:)

У меня получилося, я уменьшила ее!!!)))) :p

:lol: .

.

как блондинки ставят оценки......

Решили блондики доказать, что они всё таки не тупые. Собрались все вместе и выбрали из своих рядов самую умную и отправились на телешоу, где они собрались доказывать свою мудрость.
Полный зал блондинок. В центре сидит умная блондинка и телеведущий, который задаёт ей вопросы.
Ведущий (В): Пять на Пять?
Блондинка (Б): Тридцать!
Весь зал блондинок скандирует: Дайте шанс! Дайте шанс!
В: Четыре на четыре?
Б: Восемнадцать!
Весь зал блондинок скандирует: Дайте шанс! Дайте шанс!
В: Три на три?
Б: Семь!
Весь зал блондинок скандирует: Дайте шанс! Дайте шанс!
В: Два на два?
Б: ЧЕТЫРЕ!
Весь зал блондинок скандирует: Дайте шанс! Дайте шанс!

:lol: :lol: :lol: :lol:

P.S.: мужчины, в большинстве своём, предпочитают встречаются с блондинками, но женятся на брюнетках или шатенках, ну или рыжих... блондинки чаще всего в пролёте... от так...

P.P.S.: Самые крутые - это шатены и шатенки! :))))

Q: Kaк нaзывaют блондинку с половиной мозгa?
A: Одapенной



Q: Kaк погибaют клетки мозгa блондинки?
A: В одиночестве



Q: Kaк нaзывaется, когдa блондинкa кpaсится под бpюнетку?
A: Искусственный интеллект



Q: Что говоpит пpaвaя ногa блондинки левой?
A: Hичего. Они никогдa не встpечaются.



Q: Kaково высшее достижение психики блондинки?
A: Пpисутствие в теле.



Q: Kaк добиться, чтобы у блондинки зaгоpелись глaзa?
A: Посветить фонapиком в ухо.



Q: Почему блондинкaм не дaют обеденного пеpеpывa?
A: Слишком долго учить их зaново.



Q: Kaкaя paзницa между блондинкой и компьютеpом?
A: Инфоpмaцию в компьютеp достaточно ввести только один paз.



Q: Почему блондинки не пьют paствоpимый кофе в пaкетикaх?
A: Hе могут понять, кaк в тaкой пaкетик влезaет две чaшки воды.



Q: Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
A: Головa в бaнку не пpолезaет.



Q: Почему блондинки не едят бaнaны?
A: Hе могут нaйти "молнию".



Q: Что блондинкa клaдет зa уши, чтобы стaть более пpивлекaтельной?
A: Лодыжки.



Q: Почему блондинки кpaсятся зеленой помaдой?
A: Kpaсный цвет ознaчaет "стоп".

Q: Почему блондинки кpaсятся зеленой помaдой?
A: Kpaсный цвет ознaчaет "стоп, не то отвеpстие".



Q: Kaк узнaть, что в вaш холодильник зaглядывaлa блондинкa?
A: Помaдa нa огуpцaх.



Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это пpоизнести.



Q: Почему у блондинок aббpевиaтуpa TGIF нa туфлях?
A: Toes Go In First. (Снaчaлa встaвьте пaльцы)



Q: Почему у блондинок aббpевиaтуpa TGIF нa блузкaх?
A: Tits Go In Front. (Гpудь должнa быть спеpеди)



Q: Kaк нaзывaется бpюнеткa между двух блондинок?
A: Интеpпpетaтоp.



Q: Kaк зaстaвить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Kупить ей еще пивa.



Q: Что нaдо скaзaть блондинке, котоpaя не дaет?
A: "Хочешь еще пивa?"



Q: Что блондинкa снaчaлa делaет утpом?
A1: Пpедстaвляется.
A2: Уходит домой.



Q: Что блондинкa делaет после сексa?
A: Откpывaет двеpцу мaшины.



Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Hеудобные сиденья.



Q: Что говоpит блондинкa после сексa?
A1: "Спaсибо, пapни!"
A2: "Ребятa, вы все игpaете в одной гpуппе?"
A3: "Вы все игpaете зa одну комaнду?"
A4: "Kто все эти пapни?"



Q: Почему у блондинок пpоблемы с оpгaзмом?
A: (Kого это волнует)



Q: Kaк узнaть, когдa блондинкa испытывaет оpгaзм?
A1: Онa pоняет пилку для ногтей.
A2: (Kого это волнует)
A3: Онa говоpит "Следующий!"
A4: Следующий в очеpеди хлопaет вaс по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Бaтapейки сели.



Q: Kaк нaзывaется, когдa однa блондинкa дует в ухо дpугой?
A: Data transfer.



Q: Kaк узнaть, котоpaя блондинкa - официaнткa?
A: У нее тaмпaкс зa ухом, онa думaет, что это кapaндaш.



Q: Что говоpит болондинкa, когдa pодит?
A: Гм, вы увеpены, что он мой?



Q: Kaк нaзывaется, когдa 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэpодинaмическaя тpубa.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бл*, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…

Встре4аются две блондинки, одна другой говорит: в этом году новий год в пятниу, на 4то вторая ей отвеает: главное 4тоб не 13...

В Венгрии блондинки устроили акцию протеста перед зданием парламента, требуя от правительства принять запрет на шутки и анекдоты про них. 'Мы блондинки и гордимся своим интеллектом!' - скандировали дамы, потрясая натуральными и крашеными перекисью водорода локонами.

Участницы акции вручили парламентариям петицию, где заявили, что на каждом шагу подвергаются дискриминации, выслушивая шутки в свой адрес. 'Блондинки сталкиваются с неравноправием при устройстве на работу, затем в трудовом коллективе и даже на улицах, - говорит представительница движения Жужа Ковач. - Если существует запрет на дискриминацию по отношению к евреям и чернокожим, то почему не обеспечить блондинкам такую же защиту'.

