http://www.aldebaran.ru/kid/zchval/zchval1/
если хошь,есть здесь...:)

Из мексикано-бpазильского сеpиального мыла...
 

(Работа начинающего пеpеводчика с минимальным запасом латино-амеpиканских слов)...

Педpостан, начало педpо-сеpийных годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Hи одна из охуанического числа Хуанит не пеpехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педpец!
- О, Педpо! Ты самый педpический из всех самых педpально-пеpепедpистых Педp в миpе, котоpые меня педpилили все эти 5894 сеpии! Hи один Педpо не пеpепедpилит тебя никогда, как бы педpально-педpаментально-педpиссимо он ни выпедpивался!!! О, мое долгопедpильно-педpистинное счастье!!!
- О, хуанито-пеpеохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты тепеpь пpинадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, котоpых я вчеpа отхуанил до потеpи хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедpенный Педpо, а не тот педpочил из недопедpил-педpлиозов, котоpый педpилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того меpзко-pаспpопедpищенного унитаза, тайно подпиленного коваpным Хулио.
- О Педpо!!!
- О Хуанита!!!
О Пе...!О Ху...! О П...! О Х...!
И они pадостно занялись пpоизводством маленьких хуанистеньких педpистят, не ведая, что являются бpатом и сестpой по своей хуанито-педpильной матеpи...

НУ ни фига себе!:) чуть язык не поломала пока читала!:) но классно!)

:lol: :lol: :lol: :lol: вот рулит...

Про кинг конга
 

20 причин по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США.

1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы - потому что любят зрелища.
9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

КУЗМИЧ ..... Песенка-переделка

мне очень понравилась ....сам написал..?

Я тут новенькая, так что не обессутьте, если че не так.
Есть еще вариант припева к песенке о Ночном Дозоре:
И треснул мир на пополам и поперек.
Потом из правого угла наискосок.
Есть те, кто прется, кто кричит "отстой",
Но все приперлись жрать поп-корн на фильм второй.

он тебе не ответит, он уже давно к нам в гости не заходит.......

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут пизды, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им пизды!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пизды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.


ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.


НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе пиздец!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.

ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!

Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!

Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.

На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.

МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.

От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.

ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.

МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!

МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!

ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хуйня какая-то, не могли нормально сделать!

ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.

ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!

ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.

МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.

МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?

ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!

ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

Показывают средневековый файтинг.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?

МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.

ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!

Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую хуйню?

ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!

ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.

это я уже как-то на форуме постила, после перволй премеры, но вот хоть чего со мной делайте не помню где, поэтому снова тут, после первого фильма сразу же конечно это было читать вобще очень при очень смешно))
Автор — Оvod.

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))

Часть 1

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.
— Не может быть
— Я тебе говорю показывают!
— Кто же нас сдал?
— Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
— КТО СНЯЛ?
— Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
— Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку— все имена совпадают но мы электрики?
— Угу…….и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
— *звук падающего тела*
— Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину — его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
— Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
— Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее………
— А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят….. Кто-то из наших с ними………
— *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
— Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите — раздался ехидный голос из угла кабинета
— *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
— Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * — Великий свет…………
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * — Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы…….
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар — АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) — хм
Лас— приподнявшись с пола — гыыыыыыыыыы
Антон — твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) — А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер — инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар — от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно) — кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) — я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона…….
Завулон — А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * — а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * — хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * — Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха — лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана — твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М*К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно) — Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) — ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) — сможет-сможет, и я не вмешаюсь — я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) — я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) — Надя уже видела?
Светлана — ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон — Света это только кино!
Света — Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери — Свет, это комедия.
Света — на афишах не написано.
Антон — Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло) — вашу мать!
Все герои Ночного дозора — ВАШУ МАТЬ!

Часть 2

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года — Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) — хм…….Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* — слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) — это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) — ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой…
Эдгар (недоуменно) — что?
Гесер — голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* — ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* — не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер — твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) — Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) — 18 зилов…….18 бомжей …………но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) — оба на!
Эдгар (в истерике) — Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) — а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) — хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) — шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) — нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ) — Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) — конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви…..*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) — так так Великий………
Гесер (сглатывая) — золотце я пошутил
Завулон (ехидно) — какие то у Вас табельные сковородки появились………
Антон (истерически) — Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) — кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) — это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) — СТАРЫЙ М*К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана — Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) — не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) — они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице………..
Антон — Свет ты все купила?
Света — конечно, партийный заказ — нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) — Лукьяненко за что?
Голос сверху — так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар — хорошее начало, хороший вкус
Светлана — х*е продолжение и вкус го*
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) — М*КИ!
Диктор на экране — сами м*Ки.
Эдгар — не понял.
Диктор — «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино — Гесер
Филип Киркоров — меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино — Гесер — ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров — а мне пох* что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер — это мой кабинет вообще-то.
Филипп — а мне пох встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) — вот я и уйду, досвидания.
Филипп — говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате — оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Иные (хором) — ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

Все о Гарри Поттере
 

В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:

Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Гарри Поттер и Сало Жэстяной Сойки
Гарри Поттер и Девятая рота
Гарри Поттер и Уздечка Азкабана
Гарри Поттер и все-все-все.
Гарри Поттер и Чук и Гек.
Гарри Поттер и Эвакуация Жмеринки.
Гарри Поттер и Цистцерк Мозга.
Гарри Поттер и Срущие в Кустах.
Гарри Поттер и Голожаберные Малютки (канал "Дискавери")
Гарри Поттер против Гарри Каспарова (новости спИрта)
Гарри Поттер и Старик Козлодоев ("Решето")
Гарри Поттер и Желтая Подлодная Водка (милицейская хроника)
Гарри Поттер и Люси в Небе с Алмазами (римейк фильма с Мерилин Монро)
Гарри Поттер и Возвращение Джедая с Ночной Попойки (семейная хроника)
Гарри Поттер спасает Галактику от Астрального Чеширского Коня (аниме)
Гарри Поттер и Ручной Тормозъ
Гарри Поттер и Верховная Кулебяка
Гарри Поттер помогает Шушпанчику Перегрызать Рельсу
Гарри Плоттер и Коньдидатская Диссертация
Гарри Поттер и Большой Взрыд
Гарри Поттер и Пёстрый Долб О'Дятел
Гарри Поттер и Медный Таз
Гарри Поттер и Философский Камент
Гарри Поттер и Конь в Пальто
Гарри Поттер и Педальный Лось (или Лосось)
Гарри Поттер и Дед Пыхто
Гарри Поттер и Придуманный Способ Обмана
Гарри Поттер и Красная Шашечка
Гарри Поттер и Якакаши Жмуруками
Гарри Поттер и кубег Кнорр
Гарри Поттер и Гарри Поттер
Гарри Поттер и Потный Гарри
Гарри Поттер и угарный горшочник
Гарри Поттер и Порнофолио Волондемота
Гарри Поттер и Прочая Фигня
Гарри Поттер и Порочная Невинность
Гарри Поттер и Большой Пу
Гарри Поттер и Экзистенциальная Механика
Гарри Поттер и Нео в роли Седальгина.
Гарри Поттер и Шокладный Глаз
Гарри Поттер и Таня Гроттер (порно)
Гарри Поттер и Маски Шоу
Гарри Поттер и Маппет Шоу
Гарри Поттер и Сумка с Пирокатехином
Гарри Поттер и Половая Жизнь Тушканчика
Гарри Поттер и Асы Люфтваффе
Гарри Поттер и Человек - Паук Спасают Галактику
и т.д. отсюда
***
Форумчане предлагаю продолжить список :)

* В связи с появлением новых спонсоров во второй части «Дозора» имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.
* В украинской версии «Дневного дозора» в финале на стену вместо Городецкого лезет Ющенко и пишет Мелом Судьбы слово «ГАЗ».

Ночной Дозор. Бобруйск.
 

Данный текст до+++ды Силам Света
© Ночной Дозор

Данный текст до+++ды Силам Тьмы
© Дневной Дозор


Афанасий стоял возле булочной и курил. Он уже месяц вел охоту на вампира, который сойдя с ума стал кусать всех бобруйчан без разбору. И вот теперь он был уже совсем близко к цели.
Из булочной вышел бледного вида мужчина. Афанасий, чуть обождав, двинулся за ним. По Уставу Дозора он должен был дождаться пока вампир не начнет творить свое грязное дело.

Вампир свернул во двор, который не был освещен светом фонарей. Во дворе в песочнице вампир заметил девчушку, которая раскапывала снег, чтобы добраться до песка, из которого она строила замок.
Афанасий спрятался за дерево и внимательно следил за происходящим. До него долетали обрывки разговора, но слова с такого расстояния понять было сложно.

Афанасий ползком добрался до скамейки, которая находилась неподалеку от песочницы и прикрылся спящим на скамейке бомжом.
- Дядя, вы педофил? - услышал Афанасий вопрос девочки. Вампир ласково улыбнулся.
- Нет-нет, девочка, я просто хочу кушать, - улыбаясь во весь рот проговорил вампир.
Из-под скамейки Афанасий заметил, как начинаю расти клыки в пасти вампира. Это стало для него сигналом к началу действий.
Он попытался вскочить, но бомж, проснувшийся в этот момент, схватил его за воротник пальто.
- Эт што ж ты, сука, делаешь?! Вуайерист сраный! Ты што ж это за людьме подглядываешь, бормотал вонючий старик, шаря по скамейке, видимо в поисках какого-нибудь орудия.
Афанасий на мнгновение отвлекся от вампира, чтобы провести реморализацию бомжа. Он легонько коснулся его сознания и бомж, удивленно озираясь по сторонам сел на скамейке.



Афанасий вскочил и кинувшись к песочнице закричал:
- Стой на месте, сука! Ночной Дозор! Ты арестован!
Вампир, который уже прицелился клыками в горло девочке, быстро нырнул в сумрак.
Афанасий не растерялся и последовал за вампиром. Тот видимо был не очень силен, так как смог проникнуть только на второй уровень Сумрака. Там его и настиг Афанасий.
- Ночной Дозор! - еще раз повторил Афанасий. - Выйти из Сумрака!
Вампир и не подумал подчиниться. Его сумеречный облик был мерзок. Вампир выпустил огромные клыки и кинулся на Афанасия. Увернувшись от удара, Афанасий достал амулет, заряженный чудодейственными фекалиями Учителя. Выстрел обездвижил вампира и лишил его обоняния. Схватив вампира за что попало, Афанасий вывалился из Сумрака.

На следующее утро Афанасий стоял у двери офиса Ночного Дозора города Бобруйска. На двери, ведущей в подвал висела вывеска "ЖКО № 13". Афанасий, задумчиво ковыряя в носу, постоял у двери с табличкой "Адменестрацыя" и вошел.
- А ты молодец, Афанасий! Справился на отлично, - улыбаясь, хвалил его Учитель. Это был уже не молодой, солидный человек. Дозорные называли его просто "Учитель", а за глаза - Наф-Наф, поскольку человеческое имя руководителя Дозора было Нафанаил Нафанаилович. Сумеречное имя звучало слишком похабно, чтобы быть произнесенным вслух. Он был одним из Великих.
- Ну что вы, Учитель, это все ваши волшебные фекалии, - скромно потупил взгляд Афанасий, который был магом второго уровня силы. В Ночном Дозоре он работал уже седьмой год, на его счету было множество проведенных операций.
- Ну ладно, - взгляд Учителя стал серьезным и проницательным. - Есть одно очень важное дело, Афанасий. И справиться с ним сможешь только ты. Помнишь историю с Ацким Сотоной?
Афанасий вздрогнул от нахлынувших воспоминаний. Ацкий Сотона - это было сумерчное имя Великого Темного, который несколько лет назад устроил Большой Переполох в маленьком Бобруйске. Тогда погибло много светлых. Афанасий чудом остался жив.
- Так вот, по нашим сведениям он снова вернулся в Бобруйск. Мы должны предотвратить Конец Света, который готовит Аццкий Сотона. И тебе, Афанасий, в этой операции отведена ключевая роль - ты пойдешь и убъешь эту суку!
"$#%&@*!" - подумал Афанасий, а вслух произнес:
- Но как, Учитель! У меня всего второй уровень! А Аццкий Сотона - вне уровней, он Великий Темный!
- Ну во первых, у тебя уже первый уровень. Вот приказ, распишись. А во вторых - мы вдуем в тебя столько Силы, что не всякий Великий сможет с тобой сравниться.
Афанасия передернуло от одной мысли о вдувании Силы. Один раз ему уже пришлось испытать эту процедуру. Надо сказать она была не из приятных: в задний проход вставлялась широкая труба, затем дозорные по очереди дули изо всех сил в эту трубу, вдувая Силу, а потом, чтобы Сила с шипением не выходила обратно, задний проход плотно закупоривали пробкой...
- Да, вот еще что. Ты спустись к техникам, они там для тебя сюрприз готовят, - сказал Наф-Наф, давая понять, что аудиенция на этом завершена.

