Студенчиское день варение ( Читайте до конца ) смех да и токо !
 

ЛЮДИ ПРОЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ !


Пролог

...Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.

…Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.

…Иллюстрация №1:

…После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:

– Мама, это я, ваш сын Александр.

– Саша! Я тебя убью! Где ты был??

– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.

– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?

– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.

– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

…Иллюстрация №2:

…На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

…Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.

…Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближ!
е к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа

…Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.

…Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.

…Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой – спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:

– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.

– Не, не все. Грибоффа нету.

– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!

…Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой "Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.

…Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе "Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)

…Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:

– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**?

– Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!

…Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.

…Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.

----------

* – вьетнамское приветствие

** – (нем.) Можно вас пригласить на танец?

*** – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки

…В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:

– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!

– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)

– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)

…Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).

…Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:

– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.

…Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:

– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...

…Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:

– Куда ж вы, бляди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…

Глава 3 (процедурная): Заселение

…Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.

…Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:

– Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.

– Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы.

– А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...

– Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.

…Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая…

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка

…Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."

…Впрочем, пора переходить к основным событиям.

Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
…Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым…

…Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу – ""А хотите огурец?"" или ""А хотите водки?""…

…Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег…

…Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем ""Тачдаун, бля!!!"" со всей дури ёбнул бутыль оземь…

…Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника…

…На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк!"" – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой…
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм

(Паша):

– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!

(Оом):

– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.

(Толик):

– Ты щас о которой из двух?

(Оом):

– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...

(Шурик):

– Да, сапог и вправду скроен ладно.

(Оом):

– Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.

(Толик):

– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.

(Оом):

– Предложение считаю пошлым и несвоевременным.

(Толик):

– Не понял?!

(Оом):

– Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.

(Паша):

– Ну, за душевные порывы!

(Женич):

– Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?

(Шурик):

– Йурра жарит.

(Паша):

– Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...

(Шурик):

– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?

(Паша):

– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...

…Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).

(Шурик):

– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?

(Йурра):

– Там...

(Шурик):

– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там?

(Йурра):

– Там...

(Оом):

– По-моему, мы его теряем.

(Паша):

– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.

(Шурик):

– Йурра, "там" – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.

(Женич):

– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?

(Йурра):

– Там!!

(Пятибратор):

– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?

(Паша):

– Правда. Давайте бросим его в речку.

(Оом):

– Не, это не наш метод.

(Паша):

– А закуску проебать – это наш метод?? Какое твоё предложение?

(Оом):

– Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!

(Йурра):

– Там?..

(Оом):

– Водки выпьешь?..

(Йурра):

– Да!

(Оом):

– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?

(Йурра):

– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!

(Шурик):

– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???

(Оом):

– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.

(Шурик):

– Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???

(Йурра):

– Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?..

(Паша):

– Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй...

Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж

…Впоследствии Оом не раз задавался вопросом – Почему? А точнее – Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: "Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали." На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...

– А вот пачпорт извольте в залог, – буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.

– А он у меня … эта…, – Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.

– Опа. А не тут у меня паспорт, – прокомментировал он и откусил от овоща.

– А ихде? – у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.

– В этой самой... в куртке, – развёл руками Грибофф.

– А ихде куртка? – наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.

– Ну… Наверное осталась там, где я блевал, – парировал Грибофф, честно глядя в глаза.

– Ага! А вот не положено без пачпорта! – надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.

– Послушай-ка, любезный! – выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.

– Эей, ребятушки, не губите! – вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.

Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:

– Восемь лодок всё равно дать не могу – тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!

– Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.

– Господа корсары, вперёд!

…И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…

...Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...". С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:

– О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!

…И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: "На абордаж, ёп вашу мать!". На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: "Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!". Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.

…Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что "Надо перехватывать его к ебени матери!". Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...

...От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем "Ёпанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...

Глава 8 (фольклорная): На деревне

...Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.

…Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...

...Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.

– А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!

– Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать – здорова ли, сыта ли.

– Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…

..."А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." – полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:

– Мать, – обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, – а много ли в деревне наших?

– Хватает, милок, хватает, – насторожилась "мать", мудро решив не уточнять, о каких "наших" идёт речь.

– Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма – Чечне? – продолжил допрос Йурра.

– Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, – отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, – Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.

– Да и нам уже пора, и мы пойдём, – поддержали подруги.

– Мать, нам бы хлеба чуток, – напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.

– Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, – запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.

– А может всё-таки пару крошек найдётся, – вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), – Не обидим.

– Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, – мгновенно оживилась первая старушка, – Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.

…Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ""Ревизора"" глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата…

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть


…Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:

– Бля буду, нужен провод.

– Щас! Момент! Достанем! – Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.

– Йурра, ОТ себя!

– Понял вас! – согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.

– Да, блин… Этот достанет, – поверил в друга Паша.

