знаю была или нет! Но мне понравилась :)

Репортаж о футбольном матче "Сюрреал" (Мадрид) - "Спартак" (Чемпион)
 

Добрый вечер, уважаемые болельщики, мы ведем наш репортаж из Испании, с Центрального стадиона им. Долорес Ибаррури, где мадридские сюрреаловцы принимают московских фанатовцев.

Вот нападающий \"Спартака\" Шнырько пытается запутать соперника обманными движениями. До начала матча осталось пять минут.

Не все наши игроки сегодня здоровы. Цыркуларь прихрамывает, Бушменов приволакивает, Панамко пришепетывает. Но особенно меня настораживает, что наш голкипер Элимонов, направляясь к воротам, постукивает перед собой палочкой.

Команды уже вышли из раздевалок, давайте-ка посмотрим на расстановку испанских игроков на поле. Три нападающих \"Сюрреала\" стоят свиньей, четыре полузащитника стоят свиньей, три защитника тоже стоят свиньей. Даже вратарь стоит в луже - ну свинья свиньей! Что же, любопытно. Посмотрим, какие это дает козыри нашим соперникам.

Что касается нашей команды, то практически всю правую бровку занял наш защитник Галстукович. Откровенно побаиваются его соперники, на ту сторону не ходят, а воровато крадутся слева и по центру. Вот Папакарлос входит в нашу штрафную (защитник Панамко остроумно пропустил его к своим воротам) и ... порыв ветра сносит футболиста \"Сюрреала\" в штрафной площади. Пенальти? Да! Папакарлос своим коронным ударом - в правую штангу с отскоком в спину вратарю, затем в перекладину, в левую штангу и - в ворота - забивает гол в ворота нашей команды. Испанцы радуются, а Папакарлос бегает по полю, весь в губной помаде.

А наш тренер в это время готовит замену. Вместо красных трусов все игроки наденут белые. Ну что же, возможно это усилит игру нашей команды. Кроме того, на поле готовится выйти нападающий, бразилец Попсон. Посмотрите, как высоко он подпрыгивает, стоя на бровке! Видно, что подготовка к сезону прошла для него не напрасно.

Тем временем игра возобновилась, и вот уже Галстукович навешивает судье в центральном круге! Интересно, чем ответит арбитр? Так и есть! Судья показывает Галстуковичу вытянутый средний палец! Прокуренный, желтый средний палец. Это предупреждение.

Игроки \"Сюрреала\", которые потратили слишком много сил, гоняясь за
Папакарлосом, явно подустали, они все чаще останавливают наших футболистов недозволенными словами. После очередного нарушения нервы у судьи не выдерживают, и он лично сбивает с ног грубияна, да еще и назначает штрафной. Будет бить сам? Нет, уступил это право кому-то из наших. Галстукович разбегается и с ювелирной точностью навешивает свои трусы прямо на голову защитнику барселонцев. Этот технический прием он закончил отрабатывать за десять минут до
начала матча.

Мяч отскакивает куда-то вбок. Внимание! Цыркуларь вблизи штрафной принимает мяч левой ногой и тут же, в одно касание, передает мяч своей правой ноге. Удивительное взаимопонимание между ногами у этого футболиста!..

А вот за это нарушение судья должен был дать по морде! Смотрите, испанский защитник цепляет нашего игрока за майку, вот его руки уже под майкой!.. Ну-у, так играть нельзя! На повторе четко видно, что Папакарлос схватил Цыркуларя за трусы и попытался атаковать его сзади! Это уж совсем не по-мужски! Цыркуларь упал на траву и жестами показывает, что ему надо бы выплатить премию за прошлый матч. Вообще-то это тоже не по-мужски. Судья показывает Папакарлосу желтую карточку, потом красную... Теперь, похоже, Папакарлос ждет зеленой карточки, чтобы снова начать игру.

Тем временем Галстукович исполняет одиннадцатиметровый плевок в сторону вратаря. Этот технический прием он закончил отрабатывать уже во время матча. Вратарь выбегает из ворот, закрываясь руками, и Галстукович спокойно закатывает мяч в пустые ворота!

