-Выйди вон наглым образом
-Мне твой смех никому не нужен
-В последней четверти я буду отдаваться целиком и полностью, особенно тем 2-м мальчикам за первой партой....

ШКОЛА- весёлая пора!!!!!!!!

=)))))))
 

хех=)) да.. оч прикольно!!! вот вспоминается любовь моих учителей к ученикам..
учитель труда: любимые фразы:
- Пшел вон, Б*дло!=)
ктото чихает. учитель:
- кто чихнул?? ВСТАТЬ!!! (орет)
чувак встает
он:
- будь здоров, садись...

или учительница английского:
-выньте руки из под парты и кончайте быстрее!!!
или еще: покрутите головками мальчики, быстрее кончите..

Мне училка все время говорила :
А,что это ...(по фамилии) ... у нас цветет как майская роза ,на дворе еще снег лежит .......
Я ее невыносила ..... вечно перебьет все настроение .....

Hедавно купил отраву для тараканов китайского производства. То что было написано на коробке потрясло меня до глубины души и раскрыло всю глубину моего невежества. Цитирую дословно и даже добуквенно:

Hаэначение:
Данная продукция является - высоко эффективным деэисекционным (не знаю что это но наверняка нечто страшное) средством. Она облалает (тоже довольно пугающе звучит) чудесным эффектом завлечь кушать (очень полезное качество, green peace в восторге) -> заражать (ужасно!) -> убива -> ть дочиста для тараканов, муравьёв и других пресмыкающихся (Ж8[ ] - не знал что муравьи принадлежат семейству пресмыкающихся, но это всё равно не повод убивать их для тараканов, неужели сами себе не могут пропитание добыть). Коэффициент убийства достигает до 100% (очевидно имеется ввиду отношение числа убитых к числу завлекшихся кушать).

Способ применения:
Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьёв и других пресмыкающихся, завлечь их кушать (живо представляю себе эту картину: я в позе сеятеля рассыпаю отраву, приговаривая "гули-гули-гули"). В течение 1-2 дня все вредители будут убиты.
(Именно убиты, а не отравлены. Это натолкнуло меня на мысль, что на посыпании мои функции не заканчиваются, нет, мне даётся 1-2 дня чтобы взять в руки какой-нибудь девайс аля тапочек и убить как можно больше муравьёв и других пресмыкающихся, чтобы потом принести обильную жертву тараканам. Изготовители пишут что коэффициент убийства достигает до 100%, но это далеко не предел и это логично. Ведь в кровожадном экстазе тапочек карающий может обрушиться и на тех несчастных муравьёв и других пресмыкающихся, которых отрава не завлекла кушать, либо на случайно забредших с соседской территории.)
Информация об изготовителях:
Шзнзянский (очевидно опечатка, правильно - Шизонзянский, тогда всё понятно) завод произведённые дезанфицированные лекаретва (так это оказывается лекаретва!). Шзньвзйсяо (как они сами это произносят?!), допуск в пекарстве No: (96)003 (так это ещё и пекут!)

Короче говоря, весьма рекомендую

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЯ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ
 

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЯ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ

Во всех основных разделах современной научной работы - во введении, изложении экспериментальных результатов и т. д. - встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках).


Введение

"Хорошо известно, что..." (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз.)

"Имеет огромное теоретическое и практическое значение". (Мне лично это кажется интересным.)

"Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы..." (Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю.)

"Был развит новый подход..." (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад.)

"Сначала изложим теорию..." (Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером.)

"Очевидно..." (Я этого не проверял, но...)

"Эта работа была выполнена четыре года тому назад..." (Нового материала для доклада у меня не было" а поехать на конференцию очень хотелось.)


Описание экспериментальной методики

"При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие
характеристики..." (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось, наконец, заставить установку начать работать.)

"Поставленной цели мы добились..." (С серийными образцами вышли
кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно.)

"Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него
ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо". (Другого сплава у нас вообще не было.)

"...прямым методом..." (С помощью грубой силы.)

"Для детального исследования мы выбрали три образца". (Результаты,
полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.)

"...был случайно слегка поврежден во время работы..." (Уронили на пол.)

".. .обращались с исключительной осторожностью..." (Не уронили на пол.)

"Автоматическое устройство..." (Имеет выключатель.)

"...схема на транзисторах..." (Есть полупроводниковый диод.)

"...полупортативный..." (Снабжен ручкой.)

"...портативный..." (Снабжен двумя ручками.)


Изложение результатов

"Типичные результаты приведены на..." (Приведены лучшие результаты.)

"Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной
микрофотографии ясно видно..." (На исходной микрофотографии видно то же самое.)

"Параметры установки были существенно улучшены..." (По сравнению с
паршивой прошлогодней моделью)

"Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы
поймем..." (Я этого не пони-маю.)

Согласие теоретической кривой с экспериментом:

Блестящее... (Разумное...)
Хорошее... (Плохое...)
Удовлетворительное...
(Сомнительное...)
Разумное... (Вымышленное...)
Удовлетворительное, если
принять во внимание приближения, сделанные при анализе..." (Согласие вообщеотсутствует.)