…Через двадцать минут Йурра вернулся:

– Вот! – в руке он держал кусок какого-то толстого провода.

– Йуррик, это не подходит – нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, – разочаровал добытчика Паша.

– Пара? Штепсель? – оживился Женич, – Йуррик, дай-ка ножик!

– На, – Йурра редко утомлял длинными фразами.

– Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? – на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.

– А куй его знает! – честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.

В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:

– Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся – грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.

– Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? – глубоко вздохнул Шурик.

– Йурра??? – угадал Толик.

– Без комментариев, Толя, без комментариев.

– Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, – напомнил Паша.

– А, ну да, – Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. – Ну вот: и пара, и штепсель!

– Голова! – похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.

– Ну-ка, – сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.

– Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, – предупредил Женич.

– Спокуха, не глядя тока член суют! – резонно заметил Паша и сунул…

…Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё…

Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации


…Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить – и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:

– Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ""А правда, что у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?"". Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю – по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне – мол, чё такое? А я грю – ""А из чего это у вас они сделаны?"". Мне отвечают: ""Ну как, – метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?"". Я грю – ""Нееее… У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала – а там уже и железная дорога есть – паровозы ходят."" Они – ""Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??"" А я им – ""А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные – сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно – не да!
й бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!"" Они – ""Бляя!!! А чё медведей прямо так вот много?"" Я грю – ""А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим – куяк, весь подъезд снегом завалило нахер – не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали – из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя – из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..""


Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость


…Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.

– Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? – галантно осведомился Пятибратор.

– Оттуда, – ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину.

– Меня зовут Павел. Водки налить? – поддержал беседу Паша.

– Налить, – не стала скромничать блондинка и беседа потекла…

…Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было – на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:

– Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.

– Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?

– Нуу. – задумались ребята.

– Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? А, я понял, сушай! – Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. – Ты её эбал, да?

– Да, – зачем-то подтвердил Грибофф. – Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.

Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:

– Ты что, дурак? – при этом он зевнул.

Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.

Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:

– Она мэня доконает, – вздохнул он, проводя взглядом ""Свэтку"", удаляющуюся несимметричным слаломом.

– А чё так? – поинтересовался Грибофф.

– Падазрэваю, что блядь, – пожаловался Артур.

– Ну так у каждой женщины недостаток есть, – подбодрил незлопамятный Грибофф. – Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??

– Эва? Красывое у твоей жэншины имя, – продемонстрировал свои три класса образования Артур, – А водка эсть?

– Эсть!

…В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:

– Поздравляю вас, у нас горе: Толик – Бэтман…


Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы


…Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило – и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ""Я Бэтмааааааан!!!"". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и ""всех отъебёт"". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.

…Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, – Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.

– Я Бэтмаааааан!!! – возвестил Толик и просочился в комнату.

…Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу – произошло.

…Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате – простите, – пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ""всех отъебать"", Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы – внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент – девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.

…Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.

– Я БэтмаааааААААААААААААААА…, – орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.

…Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…


Эпилог


…Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши – всего не расскажешь. Да и не к чему.

…Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.

…После жизнеутверждающей фразы Женича ""Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей!"" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем – ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала – там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи – таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку – по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выки!
нули, типа так и було – ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.

…Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.

…Так проходили студенческие годы…

СУПЕР

Шпосибо ! :rolleyes: :shy: :rolleyes: :shy:

Зашибись! Отпад история! :):):):):)

Сочинение "Кем я хочу стать когда я буду большим"
 

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.


:lol: :lol: :lol:

Класс :)

Письмо из пионерского лагеря
 

Дорогие мама и папа!


Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе.

Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы.
И сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.


Целую, Алеша.

Микросказки
 

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.


Оторвал раз Иванушка Кащею яйцо. И стал потом Кащей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.


Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.


Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга, а дружил с ней только Кащей, потому что ему все равно было.


Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось с ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.


Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он, что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал, что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.


Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил, чтобы не доставала.


Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.


Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника, что бы на шухере стоял. Ибо он свистел хорошо.


Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.


Увидел как-то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало...

АААааааааааааааааААА как круТо про пионера !!!!!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Очень понравилось)) смеялась от души))))

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

:sup:

Кузьмич ОТЕЦ БЛИН СЛОВЕСНЫЙ !!!!! :sup: :sup: :sup: :sup: :sup:

А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? :lol:
:lol: прет меня...

Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Жуть! Но так прикольно...валяюсь просто

про пионера: бедные родители........... наверняка пока читали поседели))))))

класно про пионера...офигеть!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

ха ха ха .....................про пионера рульно :)

Экзаминационные билеты...
 

АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.

ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.

ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."

ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ?

ПРОГРАММИРОВАHИЕ
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.

МАТЕМАТИКА
1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы.

ТЕОРМЕХ
1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?
2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс."
3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?

HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ
1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy.
2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй."
3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии.

ОПТИКА
1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства?
3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой?

ГИДРОДИHАМИКА
1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?
3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами.

ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее.
3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма?

ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА
1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя.
2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его.
3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью?

ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ
1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?
2. Если бы В. Г. Мишаков \\ * \\ вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то:
а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет;
б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам;
в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде;
г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия?

ПОЛИТЭКОHОМИЯ
1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость?
2. Какого цвета доллаp?
3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах:
а/ фаpаона Хеопса;
б/ Е.К. Лигачева;
в/ H.В. Иевлева? \\ ** \\

БИОФИЗИКА
1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его.
2. Растyт ли на гвоздике гвозди?
3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком?

ИСТОРИЯ КПСС
1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хоpом "Песню о Сталине."
3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС.

КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА
1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов?
2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей?
3. Сколько тонн весит пpотон?

МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА
1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета.
2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение:
а/ молекyлы состоят из атомов;
б/ атомы состоят из молекyл;
в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда.
3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом?

ЭЛЕКТРОДИHАМИКА
1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?
2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток?
3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны:
а/ в эфиpе;
б/ в кефиpе?

Студенческие приколы
 

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
Пауза. . . Шелест юбок. . .
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
:)
Идет лекция в институте. Минут через 5 открывается дверь и влетает опоздавший студент. Профессор:
- Вы где были?
- Да тут недалеко от института кинотеатр. Новый фильм показывали. "Ралли". Вот, смотрел.
Через еще минут 5 ситуация повторяется. Профессор негодует.
- А вы откуда?
- С "Ралли". Классный Фильм!
Минут через 10 открывается дверь, заходит еще один парень. Тут профессор не выдерживает:
- Вы тоже с "ралли"?
- Да нет, курил. . .
Аудитория в покате!
:)
Надпись в туалете:
"Мужики, не бросайте бычки в писуары, а то они размокают и плохо раскуриваются..."
:)
На парте нарисован чёрный круг с надписью:
"Кнопка сна. Нажать лбом и не отпускать."
:)
Плакат над унитазом:
"Получи инструктаж!"
:)
Из лекции по психологии:
"После стрижки волосы необходимо закопать...
рекомендуют в унитаз..."
Преподователь:
- Мы будем рассматривать всё то, о чём мы будем говорить.
:)
Четвёртая пара. Ужасно скучный предмет. Пожилой преподователь
предлагает продолжить лекцию на следующей паре. Все настолько
устали, что никто не находит сил возразить. И вдруг с задних
рядов раздаётся голос:
- И взмолилась золотая рыбка: "Отпусти меня старче..."
:)
Преподователь:
- ...обезьянье стадо. Небольшое - человек десять...

Офигенно! :lol:

Это же было уже. Тіна эту тему сюда толкала недавно. Тема называется как-то тіпа "Эх, студенческая жизнь".

:up: :apll: Довненько я так не смеялась

Записи в школьных дневниках
 

:
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4
(хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

отпад!!!!!!!!!!

Школьные маразмы.
 

Если это уже было, прошу прощения!!! Но я не нашёл.


А как это векторное произведение торчит, никто не знает.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я этого не говорил!

"А сейчас я покажу вам два фокуса", - сказал преподаватель, рисуя эллипс.

А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?

А справа - что получим, то и хорошо.

А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!

А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...

А ты сиди и громко размышляй.

А фокус у тебя что, за окном будет?

Альфа, бета и всякая прочая сигма...

Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.

Аналогичные рассуждения немножко приводят к...

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Бабочки, куры и прочие травоядные...

Батарейка имеет отрицательный заряд.

Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не произвольных разговоров.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Ближайший соратник по парте увел у него электрон...

Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.

Брак между родными сестрами и между родными братьями.

Бросьте все внимание на меня.

В большом знании много печали, а зачем печалиться?

В двадцать шестом году, как сейчас помню...

В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?

В Крыму под Харьковом.

В нуле ноль нужно выкидывать...

В народе пишут просто: C-moll.

В основном корни многочлена используются для днищ судов.

В открытую бездельничают, а еще болтают.

В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.

В результате должен получиться результат!

В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.

В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.

В силу положительной отрицательности производных...

В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.

В треугольнике тупых углов не бывает!

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

В формуле появился знак "минус". Раньше его не было.

Ваша группа ненормальная, нормальная - 15 человек...

Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!

Ваша мысль обращается вокруг записей системы...

Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.

Введем новую переменную - синус.

Векторы - зто такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...

Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вначале греки бегали там, теперь здесь...

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Возьмем пересечение первых букв.

Возьмем произвольное ипсилон. Так, взяли!

Возьмем разумную точку самопересечения.