Игра возобновляется. Испанцы постоянно не успевают за нашими футболистами. Вот и сейчас - спартаковцы всей командой давно ушли на перерыв, а их соперники все еще бегают по полю в своих дурацких трусах...

* *

Мы продолжаем наш репортаж. Оказывается, испанцы бегали весь перерыв, и теперь они выглядят еще более усталыми. Все чаще игроки останавливаются, поглядывают на часы, хватают ртом воздух, держатся за сердце, ложатся на газон...

Ну что ж, такая игра нашим на руку. В перерыве спартаковский тренер произвел замену, которая должна усилить нашу атаку. Вместо Панамко на поле вышли сразу три нападающих.

Рисунок игры тоже претерпел изменения. Так, если в первом тайме, согласно задумке тренера, наш вратарь играл чуть сзади, что называется \"под защитниками\", то сейчас он прекрасно двигается, открываясь по всему полю.

Во втором тайме преобразился и арбитр. После упреков в пассивном судействе его сейчас просто не узнать! Посмотрите, он лично забивает гол... другой... третий в ворота \"Сюрреала\"!!! Правда, кое-кто из испанцев пытается доказать, что последние два мяча были забиты из положения \"вне игры\", но судья без колебаний показывает красные карточки всем десятерым!

И вот, обратите внимание, при счете 1:4 происходит замена главного тренера испанской команды!!!

Своеобразную \"волну\" по стадиону запустили фанаты \"Сюрреала\". Поочередно поднимаясь со своих кресел по секторам, они уходят с этого матча. Да-а, сегодня их команда проигрывает. Даже самые преданные болельщики не верят, что их любимцам удастся воднером переломить ход игры.

Спартаковцы атакуют большими силами, вот они всей командой падают в чужой штрафной. Судья назначает сразу одиннадцать одиннадцатиметровых! Ну все, дальше можно не смотреть.

Друзья мои! Вот что я вам скажу: этот матч - настоящий триумф российского футбола и молдавского судейства! Спасибо за внимание.

Если бы Советский спорт окончательно превратился в желтую газетку
Игорь Шалимов: Назначение Хиддинка - это ошибка.
Бразилец Кака плохо пахнет.
Сергей Овчинников: Я кончаю за 35 секунд.
Филатов: Я не знаю где сейчас Лима, но надеюсь там он никого не насилует.
Хаммер подаренный Ковалевски числится в угоне.
Газзаев хотел вернуть в команду Ярошика, Семака и Ивана Даньшина.
Билялетдинов непроизвольно эякулировал во время прохождения теста на допинг.
Макака и Толстячок любят посмеяться.
Самодин засел за мемуары.
Видич: А я-то думал что мне так икалось.
О'Конор не собирается играть в юбке.
Ковальчук не умеет класть плитку.
Жена Юрана: Да я тоже не понимаю что он говорит.
Андрей Червиченко: терпеть не могу этот ваш футбол.
Валентин Иванов на банкете облевал золотую мантию и Колину.
Имя бразильского новобраца ЦСКА - Жо, сокращение от Де Соуза Жо Паноги.
Баннер торпедовских болельщиков "Не продается" был рекламным.

В четверг исполком РФС обсудит вопрос ужесточения лимита на лысых футболистов.
Оказывается Сибайя - троюродный племянник Боба Марлей.
Ямайский каннибал Ральф съел так и не восстановившегося от травмы Симутенкова.
С нового сезона за ФК Москва смогут выступать игроки только с московской регистрацией.
Динамо отказалось от еще одной покупки, Пьер Нарцисс попадает под лимит легионеров.
Футболисты Амкары отказываются брать зарплату амиаком.
Пропала собака Хагена, под подозрением бомжи и Хюн.
Томь купила футболиста за 14 килограмм соли.
Тамаш в выходные ездит подраться на дискотеку в Лыткарино.
Бергкамп боится переходить в Луч.
Половинчук ищет свою половинку в телепередаче Доме 2.
Аршавин: Хочу во всем походить на Рональдинью. (интервью перед операцией)
Владимир Вайс: я - хороший мальчик.
Бородин боится оранжевого мяча.
Поклонницы Вагнера Лава покорежили клубный автобус.
Уходя из большого футбола Нигматулин прихватит с собой Булыкина.