"Эти результаты будут опубликованы позднее..." (Либо будут, либо нет.)

"Наиболее надежные результаты были получены Джонсом..." (Это мой
дипломник.)


Обсуждение результатов

"На этот счет существует единодушное мнение..." (Я знаю еще двух ребят"
которые придерживаются того же мнения.)

"Можно поспорить с тем, что..." (Я сам придумал это возражение, потому
что на него у меня есть хороший ответ.)

"Справедливо по порядку величины..." (Несправедливо...)

"Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в
рассматриваемой области..." (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему.)

"Наше исследование показало перспективность этого подхода..." (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства.)


БЛАГОДАРНОСТИ

"Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за
ценное обсуждение". (Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они значат.)

для экономных - Faq

(автор неизвестен)


На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

RE--------------------------------------------------------

Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, несмотря на то, что свербит в носу, через буквально полгода, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).



Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

RE--------------------------------------------------------

Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах
нашатыря перебивается).



Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

RE--------------------------------------------------------

Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

RE--------------------------------------------------------

Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.



Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

RE--------------------------------------------------------

Можно забить овощ (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится cгорать.



Можно ли запасать холод от кондиционера?

RE--------------------------------------------------------

Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.



Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде
аэродинамическое сопротивление меньше?

RE--------------------------------------------------------

Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.



Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

RE--------------------------------------------------------

Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток -
стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.



Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

RE--------------------------------------------------------

Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.



Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!

RE--------------------------------------------------------

Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей,
попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Вот, Леха, век живи-век учись

объявления
 

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.


Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.


В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.


Больных в семь утра закапывать всех.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

в продолжение темы
 

Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек,
обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос - мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв, сели,
выпендр фраеров,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
выпор детей,
выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас,
а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда
С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕh И ПРЕКРАЩЕh
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
тел. 666-66-66
***
Объявление в столовой людоедов:
- Мойте pуки пеpед едой! Есть немытые pуки вpедно.
***
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
***
Объявление в туалете:
"Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов просьба смывать за собой!"
Администрация
"Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - воспользуйтесь ершиком!"
Уборщица
***

Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
***
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
***
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.

АНТИРЕКЛАМА И ОБЬЯВЛЕНИЯ
 

незнам читали вы или нет ,но всё таки интересно как мне кажется
-----------------------------------------------------------------------------------

Наш матрас
"СПИТЕ СПОКОЙНО"
-это чудо ХХI века!
Матрас "СПИТЕ СПОКОЙНО"
исправляет осанку, уменьшает сахар в крови и укрепляет память. Проспав ночь на этом матрасе, вы запомните все, что вам снилось!
НО И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Днем наш чудо-матрас будет служить вам обеденным столом, вечером-биллиардом. А когда вы соберетесь в отпуск, то всей семьей сможете поплыть на нашем матрасе хоть на Бермуды! Попутного Вам ветра, друзья!
При покупке остерегайтесь подделок!

Помните: только матрас
"СПИТЕ СПОКОЙНО"
при пользовании им издает мелодичный скрип и фирменный лязг!



АГЕНТСТВО
"ШУРЫ-АМУРЫ"

Вы одиноки? Хотели бы свить семейное гнездышко?
Найти милую, чуткую, понимающую Вас женщину?
Эксперт нашего агентства
ДОРА
за один сеанс
ПОКАЗАТЕЛЬНОГО
семейного скандала
развеет
ВСЕ ВАШИ ИЛЛЮЗИИ!
Тысячи мужчин обязаны ей тем, что вновь обрели
СЧ АСТЬЕ
холостяцкой жизни!
Не лишайте себя радости - обращайтесь к нам!

1-800-DORАДОРА

Большой Майский
SALE

Отпущение грехов по себестоимости!
Уникальный discount:
семь смертных грехов по цене одного!

Только три дня! Спешите согрешить и покаяться!
В одни руки отпускается не более 50 грехов.
Special!
Групповые грехи (не менее 15 чел.) и экспресс-покаяние - скидка 30%!

Наши индульгенции, заверенные настоящим американским нотариусом, действительны целый год. По ним вы можете вне очереди попасть прямо на небеса! При небольшой доплате гарантируем статус мученика.

Ритуал отпущения грехов проводит бывший настоятель храма 33-х богатырей, по совместительству - главный раввин 5-й межрайонной синагоги Башкирской АССР, верховный муфтий Заполярья, внештатный Далай-Лама Кировоградской области, митрополит Брайтонский и Бронксовский отец Наум Абдул Дао Сюдао(в миру - Лёнчик).

Принимаются все виды страховок и Медикейд.
Также выполняем tax return, точечный массаж, тримминг пуделей.

Только у нас! Только один раз!

