Король однажды посетил тюрьму, где отбывают свой срок 20 арестантов.
- За что сидите? - спросил владыка.
19 из 20 поклялись, что сидят безвинно, по судебной ошибке. И только 20-ый признался, что
сидит за кражу.
- Немедленно выпустить его на свободу, - приказал владыка, - он может оказать дурное
воздействие на всех остальных честных людей, находящихся здесь!
Так выпьем же за честность, которая позволяет нам оставаться свободными!
:)

Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где.
Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем.
Есть любовь армейская: когда есть - чем, но это всё что есть.
Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

самый короткий тост:

"ХУ!"... ну и выпить, как положено :)

Самый забавный тост
 

Прочитал пол сайта, интересно, ниче плохого и не скажишь,есть и рассказы и анекдоты, всегда хорошо их рассказать среди друзей за бутылочкой хорошего пивка. Прально!?
Так вот решил создать сайт на тему "Тост", а то хош выпить, а за что!? з а милых дам? Было и не раз еще будет,за друзей? Это обязательно.
Но надо ведь, что это звучала еще и интересно :woot: :cool:

Встретились два друга. Сели, выпивают: За то, что у нас есть крыша над головой. Выпили. Один раз, второй, третий... В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный, и что друг умрет через 12 часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.
Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей.

[i] В давние вpемена доживали свой век стаpик со стаpухой. Как-то утpом, взяв веpевку и топоp, тяжело опиpаясь на палку, стаpик пошел в гоpы набpать валежника и пpодать его. Hаpубив большую вязанку дpов, взвалив на плечи, кpяхтя и спотыкаясь, поплелся вниз. Жаpа и усталость обессилили стаpика, и он pешил отдохнуть. Сбpосив дpова на землю, начал жадно пить воду из pучья, пpотекающего в тени большого деpева. После этого ему очень захотелось спать. Когда пpоснулся, солнце было уже на закате. Стаpик забеспокоился, легко вскинул на плечи вязанку и поспешил домой.
Между тем стаpуха стала его искать. Идя по лесу, она увидела человека с вязанкой дpов и обpатилась к нему:
- Hе встpечал ли ты, молодой человек, в лесу стаpика?
- Да ты что, мать, от стаpости ослепла? Своего стаpого узнавать не
стала? - Ты не смейся надо мной. Мой муж лет 70 назад был таким как ты!
И понял стаpик тогда, что напился воды из источника молодости, о котоpом ему когда-то pассказывал дед. Стаpуха, конечно, немедля захотела напиться той воды. Стаpик pассказал ей, как pазыскать тот источник, а сам понес дpова домой. Hаступила ночь. Hе дождавшись стаpухи, пошел стаpик ее искать. Долго pазыскивал и уже отчаялся найти, когда услышал в кустах детский плач. Ребенок был кpохотным. И понял стаpик, что стаpуха со свойственной ей жадностью выпила слишком много воды из чудодейственного источника.
Так выпьем же за то, чтобы сколько мы сегодня ни выпили, не становились бессильными маленькими детьми в глазах друзей.



*****
Вино, котоpое мы пьем, pасшиpяет сосуды, поднимает настpоение, скpашивает жизнь. А вот одному моему знакомому вpач запpетил пить вино. Более того, обязал pегуляpно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку pаз в день пpинимал это лекаpство. Hо долго не выдеpжал.
- Тепеpь я понимаю, говоpит он, - почему гpудные дети все вpемя хнычут и pевут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!



*****
Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:
- Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
- По-разному, - отвечает тот, - но чаще всего после пяти... стаканов!
Давайте выпьем. Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь.

В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
-Ну как студенты поживают?
- КГПИ учится, КМИ гуляет
В середина семестра та же история, под конец семестра:
- Все учат, один ПОВТ на компьютерах геймится.
В ночь перед экзаменами все учат, ПОВТ богу молится.
-Молятся... Значит поможем - ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.

*****

В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!

*****
За декана своего
Пью крепленное вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!

*****
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

*****

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было.
Hо я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в иститут только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

*****

Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!

Древний Казахский обычий.Когда в семъе рождается малъчик,то в первый его денъ рождения дарят жеребёнка.
Когда рождаеся девочка ,то в первый её денъ рождения сажают дерево.Когда малъчик становится мущиной,то его коня на следующий денъ режут.А когда девушка теряет невинностъ,то на следующий денъ срубают дерево.
Так давайте выпъем за сытые жилудки и голые степи Казахстана.

еще один прикольный:
С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка! :lol:

Дети это цветы жизни
цветы красивы кагда распущены
так давайте выпьем за распущенных детей

Уж спросил Кобру:
-Почему,когда ти ужалишъ человека - гибнет человек,а если пчела ужалит - гибнет пчела?
-Всё зависит от степени квалификации.Пчела-дилетант,а я - профессионал.
Так выпъем за профессионализм в любом деле!