Стенограмма прессконференции ведущего игрока ВФК "Луч-Энергия"-ГАЛАКТИКОС TDV.

Слово берёт какойта м?дак (КМ)
-Уважаемые господа! TDV. Один из ведущих играков ГАЛАКТИКОС! Прошу Ваши вопросы.

Журналисты встретили TDV бурными аплодисментами, переходящими в авацию.

TDV
-всем превед!.... как дила..кросавчеги?..... гатов атветить на ваши вапросы......

КМ
-TDV, может быть, Вы хотите сказать несколько слов, а потом вопросы…

TDV
-а чё попуста воду в ступе талочь.... и так всё ясно.... чимпионами будет ГАЛАКТИКОС.... да именна так называецца наша каманда.... ет проста из..за юридических замарочек нам не дают преименовацца... ну да пох..в смысле..ну да ладна... и етот мамент асилим....

Василий Уткин (ВУ)
-а как на Вас вышел генеральный менеджер ГАЛАКТИКОС Пристойный Пиарщик в миру SK84?

TDV
-мы давно знакомы с СК...по футболу.... вот и вазникла такая идея….. вот.... сейчас работаем в абычном тренировочном режиме..... гатовимся к сезону.....в частности в минувшию субботу наблюдали игру двух каманд и *К*..... ничево такова для себя ни атметили...... мы гараздо сильнее.....

Виктор Гусев (ВГ)
-Какие задачи на сезон?

TDV
-как какие?... ты чё?... савсем с дуба рухнул..... такие дурацкие вапросы задаешь..... во дибил!!!!.... для таких же тупарылых паясняю..... пабедить везде..где будем участвовать...и не проста пабедить...а вынести саперников....в адни варота....

Журналистка в розовом (РЖ)
-Какой бюджет на этот год?

TDV
-вота мля.... все бабы такие..... тока о бабках.... всё милочка... васьмое марта кончилось....ыыыыыы.... и ваще мне не нравицца розовый цвет.... и то што выпирает у тебя из пад кофтачки тож нинравицца... ни мой размерчик..... ишь ты выпячила.... эй!... сикьюрити... нука удалите ее нах... а то прессуха закончена.....

два мордоварота...аниж сикьюрити... мгновенно берут РЖ за хибон....и под бурные аплодисменты и улюлюкание зала вышвыривают её за дверь.....

КМ
-Господа! Попрашу внимания! (стучит ложечкой по графину). Попрашу не задавать больше таких провакационных вопросов во избежании удаления воспрошающего из зала. Спасибо! Продолжим.

минутная пауза.... все баяцца..... TDV начинает терять терпение...... и тут наконецто долгожданный вопрос из зала.

Владимир Смирнов(ВС)
-Как Вы считаете, команда уже укомплектована или необходимы какие-то усиления?

TDV
-ну наконецта.... вапрос по делу.... а то тут всякие....... кароче.... все вапросы по комплектованию каманды исключительно прерагатива менджера и главнова тренера ГАЛАКТИКОС..... а по маей имхе...у нас подобрался очень сильный сплоченный коллектив...спасобный решать самые высокие задачи в любых турнирах...в каторых мы будем участвовать..... састав щитаю укамплектован на данный мамент на 85%.... насколько мне известно сейчас идет заключительный раунд переговоров с известным шатланцким играком......... ладна..аткрою вам ево имя.... а то весь интернет зафулдите.... ето McPooh Balu..... вот... тагда щитаю ГАЛАКТИКОС будет полностью укамплектован......

ВУ
-Тренер планирует использывать Вас в нападение. Прокомментируйте свою игру.

TDV
-тренер у нас проста гений.... типа ЮПСа..... с таким тренером и мной..всех парвем.... конемясов там и прочих жывотных.... и кто там ище.... а миня правильно в нападение.. я типа лучший бамбардир-технарь....

ВГ
-Как вы чувствуете себя в такой звездной команде?