Афанасий спустился этажом ниже и зашел в комнатку техников. Двое небритых мужиков в фуфайках, всем своим видом напоминавших слесарей из ЖКО, яростно колдовали над каким-то мега-девайсом.
- А, Афоня! Салют! - радостно прокричал один из них. Второй протянул для рукопожатия ладонь, вымазанную чем-то очень грязным.
- Парни, шеф велел к вам зайти, сказал - сюрприз.
- Ага,ага. Почти закончили.
- А что это? - недоуменно спросил Афанасий.
- А это, брат, новая модифицированная тыдыщька! - радостно и загадочно произнес техник.
У Афанасия от восторга сердце чуть не выскочило из груди. Тыдыщька была его любимым оружием, и он давно просил у шефа о её модификации.

Спустя полчаса Афанасий, которого буквально распирало от вдутой Силы, направился в сторону предполагаемого места обитания Аццкого Сотаны. Остановившись перед серым неуютным зданием Афанасий вгляделся в табличку на двери: "Менистерство культуры г. Бабруйск". Афанасий решил взглянуть на табличку через Сумрак: "Прачичнайа". Он глянул через второй слой Сумрака: "Хуйачечнайа". Афанасий задумался. По всем данным выходило так, что Аццкий Сотона должен быть именно в этом здании. Но ничего не выдавало его присутствия. И тут Афоню осенило: "Надо глубже заглянуть!" и он, сконцетририовав Силу, глянул сразу через пятнадцатый слой Сумрака. "Аццкий Сотона. Часы приема по личным вопросам - с 12:00 до 17:00".

Афанасий постучался в дверь и вошел. В приемной сидела симпатичная девушка, по-видимому секретарь.
- Аццкий Сотона у себя? - вежливо спросил Афанасий.
- А вы знаете который сейчас час? - так же вежливо спросила секретарша.
- Десять утра.
- А приём по личным вопросам - с двенадцати. - непримиримо сказала девушка, давая понять, что разговор на этом закончился.
Афанасий вышел на улицу, погулял пару часов и снова зашел в приемную.
- Аццкий Сотона у себя?
- Он срочно уехал на совещание, будет только завтра. - вежливо улыбаясь ответила секретарша.

Так Аццкий Сотона водил за нос Афанасия три месяца.

На четвертый месяц Афоня не выдержал. Сила, добросовестно вдутая в него всеми сотрудниками Ночного Дозора, буквально распирала его и рвалась наружу (и не только Сила). От отчаянья Афанасий решился на крайние меры. Войдя на четвертый слой Сумрака он прошел прямо в кабинет Аццкого Сотоны. Тот сидел за столом и читал газету "Советский спорт".
- Пиздец тебе, Аццкий Сотона, - вскричал Афанасий.
Аццкий Сотона оторвал глаза от газеты и заметил Афоню. Наметанным взглядом он заметил, что Силы в бойце - немеряно, а потому не рискнул вступать с ним в бой на четвертом слое Сумрака и просто исчез из-за стола, удя в более глубокие слои.
Афанасий прыгнул за ним. Перемещаться на более глубокие слои становилось все тяжелей. Сказывалось трехмесячное отсутствие ипсражнений. На пятнадцатый - последний - слой Сумрака Афоня не смог пробиться с певого раза. Было трудно дышать, пробка в заднем проходе норовила вылететь как из бутылки с шампанским. С тертьей попытки Афанасий осилил пятнадцатый уровень...

Он упал с двухметровой высоты на залитую солнцем поляну. Воздух был свежий, приятно щебетали птички. Совершенно не ощущалось что он находится на пятнадцатом слое. Афоня вспомнил, что в книжке Лукьяненко "Последний Дозор", он прочитал о теории, согласно которой последний слой сумрака мало чем отличается от реального мира. И что есть какой-то прямой проход из обычного мира сразу сюда. Правда воспользоваться им могли только Избранные. До сих пор Афанасий не верил в эти сказки. А сейчас он лежал на поляне и наслаждался покоем, почти забыв о том, зачем он здесь.

Афанасий повернул голову и увидел большой камень. На нем крупными буквами было нацарапано: "Здесь был armati". Афоня вспомнил легенду о Великой битве Света и Тьмы, которая была как раз на этом слое Сумрака. Вспомнил он и о Великом Волшебнике, который победив в этой битве, решил навсегда покинуть мир людей, но потом вроде передумал и решил остаться. Что было в конце этой истории Афанасий припомнить не успел, так как кто-то сзади произнес:
- Извините, вы случайно не встречали здесь маленького розового поросенка?
Антон оглянулся. На пятнадцатом слое Сумрака Аццкий Сотона выглядел более чем несуразно - маленький, похожий на круглого медведя зверёк.
- Ночной Дозор! Выйти из Сумрака, - закричал Афоня.
- Ой, что вы, что вы. Какой сумрак, ведь солнышко светит, - произнес зверек, - так вы не видели моего друга Пятачка?
Афанасий стал осознавать, что этот уродец не может быть Аццким Сотоной.
- Ты кто? - спросил он настороженно.
- Я Винни-Пук, - ответил медвежонок.
- Но как попал ты на пятнадцатый слой Сумрака?
Винни посмотрел на дозорного как на сумасшедшего.
- Я просто ищу своего друга.
- Знаешь, тебе лучше сейчас уйти куда-нибудь подальше, потому что скоро сдесь будет Великая Битва, - убежденно сказал Афанасий.
- Ну тогда до свиданья, - попрощался Винни и, взмахнув крыльями, улетел.
"Чего только в Сумраке не увидишь" - подумал Антон и отправился на поиски Аццкого Сотаны.

Через некотрое время Афоня взял след. Дальше он вел себя как гончий пес, почуявший добычу. А через пару часов Аццкий Сотона был настигнут.
- Сдавайся Аццкий Сотона! Ночной Дозор! - прокричал Афоня, прекрасно понимая, что Сотона не сдастся. Но он привык действовать по Уставу.
- А вот хрен тебе, - захохотал Аццкий Сотона, запуская файрбол в Афоню...
Битва шла уже восьмой час... Сила была на исходе.
Увернувшись от очередного удара, Афанасий достал амулет, заряженный чудодейственными фекалиями Учителя.
- БАЯН!!! - раздался голос откуда-то сверху.
"Тьфу ты чёрт!, - подумал Афоня, - и здесь модерируют!". Он засунул амулет подальше и вспомнил про тыдыщьку, которая до сих пор оставалась неиспользованной.
С рудом прицелившись, Афоня нажал на гашетку...

Он сидел на сочной зеленой траве, стирая с лица кровь, которая смешалась с потом. Вдруг Афанасий вспомнил о пробке и выдернул. Остатки Силы с шипением вышли наружу.

Афанасий счастливо улыбнулся...

ХА прикольно!!! Надать папробовать тока под другую музыку!!!

У меня было это уже на телефоне, чувак какой то читал...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Супер!!!

Сходите в кино ? Репертуар на неделю..
 

Молчащий Холм (Сайлент Холм)
фильм ужасов
Режиссёр: Эльдар Рязанов
В ролях: Сергей Виноградов, Дмитрий Дюжев, Гоша Куценко, Никита Михалков, Рената Литвинова.
Саундтрек: Надежда Кадышева и группа "Золотое Кольцо"

В посёлке городского типа Холмогоры - беда. В доме на тихом холме поселилась банда сотонистов, поклоняющихся перевёрнутому кресту. Они держат в страхе всё население этого небольшого городка, режут девственниц секаторами в клочья, привинчивают шурупами библию к порогу церкви, рисуют на могилах нехорошее слоло "какашка". Избавиться от нечестивцев берётся местный приходской священних Егор (Виноградов), у которого главный сотонист Баппакс (Дюжев) увёл любимую собачку Наташку (Литвинова) и обратил её в свою веру. Вооружившись бензопилой, святым распятием и поддержкой пресвятой богородицы (Куценко), Егор отправляется в Дом на Холме, чтобы освободить родную деревню от мрачной печати Сотоны. Зрители смогут насоладится пятью великолепными компьютерными спецэффектами, хорошим толстым слоем грима на лицах актёров и потрясающей игрой Никиты Михалкова, в очередной раз приглашённого на небольшую и скромную роль Бога.!!!


Собутыльник
триллер
режиссёр: Кира Муратова
в ролях: Сергей Шнуров, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Гоша Куценко.
саундтрек: ВИА Anal Cunt


За столик в рюмочной к опустившемуся алкоголику Васе (Шнуров) садится незнакомый человек бомжеватого вида (Моисеев) и предлагает распить с ним литр водки московского завода "Кристалл". Даже не веря своему счастью, Василий сразу соглашается и идёт вслед за незнакомцем в тёмную подворотню. Утром Вася просыпается с жуткого бадуна в помойном бачке, понимая, что не помнит, что было после того, как он вместе с новым собутыльником зашёл во двор. В кармане он находит сто рублей и удивляется еще сильнее. Единственная беда заключается в том, что сильно болит задница (Куценко). На следующий вечер за васин столк подсаживается всё тот же незнакомец, но уже вместе с другом (Пенкин), и предлагает сообразить на троих. Васю начинают одолевать сомнения относительно планов этого странного собутыльника. Стоит заметить, что фильм снят на чёрнобелую плёнку Шосткинского объединения Свема, потому что на складе Мосфильма кончилась цветная, а Кира Муратова пожалела лишние 100 рублей, которые нужны были в качестве реквизита, и не купила в плёнку соседнем магазине.

Хомяк Айвазовского

Россия-США, 2006
Жанр: детектив, триллер
Режиссер: Рон Ховард, Никита Михалков
Автор сценария: Д. Донцова
В ролях: Сергей Безруков, Шэрон Стоун, Гоша Куценко, Виктор Сухоруков, Леонардо ДиКаприо, Борис Моисеев.
Саундтрек: ансамбль танца "ЖОК", Молдавия.
Награды: Каннский фестиваль 2006 - Золотой Пальмовый *уй

Американский чернокожий боксер Джейсон "Хорь" Пулитцер (ДиКаприо) приезжает в город Керчь с целью ознакомиться с шедеврами художника Айвазовского. Незадолго до его приезда, в музее таинственным образом погибает сторож Митрич (Безруков). Перед смертью, он успевает записать послание для боксера на внутренней стороне шкурки любимого хомяка Айвазовского (Куценко), которого милиционеры во главе с прапорщиком Безглуздым (Сухоруков) с трудом достают из задницы сторожа. Юная красавица Алёна Бурякова (Стоун) помогает расшифровать таинственное послание, а также предупреждает Пулитцера о подставе с героином, которую ему приготовила милиция.
Спасаясь от погони, герои фильма разгадывают одну за другой загадки, приводящие их к самой волнующей на сегодняшний момент тайне столетия - ответу на вопрос "а был ли мальчик?". Пожилой олигарх Берлусконкин (Моисеев) помогает им в решении головоломных загадок, но есть нюансы.
Чарующая музыка танцев ансамбля "ЖОК" помогает создать таинственную и напряженную атмосферу.
Смогут ли герои фильма раскрыть тайну столетия, и спасется ли от побития молью шкурка любимого хомячка Айвазовского вы узнаете, если посмотрите фильм.