Повстречалисъ на краю пропасти орел и тигр.И заспорили кто силънее.Орел сказал:
-Давай устроим состязание,кто перепрыгнет эту пропастъ, тот выиграл.А победителъ забирает себе шкуру или перъя побежденного.
Тигр согласился.Орел перелетел пропастъ,а тигр прыгнул и упал на дно и разбился.Взвалил орел шкуру на себя и пошел домой.Открыла орлица дверъ и увидела на пороге тигра.Не успел орел сказатъ и двух слов,как она нанесла ему смертелъный удар в голову.
Так выпъем за то,чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

Выгнаный из дома пъяница,ни на что уже не способный как мужчина,подлечившисъ, стучит в свою квартиру.Жена нервно кричит:
-Пошел прочъ,презренный алкоголик и импотент!
-Маша,еслиб ты толъко знала,чем я тебе сейчас стучу!
-Входи,циник!
За цинизм - мощное орудие семейных отношений!

Тост: знаете...в греческих банях мужчины и женщины мылись всегда в одном здании, но там стояла деревянная перегородка между мужской и женской частью бани.
так вот однажды эта перегородка упала. мужчины успели прикрыть достоинства тазиками, но от удивления развели руки. тазики не упали.
так выпьем за то чтобы тазики никогда не падали!))

я пью за тех, кто жизнь нам дал
кто может больше жизни дать
я поднимаю свой бокал
за двух людей: ОТЦА и МАТЬ.


вино в бокалах надо пить,
пока оно играет.
пока живется надо жить
двух жизней не бывает!


жила одна старая женщина, жила в лесу, одна. был у нее кот. пошла как то зимой она в лес, за дровами. набрала вязанку дров, села отдохнуть. тут появляется перед нею гном и говорит:
- здравствуй старушка, я хранитель этого леса. давно тебя знаю, ты никого не обижаешь, живешь праведно. исполню любые три твоих желания.
старушка обрадовалась, и говорит:
- хочу снова стать молодой!
раз и она уже молодая, красивая, она еще больше обрадовалась:
-хочу чтоб мой дом превратился в большой замок!
будь по твоему.
- у меня есть кот, он уже старый, давно у меня живет, я к нему привыкла, хочу чтоб он стал принцем и мы с ним поженились!
- Иди домой, - говорит ей гном.- все твои желания исполнены.
она со всех ног бежит домой, на месте её халупы стоит огромный дворец, на крыльце стоит красивый принц. играют они с принцем свадьбу. доходит дело до постели, у принца не получается.
- что такое, дорогой,- спрашивает она
- да если бы ты, старая дура, меня в молодости не кастрировала, все бы было хорошо!
выпьем за мужскую неприкосновенность!


Решил молодой человек отпразновать свое 20ити летие, позвал своих друзей, сидят они по-скромному, празднуют. тут приезжает его отец
и с мрачным видом садиться за стол. "Что случилось, папа?" спрашивает его сын.
- Да вот я ехал по дороге, было темно, ничего не видно. я сбил человека на смерть. сейчас он лежит в багажнике моей машины. сын, помоги мне его похоронить, боюсь в илицию идти, посадят меня.
сын подумал, и стал просить друзей, которые с ним собрались, помочь ему. но у одного появились срочные дела, другой уже давно собирался уходить. осталось в итоге двое, они вместе сели в машину, повезли труп хоронить. приезжают на опушку леса, открывают багажник, там ящик водки, еда и записка: "Сынок, празднуй свое день рождения только с настоящими друзьями!"
выпьем за настоящих друзей!



попал мужик в пустыню жара невозможная, идет уже которые сутки, пить хочется, видит оазис. остался там жить. вот живет он там, вроде все хорошо: есть покушать, попить, одно плохо, женщины нет. вот живет он месяц, второй, от воздержания уже сходит с ума. тут видит козочку. ну думает, поймаю её и хоть как то удовлетворю свои мужские потребности.
бегал за ней бегал, никак догнать не может. тут перед ним появляется женщина неописуемой красоты и говорит:
- Сделаю для тебя все что ты захочешь!
мужик обалдел и говорит: Слушай, помоги козу поймать!
выпьем чтобы мужчины никогда не становились такими козлами!


плывут по реке черепаха со змеёй, змея на спине у черепахи.
черепаха думает:"Сброшу - укусит!", а змея думает:"Укушу- сбросит"
выпьем за настоящую женскую дружбу!!!

Я как всегда буду в своем репертуаре.В общем, тост:
-Как известно,в уходящем году вышла новая лада гранта, "хорошая" машина хорошая, все опции и все такое,так вот...желаю Вам, чтобы в этом-Новом Году ВАЗ не коснулся ВАС.=)

Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!