TDV
-дык ведь я самая главная звизда.... нашей команды.... с партнерами у миня нармальные отнашения... но во время игры на правах звизды магу и накричать нах.... но ани не абижаются... панимают.... звизда всеж.....

ВС
-Что думаете о предстоящих матчах и соперниках?

TDV
-а чё тут думать....парвем.... вклочья..... короче..достойных саперников на гаризонте не видать нах.....

КМ
-На этом пазвольте закончить прессконференцию.... давайте поблагадарим TDV за содержательные ответы... (зал стоя апладирует)...... И на паследок еще один вопрос. В каких цветах будет выступать?

TDV
-ну вот и еще адин мудаг нарисавался..... наших цветов не знает...... ясен перец в красначёрных..... ну лана...всем пака..кросавчеги.....
http://www.loko.nnov.ru/

Интересные наставления Ярцева до и в перерыве одного из самых "удачных" матчей в исто
 

Итак, 12:57 Португалия-Россия!


13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба
Ярцев: Ну что, народ. Я х#й его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения?
Бородюк: Х#й его знает
Дасаев: Х#й его знает
Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка "Спорт-Экспресс", что советуют?
Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны.
Ярцев: Ишь ты, умники нашлись: Ладно, сделаем, а то опять вступление в "Единую Россию" и шуры-муры с Матвиенко припомнят
Дасаев: Еще Аленичев интервью дал
Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный??? Я ему устрою:.

13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.

Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит
Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет
Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое
Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе
Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем
Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома
Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет
Сенников! Дим! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю
Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь
Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву
- А кто это?
- Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал
- Я? Пас???
- Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо?
- Постараюсь, Георгий Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе
Гусев: Ээээ:ыыыы, А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать:

14/10/2004 Раздевалка, перерыв матча
Ярцев: Так: ну че.. пацаны: че за х#йня спрашиваю?!!!! Ой че мне делать: ой затопчут же в спорт-экспрессе.. Фетисов в баню не позовет: Колосков в Грузию не захватит:. Так, замены. Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз, навесь раза два - по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос.
Кириченко - Дим: б#я: человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо Сычева выйдешь (Сычев разревелся)
Выходим! "Победим мы португалов хей! Хей!" Х#ли молчим! Хором быстро "Победим мы португалов хей! Хей!".

(Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.)

Ярцев: Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не боится.
Евсеев: А я чо?
Ярцев: ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь.

Мечты усатой пляти гыгы
 

Случилось то, чего я так боялся. Европа оказалась не готова к вхождению в элиту нового Суперклуба.

Во-первых, судьи наотрез отказались от премиальных, предложенных клубом. Это очень негативно отразилось на психологическом и функциональном состоянии игроков. Во-вторых, представители соперника наотрез отказались заключать предварительное соглашение об итоговом счёте. В такой ситуации полной неопределённости говорить о положительном итоге было бы просто смешно. Наконец, уже во время игры соперником были попраны все принципы Fair Play: наш молодой вратарь Акинфеев, для которого это был дебют в матчах подобного уровня, не спал всю ночь и ко второму тайму его, естественно, разморило. Игроки соперника дважды воспользовались этим обстоятельством, даже не удосужившись разбудить парня. В целом, команда сыграла безобразно. Нет претензий только к братьям Березуцким и Мандрыкину – остальные не выполнили ни одной из двух моих гениальных установок. Однако, уверен: ответная игра пройдёт по совершенно другому сценарию. Он уже написан мной и утверждён руководством клуба, под него уже выделили деньги. По этому сценарию мы выигрываем со счётом 7:0, а в конце матча игроки обеих команд в едином порыве бросаются к нашей скамейке и начинают меня качать. По моему лицу текут слёзы радости, я смущённо улыбаюсь и жую усы. Окончание матча стихийно превращается в начало грандиозного концерта – появляются звёзды российской и зарубежной эстрады, концерт ведёт Валдис Пельш. К третьему дню торжеств подтягиваются высокопоставленные чиновники ФИФА и УЕФА и досрочно вручают мне приз “Лучшему тренеру года”. Кульминацией праздника становится появление Пеле и Марадоны, которые надевают на меня корону из горного хрусталя, украшенную золотом, сапфирами и изумрудами, поднимают меня над толпой и вся процессия пешком движется в Россию, в Москву, где ликующий народ скандирует “Газаева – в президенты!” Я смущённо отказываюсь, но ничего уже не изменить. Такова воля народа.
Ну, осталось ещё несколько второстепенных штрихов, касающихся непосредственно игры…

Вечно Ваш, Газаев В.Г.