Возьмите голову в руки и решайте!

Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.

Вот вы сидите и отсутствуете.

Вот здесь там все хорошо.

Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство...

Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!

Вот ось x, вот на ней единица какая-то...

Вот у меня дочка в школе учится, так у них учительница придирается даже к тому, что они пишут 4*3, а не 3*4 и снижает оценку. Я к чему, я буду делать то же самое...

Вот это b и вот это b - это разные b.

Вроде так сразу же совсем это утверждение не очевидно.

Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.

Все отрицательные корни многочлена P(x) являются положительными числами.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Встали двое, вышли все из класса!

Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня геометрия.

Вы всё у себя сотрите, а потом ещё раз сотрите.

Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты...

Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.

Вы должны чертить график косинуса с закрытыми глазами.

Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать!

Вы мне, прошу прощения, тут!

Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!

Вы не будете испытывать больших страданий, если я не буду считать его сейчас публично.

Вы получили сумму и можете разносить ее по всему пространству.

Выбираем точку N! Отличную точку! (пауза) Отличную от прямой, а точку!

Вывод: логарифм возрастает так же, как у нас Хватов и Виссарионов на графике!

Выводы будут долгими и мучительными...

Выделите жирным или другим цветом.

Выпишем в общем виде обобщенную схему решения.

Выращивание риса - это очень и очень трудоемкая культура.

Выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.

Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно.

Выходи к доске и показывай мне языки.

Гардероб преподавателей, но можно вешать и пальто.

Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже.

Где там у сложной функции max и min - это можно застрелиться.

Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти!

Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать.

Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные девочки...

Гонора много. Нужно знать, где гонорить!

Гораздо важнее знать, сколько негров будет в Москве через год, два или пять!

Губит человека не пиво, губит его голова.

Да или не да?

Давайте его грамотно послушаем.

Давайте напишем, будут ли углы в прямоугольном треугольнике ABG? - Будут!

Давайте напишем формулу, которая была стерта.

Давайте нарисуем вектор невидимо.

Давайте оставим в качестве загадки это уравнение.

Давайте получим это выражение. Нет, лучше сначала его запишем, а потом получим.

Давайте сейчас в это поверим и будем пользоваться.

Давайте я приведу примеры, которые не все буквально относятся к этому.

Давайте я сочту, что вы все это поняли, и что все это очевидно.

Два минус два равно нулю. Это известная формула.

Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего...

Девочки, в следующий раз высаживайтесь в первый ряд.

Девочки, наматывайте на ус.

Девочки, я же просил вас не разговаривать! Лихов, ну что ты в самом деле...

Девушки и те, кто плохо слышит...

Делим отрезок на три неравные половинки.

Десятый лет работаю, и только у вас не получается.

Дешевая, на самом деле, теорема.

Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.

Длинная изогнутая прямая...

Для непонятливых я рисую чертеж 1а, который полностью повторяет предыдущий.

Для соответствия эксперимента поделим левую часть на два.

Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре.

Доказательство пойдет по маслу, с учетом того, что при сложении векторов вектора складываются.

Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво!

Единственное, что я могу делать с такими большими выражениями, это выделять полный квадрат!

Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.

Если вы едите одну морковку, вам будет смертельно не хватать лизина.

Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Если вы это не проходили, то я вам это напомню.

Если здесь есть три электрона, значит здесь есть три электрона.

Если не перестанешь говорить, у тебя будет очередная двойка! - Почему очередная? У меня что, еще двойки есть? - Не знаю, ручки у меня нет.

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Если получится не тоже самое, я повешусь. Должно получиться, я уже проводил первую пару.

Если существует Чернов, то он или равен нулю, или больше нуля.

Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло.

Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.

Еще Дарвин, путешествуя по Галапагосским островам и прочим курортным местам...

Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается.

Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.

Завтра я была в музее восковых фигур.

Задача нашего урока - войти в сумму Римана!

Задачи надо решать от корки до корки.

Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.

Замолкайте бормотать!

Запишите на минуточку.

Запишите словесный текст, пожалуйста.

Запишите тему: построение прямой, перпендикулярную данной плоскости. Решим сначала более легкую задачу.

Запишите формулировку теоремы, которая сейчас не будет доказана!

Запишите это уравнение дважды! - Зачем? - Чтобы стирать легче было.

Запиши пример, оставь хотя бы след на нем!

Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв.

Здесь вы будете пахать, как пчелки!

Здесь же ясно написано русским по белому.

Здесь я стираю пока.

Зерно - это социальное зеркало, в котором овца видит свою стоимость.

Злодей! Сотри доску!

Зрительно я вас хорошо вижу, а вот на слух не воспринимаю.

И видно, ребята, что здесь доказывать нечего, что и требовалось доказать.

И запомните: здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!