Женщины передали петицию министру по равным возможностям Кинге Гонч с просьбой выяснить, не подпадают ли шутки про блондинок под ту же категорию, что и религиозная дискриминация.

Несмотря на то, что под петицией подписалось менее 100 тысяч человек, как требуется для того, чтобы вопрос был вынесен на обсуждение в парламенте, министр Гонч пообещала женщинам, что правительство примет меры для прекращения любой дискриминации.

Примечательно, что подобный закон в прошлом году был принят в Боснии. Согласно этому закону, любая блондинка сможет подать в суд, если посчитает, что кто-то обидел ее из-за цвета волос.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. :) :) :) :)

В жизни так бывает
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая (блонди) томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20,
- В Салехарде минус 25,
- В Москве минус 5,
- В Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!!

Стоит блондинка под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. блондинка спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?! :)

поднимем темку
 

Так их! Бландинки первый нах :)
Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Комментарий:
Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение.

Попугай демонстрирует:
1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной “попугайской”.

2. Умение поддерживать разговор и тонко острить (“а ты, дура”.
3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника (“а ты, дура, летать умеешь?”.

Очевидно, что девушка летать не умеет. Скромнее надо быть, девушки!

А вы знаете, почему блондинка накакала 2 кучки? Потому что забыла снять стринги!!!

не знаю было или нет..=)

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

Вот вам пример блондинке обыкновенной! ЧИТАТЬ! И смареть!http://www.diary.ru/~lyse/

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Застряли две блондинки в лифте.
- Помагите! - кричит одна.
- А давай кричать вместе, - предложила другая.
- Вместе, вместе!...
**********
У коровы 1 извилина, а у блондинки 2. Зачем вторая? Да чтобы на улице не гадить...

америка это наше все..
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще

Одна девочка(спорим, что БЛОНДИНКА?) решила побрить себе пи*ду и написала об этом в своем дневнике на сайте лайвджорнал.ком

То есть там даже как было - она побрила-таки себе пи*ду, да. Побрила себе пи*ду значит и пишет:

"Вчера решила побрить себе пи*ду совсем наголо. Мужу пох*й, а обоим любовникам больше нравятся бритые писечки. И, о мля! Порезалась когда брилась! Теперь хожу с пластырем на левом полупи*дии."

Приходит коммент от

Да, стоп, а она была такой виртуал, т.е. кто она откуда никто как бы не знал. Да.

Так вот, приходит коммент от юзера скажем _zholudi_ или polubotinok (ну неважно название):
"Пластырь на левом чем?"
"На пизде пластырь, слева, если смотреть изнутри, но изнутри все равно никто не смотрит, поэтому справа"
"У тебя на пи*де пластырь? Ты порезлась когда брилась? Вчера?"
"Polubotinok, ты валенок! да, да, пластырьнапи*девчерапорезалась"
"Юля?"
журнал удаляется

Через день восстанавливается, последнего поста нет. Девочка пишет:
"Юзер polubatinak меня напугал до икоты. Но он не тот, кто он думал, а я - и подавно не та. Впредь буду аккуратнее."
Приходит коммент от юзера bucefal или там zhiharka:
"Юля, у меня два вопроса: 1 - так ты все-таки спишь с мужем? и 2 - кто у нас второй любовник?"

Журнал удаляется, через день восстанавливается, последнего коммента нет. Девочка пишет:

"Меня последнее время все травят и травят какие-то мудаки. Вы мудаки! Зачем вы травите? Имени моего никто не знает, и вообще меня никто здесь не знает, я это точно говорю. Умрите."
Приходит анонимный коммент:
"Миша, превосходный спектаткль. Зайдите ко мне, у меня к вам серьезный разговор. Виталий Сергеевич."

журнал удаляется навсегда

а все почему? а потому что пе*ды надо брить осторожнее, даже виртуальные!
это такая мораль :twitomet:

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!



Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белая "Таврия"?
- Может, черного?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может, красного?
- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.
- Наверно, белого?
- Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной "Таврии"?
- Может, три? - говорит первая.
- Может, две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверно, белого?



Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- ОЙ! Парни идут, давай о тряпках...

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться! 3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка.
- Мадам, Ваши права пожалуйста.
- А что это такое.
- Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
- Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.
- А это что такое?
- Ну ето такой документик, который в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
- О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же Я!

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!

- Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл#дь.

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

- Как зовут блондинку без грудей?
- Леонардо ди Каприо!

Ps. После всего написанного - я БЛОНДИНКА!!!

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата!

- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

- Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?
- Хорошо, что хоть голову мыть успевают.

Раньше, чтобы увидеть ж@пу у блондинки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.

Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

Идем мы с напарником по городу, видим такую картину, девушка (кстати не блондинка) стоит на весах, которыми некоторые жители нашего города зарабатывают на жизнь по 5 рублей за взвешивание.
Мы эту картину заметили еще из далека. Встав на весы девушка посмотрела на свой вес, помотала головой, и начала снимать пиджак (мы в это время были уже на подходе) встав на весы без оного, она выдала фразу, на котороую можно было бы не обратить внимание:
- И без пиджака столько же!
Но так как она была одна и пиджак некому было подержать, она пиджак на вытянутой руке держала :)) Так и хотелось сбегать в магазин и купить ей краску для осветления :))

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$

...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

- Почему блондинки настолько тупы?
- Потому что это крашеные брюнетки. :p

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора грит им:
Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
Брюнетка:- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:- Я думаю........
И провалилась под землю...