Что-то
фильм ужасов, США-Германия-Украина-Финляндия
режиссёр: Джон Карпентер
В ролях: Арнольд Шварценеггер, Аристарх Ливанов, Гоша Куценко.
Саундтрек: ВИА Лорди (Финляндия)
На заброшенной атомной станции в Восточной Европе прошёл ежегодный всемирный слёт вечнопьяных панков. Организатор фестиваля старый панк Джек по кличке Вонючие Яйца (Шварценеггер) собрал под свои нестиранные знамёна больше тысячи человек. Но через некоторое время люди стали пропадать, а потом всплывать в местной речке без гениталий. Что-то страшное и неведомое поселилось в руинах атомной станции, но это не могло остановить панков от продолжения нажирательства. Тогда Джек Вонючие Яйца одел чёрные очки, достал шестиствольный пулемёт и взялся найти и обезвредить загадочное что-то самостоятельно. Какова же природа этого что-то? Замешаны ли в этом инопланетяне? Виноваты ли российские спецслужбы, заславшие на фестиваль специальных крыс-яйцеглотов (модели крыс срисованы с Гоши Куценко)? Или же мутировавший президент Виктор Ющенко (Ливанов) спятался в глубинах канализации под проклятой АЭС? Но что-то там точно есть!

Кто здесь?
эротическая комедия
режиссёр: Тинто Брасс
автор сценария: Владимир Сорокин
в главной роли: Андрей Краско
саундтрек: певица Земфира
Экранизация знаменитого анекдота про пьяного театрального сторожа Васю (Краско), который вышел на сцену, перепутав её со своей каморкой по пьяни, и начал мастурбировать перед сотнями зрителей. На возмущённый вопль одного их них "Сколько это будет продолжаться?" он отреагировал сакраментальным "Кто здесь?" В фильм также вошли анекдоты про тёщу, два бояна, русского, немца и француза, а так же про любовника в шкафу. Оригинальность и новизна юмора в этой картине поистине поразит даже самого искушённого поклонника комедийного жанра. Ну а об эротичности и говорить не приходится - достаточно посмотреть на фамилию режиссёра. Не пропустите новую ленту Тинто Брасса "Кто здесь?".
***
автор satanov

улыбнула :)

хОЧУ!!!!!!!!! Хочу в киноЁ! !!!!!!!

Хомяк Айвазовского - это типа "Код Да Винчи"? а "Что-то" смахивает на "Нечто"....

Почти ко всем удачным фильмам рано или поздно снимают продолжение. Интересно, о чем оно может быть?

"Терминатор - День Выбора"
2008-й год. Арнольд Шварцнеггер снова возвращается. На этот раз его миссия - стать президентом.

"Спасти рядового Раяна"
Наконец-то американским гомосексуалистам разрешили служить в армии. Нужно "Срочно спасти рядового Раяна"

"Основной инстинкт"
Шарон Стоун умерла от старости. Но и на этом её интимные похождения не заканчиваются. Эротический фильм ужасов, а точнее, ужасный эротический фильм.



Он наполовину человек, наполовину машина. Он солдат. А еще его можно использовать как пылесос, кофеварку, стиральную машины, зонтик, кошелёк, вибратор и будильник.
Не пропустите: "Универсальный солдат - 2"

Галкин пнул по коленке Пенкина, Петросян жестоко избил Толкунову, Куклачев съел паспорт Укупника... Это и другое в очередной эпопее "Звёздные войны. Атака клоунов".

Валерия Новодворская открыла для себя косметику фирмы "МашХимДизельПриборСтрой". Смотрите на экранах страны: "Красотка - 2"

Кто раскодирует Бориса Ельцина от алкоголизма? Есть только одно средство - "Код ДаВинчи"

У него нет московской прописки. Он обитает на рынке. Он не такой как мы. Его зовут Ашот. В новом фантастическом триллере: "Чужой, дааа?".

Он съел красную шапочку, трёх поросят и семерых козлят. Уже сегодня, в кинотеатрах вашего города: "Хищник. Против дровосеков"

"День сурка"
Днём он обыкновенный сурок, зато ночью...
Только на DVD - "Ночь сурка". Жёсткое порно.

"Миссия невыполнима-3"
Том Круз безуспешно пытается придумать отмазку на вопрос жены: "Где ты шлялся всю ночь, скотина?!"

"8 миллиметров"
Современная медицина творит чудеса. Убедитесь в этом сами, посмотрев продолжение - "15 сантиметров"

"Турецкий Гамбит"
На этот раз удивительная по красоте шахматная партия разыгрываются на скамейке между алкоголиком Васей и пенсионером Мифодием Аркадьевичем. "Русский мат"

(с)dimochkin

У него нет московской прописки. Он обитает на рынке. Он не такой как мы. Его зовут Ашот. В новом фантастическом триллере: "Чужой, дааа?".
жжошь)

Упся - молодец!!!
но только по-моему универсальный солдат - 2 уже есть, и миссия невыполнима-3 появилась...

Шифр Микеланджело
 

Глава 1

Смотритель музея Медичи во Флоренции, Джанфранко Муссолини, висел над полом, болтая ногами. Огромная черная фигура, державшая его за горло одной рукой, молча усиливала хватку. Потом фигура достала пистолет, приложила его дулом к сердцу Джанфранко и нажала на cпуск.

Профессор Муссолини упал на пол и забился в агонии. В последний момент ему удалось раздеться догола, наипсать короткую записку, спрятать ее в надежном месте, лечь на бок, приподняться на локте и махнуть рукой... Потом наступила темнота.

Глава 2.

Толстый инспектор полиции Альберто Капуччино стоял над окоченевшим в вальяжной позе трупом и жевал жевачку.

-- Это самое нелепое и загадочное преступление из всех, что мне доводилось видеть! -- заявил он. -- капрал Чиполетто! Позовите какого-нибудь умника из администрации, пусть они расскажут мне все о покойном.

Вскоре по мраморным плитам пола раздался стук каблучков. Подняв глаза, инспектор Капуччино увидел высокую, брюнетку с чувственными губами, пышными грудями, широкими бедрами и длинными ногами. На хорошеньком вздернутом носике у брюнетки были очки, что сразу же выдавало в ней настоящую ученую. Глаза ее были заплаканы, а туфли -- на десятисантиметровых шпильках.

-- Я руководитель архивного отдела Персефона Белуччи. -- представилась она. -- Покойный Джанфранко был моим дядей. Кто мог совершить это? И почему дядя находится в такой странной позе?

-- Мне тоже показалось, сеньора, что поза эта неслучайна. -- проворчал Капуччино. -- Нам просто необходим какой-нибудь специалист по тайным знакам и символам, который смог бы разгадать эту тайну.

-- Настоящий специалист на эту тему есть только один, -- произнес за спиной инспектора властный голос знаменитого специалиста по кватроченто и чинквиченто Аугусто Ламборджини. -- Он живет в Бостоне, США. Его зовут Эйб Пис, и он профессор конспирологии.


Глава 3.

Профессор Эйб Пис проснулся от звонка. "Кто бы мог беспокоить меня в такой ранний час?" -- подумал он, нашаривая трубку. Он никак не мог вспомнить, куда после вчерашнего пати бросил ее, а теперь голова раскалывалась и мелодия "куплетов Фауста" из знаменитой испанской оперы "Мефистофель" доносилась, казалось, отовсюду.

Трубка оказалась под репродукцией микеланджеловского "Адама", украшающей стену римской гостиницы. Посмотрев мельком на вялого, явно с похмелья первочеловека на картинке, он поразился сходству своего состояния с изображением.

-- Эйб Пис! -- сказал профессор, включив телефон.

-- Эйб, добрый день. -- ответил голос с твердым акцентом. -- Вас беспокоят из Управления Флорентийской Полиции, капитан Капуччино.

-- Неплохо бы. -- пробормотал Пис.
-- Простите?
-- Ничего, продолжайте.
-- У нас найден голый труп профессора Муссолини, застреленного в сердце и принявшего перед смертью очень странную позу. Вы как специалист по всяким художественным символам и заговорам должны знать, в чем тут дело. Мне порекомендовал вас Аугусто Ламброджини. Мы навели справки, узнали, что вы в Риме -- и решили не упускать удачу. Если вы не возражаете, через полчаса за вами прилетит полицейский вертолет. Будьте, пожалуйста, на крыше отеля ровно в девять.

Капитан выключил связь. Бормоча что-то недовольное, профессор Эйб Пис выбрался из-под одеяла, оказавшись стройным голубоглазым мужчиной в топорщащихся розовых плавках.

Глава 4

Вертолет с бело-красно-зеленым кружком на боку спустился прямо на крышу отеля. Пис уже ждал его, полоща галстуком по ветру. Из кабины выпрыгнул стройный плечистый лейтенант с закрученными вверх усами и в малиновом берете.

-- Сеньор профессор? -- осведомился он, подойдя к Пису и отдав честь. -- Лейтенант Джованни Эспрессо -- к вашим услугам! Меня послал к вам капитан Капуччино с просьбой немедленно доставить Вас к нему.
-- А генерал Робуста ничего передать не просил? -- съязвил Пис.
-- Вы знаете генерала?! -- просиял лейтенант.
Пис сказал еще что-то, но гул лопастей заглушил слова. Он проследовал за лейтенантом Эспрессо в кабину. Вертолет поднялся над старинной Пьяцца-де-чипполино и отправился вдоль Тибра на северо-восток, в сторону Флоренции.

Глава 5.

Час спустя вертолет приземлился на знаменитой площади Сан-Марко во Флоренции.
-- Добро пожаловать в красивейший город Старой Европы, сеньор! -- крикнул лейтенант Эспрессо, выпрыгнув вслед за Писом на старые, нагретые солнцем камни. -- Перед вами -- площадь Сан-Марко...
-- Если не ошибаюсь, это та самая площадь, на которой передовой человек своего времени Лоренцо Медичи установил золотой столб в виде иглы, чтобы провести через ушко своего верблюда?
Пораженный осведомленностью американца, лейтенант раскрыл рот.

-- Медичи -- величайший деятель нашей истории, -- сказал он наконец. -- Этим поступком он первым сломил косность авторитарной католической церкви, утверждавшей, что будто бы легче верблюду пройти в игольное ушко, чем богатому попасть в рай.
-- Медичи сделал ответный ход. -- кивнул Пис. -- Тем самым он поколебал абсолютную власть папы и заложил первые представления об экономическом либерализме. За это его последователей подвергали жестоким гонениям: ведь Италия чуть было не отпала от католицизма и не приняла более прогрессивные идеи! Медичи вступался за права женщин и сексуальных меньшинств, что было неприемлемо для католического священства.
-- Да, да... -- кивал лейтенант, ведя профессора через площадь. -- Подумайте только, какой по-настоящему передовой страной была бы Италия сейчас, если бы тогда, в 15-м веке, выбрала верный путь! Но Ватикан не отдал своей власти, и вот в итоге мы прозябаем в качестве второстепенной страны где-то в Европе.
Они уже почти достигли дворца-музея, когда оттуда послышались ужасные крики.
Глава 6.

Пис и Эспрессо бросились внутрь палаццо. Лейтенант на ходу расчехлял пистолет и рацию.

-- Что? Что такое? -- выкрикнул он, когда они повернули в коридор и увидели толпу над распростертым телом Муссолини. -- Кто кричал?
-- Это я кричала, сеньор лейтенант. -- ответила бледная как полотно Персефона Белуччи. -- Мы только что проводили ректальный анализ тела -- и обнаружили вот эту записку!
Дрожащими руками она подала профессору Пису клочок пергамента, свернутый в рулончик.
Пис развернул его и прочел:
"Дама! Мне ж и кал -- дело!"
-- Он как будто знал, что именно я найду эту записку! -- взволнованно воскликнула сеньорина Белуччи.
-- Загадочная вещь. -- покачал головой за плечом у Писа капитан Капуччино. -- Что бы это значило, а?

Глава 7.