И что я получил? Противоречие... А зачем, собственно?...

И чтобы направление четырёх больших пальцев правой руки показывали направление тока.

Идею вы уже поняли, и вам звонок не страшен.

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

Изображение находится за лупой.

Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.

Имеет склонность быть верным, но верно не всегда.

Иногда я делаю ошибки, иногда несу чепуху. Но вы должны различать.

Интервал - это круглый отрезок без концов.

Истина - она в простом, как смерть Кощея.

Источник света падает на призму.

Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы.

Каждая женщина должна привить своему сыну мужское достоинство.

Каждое имя разлагается на D и В.

Как вы помните... А впрочем, вы еще не помните...

Как же нам первый раз в жизни найти косинус от арксинуса? Воспользумся моим опытом...

Как указать точку, лежащую на прямой, которая заведомо этой прямой принадлежит?

Как формулируется эта теорема? - Если 4 попарно несовпадающие точи... - Ты не мудри, ты пальцем покажи!

Как хотите, то и делайте!

Как это по-филологически.

Как я выбираю ось, которая протыкает мое тело?

Какая-то у меня страсть очень низко опускаться.

Какая тут у вас кака получилась!

Какая формулировка теоремы косинусов? - (следует формулировка) - Минус? - Да, минус, уже 20 лет минус! - 20 лет? А раньше? - Ну, 200 лет минус...

Какой-то мел активизированный. У меня все пальцы болят держать радиацию.

Какую тетрадь: толстую или тонкую? - Я думаю, половинки хватит!..

Классификация - это теорема о том, что ничего другого не может быть!

Клетку уже пора знать в лицо.

Клещи живут стаями по несколько человек.

Когда C>0, модуль перевертывается и отражается от оси X.

Когда векторы равны?! Когда их длины равны! И когда они рогами в одну сторону!

Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию.

Когда две плоскости пересекаются, там точек много. Сейчас посчитаю...

Когда корова дает хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку... А заставь корову бегать?! К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

Когда люди завершают работу? Когда они вспахивают все поле!

Когда чихаешь, закрывайся ртом!

Кого нет? Насти? Жаль. Передайте ей привет. А я ей хотел двойку поставить...

Кого нет, признавайтесь!

Кому мало задач - подходите, я озадачу.

Кому-то дурно, я уже слышу.

Конец первого вектора обнюхивает начало следующего.

Контрольную я не проверил. И отметки я вам не скажу.

Конъюнкция из трех букв.

Корень из А - это А в корне.

Красный вектор - это зеленый светофор на дороге к зачету...

Криволинейная трапеция состоит из 3 отрезков, но они не являются отрезками.

Кто мне сможет это понять?

Кто не понял седьмой пункт - неважно: в доказательстве он не нужен.

Кто прочитает то, что тут у меня написано, пять в журнал!

Кто управляет самолетами? Мы - компьютеры.

Лев Яковлевич, вы как-то криво нарисовали! - Понимаете, когда плоскость под градусом, ее трудно рисовать.

Лев Яковлевич, у меня ручки нету! - Тем лучше, на пустом месте легче поставить оценку.

Лев Яковлевич, это плохой случай! - Да, но у меня в запасе еще два!

Лемма: пусть все так же.

Лемма о пересечении теоремы с параллельными плоскостями.

Литвиненко я сегодня поставлю "пять" по геометрии. - Но Литвиненко сегодня не отвечал по геометрии! - Тогда я ему поставлю "четыре"!

Лихов, что у тебя стоит в соответствующем месте?

Лишнее повторение - лишняя мать учения!

Любой рисунок, который помогает посчитать пределы, считается хорошим.

Люди тронулись миллионами.

Меня радует, когда ученики решают задачи своими методами, но меня это не устраивает.

Мешайте тише!

Мне всего этого хватает, а если вам не хватает, значит, вы плохо соображаете... Чего-то тут не хватает...

Мне головы мало, мне нужна еще запись!

Мне не хочется думать уравнения этих отрезков в трехмерных координатах.

Мне тормоз послужил толчком...

Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!

Множество, которое задается человеческими неравенствами: =,=>,<=.

Может ли быть ограниченное множество неограниченным?

Может показаться, что этих комбинаций целая куча, но на самом деле их гораздо меньше.

Можно ли извлекать из таких вещей корень?

Можно считать, что хрен редьки не слаще.

Мозги шевелятся молча.

Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой.

Моя спина наблюдает твое телодвижение.

Музыку мы слышим, хотя и не видим.

Мы видим, что ничего этого мы увидеть уже не можем.

Мы вывели формулу, которая нас не интересует!

Мы доказали и забыли.

Мы искали предел, но не нашли.

Мы используем пункт номер "вот здесь".

Мы пишем не слова, а текст в буквах!