ООООеееЦска
 

Если бы Советский спорт окончательно превратился в желтую газетку
Игорь Шалимов: Назначение Хиддинка - это ошибка.
Бразилец Кака плохо пахнет.
Сергей Овчинников: Я кончаю за 35 секунд.
Филатов: Я не знаю где сейчас Лима, но надеюсь там он никого не насилует.
Хаммер подаренный Ковалевски числится в угоне.
Газзаев хотел вернуть в команду Ярошика, Семака и Ивана Даньшина.
Билялетдинов непроизвольно эякулировал во время прохождения теста на допинг.
Макака и Толстячок любят посмеяться.
Самодин засел за мемуары.
Видич: А я-то думал что мне так икалось.
О'Конор не собирается играть в юбке.
Ковальчук не умеет класть плитку.
Жена Юрана: Да я тоже не понимаю что он говорит.
Андрей Червиченко: терпеть не могу этот ваш футбол.
Валентин Иванов на банкете облевал золотую мантию и Колину.
Имя бразильского новобраца ЦСКА - Жо, сокращение от Де Соуза Жо Паноги.
Баннер торпедовских болельщиков "Не продается" был рекламным.

В четверг исполком РФС обсудит вопрос ужесточения лимита на лысых футболистов.
Оказывается Сибайя - троюродный племянник Боба Марлей.
Ямайский каннибал Ральф съел так и не восстановившегося от травмы Симутенкова.
С нового сезона за ФК Москва смогут выступать игроки только с московской регистрацией.
Динамо отказалось от еще одной покупки, Пьер Нарцисс попадает под лимит легионеров.
Футболисты Амкары отказываются брать зарплату амиаком.
Пропала собака Хагена, под подозрением бомжи и Хюн.
Томь купила футболиста за 14 килограмм соли.
Тамаш в выходные ездит подраться на дискотеку в Лыткарино.
Бергкамп боится переходить в Луч.
Половинчук ищет свою половинку в телепередаче Доме 2.
Аршавин: Хочу во всем походить на Рональдинью. (интервью перед операцией)
Владимир Вайс: я - хороший мальчик.
Бородин боится оранжевого мяча.
Поклонницы Вагнера Лава покорежили клубный автобус.
Уходя из большого футбола Нигматулин прихватит с собой Булыкина.

(c) _zav

В субботу Футбольная ассоциация Швеции объявила о том, что в Стокгольме будет построен новый стадион для национальной команды. Арена будет призвана заменить "Расунду", на которой сборная Швеции играет с 1937 года. Строительство стадиона, который станет одним из самых современных спортсооружений в Европе, предполагается закончить к 2011 году. Арена будет вмещать до 50 000 зрителей и будет оснащена раздвижной крышей. Поле с подогревом позволит проводить матчи даже во время длинной шведской зимы. По информации АР, на строительство стадиона будеи потрачено около 230 тысяч долларов.
*********************
Эту новость взял с интернет портала газеты СЭ, смотрите на стоимость стадиона))))) Может оптом купим у них, на Россию штук так 20-30, плюс скидочка)))
А вот ссылочка: http://news.sport-express.ru/online/.../nl130206.html

Приглядевшись можно увидеть много жоп!




Флаг Милана на унитазе. Что бы это значило?


С нами интересно..."

:)

Решил сделать нескоторые выводы о командах по итогам прошедших трех туров. Стилистика нагло спизжена. Многа букф.

ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК Москва Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

Зенит Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.

Динамо Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.

Шинник Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.

Сатурн Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.

Амкар Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

Ростов Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Крылья Советов Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не выебываясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.

Спартак (Нальчик) Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.

Вот такие вот выводы )))
©Berg

Женский спорт - это красиво!
 

Скоро май....Эстонские лыжники выезжают на олимпиаду в Турин :)