Обхватив голову руками, профессор Пис сел на корточки рядом с трупом.
-- Кал -- дело... -- пробормотал он. -- Кал -- дело... Возможно, он намекает на какое-то произведение искусства, связанное с калом?

Директор музея пожал плечами:

-- Откровенно говоря, в итальянской живописи я не припоминаю таких мотивов.
Вот у новых голландцев, в особенности у известного сюррелиста Джерри Босха, эта тема задевалась... Кажется -- в одном из его триптихов фигурировал люцифер, пожирающий грешников и извергающий их в ад. Но какое отношение наш музей может иметь к Босху? Ведь Джанфранко занимался в основном фресками Микеланджело...

-- Босх имеет ко вам очень большое отношение. -- наставительно произнес Пис. -- Ведь известно, что Джерри Босх входил в тайное "общество Лебедя", а в его полотнах зашифрована жесткая критика католической церкви. Точно такой же жесткой критике подвергал официальную доктрину Ватикана и Лоренцо Медичи. А музей ваш стоит на той же площади, на которой Медичи провел свой знаменитый антиклерикальный перфоманс с золотой иглой и верблюдом -- в поддержку свободного предпринимательства и сексуальных меньшинств! Да! Вот и еще одна зацепка. Известно, что Босх был тайным гомосексуалистом. Я припоминаю большую работу исследователей Бэйджента и Ли "Семя и фаллос", в которой они доказательно разрабатывают гомосексуальные послания босховских полотен.

-- Так значит, Джанфранко хотел указать нам на Босха? -- спросила Моника.
-- Именно! Не зря же он упоминает "кал" и "дело". Известно, что гомосексуалисты делают любовь через анус. Посмотрите: текст этой записки -- очевидный отказ женщине и признание в гомосексуальности!
Воцарилось молчание. Некоторое время все пытались переварить тот водопад информации, который обрушил на них Эйб Пис. Потом капитан Капуччино, прокашлявшись, поинтересовался:
-- Стало быть, надо найти эту картину... Где она находится?
-- В Брюгге. -- ответил Пис. -- Это недалеко, в Голландии, рядом с Англией.
-- Мы отправимся туда тотчас же! -- воскликнул капитан. -- Эй, ребята! Прикройте этого парня чем-нибудь. А то что он тут валяется голый, как Адам до грехопадения...
-- ЧТО?!!! -- завопил вдруг Пис, отчего Персефона Белуччи уронила очки, а доктор Ламборджини подскочил на месте. -- Адам?!! Вы сказали Адам?

Глава 8.

Высоченного роста рыжий человек шел по улице, шаг за шагом удаляясь от музея Медичи. На его лице играла улыбка. Человек поработал хорошо, он знал это. Он поработал хорошо и сейчас получит свою награду.

За долгие годы дисциплины он приучил себя к воздержанию. Но сейчас... Сейчас можно сделать небольшое послабление. Можно расслабиться и поддаться затягивающей, чарующей страсти... Осталось только выбрать объект.

Он свернул с шумного проспекта на малозаметную улочку, на краю которой прилепилась к тротуару тележка с балдахином. На стульчике рядом с тележкой скучала хорошенькая девочка лет тринадцати, с фиксой на зубах, в белых гольфиках, с двумя хвостиками по бокам головы, прихваченными большими белыми бантами, в белой блузке и клетчатой юбочке. В одной руке она держала "чупа-чупс", а в другой -- очищенный сверху, но не надкусанный банан.

Когда рыжий убийца подошел ближе, он вдохнул обеими ноздрями пленительный запах и как рявкнет!...

Глава 9.

-- Ну да. Я сказал "Адам". -- ответил капитан Капуччино. -- А что? Такой, знаете ли, был голый мужик. Наш с вами общий родственник.

Но Эйб Пис уже снова обхватил голову руками и принялся бегать вокруг трупа, бормоча: "Адам... Адам... специалист по фрескам Микеланджело... Голый... В странной позе... Совсем как на фреске Микеланджело "Адам"... И в той же позе, вот что странно... Казалось бы, что-то вырисовывается... Но нет... Ведь тогда при чем тут кал? Нет, ничего не получается. Без кала никак не выходит..."

-- Простите, профессор -- что у вас не выходит?! -- полюбопытствовал лейтенант Эспрессо.
-- Ничего не выходит! -- воскликнул Пис. -- Без кала у меня не выходит ни-че-го!
-- Ну, это у всех так. -- успокаивающе заметил лейтенант.
Тут Пис, нарезающий уже тридцатый круг по залу, почувствовал, как на его плечо легла легкая сексуальная рука. Он остановился как вкопанный и посмотрел в прохладные глаза Персефоны.
-- Профессор. -- сказала она, глядя на него с догадкой в голосе. -- А что если... Если это шифр? Если эта фраза зашифрована?
Пис только фыркнул.
-- Тогда объясните мне, сеньорина, как во фразе "Дама! Мне ж и кал -- дело!" может быть зашифрован "Адам" Микеланджело? А?
-- Ну... -- смутилась Белуччи. -- Откровенно говоря, не знаю. Но есть же всякие способы затуманить истинный смысл фразы. Мне все-таки кажется, что нечто общее в этом есть.
В этот момент на поясе у лейтенанта Эспрессо ожила рация. Он поднял ее к уху, произнес Va bene и отключил. Подняв глаза на стоящих вокруг, лейтенант счел нужным пояснить:
-- Это наши карабинеры из оцепления. Половина из них в тени здания, половина на солнцепеке. Я разрешил им поменяться местами.
-- ЧТО?!!! -- завопил Эйб Пис -- Поменяться местами?!! Вы сказали -- поменяться местами?!!
Глава 10.

-- Уберите кто-нибудь этого merdestronzo. -- пробормотал капитан. -- Если мы послушаем его вопли еще немного, он меня к вечеру неврастеником сделает.
-- Поменяться местами! Точно! Поменяться местами! -- и Пис дрожащими руками снова раскрыл пергамент. -- Правильно! Если поменять буквы в словах местами -- то знаете что получится? Как раз "Адам" Микеланджело! Это знаменитая фреска Буонаротти!
-- Так Микеланджело -- или Буонаротти? -- уточнила Персефона. Вместо Писа, положив руку ей на плечо, ответил доктор Ламборджини.
-- Девочка! Ты всего-навсего аспирантка, и тебе еще неизвестен один очень интеллектуальный факт, знакомый только профессорам искусств. У Микеланджело, в отличие от одноименного ниндзя-черепашки, была еще и фамилия. А фамилия эта -- Буонаротти!
-- Как бы то ни было. -- заявил Пис. -- А фреска "Адам" находится в Сикстинской капелле. Это в Риме. Нам нужно лететь туда.

Глава 11.

Вертолет преодолел расстояние в четыреста миль всего за час. Когда часы в Ватикане начали бить двенадцать, Пис обнаружил себя на том же месте, откуда и взлетел в девять -- на крыше отеля. Теперь, правда, профессор был с компанией, из которой он предпочел бы оставить одну только Персефону Белуччи.

"Хорошо бы, скажем, так" -- мечтательно подумал Пис. -- "Она стоит на четвереньках у меня на кровати, лицом к телевизору, и комментирует по-итальянски футбольный матч "Милан-Гренобль". На спине у нее блок пива и кусок пиццы на картонке..."

Тут Пис вспомнил, что он не просто хороший американский парень, а еще и энциклопедически образованный интеллектуал. Он застыдился, перестал думать о пицце и стал думать о древних римлянах.

-- Подумать только... -- заявил он, обращаясь к капитану Капуччино -- Ведь именно здесь, на этом самом месте, была основана первая в мире демократическая республиканская система!.. Я имею в виду ваших основателей, Ромула и Рэма.

Капитан посмотрел на него смутным взглядом:

-- Профессор, я ведь кончил старую общеобразовательную школу при католическом монастыре. Мало того что республику в Риме учредили через пару сотен лет после Ромула, при Попликоле -- так она еще и не была первой в мире. Вы про Грецию забыли.
"Какой косный тип". -- уязвленно подумал Пис -- "Попробую-ка я его забить интеллектом". Вслух он ответил:
-- Да, но ведь неслучайно Мария Магдалина в Библии связывается со Святым Граалем! (1)
-- Cretino. -- негромко ответил капитан. -- Грааль -- это средневековая европейская легенда, предположительно еще языческого германского происхождения. Она не могла упоминаться в Библии, потому что Библия была окончательно написана лет за 800 до появления самого понятия "Грааль".
-- Может, вы еще будете отрицать и то, что к принятию Римом христианства императора Константина подтолкнула гражданская война язычников и христиан? Они так враждовали между собой, что страна грозила расколоться на два государства!
-- Профессор Пис, -- зло ответил капитан -- На момент обращения Рима христиане составляли всего 4% населения Империи и были ее самыми лояльными гражданами! Множество христиан служило в римской армии. С кем они могли воевать внутри страны?
-- Но ведь всем известно, что помимо известных нам Евангелий существуют еще и тайные, так называемые "неканонические" Евангелия, в которых раскрывается подлинная история Иисуса и Марии Магдалины! -- выпалил Пис. -- В них раскрывается послание о равенстве полов и о Магдалине как главе Церкви после смерти Иисуса! И еще -- эти Евангелия бросают вызов официальной доктрине, по которой человек может общаться с Богом только через священника, через иерархию! Они говорят, что человек может общаться с Богом напрямую!
-- Я читал эти "тайные евангелия", которые уже лет тридцать как ни для кого не тайна. -- парировал капитан. -- Во-первых, не надо врать: все традиционные христианские церкви -- римская, греческая и монофизитские -- признают, что человек способен общаться с Богом напрямую. Во-вторых, эти ваши "евангелия" написаны гностиками -- синкретической позднеантичной сектой. Основной их мессидж был вовсе не в том, что каждый человек может сам общаться с Богом. Наоборот, у них была жесткая иерархия, людей они вообще изначально делили на три породы -- "духовных существ", "верующие души" и быдло, неспособное ко спасению. Их основная идея была в том, что все люди -- это более или менее замутненные эманации Божества, упавшие в мир, созданный злым демиургом. И задача самых умных -- это воссоединиться с Богом самим и не париться насчет "быдла". Вот такая демократия, профессор...
Капитан повернулся было к Пису спиной, но потом не выдержал и пустил в американца парфянскую стрелу:
-- Кстати, подавляющее большинство исследователей уверяет, что "гностические евангелия" написаны на век позже, чем канонические Евангелия от Матфея и Марка.
-- Вы достойный сын Католицизма! -- с отвращением заявил Пис. -- Именно ваша инквизиция в средние века сжигала еретиков, к которым причисляла всех женщин-священников!
-- Инквизиция возникла в 12-13 веках. -- не оборачиваясь, лягнул его капитан. -- В то время во всей Европе не было ни одной женщины-священника... Кстати, кто вы по конгрегации, друг мой?
-- Кальвинист. -- ответил Пис. -- Не слишком старательный, правда...
-- А вы знаете, что ваш Кальвин сжег за 20 лет в одной только Женеве больше народу, чем инквизиция в Испании -- за столетие? -- невинно поинтересовался капитан Капуччино.
-- Вы признаете только свою версию истории! -- бросил ему в лицо Пис свое последнее обвинение. -- И вы боитесь других версий, которые тоже имеют право на существование.
-- Версию? -- рассмеялся капитан. -- Когда какой-нибудь шизик объявляет, что в лабораторных условиях ему удалось увеличить число "Пи" до 4, мы не признаем это "альтернативной версией математики". А когда какой-нибудь ангажированный неуч объявляет, что Грааль упоминается в Библии; что в средневековой Европе были женщины-священники; что гностические "евангелия" написаны раньше настоящих и содержат в себе призыв к демократии -- мы должны признавать это вранье за "альтернативную версию"?
Пис поперхнулся от негодования и замолчал. "Ничего, я его еще подловлю". -- подумал он. -- "А пока надо думать о загадке Микеланджело".

Глава 12.