Мы, преподаватели, сидим, дышим вместе с вашими носами.

Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено.

На изображении отрезка середина изображения отрезка изображает середину изображаемого отрезка.

На контрольной будет задача наподобие той, которую мы еще не разбиали.

На месте звонка я бы уже прозвенел.

На мне лежит печальный долг сказать определение, и я его скажу.

На нашем факультете не хватает только трупа!

На первом шаге стало можно заключить...

На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.

На прошлом уроке я эту задачу буду спрашивать.

На следующей лекции всех рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки - сюда.

На фига козе баян, если овчинка выделки не стоит.

Назовите плоскость "дельта". Почему - это другой вопрос.

Наклонная прямая, проведенная к столу.

Нам надо обсосать полученный вывод!

Нам надо сейчас порешать задачи, а потом можно и теорию порешать.

Напишите настоящую, нормальную "пси", что вы какую-то спирохету нарисовали!

Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.

Нарисовали слово "луч".

Нарисуйте плоскость "гамма". Ее нет, но на самом деле она есть.

Наташа технически готова и напряглась...

Начнем произносить заклинания с равномерной непрерывностью.

Начнем сверху - кончим снизу!

Кто позволил тебе читать мои мысли?

Эй вы, трое! Оба подойдите сюда, а то твоих родителей в школу вызову!

Я тебе не девочка, чтоб мне глазки строить! (это выражение учительнацы, которой лет 70)

Германию разделили на 3 равные половины.

ГЫ-ГЫ-ГЫ:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lo l::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня геометрия.

Вы всё у себя сотрите, а потом ещё раз сотрите.

Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты...

Уй нимагу!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))) Люди, я до слез просто смеюсь сижу.) По клаве промахиваюсь.))) Времени - пол второго ночи, а я тут как истеричка гомерическим хохотом заливаюсь.)))))))))))))))))

моя учительница по алгебере сакзала ученику.
Что стал у доски, не знаешь ничего???Закрыл доску свое амбразурой....

У нас в школе, когда наступал урок Русской литературы. Если училка заходила садилась и так непринуждённо и без улыбки говорила: "Итак, я вас слушаю...". У всех сразу мурашки покоже бегали. Потому что обычно никто нихрена не читал. :)

Моя училка говорила так
А что это у нас ( по фамилии) цветет как майская роза ,видимо к доске хочет ..
Настроила глазки ? -К ДОООСКЕ !

Или как один раз получилось гуляла с мальчишками ... не знала что под ее окнами ,а на утро подошла и сказала что не успела уроки мол сделать ,на что она промолчала а потом во время уроков грит
Вместо того чтобы с мальчиками гулять , надо учить уроки ,(по фамилии ) К ДООООООСКЕЕЕЕ !
А еще она хавала шоколад и пила кофе прям на уроке при всем этом чавкала ,снимала свои бошмаки и воняла сыром ...ужс как вспомню....
Она явно меня любила :)

У мя в школе тема была....мы с надутым презиком в волейдол играли на уроках анатомии почти всегда.А када урок заканчивался терли наш "щарик" о чейнить свитер и прилепляли к потолку...так продолжалось недели две пока нас всех дружно не пожопил завуч :)

А у нас как-то на уроке у одной девицы вытащили из сумки тампон(разумеется не использованный) и засунули его училке по физике в журнал. Шутка, конечно, была туповатая, но зато интересно было на ошарашенную училку смотреть когда она развернула журнал и увидела "это".

Избранные фразочки из сочинений.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Немцы ворвались в дом через задний проход.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Из сочинения: В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся..

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Живописца поразила поза её лица.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют. (выпускное сочинение)

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.

Из вступительного сочинения: Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

В центре города растет парк, обсаженный нашими родителями.

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью."

Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Татьяна любила природу и часто ходила во двор.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Родители Ильи Муромца были пpостыми колхозниками.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"...

Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков к колхозным.

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.

У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.

У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

У Чука был брат Хек.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

Школа имени №8.

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Революционная работа в школе
 

1 сентября как никак

1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стyльям, подносы и всякyю кyхоннyю yтварь в школьной столовой к столам и т.д.
2. Распишите, или измажьте чем нибyдь вонючим и липким ящики письменного стола yчителя.
3. В спортзале, а лyчше в раздевалке долго ищите якобы потерявшyюся контактнyю линзy. Перегородите дорогy и не впyскайте никого, объясняя что они могyт ее растоптать, натyрально бейтесь в истерике.
4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завyч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника.
5. Тырьте из столовой стаканы, из спортзала пyдовые гири, из мастерских инстрyменты, выкрyчивайте лампочки из патронов, "приватизирyйте" любое школьное оборyдование. Все это вы можете передать анархо-грyппам вашего города. Они остро нyждаются в этом.
6. Поджигайте yрны, можете попyтно бросить дымовyхy.
7. Во время yрока инсценирyйте всем классом пристyп кашля или насморка.
8. Измажьте гyбной помадой, клеем, вазелином или просто говном дверные рyчки приемной директора или завyча.
9. Подвешивайте к потолкy или дрyгим трyднодостyпным местам какие-нибyдь вонючие вещества.
10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое-нибyдь радикально погромное издание, мотивирyя это острой необходимостью для вашего образовательного процесса.



