25 целомудрие и в 26 уже мать, вот оно счастье то, за год перестать быть целомудренной

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются! А, нет... правда, ест..

На фотографии слева железнодорожные пути в Японии после землетрясения, а на другой - трамвайные в Санкт-Петербурге после ремонта. Если бы Матвиенко еще и излучала радиацию, то никакой разницы не было бы вообще.

-Ты как ЕГЭ сдавать будешь?
-Я всё ещё надеюсь на конец света


проверяет отец дневник сына :"физика 2 , химия 2 , история 2 литература 2 , пение 5 ! Господи этот дебил ещё и поёт


-Доча,давай вылезай из своего идиотского контакта!!!!!
-а я не в контакте!
-ну я же вижу!!!не ври!!!
-мама,я В СОЮЗЕ

В школе ввели систему оценок :"A B C D E".Учительница перед диктантом говорит "кто плохо напишет тот получит по Е БАЛЛУ"Крики с последних парт "вы нам тут не угрожайте!"


-Ты ее любишь?
-Нет!
-Точно?
-Да,брат,когда я тебе врал!
-Тогда я предложу ей встречаться!
-Я тебе шею сломаю!


я всех побежу. нет, победю. нет, побежду. короче, всем пиздец.

ФЕЙСПАЛМ

ФЕЙСПАЛМ

два фейспалма подряд)))) жестоко что-то))

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в ботинки..."

Добавлено через 40 минут
Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...



Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет. Ебаторий, 24года))))))))))))


ВНИМАНИЕ! СРОЧНО В НОМЕР! Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на пол года раньше!=)


Просроченый греческий салат автоматически становится древнегреческим)


Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть=))))))))))))))))))))

хахаха...блохи рулят :Д

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!
:lol: :lol: :lol:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?
Ответы:
• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.
• Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот.
• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!
• А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3
• А мой пердит в моем присутствии...
• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....
• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
• А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))
• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))
• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.
• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»
• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
• Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.

41 причина, почему мужиком быть круто

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. очень пошлая, но жизненная...)))))

что-то вспомнилось))))))) на одном из форумов)))

:lol:

Идет мужык по берегу реки. Вдруг видит, какой то турист пригоршней черпает воду из реки и пьет.
- Ты чего сбрендил?! Сюда же два завода всякую дрянь сбрасывают и с фермы все говно спускают!
- Whot did you say?
- Я говорю, двумя руками черпай!!



Судя по погоде - сегодня 72 февраля

Иван Волков Олеся Эверт
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл""ями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать


Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!


- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»



Через 15 лет:
-А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"?
- "ололо"!

- Скажите,Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!




Как напиваются девушки:
Первая стадия - разогрев: "че девчонки,за нас красивых за них рогатых!"
Вторая стадия - понеслось: "давайте за любовь левой рукой!"
Третья стадия - затишье,как говорится перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю
Четвертая стадия - собственно буря: "девчонки, я вас всех таааак люблю" и начинаются чмоканья в губы
Пятая стадия - кульминация: "алло,ты не спишь?"”©

- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз.)

очень красиво, хз как видео вытащить
http://vimeo.com/22428395

здорово!!! спасибо

вот еще

http://av.vimeo.com/09639/182/467917... 7d951b220411
вот ссылка на скачку))

Понял, что девушки отказывают мне в знакомстве, наверно только потому что я не очень модно одет.
Ебаторий, 24 года



Маленький мальчик , говорит маленькой девочке: м- я тебя люблю! д- прям как взрослый? м- нет, я тебя люблю по- настоящему.


По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул


Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...


Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом.

— как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— ну да, мы же дружим
— может я жду, пока ты напьешься.






Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - "Привет! Чё делаешь?" - За колбасой пошла. - "Не поздновато ли?" - А у меня холодильник круглосуточно работает!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание , срочно!
- По селектору?
- Нет бл*, через "Одноклассников" и "В КОНТАКТЕ", так быстрей будет!!!



Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

А представь такое к тебе ночью придет, када ты спать будешь. Такое же черно - белое и страшное.
Заодно пописаешь и покакаешь. :fear:

а классные у парней голоса. Жалко что скоро сломаются. и я чет не поняла почему они в Сеуле, а европеидные...

Мало того что европеидные, так еще и по французки размовляют.
А голоса можно сохранить, если яйки подрезать... :feht:

Та не, бесполезно яйки подрезать, всё равно сломается:)

Не сломается!
Если их кастрировать, то голоса останутся такие же!

Певцы-кастраты — исполнители вокальных партий, в раннем возрасте подвергнутые кастрации и в силу этого обладавшие высоким женоподобным голосом. Обычно голоса кастратов — это сопрано и альт.

В Константинополе около 400 года в при дворе императрицы Евдокии (Eudoxia) евнух Брисон (Brison) был хормейстером, что является свидетельством участия кастратов в византийском хоре. Однако, точно не известно был ли сам Брисон певцом и были ли его коллеги евнухами.

Певцы-кастраты становятся известными в IX веке. (хор собора Св. Софии в Константинополе) и были популярными вплоть до 1204 года, когда в ходе четвёртого крестового похода Константинополь был взят и разорён крестоносцами. Позже, почти через триста лет, традиция пения кастратов возрождается и совершенствуется в Италии, появившись там в начале XVII века.

Первоначально это были исполнители высоких партий в папской капелле, куда не могли быть допущены женщины. Как указывает Е. М. Браудо, впервые кастрат (по имени Джироламо Розини) появился в папской капелле в 1601 году. В дальнейшем кастраты начинают применяться и в светской музыке. Известно, что кастраты принимали участие в премьере оперы Монтеверди «Коронация Поппеи» в 1642 году, но исследователи отмечают, что они пели в оперных постановках и раньше.

Несмотря на то, что эта операция была запрещена, консерватории находили способы обойти этот запрет, и певцы-кастраты были довольно многочисленны.

Последние в истории музыки кастраты пели в начале XX века (например, Алессандро Морески), и сохранились граммофонные записи, которые, однако, не обладают высоким качеством. Современный слушатель может судить об искусстве кастратов только по описаниям.

Голос кастрата отличался высотой, женоподобностью и гибкостью, но при этом имел большую силу и мог исполнять сложные виртуозные пассажи большой длительности.

У кастратов голосовые связки не испытывали изменения, характерные для периода полового созревания, благодаря чему у кастратов частично сохранялся вокальный диапазон голосов не созревших мальчиков, развиваясь отлично от голосов не кастрированных мужчин.

По мере роста подростка (особенно лёгких и мышц), при выполнении особых тренировок, его голос получал особую гибкость, широкий диапазон (включая недостижимое для обычных мужчин сопрано). Узкая голосовая щель, как у мальчика, позволяла кастрату очень экономно расходовать певческое дыхание и выпевать на одном дыхании фрагменты такой длины, которая недоступна ни одному взрослому половозрелому певцу с обыкновенным певческим аппаратом. Кроме того, кастрат продолжал петь в той же позиции, в которой и начинал в раннем детстве, ему не приходилось переучиваться на новый голосовой аппарат «с нуля», который получает всякий повзрослевший юноша.

Источник: Выдержка из Википедии.

Ну и бред....

А ты каменты читал?

Ослик с Сусликом вдвоем нананананана
гандж курили под дождем нананананана
помогал им Паукан нананананана
он бывалый наркоман!!!
Best1k92 1 день назад 107

Не курите дети план... нан на нан на нан нан.....
Съест мозги вам Паукан... нан на на нан на на нан....
TheZorDann 1 день назад 85

В Амстердаме ночью-днем... на-на-на на-на-на
LSD таблетки пьем... на-на-на на-на-на
Саня, Игорь и Вован... на-на-на на-на-на
И какой-то Паукан... на-на-на на-на-на
Что за страшный Паукан... на-на-на на-на-на
Родом из Афганистан-на-на-на на-на-на
Он отстал от караван-на-на-на на-на-на
Мозг выносит страшно нам
kscherban 14 мин. назад