Рыжий убийца вышел из переулка с лицом, искаженным ужасной улыбкой. Он знал, что поступил немного не по уставу, против законов его секты. Но улыбка все равно цвела на его лице.
Он вынашивал свой злодейский план: пункт 1 -- убить всех. Пункт 2 -- сатанински поржать над трупами.

Глава 13.

В половине третьего капитан Капуччино, профессор Пис, доктор Ламборджини и Персефона Белуччи стояли под величественной фреской Микеланджело.
-- Глядите! -- взволнованно прошептал Пис, разглядывая фреску в бинокль. -- А ведь Адам пальцует на Создателя!
-- Не может быть! -- прошептал доктор. Он отнял бинокль у Писа и вгляделся в жест Адама. -- О нет! Он действительно пальцует!
-- Во всяком случае, картина выглядит загадочной. -- заключил Пис. -- Как будто Господь пристает к Адаму, а тот лениво посылает своего Создателя за пивом и креветками. Посмотрите на его жест -- он совершенно недвусмысленный. И еще -- смотрите! У Адама женское лицо!
-- Не может быть! -- прошептал доктор. Он снова поднес бинокль к глазам: -- Блин! Действительно! У Создателя есть борода, а у Адама -- нету! И еще -- лицо Адама полностью повторяет лицо женственного ангела справа от изображенного Отца!
-- Действительно! -- воскликнула Персефона. -- Что же это значит?
-- Это значит, что нам нужно проследовать туда, куда Адам... хм... Будем думать по-прежнему, что это Адам... посылает своего Отца. -- заключил Пис.
-- За пивом с креветками? -- обрадовался Капуччино.
-- Да нет же! Просто пойти в том направлении, пока не встретим еще чего-нибудь древнего и символичного.
Капитан фыркнул:
-- Это Рим, профессор! Тут в центре на каждый квадратный метр натыкано больше древностей, чем во всей вашей гребаной Айове.
-- Небраске.
-- Пофигу. Кстати, вы, как я понял, предполагаете, что изображенный на фреске Микеланджело Адам на самом деле баба?

Пис усмехнулся.
-- В очень грубом и упрощенном виде -- да.
-- А как же член? -- поинтересовался Капуччино. -- У Адама тут явно виден, пардон, пенис!
-- Посмотрите сами, какой он маленький. -- ответил Пис. -- У такого взрослого мускулистого мужчины нет бороды и член как у младенца? Вряд ли это случайность. Я думаю, Микеланджело что-то хотел сказать этим.
-- Окей, окей. Куда идем?

Глава 14.
Первым объектом на выходе из Сикстинской капеллы прямо по курсу оказался большой пахучий Макдональдс. У входа стоял гипсовый клоун Рон и с улыбкой указывал куда-то на юг.
-- "Макдак" засчитываем? -- поинтересовался капитан.
-- Конечно! -- ответил Пис. -- Я, кажется, начал догадываться, в чем дело.
Он несколько раз обежал вокруг Рональда Макдональда и с торжествующим видом устремился туда, куда показывала рука манекена.

Глава 15.

Подчиняясь неукротимой энергии американца, итальянские полицейские и ученые засеменили вслед за ним. Правда, метров через триста им пришлось остановиться. Ушедший было вперед Пис застыл как вкопанный перед зданием пиццерии. На лице у него читалась рассеянность.

-- Что-то не так? -- с заботой спросила его Персефона.
-- Пожалуй, я ошибся. -- сказал Пис. -- Рон Макдональд не мог быть вехой для Буонаротти.
Капитан Капуччино только молча фыркнул. Доктор Ламборджини кивнул.
Лейтенант и синьорина Белуччи смотрели с недоумением:
-- Почему?
-- Потому что "Макдональдс" появился на этом месте ПОЗЖЕ, чем умер Микеланджело! -- с горечью пояснил профессор.
-- Действительно. Как мы могли этого не учесть... -- прошептал доктор.
-- Что же делать? -- спросила Персефона.
-- Мы должны вернуться к "Макдональдсу" и двинуться дальше в том направлении, которое указывает... хм... Адам.

Глава 16.

-- Все просто. -- объяснял Пис Персефоне, ведя компанию по виа Крещенцо. -- Как я уже говорил, всем известно: Микеланджело был скрытым гомосексуалистом. Поэтому совершенно понятно, что в своей самой знаменитой фреске он зашифровал послание о правах геев. Бог, олицетворяющий давящее патерналистское начало, явно указывает Адаму на Еву, оставшуюся за кадром: "Иди, плодись с женщиной!" А Адам как бы отмахивается, одновременно указывая на своего андрогинного близнеца-ангела за спиной у Создателя: "Не хочу Еву, давай вон его!"
-- То есть вы думаете, что дело в гомосексуализме?
-- Сейчас -- да. Но у меня есть еще одна догадка, которая все никак не может оформиться... О нет! О Боже! Колизей!

Глава 17.

Рыжий убийца широкими шагами выворачивал к Колизею -- этому древнейшему стадиону, по образцу которого, между прочим, построены все современные стадионы, включая знаменитый стадион в Торонто.

Он знал, что сейчас произойдет развязка. И даже тихонько, тренируясь, пробовал сатанински хохотать про себя.

Глава 18.

-- Друзья мои! -- выкрикнул Пис, встав на самом верхнем ярусе Колизея. -- Тайна убийства Джанфранко Муссолини раскрыта! Во всем виноваты... враждебные прогрессу католические священники!
-- Почему-то я так и думал. -- пробурчал капитан Капуччино. Он огляделся: уже наступил вечер, посетители и охрана достопримечательности разошлись. Было тихо и таинственно.
-- Всем известно, что в древнем Риме велась пропаганда здорового образа жизни и здорового питания. -- продолжал Пис. -- Я бы мог перечислить вам имена Помпея, Красса и Плиния-старшего, но вряд ли они что-нибудь вам скажут...
-- Еще бы. -- вставил капитан. -- Они ведь не имеют к здоровому питанию никакого отношения. Ты еще Лукулла вспомни.
-- Однако католицизм, получив власть в Европе в свои руки, начал преследовать атлетов. По всей Европе закрывались тренажерные залы, тренеров сжигали на кострах как тайных язычников, спорт находился под официальным запретом. Женщинам напрямую запрещалось заниматься гимнастикой, а уж тем более выступать!
Одновременно, чтобы уничтожить саму идею о здоровых человеческих идеалах, реакционные церковники внедряли в массовое употребление фаст-фуд. Вспомните: макароны, пицца -- все это изобретение итальянских католиков!
-- А гамбургеры? -- спросил доктор Ламборджини.
-- Братья Макдональды были ирландскими католиками и начинали свой бизнес в католическом городке Сан-Бернардино. -- ответил Пис. -- А главой корпорации "Макдональдс" стал при них Рэй Крок, польский католик. "Крок" по-польски -- шаг...
-- Значит, Микеланджело...
-- Был не скрытым гомосексуалистом, а скрытым членом тайного общества за здоровый образ жизни! -- объявил Пис. -- Небольшая кучка последователей античных идеалов, называвших себя Герметиками, продолжала посещать подпольные качалки и заниматься спортом! Микеланджело, усыпив бдительность инквизиции, превратил Сикстинскую капеллу в большой ролик социальной рекламы того времени! Вспомните, какие у него все здоровенные на фресках -- чистые кабаны...
-- Все это хорошо. -- произнес капитан Капуччино. -- но при чем тут убийство Джанфранко?
-- Он слишком много знал. -- раздался за спиной у Писа незнакомый голос.
Глава 19.

Все разом повернулись и посмотрели на высокого рыжего убийцу, выступившего на свет из арки.
-- Ты еще кто такой? -- поинтересовался капитан.
-- Никто из вас, господа и дама, отсюда не уйдет. -- сообщил убийца. -- Я сейчас расскажу вам о своем злодейском задании, потом перебью всех и сатанински посмеюсь над вашими трупами. Как вам такая программа?
-- Ничего. -- сохраняя присутствие духа, ответил Пис. -- Валяй.
-- Дело в том, что ваш Джанфранко расшифровал тайное послание Микеланджело. -- сообщил рыжий. -- Он выяснил, что художник был подпольным спортсменом и специально сделал так, что рука Адама указывает на самый древний стадион Земли -- Колизей.
-- Но Колизей не самый древний стадион Земли! -- запротестовал Капуччино. -- Ты долбаный неуч! Взять хотя бы стадион в Олимпии, а ведь были и постарше! Вы все тут добаные неучи! Такое ощущение, что вы тут все разыгрываете сценарий киноблокбастера для умственно отсталых мегаполисов... Из древнеримской культуры там знают только Колизей, потому что в нем Брюс Ли дрался с Чаком Норрисом. Из художников возрождения -- только тезок черепашек-нинзя.

Только отсталые мегаполисы поверят, что вечные проблемы человечества сводятся к сексу, правам меньшинств и здоровому питанию! Представителей по-настоящему духовной цивилизации, которыми были творцы эпохи Возрождения, занимали вопросы совершенно другого порядка! Смысл страданий и творчества, природа Вселенной и природа добродетели, борьба с грехом и пороками, воля Божья -- вот что волновало их! Они не воевали за расширение доступа к удовольствиям, потому что хорошо понимали преходящесть земного существования. Их интересовала вечность, а не време...

Бабах! -- раздался выстрел. Это рыжий убийца снова нажал на курок. Капитан Пис упал и забился в судорогах.

-- Кстати, козлы... Если нажать на курок, то выстрела не происхо... не происходит.
-- прошептал он и затих.
-- Теперь нам никто не помешает! -- заявил рыжий и сатанински расхохотался.

Глава 20.

Пис вышел из-за Персефоны, за которую рефлекторно спрятался при звуке выстрела, и бросил рыжему обвинение:
-- Ты боялся, что мировая общественность узнает о преступлениях католической церкви в области питания! Все начнут есть сбалансированные диетические продукты, доходы от фаст-фуда упадут, а от католицизма люди обратятся к демократии и терпимости!
-- Да! -- сознался рыжий. -- Я, Брайян О`Кифи, приор ордена вентурианцев!!!
-- Кто это такие? -- спросила у Писа вполголоса Персефона.
-- Это наиболее реакционные иезуиты. -- объяснил Пис. -- Их девизом было "Satur ventur non studit libentur" -- "калорийная пища отвращает людей от активной жизненной позиции". Они считали, что народ должен прозябать в неведении о пользе джоггинга, липосакции, ботокса, фитнеса и нехолестириновой пищи!
-- Но зачем?!!
-- Им казалось, что так люди будут покорнее. Но они просчитались. Слышишь, ты просчитался! -- крикнул Пис, глядя на рыжего приора. -- Сейчас в мире все больше растет число людей, которые сами управляют своей жизнью! Никто не может нами управлять, понял? В свободных странах сегодня люди сами выбирают себе марку джинсов, сорт утреннего кофе, пятничный дискобар, субботнее хобби в гараже, воскресный семейный ресторан, понедельничный галстук, любого из двух кандидатов в Сенат, сорт травы для лужайки перед домом, марку семейного автомобиля, фейерверк для 4 июля, индейку для Дня благодарения, семейного психоаналитика, фантастический летний блокбастер для просмотра!

Рыжий занервничал.

-- Люди сами выбирают, какой именно интеллектуальный детектив с героем-ученым, сисястой героиней-аспиранткой, мрачным сектантом-убийцей и заговором в среде высокопоставленных лиц им читать! -- добил его Пис. -- Слышишь, сосун? Мы -- свободны! Мы сами выбираем, как жить!

-- Сейчас ты умрешь. -- улыбнувшись, прошептал в ответ О`Кифи. И перевел дымящееся дуло пистолета на Писа.

Глава 21.

Но тут раздался новый выстрел. Рыжий убийца окинул всех удивленным взглядом, пустил струйку крови изо рта и упал на каменные плиты пола. За ним, как оказалось, стоял... Джанфранко Муссолини!!!!