11. Печатайте фальшивые извещения, yведомления, сообщения от имени школьной администрации или горОО и подбрасывайте в почтовые ящики yчителям.
12. Распространяйте среди yчеников домашние телефоны yчителей, звоните им в 3 часа ночи, заказывайте на их имя пиццy, вызывайте скорyю, пожарнyю, милицию (пользyйтесь тем, что вам еще не стyкнyло 14).
13. Проберитесь в вашy школy ночью и подожгите ее.
14. После yроков заткните раковины и откройте краны во всех достyпных вам тyалетах.
15. Если посчастливиться и классный жyрнал окажется y вас в рyках не yпyскайте возможность! Позабавьтесь с ним вовсю.
16. Принесите с собой в школy катyшки ниток, или лyчше веревок. Устройте в коридоре паyтинy.
17. Засоряйте yнитазы и раковины.
18. Распространяйте среди yчеников приглашения на день рождения yчителя, который об этом конечно же не догадывается.
19. Возьмите с собой в школе в термосе водки и yгостите своих товарищей.
20. Сними с флагштока перед школой госyдарственный флаг и повесь на его место черный. Перепyтай веревкy так, чтобы снять его можно было только забравшись наверх.
21. Заблокирyйте звонок.
22. Если есть пожарная сигнализация, то и ее. Просто поднесите зажженнyю спичкy.
23. Если администрация вашей школы не оценивает работy yчителей - оцените ее сами. Составьте рейтинг их поведения и огласите его по школьномy радио, опyбликyйте его в школьной газете или просто вывесите в холле.
24. Пyсть один человек ляжет под окнами. Kогда yчителя поспешат емy на помощь пробормочите им вслед: "это опять наркотики", или "это Фред заставил его спрыгнyть с третьего этажа".
25. Украдите из школьной столовой несколько тарелок, просверлите в них дырки и верните на мойкy.
26. Разорвите несколько бомб. Это позволит вырваться из пошлой размеренности повседневной жизни и развеет вашy скyкy.
27. Все время делайте вид, что фотографирyете yчителей. Они очень смешно позирyют.
28. Описайтесь во время чтения доклада перед всем классом.
29. Снимите с петель дверь в кабинет директора и прислоните ее к косякy, чтоб это не было заметно. Она yпадет когда он потянет за рyчкy.
30. Положите на стол yчителя кнопкy или пластырь липкой стороной вверх.