-- Профессор!? -- воскликнул Пис. -- Это вы? Этого не может быть!
-- А кого же тогда убил этот фанатик? -- спросил ошеломленный лейтенант Эспрессо.
-- Он убил моего брата-близнеца. -- явно довольный произведенным эффектом, ответил Джанфранко. Дело в том, что мы с братом происходим из древнего рода натурщиков, всегда рождавшихся попарно. Наши далекие предки позировали Микеланджело в качестве Адама и ангела со знаменитой фрески. Мы из поколения в поколение храним дневники мастера. Насколько я понимаю, в них указано, где спрятан... -- тут профессор сделал паузу.
-- Ну?! -- не выдержал Пис. -- Спрятано что?
-- А угадайте. -- прищурился Муссолини.
-- Э-э... Философский камень?
-- Не-а.
-- Корона Чингисхана? -- предположила Персефона.
-- Не-а.
-- Посох Моисея?
-- Эликсир бессмертия?
-- Труп Гитлера?
-- Член Распутина?
-- Жюль Верна?
-- Код Нострадамуса?
-- Янтарная комната?
-- Борода Барбаросссы?
-- Жезл Гермеса?
Джанфранко, смеясь, мотал головой. -- Ладно, тогда сдаемся. -- признал Эйб Пис. Он обнял за талию Персефону и выжидательно посмотрел профессору Муссолини в глаза.

-- Я узнал, где спрятаны гантели Геракла! -- воскликнул Джанфранко. -- Геракл, или, иначе говоря, Геркулес, -- полулегендарный культурист и поборник здорового образа жизни в древней Греции. В "Илиаде" гантели Геракла связаны с обретением власти над миром. Тот, кто их получит, станет непобедим...

Пис, обнимая Персефону, прислушался. Откуда-то издалека к Риму приближалась гроза, но Писа сейчас интересовало другое. "Интересно, -- думал он, -- куда запропастится Персефона к началу следующей истории? Вроде бы я интеллектуальный герой, а не туповатый Бонд. Каждый раз в конце приключения у меня появляется потрясная бабца. Но почему-то каждый раз к началу следующего она бесследно пропадает, и появляется новая. Валю я их, что ли?.."

P.S. Продолжение захватывающих приключений Эйба Писа и его друзей читайте в новом интеллектуальном детективе АБП "Кроссворд Данте".

забавно! :):):)
кусочек хорошего настроения...

улыбнуло :)

Гарри Поттер и шоколадный глаз, гораздо лучше оригинала))
 

-Левее, Рон! Ну как можно уже в четвертый раз не попадать на платформу 9 и ¾

- не успел сказать Поттер и с горечью развел руками.

Рон лежал на асфальте без сознания, его #бальник был весь в крови, тележка, которую он еще 5 лет назад сп#здил из супермаркета Ашан, валялась перевернутой, вся приблуда из нее была разбросана тут же на асфальте, клетка с совой покатилась прямо на рельсы поезда с 9-й платформы. Поезд загудев тронулся и клетку с совой разрезало пополам.

-П#здец,- констатировал Поттер задумчиво,

-Где же эта бл*ть Гермиона?- снова сказал снова Поттер глядя на часы, явно нервничая.

Тут он заметил Гермиону.



Гренджер с клеткой в одной руке и двумя толстенными учебниками в другой, неслась прямо на него. Тележки у нее не было. Видок у нее был явно не респектабельный: колготки рваные, волосы растрепанные и в каком то не то сале не то масле. Было видно, что она не успела заново накраситься, вся вчерашняя косметика просто была в спешке размазана по #блу придавая ему нездоровую синеву.

-Гарри, я так спешила так спешила,- протараторила Гермиона дыша прямо в лицо Поттера легким перегаром.

-Гермиона, у нас проблемы,-сказал Гарри. -Поезд вот вот уйдет, а –Уизли не получается попасть на платформу 9 и ¾. Че делать?

-А я откуда знаю? В учебниках не написано почему Уизли не может попасть на платформу, - возмущенно ответила Гермиона, - хотя…Бл* точно! …Он что ни-будь курил?

-Да, совсем малость.

-Тогда все ясно. А ты?

-Тоже ага.

-А ты можешь попасть на платформу?

-Не пробовал еще. Гыыыы.

-Лучше и не пытайся. Помнишь в прошлом году Дамблдор обещал везде в столбах поставить детекторы. Типа от кого пахнет шишками или чем еще таким, на платформу пускать не будут.

-Вот сс#ка,- сказал вдруг Рон приподнимаясь с асфальта.

-Пока мальчики, сказала Гермиона и шагнула в столб…





-Ндас, дела,- задумчиво сказал Гарри.

-Интересно, чем это Гермиона сегодня закинулась,- спросил Рон, и тоже присел рядом с ним на корточки возле неподвижного тела Гермионы, которое неуклюже распласталось на асфальте. Ветер задрал ее юбку и друзья констатировали отсутствие у девушки трусов.



Оба инстинктивно полезли лапать Гермиону.

Рон ухватился за сиськи, а Потер за пизду.

-Ах вы негодники!, -тут же очнулась Гермиона и вырвалась из цепких ручонок.

-Что будем делать?-как ни в чем не бывало спросила она.

-Придется трансгрессировать,- решительно ответил Гарри и спрятал шаловливые ручонки за спину.

-Постой Гарри, а может не надо?- взмолился Рон.

-Не ссыте, меня Дамблдор научил,-сказал Потеер,- собирайте все самое необходимое и берите меня за руки.





Очутились они в пустом купе хогвардс-экспресс, который уже на всех парах мчался к школе. Хотелось есть, а деньги они с Роном еще вчера просрали в магловском кабаке. Как раз в это время по коридору разносчица везла огромную тележку со сладостями. Когда женщина вкатила тележку к ним в купе, Гарри закрыл купе на защелку и быстро вынув волшебную палочку навел ее на испуганную тетку.

-Адава кадавра,-произнес он.

Тетку запихали под сиденье и все трое набросились на тележку со сладостями и всю ее выпотрошили, а пустую тележку Рон отвез к купе где ехал Малфой с друзьями.

Так, шутками прибаутками они проехали почти весь путь, раскурив на троих добрый косяк и уссываясь над тем, что Малфою сладостей так и не досталось.





Вдруг поезд резко затормозил а в коридоре мимо их купе прошли несколько страшных мужиков в рваных одеждах.

-А это че за бомжи прошли?-спросил Рон.

-Можно я отвечу?-сказала Гермиона и потянула вверх руку.

-Можно,-разрешил Поттер.

-Раскрасневшаяся Гермиона стала вдохновенно рассказывать.

-Это Дементоры, они сосут…

-У кого сосут?-перебил Рон, Гермиона продолжила:

-Они высасывают из х#я все до последней капли, а когда там заканчивается, то высасывают из яиц. Человек при этом страшно мучается и умирает.

-Пидары одним словом,-заключил Поттер.

-Нет, они не пидары,-стала защищать дементоров Гермиона. Они и у пелоток сосут.

-Чего у вас там сосать то?-спросил Рон усмехаясь и поглядел на проступающие сквозь кофточку сиськи. Гермиона покраснела и тихо добавила.

-Они лижут,.. нежно нежно,- при этом она проглотила слюну и закатиала глаза.





До школы добрались без приключений, Гермиона распределили в ту же комнату что и в прошлом году, так же, впрочем, как и Поттера с Роном, поэтому ночью им не пришлось долго ее искать чтобы как обычно вы#бать в два смычка. На следующий день, пъяный Дамблдор собрав толпу шестикурсников перед выбирающей шляпой, стал перераспределять их по факультетам. Х#й его знает, что у него переклинило, может он просто спъяну перепутат их с первокурсниками, но спрашивать это у директора школы никто не решился. Таким образом, Гермиона по счастливой случайности осталась в Гриффендорфе, а Рон с Гарри попали в Слезерин. На следующий день Дамблдор понял свою ошибку и все вернулось на круги своя. Единственной неприятностью стало то, что толстая дама в портрете не желала пропускать мальчиков со старшего курса, несмотря на правильность названого пароля. Она стала бесцеремонно задавать старшекурсникам непристойные вопросы типа: -А у вас уже вырасла пиписка?

А у Гарри с Роном, у которых она заметила чернеющий пушок на месте усов, пропускать просто отказывалась, пока те не ткнут в ее портрет х#ем (кто-то нарисовал на нужном месте у толстой дамы пизду и проковырял там дырку).

Ну мат-то убрать можно было...
Художественную ценность и комментировать не буду.

Гарри Поттер и шоколадный глаз (часть 2)



Особенно оказался интересным урок по предсказаниям.

Едва все расселись по местам, профессор Трелони трясущемися руками воткнула шприц в вену и вкатила себе приличную дозу какой то жидкости. Некоторое время ее тело корчилось не то от приступов эпилепсии, не то еще чего, потом выражение лица приобрело довольный вид и она произнесла:

-Нуссс, начнем наш урок, всем достать шприцы и флакончики с вчерашним зельем, которое вы варили на уроке приходоведения.

Класс послушно достал жгуты и по партам зазвенели пробирки и колбочки с зельем.

-Прошу заметить, что применение наркотических препаратов, разрешено только на моем уроке и я требую, чтобы вы не приносили с собой препараты, изготовленные не в стенах нашей школы. Иначе, вы будете тотчас же отчислены.

Профессору, видимо показалось мало одного укола и она вкатила себе еще дозу, но как выяснилось напрасно.

-Гарри! –вдруг заорала она страшным неестественным голосом.

-Гаррррррриииии!,-лицо профессора перекосилось, зрачки расширились, а лицо стало багровым. Гойл с Крэбом перепугались и хотели уже бежать звать на помощь.

-Гаррриии!-снова пугающе проарала она хриплым голосом.

-Я вижу что вас ждет впереди страшное. Скоро откроется шоколадный глаз и тебя скоро выебут в жопу.

Все ученики уставились на Гарри. Малфой от смеха свалился пацтул. Крэб с Гойлом тоже заржали.

Профессор еще что-то хотела сказать, вытянула вперед к Гарри руку с когтистым указательным пальцем. Ее рот безмолвно пооткрывался еще немного, а затем она без сил рухнула в свое кресло. Собственно, на этом, урок предсказаний и закончился, а основная масса учеников, вколов себе приготовленное вчера зелье, залипли в классе до вечера. Те, у кого зелье получилось правильно, начали прикалываться и прорицать всевозможные пакости друг другу.

Об этом случае быстро бы все забыли, поскольку уроки с профессором Трелони проходили примерно по одному сценарию, но на следующий день случилось ч.п.



Прямо на двери директора Хогвардса огромными буквами из налепленного говна было выведено:

«Шоколадный глаз открылся», а под самой дверью лежал Драко Малфой со спущенными штанами и бился в истерике, его анус был порван и вместе с кровью из него лилось жидкое говно.

-Аааааа, почему йа-ааааа? Почему йа-ааааа?-орал он и со злобой колошматил кулаками об паркет. -Я чистокровный волшебник! Это должно было произойти с другим, грязнокровкой Поттером? Он меня перепутал!

Профессор Макгонагел срочно собрала всех учеников в самой большой комнате замка, где обычно все обедали по праздникам. Выступил сам Дамблдор.

-Дети мои,- начал он.

Все вы знаете, что случилось сегодня утром. Мне очень больно об этом говорить, но один из наших учеников стал жертвой неизвестного насильника с большим х№ем.

Шоколадный глаз теперь открыт.

-Урааааааа! Закричал кто-то из зала.

Им оказался ученик четвертого курса, который принял лишнего и еще не слез с прихода. Очевидно он просто еще не был в теме. На него тут же зашушукали стоявшие рядом, и мальчуган притих.

-Дети мои,- снова продолжил Дамблдор. – Это не первый случай в нашей школе. Последний раз шоколадный глаз открывался 50 лет назад. Тогда пострадали 20 пацанов. Пятеро из них не смогли дальше жить от перенесенного позора и выпрыгнули с башни нашего замка.

Опасность грозит всем ученикам мужского пола. Мы нихуя в прошлый раз насильника не поймали и не знаем как щас ловить. Раньше мы думали, что это был Хагрид, но потом выяснилось, что он #бал только своего паука и клювокрыла. Так что это бл#ть н#уя не он. И ваще я понятия не имею кто это может быть. Поэтому советую вам вставить в ж#пы затычки и с ними ходить. Все свободны.