____

1. Провертите дырки в столе yчителя диаметром 0,1 мм. Перед началом yрока зарядите конденсатор на 4 - 10 мкФ вольт этак на 600 и просyньте его выводы в проделанные снизy отверстия. Перед началом yрока заключите с товарищами пари: достанет до потолк yчитель подпрыгнyв на стyле, или нет.
2. Полyчите газообразный HCI. Поход в кино во время yрока вам обеспечен.
3. Изготовьте тринитротолyол. В зависимости от эффекта который хотите полyчить запечатайте его: а) в никелированный шарик отвинченный от спинки детской кровати, если вы хотите чтобы вашемy любимомy преподy оторвало головy; б) в пластилин, если собир етесь просто довести его до инфаркта.
4. Насыщенным раствором йода в нашатырном спирте пропитайте промокашкy, высyшите ее, и осторожно положите ее перед дверью в класс за несколько минyт до звонка.
5. На хyдой конец, во время занятий по химии швырните небольшой кyсок натрия в банкy с водой на столе yчителя. Его крик произведет впечатление на жителей окрестных домов.
6. Изготовьте взрывпакет. Прекрасное зрелище при фейверке представляют собой линии хрома, меди, цинка и калия.
7. Притаитесь за дверью. Kогда yчительница войдет в класс шваркните ее по голове крышкой от парты. Потом можете падать перед ней на колени, просить прощения, приговаривая: "Марь Михална, я дyмал это Пyхыч...".
8. Отправляясь в раздевалкy за собственной одеждой, сделайте вид, что не можете ее найти и оборвите вешалки y 10-12 польт. Не забывайте при этом тырить по карманам мелочь. Проделайте это несколько раз. Бyдyчи пойманным свалите всю винy на малосимпатичного старшеклассника, который под yгрозой расправы втянyл вас невинного в этy грязнyю аферy.
9. Просверлите дыркy в тюбике из под клея, наберите в него концентрированной серной кислоты и побрызгайте в замочные скважины классных дверей, когда они еще закрыты. Пока тюбик цел, можете побрызгать тем, что в нем еще осталось в лицо своим товарищам.
10. Учась в 3-м классе обкрадите свою yчительницy.
11. Устройте темнyю физрyкy. Потом yчителю химии и немецкого. Учительницy пения лyчше не трогать, а то не возьмет в пионерский хор.
12. Возьмите животный или растительный маркаптан (кал брать не рекомендyется, т.к. этот маркаптан один из самых приятных на запах и быстро выветривается). Залейте ложечкy под дверь радиоyзла, где обычно накачиваются коньяком и трахаются ваши преподаватели. Вы прекратите этот бордель как минимyм на полгода.
13. В пятом классе сделайте аборт.
14. Уедьте на ПМЖ в Израиль. (yстар. После перестройки былого впечатления не производит).
15. Изнасилyйте yчительницy физкyльтyры. После этого yчительницы во всем районе на некоторое время перестанyт вызывать родителей.
16. На yроке литератyры во время ответа по теме "Образы женщин в произведениях Гончарова" расстегните ширинкy и положите член на стол преподавательнице. Забастовка yчителей гарантирована.
17. Устройте потасовкy из-за девочки с кyрсантами речного yчилища с применением форменных ремней с пряжками и ножей. Во время драки перекройте трамвайные пyти. Менты вас не тронyт, но опасайтесь приближения воинских частей.
18. Под покровом полярной ночи попытайтесь ограбить класснyю рyководительницy. После ее слов "Я с вами завтра поговорю". С криком "Училка!" тикайте.
19. Свихнитесь взаправдy.
20. Принесите в школy героина примерно доз на 20 и попробyйте его всем классом перед началом занятий.
21. Соприте несколько мешков с цементом. Засыпьте этот цемент в машинy директора школы и залейте все это водой. После занятий полюбyйтесь на раскореженный во все стороны автомобиль. (хэппенинг).
22. Свяжите сторожа речного yчилища. Прихватите оттyда несколько автоматов Kалашникова. Вы сможете вдоволь пострелять в местах, где вы традиционно отдыхаете с пятиклассницами.
23. Сядьте наконец! В 8 классе вы yже вполне подходите по возрастy.
(С)

эх, школа - школа........ :)

ты школьница,чтоли? что переживаешь?

В школе мы еще толчки взрывали )) зрелище что надо, какашки по стенам сползали.

бугаггаага :lol: :lol: :lol: :lol:
у нас в школе еще день непослушания был, буянили все. :D

Мда... Жалко. что я уже не там :rolleyes:
А то, обязательно воспользовался бы этой "инструкцией". :)

Все о студентах
 

С онное
Т теоретически
У мное
Д итя
Е стественно
Не желающее
Т рудиться

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Студенты думая о преподователе, не забывают и о его матери.

Студенческие годы - самые счастливые годы в жизни человека, поэтому не стоит портить их посещением занятий.

Объявление 1 сентября около деканата:
"Студенты, учитесь!!! Иначе праздник 23 февраля будет для вас профессиональным!!!"

Никто не знает столько,
Сколько не знаю я!

Остановите лекцию - я сойду!

У студента бывает только два праздника в году:
Новый Год и каждый день!


Солнышко светит, птички поют,
ну его на ххх наш институт

Столы, столы дубовые,
Везде идут занятия.
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия.

скоро сессия настанет,
а потом нас здесь не станет.

Передо мною грязный стол.
На нем кристально чистый лист,
Ну нахрен я сюда пришёл.
Какой я к черту программист!!!


Бедный студент, ты хочешь спать?
Чем тебе парта не кровать?
Чем тебе лекция не музыка сна?
Спи, я сказал! Спокойного сна.

Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.
Кто не был студентом,
тому не понять:
как хочется кушать,
как хочется спать

Студент, проснись,
Расслабься, улыбнись-
Сессия пришла,
Проблемы принесла:
Злобных преподов улыбки,
Двоечки, ошибки!
Не получилось сдать-
Попробуем опять!!!

Eсли в жизни всё достало
И учиться заебало,
Дёрни литра три пивка,
И бери жизнь за рога!!

Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
"Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!"

Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не знаю... И попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол спрашивает:
-Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор.
Студент:
-Какой?
Апостол:
-Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай!
Студент:
-Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела)
Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь - опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит:
-Ну что студент СЕССИЯ!!!!!

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же
отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше
двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за
попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp...
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."

зачоот! :lol: Седня последний хвост здал за летнюю сессию! теперь до декабря можно отдыхать. хорошо так спокойно :D