Тихий ропот пробежался по залу и ученики медленно стали расходиться по своим комнатам.



-*-

- Как ты думаешь, Рон? Кто бы это мог быть?-спросил Гарри.

-Можно я отвечу?-и Гермиона подняла руку вверх.

-Да заебала ты Джинжер, тебя не спрашивали,-вспылил Гарри (последнее время Гермиона стала плохо сосать).

-Ну и #уй вам тогда,- обиделась Гермиона.

-И вообще! У кого этот шоколадный глаз открывается?-снова задал вопрос Гарри проигнорировав реплику Гермионы.

-Мне рассказывала плакса Миртл, когда я разрешил ей мосмотреть, как я дрочу в туалете, что шоколадный глаз открывается у огромного удава, который живет в канализации замка,- с пафосом выдал Уизли.

-Интересно.

-Да,- продолжил Рон,- но самое интересное, что все жертвы, которых вы#бали 50 лет назад, были исключительно со Слизерина.

-Да ну?

-Точно. #уй знаит, но я думаю, это как-то связано с удавом и вообще змеями. Гермиона скажи?

-Не скажу пока Гарри мне не отлижет,- заявила Гермиона и отвернулась.

-Хм. –Интересно, а этот шоколадный глаз сам открывается или его нужно самому открывать?

-Ну этого я не знаю, за что купил за то и продаю. Зря ты Гермиону обидел.

-Вот в#бут тебя Поттер как Малфоя, будешь знать тогда, и будет у тебя не шрам болеть а жопа мудак,-сказала Гермиона злорадно.

Поттер задумчиво потер шрам, закурил и выпустил вверх несколько колечек дыма.

- Не вы#бут, я с Гриффиндорфа,- ответил Гарри после некоторой паузы,- и Рон между прочем тоже.

-Да, а про шляпу забыл? Ты теперь в Слизерине. И профессор Трелони…

Очко Потера при упоминании страшного предсказания профессора Трелони конвульсивно защимилось, но он не показал виду.

-Дамблдор ошибся просто, сама же знаешь, че тупишь? А про Трелони я вообще молчу, гыыыы.

-Не Дамблдор решает а шляпа. А шляпа просто так п#здеть не будет,-выпалила девушка.

-Гермиона права,- вставил Рон. У шляпы и правда крыша съехала, наверно ее заколдовал тот, кого нельзя вы#бать заклятием империус.

-Вот и я о том же!-не выдержала Гермиона. -После этой выходки теперь вы все Слизеринцы. По крайней мере пока шляпу не расколдуют. Но больше я вам ничего не скажу. Вот.

-Да ты просто больше ничего и не знаешь!-стал подначивать Рон.

-А вот и знаю. Я знаю как сделать так, чтобы вас обоих не вы#бали.

-Как?-хором спросили Поттер и Уизли.

-Отлижите оба-скажу.

Гарри с Роном переглянулись и скривили рожи.

«Вот ведь стерва»

Гарри Поттер и шоколадный глаз (3-я часть)



Довольная Гермиона одела трусы.

-Вам надо приготовить оборотное зелье и превратится в пелоток, -сказала она важно.

-Это еще зачем?

-Как зачем? Этот ебарь террорист только пацанов же в жопы ебет идиоты! Так что пока вы будете с пиздами ходить никто вас не тронет.

-Ну и башка у тя Джинжер?-восхитился Рон.-Гарри, а ведь правда! Превратимся в баб и будем без опаски ходить по школе? Только оборотное зелье придется принимать постоянно.

-Да, так и сделаем. А в кого превращаться будем? Надо достать волоски с какой ни будь пелотки.

-Тоже мне проблема?-Ответила Гермиона. –Да у вас на постелях чъих только нету, там же полкурса поди побывало, а постели вы не меняли уже неделю целую.

-Ну башка!-опять восхищенно изрек Рон.



-*-

На следующий день, в Хогвардсе появились 2 новые пелотки-клоны. Гарри превратился в джинни Уизли, а Рон в китаянку Ли Чанг. Сразу после превращения обе девицы стали пиздить друг друга.

Гарри кричал:

«-Ссука, кто тебе разрешил ебать Ли, у меня к ней лубофь!», а Рон в свою очередь, «зачем ты порвал целку у моей малолетней сестры педафил ебаный! Ей ведь всего 12!».

В конце концов, набив друг другу рожи до синевы, друзья сошлись на том, что квиты.

Через неделю в Хогвардсе творился полный пиздец. То ли Гермиона всем разболтала за отлиз способ защиты, то ли еще кто сам дадумался, но количество пелоток с каждым днем становилось все больше и больше. Просто атака клонов.

Причем сразу стало видно кто настоящая блядь, по количеству клонов. Лидировала сестра Рона Джинни и с небольшим отрывом от нее Гермиона. У обоих счетчик зашкалил за полтинник. Но это еще не все. Клоны появились и мужского пола. Что это могло значить, догадаться было сложно. То ли это некрасивые девки по двое объединялись и одна из них специально в пацана превращалась чтобы подружку ебать, то ли реальные пидары таким образом скрывались под личинами других пацанов - хуй проссыш. Короче, ни одной целки в школе не осталось вплоть до малолеток первокурсников.



Весь учительский состав просто охуевал, надо было как то с этим прекращать

Этот беспредел закончился так же неожиданно как и начался. Дамблдор просто собрал общий сбор и официально объявил о закрытии шоколадного глаза.



-*-



Гарри Потер сидел в кабинете Дамблдора и они вместе уже раскурили косяк. Обстановка была располагающей к дружеской беседе. Гарри любил эти тихие вечера, когда обкурившись, Дамблдор рассказывал ему о Хогвардсе и каким он был раньше.



-Профессор? Так я не понял, а при чем здесь удав то?-спросил Гарри, наливая себе наливки из черноплодки.

-А при том. Он там бедный сидит в канализации, охраняет нас от разных пидаров беглых из Азкабана, которые в Хогвардс попасть по трубам хотят, ну и жрет их если поймает. Через какое то время удав хочет просраться, и у него открывается шоколадный глаз. Когда то это событие на Слизерине отмечали как праздник в качестве благодарности удаву. Это как бы значит, что он в очередной раз спас нас от пидара. Раньше, лет двести назад, такое часто случалось, а сейчас то ли удав постарел и не бдит как раньше, то ли самих пидаров меньше стало, но об этой традиции забыли.

-А кто же тогда все таки выебал Малфоя?-спросил недоуменно Гарри.

-Малфоя?-переспросил Дамблдор и едва заметно улыбнулся в бороду.- Кто знает Гарри? Мне, например, Слизеринцы никогда не нравились...да и Малфой этот раздражал меня последнее время если честно. Пришел в тот день ко мне, представляешь? Оторвал от хорошего косяка, прикинь! Стал стучать на своих же одногрупников. Не люблю я этого. И в конце концов, Гарри. Могу я вспомнить молодость и старые времена, когда еще я учился в Хоггвардсе?

Гыыыыыы.

Жестока,но поржать мона =)

Какое-то говно от малолетних фанатов Гарри Поттера.
Переделывают чужое, потому что своего ничего написать не могут.

не воодушевило, проще говоря.
И прошу резать мат, иначе будут предупреждения...

Улыбнуло))) Местами очень даже прикольно!)))

насчет говна я не согласна, т.к. я посмеялась...может из-за того, что я еще очень юнна, и как раз попала под эпидемию Поттера и Роулинг, поэтому прочитала почти все книги этой писательницы, и для меня такая трактовка очень приемлема.
а мат в дальнейшем буду резать...

Тупо...

коротко и ясно=)))) :rolleyes:

улыбнуло :)

Да, уж язык сломаль, как два пальца ... :) Но весело. +1

Ничешно так...))

Пираты Карибского моря 2: Сундук Мертвеца" за пятнадцать минут
 

Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом.

На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора.

Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!

***
Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.
Боцман. Ну?!
Джек. Достал!
Команда. Покажи!
Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.
Боцман. Что это?!
Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман. Круто! Будем искать?
Джек. Что?
Боцман. Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься!

***
Каюта капитана. Джек пьет и горько жалеет о том, что в школе прогуливал уроки географии. Внезапно ром кончается.
Джек. Оп-па! А уже после 23:00, вот незадача.

***
Джек отправляется в подвал за заначкой и обнаруживает там Мертвого Папу Леголаса.

Мертвый Папа Леголаса. Привет, Джек.
Джек. Привет, белая горячка. Говорил же, не надо брать этот не акцизный ром...
Мертвый Папа Леголаса. Да не, я настоящий.
Джек. Так еще хуже. Чего надо?
Мертвый Папа Леголаса. Ты знаешь Дэвида Джонса?
Джек. Это который Боуи?
Мертвый Папа Леголаса. Это который осьминог.
Джек. Тогда нет.
Мертвый Папа Леголаса. Ну неважно. Он передает тебе привет, черную метку и напоминает, что ты ему задолжал свою бессмертную душу.
Джек. Понял, не дурак. Команда! Подъем! Что-то меня укачало, немедленно плывем к ближайшему острову.


***
Корабль кавказской национальности. Два матроса кавказской национальности делят шляпу Джека, которую тот потерял, торопясь оказаться на суше. К кораблю подплывает Патруль, в виде Гигантского Осьминога.

Патруль. Так, предъявите документы. Регистрация есть?
Матросы кавказской национальности. Э, дарагой, зачем обижаешь, а? Ми прастой тарговци, на Джамайка везем травка-мравка всякий, да? Давай так разайдемся. Вот хочешь шиляпа, хороший?
Патруль. Все понятно. Пройдемте.
Торговцы вместе с кораблем проходят непосредственно на дно морское.

***
Кабинет Олигарха. Вводят Леголаса.
Олигарх. О, привет, эльф. Жить хочешь?
Леголас. Мечтаю, ваше превосходительство.
Олигарх. Эх, мечты, мечты. Я вот, например, мечтаю о компасе Джека Воробья.
Страсть как люблю гаджеты. Достанешь компас - всех освобожу. Договорились? Леголас. Что мне, для хорошего человека чужого добра жалко? Договорились!

***
Тюрьма, КПЗ. В камере сидит Элизабет. Приходит Леголас.

Леголас. Лиза, не волнуйся, я обо всем договорился. Сейчас по быстрому смотаюсь на Карибы, отдох... эээ... отыщу Джека и вернусь.
Элизабет. Я буду ждать тебя!
Леголас, нежно постукивая по прутьям решетки. Конечно будешь, глупышка. Куда же ты денешься.

***
Множественные наплывы кадров тропических островов. Леголас вдумчиво и неторопливо ищет Джека, пока случайно не натыкается на его корабль. Леголас высаживается на берег, где его немедленно хватают туземцы и относят к разукрашенному под хохлому Джеку.

Леголас. О, Джек! Сколько лет, сколько зим. Давай сюда компас!
Джек. Вы, похоже, ошиблись. Меня зовут Вилли Вонка, а это мои умпа-лумпы. Бамбарбия! Киргуду!
Леголас. Что он сказал?
Туземцы. Не бойся, мы тебя не больно зарэжем. Чик! и все.

***
Обрыв. В обрыве висит хомячье колесо. В колесе команда, Боцман и Леголас.

Боцман. Да не, никакой он не Вилли Вонка. Его просто богом выбрали.
Леголас. А теперь?
Боцман. А теперь съедят.
Леголас. А потом?
Боцман. А потом другого бога выберут.
Леголас. Какая интересная у людей жизнь. А может нам сбежать?
Боцман. Отчего бы и не сбежать. Эй, хомячки, а ну живо крутим колесо! Раз-два, раз-два!

***
Туземцы мирно жарят Джека. Прибегает Мальчик.
Мальчик. А там ваши хомячки сбежали!
Джек. Все за хомячками!
Туземцы убегают. Джек снимается с костра и ловко маскируясь под шашлык убегает в другую сторону. К туземцам, которые гоняются за нашими хомячками, прибегает Мальчик.
Мальчик. А там ваш Джек Воробей сбежал!
Туземцы. Все за воробьями!

***
На остров высаживаются Комические Пираты с собакой. Пираты обнаруживают корабль.
Первый Комический Пират. Ух ты, кораблиг! Давай его сопрем.
Второй Комический Пират. Ты в своем уме? Нахрена нам на двоих это здоровенное корыто?
Первый Комический Пират. Для комического эффекта. Значит так, я беру за корму, ты за нос. Раз-два, взяли!

Из джунглей выбегают команда, Боцман, Леголас, Джек и туземцы.
Команда, Боцман, Леголас и Джек. Чего копаетесь?! А ну живо понесли корабль в воду!
Корабль уплывает, туземцы в задумчивости стоят на берегу. Прибегает Мальчик.
Мальчик. А там ваша собачка сбежала!
Туземцы. Все за собачками!

***
Ночь, тюрьма. В КПЗ прокрадывается Губернатор.
Губернатор. Лиза, вставай. Пора делать ноги.
Элизабет. Па, какие ноги, два часа ночи. И потом я обещала Леголасу, что дождусь его.
Губернатор. "Обещала". В этой серии обещания даются только для того, чтобы было что нарушать. Так и просидишь в этой камере весь фильм, будет у тебя не роль, а эпизод в массовке. Давай, выходи быстрее, я все устроил.
Элизабет. Все устроил? Ох, что-то мне это не нравится.

Кабинет Олигарха. Входит Элизабет, которая убежала из тюрьмы и от папы.

Олигарх. Какая приятная встреча. Чем обязан?
Элизабет, вынимая пистолет. Мне нужна индульгенция. Живо.
Олигарх. Да, пожалуйста.
Пишет: "То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. 5 августа 1628 года. Ришелье".
Олигарх. Вот, миледи, прошу. Но ничего хорошего с этого не будет. С другой стороны, если вы достанете мне компас Джека...

***
Ночь, молнии. Боцман, Джек и Леголас идут к Ораклу.
Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек. Да все просто. Стучишься, заходишь, просишь воды испить и интересуешься, не ты ли, случайно, Избранный, и что спрятано в сундуке.
Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек. Обещаю!

***
У Оракула.
Оракул. Зачем пожаловали?
Леголас, показывает схему самогонного аппарата. Знаешь, что это такое?
Оракул. Тоже мне, бином Ньютона. Это рисунок ключа, которого у вас нет, который открывает сундук, которого у вас нет.
Леголас. А что в сундуке?
Оракул. О, это долгая история. Давным-давно жил-был Дэвид Джонс...
Леголас. Это который Боуи?
Оракул. Хуеуи. Не перебивай. И больше всего на свете Дэвид Джонс любил...
Боцман. Деньги!
Оракул. Сейчас, блин, допляшетесь, пошлю вас, нахрен, к Мейровингу, ключника добывать. Короче, для тупых. В сундуке заяц. В зайце утка. В утке яйцо. В яйце игла. В игле смерть кащеева. Еще вопросы?
Леголас. Где здесь можно быстро найти приключений на задницу?

***
Ночь, молнии. Разбитый корабль.
Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек. Да все просто. Плывешь к кораблю, стучишься, просишь воды испить и интересуешься, кто у них там Дэвид Джонс и где он держит ключ.
Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек. Обещаю!
***
Леголас выбирается на разбитый корабль. Внезапно появляется капитан-осьминог и его морепродукты. Леголас, обмакнув шпагу в совершенно случайно оказавшийся под боком боченок с нефтью принимается отмахиваться от них получившимся факелом.

Леголас. Прочь, демоны! Прочь!
Капитан-осьминог. Ты кто такой? Откуда здесь взялся?
Леголас. С того берега моря.
Капитан-осьминог. Как сюда попал?
Леголас. Оседлал хромую блоху и прискакал.
Капитан-осьминог. Э?!
Джек. Это я его сюда прислал.
Капитан-осьминог. О, Джек! Как дела? Душа не болит?
Джек. У меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться. Я привожу тебе сотню рыл, а ты озадачиваешься тем, куда ты их будешь девать и оставляешь меня в покое. Ну? Как?
Капитан-осьминог. По тентаклям! Но мальчишку я оставлю себе. Он мне сердце согреет, когда в подвал полезем.

***
Левый Корабль. Два матроса спорят из-за платья Элизабет. Подходит Капитан.
Капитан. Так, это еще что за парад? Опять шмотки не поделили?
Первый матрос. Никак нет, сэр. Нашли женское платье. И теперь я утверждаю, что нам наступит Неизбежная Жопа, а он, что Неминуемый Пиздец.
Капитан. Дремучие суеверия. Платье на корабле означает, что к нам прокралась Элизабет и теперь нам придется плясать под ее дудку и плыть в ближайший пиратский порт, только и всего.

***
"Летучий Голландец" Леголас находит своего Мертвого Папу.
Леголас. Папа!
Мертвый Папа Леголаса. Сынок!
Капитан-осьминог. Плетей ему! Живо!
Режиссер. А бьет пусть отец. Получится очень глубокая и психологичная сцена, ни один кинокритик из Академии не посмеет сказать, что я снял очередной, ничем непримечательный голливудский компьютерный боевик.

***
Пиратский порт. Бар. Джек и Боцман пытаются набрать сто рыл.
Боцман. Подходи, не стесняйся! Уникальная возможность! Только у нас вы можете записаться в команду легендарного "Летучего Голландца!" Торопитесь! Места ограничены.
К ним подходит бывший Коммодор Норрингтон.
Коммодор. Привет, Джек. Помнишь меня?
Джек. Э.
Коммодор. Что, нечего сказать?
Джек. Э.
Коммодор. Настоящему джентельмену всегда есть что сказать.
Разгорается драка. Под шумок Джек, Боцман, Коммодор и переодетая Элизабет линяют из бара.
Элизабет. Эй, Джек. Куда ты дел Леголаса?
Джек. С ним все в полном порядке, я, буквально, устроил его судьбу.
Элизабет. Устроил? Что-то мне это не нравится.
Джек. Да ерунда. Ты мне вот что лучше скажи - может ты можешь разобраться с моим GPS'ом? Ты девушка умная, дочь губернатора, а я в школе плохо учился, к тому же там столько кнопок.
Элизабет. О, Джек! Ну конечно я разберусь с твоим GPS'ом.

***
На борту "Летучего Голландца"
Леголас. Что-то скучно. Эй, Дэвид Джонс. Пойдем, в "очко" перекинемся.
Капитан-осьминог. На деньги?
Леголас. Так на щелбаны только пацаны играют. На ключ!
Капитан-осьминог. А ты откуда знаешь о ключе?
Леголас. Ну я ключник, я ждал твоего прихода, все такое. Не бери в щупальца.
Позже, там же.
Мертвый Папа Леголаса. Сынок, что это еще за пропаганда азартных игр?
Леголас. Спокойней, папаша. Зато теперь я видел ключ.
Мертвый Папа Леголаса. А, понимаю! Ты кузнец, ты его сделаешь.
Леголас. Кузнец я был в прошлой части, теперь я Взломщик.
Мертвый Папа Леголаса. Бильбо!

***
На корабле Джека Воробья Элизабет и Джек строят друг другу глазки.
Элизабет. А потом я добыла индульгенцию.
Джек, ловко уводя индульгенцию прямо у нее из рук. Было ваше, стало наше.
Элизабет. Вот ты гад!
Джек. Кусайся, ехидна, теперь, когда я вырвал тебе зубы.
Элизабет немедленно и бесповоротно влюбляется в Джека.

***
Леголас со спертым ключом удирает с "Летучего Голландца".
Мертвый Папа Леголаса. Ну давай, сынок, свидимся.
Леголас. Па, я обязательно за тобой вернусь. Обещаю.
Мертвый Папа Леголаса. "Обещаешь"? Ну давай, тогда, прощаться.

***
Левый Корабль подбирает Леголаса. Капитан-осьминог вызывает Патруль.
Патруль. Морской патруль, ваши документы.
Леголас. Ой, вей. А у меня регистрации нет.
Леголас бросается в море и плывет обратно на "Летучий Голландец", где ловко прикидывается носовой фигурой. На "Голландце" идет досмотр задержанных.
Морепродукт. Капитан, сэр. Мальчишки нет. Наверное утонул.
Капитан-осьминог. Утонул мое второе имя. Полное погружение.
Леголас. А я?!
Капитан-осьминог. А ты учись у Индианы Джонса, салага.

***
Остров, где спрятана смерть кащеева. На остров высаживаются Джек, Элизабет, Коммодор и Комические Пираты. Приплывает Леголас.

Джек. Леголас! А мы уж тебя так ждали, так ждали.
Леголас. Врет?
Элизабет и Коммодор, хором. Врет!
Леголас. Я так и думал. Ну что, подеремся, что-ли?

Джек, Леголас и Коммодор затевают драку и бегают по всему острову, пока не находят хомячье колесо, после чего забираются внутрь и принимаются его крутить.
Зрители. Что-то у режиссера фиксация на хомячках.
Режиссер, обиженно. Много бы вы понимали! Это сцена еще будет классической. А мне, может, Оскара дадут. За постановочные.
Пока хомячки развлекаются, на остров высаживается десант морепродуктов.
Комические Пираты и Элизабет подхватив сундук с кощеевой смертью принимаются бегать по острову, периодически натыкаясь на Джека, Коммодора и Леголаса. В один из таких моментов Джек ворует кощееву смерть. В другой - кощееву смерть переворовывает Коммодор. Наконец все, за исключением Коммодора усаживаются в лодку.
Элизабет. Коммодор, а вы?
Коммодор. Я задержу их, ничего. Тем более, что у меня здесь есть секретный подземный ход прямо в кабинет Олигарха.

***
Корабль Джека Воробья. Рядом всплывает "Летучий Голландец" Капитан-осьминог в очередной раз вызывает Патруль. Тот долго и нудно ползает по кораблю Джека, пока от команды не остаются Джек, Элизабет, Леголас, Боцман и Комические Пираты. Элизабет отправляется на палубу, где грязно пристает к Джеку, а затем приковывает его к мачте, случайно оказавшимися там наручниками.
Режиссер. А это вторая сцена, которая должна понравиться кинокритикам. Обратите внимание на актерскую игру и тонкий намек на BDSM.
Зрители. Это все понятно, но откуда там наручники взялись?

Леголас. Лиза, дорогая, не могла бы ты поскорее закончить лизаться с Джеком, лодка ждет?
Элизабет. Иду, иду
Боцман. А капитан?
Элизабет. А капитан сказал, что остается. Для интриги.

***
Джек Воробей изображает из себя Гудини и освобождается от цепей, но на корабль уже выбирается Патруль.
Патруль. Стоять! Документы!
Джек. Цыпа-цыпа-цыпа. Запомни, зритель, этот день мог оказаться днем, когда ты почти избавился от Джека...
Патруль. Пройдемте!

***
Кабинет Олигарха. Входит Коммодор.

Олигарх. И что же заставило вас решить, что вы можете сюда вот так вот явиться?
Коммодор. У меня есть индульгенция.
Олигарх. И кем же она подписана? Королем?
Коммодор. Вами.
Олигарх, читает индульгенцию. "То, что сделал предъявитель сего...". Рошфор, подайте-ка мне открытый патент на лейтенанта королевских мушкетеров.

***
Леголас, Элизабет, Боцман и Комические Пираты у Оракула.
Оракул. Готовы ли вы на все, чтобы попасть в третью часть фильма?
Леголас. Да.
Элизабет. Да.
Боцман. Еще как.
Комические Пираты. Ага.
Оракул. Тогда встречайте: отсылка к первой части - капитан Барбосса!

Входит капитан Барбосса.

Барбосса. Что, не ждали? Добро пожаловать на борт, команда. Немедленно приступаем к съемкам. Правда у нас еще нет сценария, но это ничего, нужно ковать зрителя, пока он тепленький. Не будь я капитан Барбосса! Агхрррр!

Забавно...

Ниасилил :( Слишкам многа буков :(