РУССКИЙ РЕСТОРАН-КАБАРЕ-КАЗИНО-ШАПИТО

"CHERNOMYRDIN"

приглашает элиту нашей эмиграции на благотворительный вечер «ПРОСТО О ПОНЯТНОМ». Пола ДЖОНС отвечает на скабрезные вопросы публики.

В меню:

Стерлядь под шубой;
Клинтон под одеялом;
На десерт - клубничка.
Билеты: Муся, Нюся, Люся, Дуся и Хиллари

Весь вечер для вас поют Пласидо Гулько, Хорхе Токарев и Лучано Шуфутинский. Сбор от благотворительного вечера полностью пойдёт в кассу ресторана



--------------------------------------------------------------------------------

В НОВЫЙ ГОД — С НОВОЙ ПРИЧЕСКОЙ!
ШИКАРНАЯ РУССКАЯ ПАРИКМАХЕРСКАЯ

СПЕЦИАЛЬНЫЙ ПРАЗДНИЧНЫЙ SPECIAL
СТРИЖЕМ ПОЛОВИНУ ГОЛОВЫ — ВТОРАЯ ПОЛОВИНА FREE»
ГАРАНТИРУЕМ ПОЛНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!

100% ВОЗВРАТ ВОЛОС В ФИРМЕННОЙ УПАКОВКЕ.

Только в Новогоднюю ночь!

Романтический супер-тур «О, Париж!»

Беспосадочный перелет
Харьков-Париж-Харьков-Париж-Харьков

За одну ночь трижды увидеть Париж из окна самолета.

ВНИМАНИЮ МУЖЧИН!
С НОВОГОДНЕГО БАЛА ЗА РЕШЕТКУ?
Да! В Америке это возможно...

Вы сделали комплимент, предложили шампанское, или, не дай Бог, подали пальто?
Этого достаточно для обвинения Вас в sexual harassment.

Чтоб спасти Вас от тюрьмы,

адвокатская контора
«Пинхусович & Пинхусович»

предлагает Вам встретить
Новый Год в незабываемой обстановке Нашего свежециклеванного офиса.

Мы готовы также сопровождать Вас на любой банкет, пить, есть и танцевать вместе с Вами до самого утра — чтоб только уберечь Вас от новогоднего криминала!

ВНИМАНИЮ НОВЫХ ЭМИГРАНТОВ!
ХОТИТЕ УВИДЕТЬ
ПАРИЖ И РИМ, ГАВАЙИ И СИНГАПУР, ГРЕЦИЮ И ВЕНЕЦИЮ?
СРОЧНО ЗВОНИТЕ В НАШЕ ТУРИСТИЧЕСКОЕ АГЕНСТВО!
ОТГОВОРИМ!

УСКОРЯЕМ ПРОХОЖДЕНИЕ ДОКУМЕНТОВ

Опытный гестаповец за умеренную плату подтвердит факт вашего преследования для получения компенсации от Германии.
Для лиц моложе 30 лет — повышенный тариф.
Принимаем фудстэмпы, курки, млеко, яйки.

СЛУЖБА ЗНАКОМСТВ

Молодой эскимос познакомится с эфиопкой для создания прецедента.

Новые сжигатели жира! Братья Зайцевы с огнемётом.

Стираю, убираю, смотрю за детьми, готовлю пищу для всей семьи. НА-ДО-Е-ЛО! Маша

-------------------------------------------------------------------

Для съёмок фильма «Вова и Инесса» срочно требуется Крупская.
Впавшего в детство Мусика Каца разыскивают его детсадовские друзья.

Хотите быть здоровым? Пользуйтесь услугами турецких бань! За один визит вы потеряете три килограмма живого веса и вернете себе радость жизни.

Напоминаем, что самолеты в Стамбул вылетают по средам и пятницам.

Ищу профессионального оранжировщика со своими звуками

Дрессировщик собак познакомится с девушкой до 30 лет

Молодой человек, 30 лет без вредных привычек (нез знания английского) ищет хорошо оплачиваемую работу

Гувернантка из Москвы дает уроки нравственности

Годаю по картам, фотографии. Расскажу о настоящем, предскажу будущее. Снимаю порчу, стресс. Благославляю резюме, недорого

ОБЪЯВЛЕНИЕ


Отрыв кабелей,
открыв окон,
отцеп клавиш,
откорм мышей,
отпуск пуска,
отжим ужимок,
отклон от курсора,
отпад от запада,
отсыл подальше,
отгруз мусора,
отгрыз огузка,
обпив пива,
от такого слышу,
обмер диска,
обзор экрана,
отказ от сотрудничества,
отлов клопов,
обслед следов,
остав в сети,
обмен пароля,
обман зрения,
опрос оппортунистов,
ошибка резидента,
обуч всех,
очки сними,
оболтус и олух,
оба хороши,
огород городить,
отбой в обед,
откупор бутылок
для опохмела
об оборудование,
осрам и оскверн,
огульный охай и охул,
откуда что берется,
отчет об опытах,
отбрык и отнек
от ответственности,
обмозг, отуп
а также отнюдь,
откоп копий,
обув на босу ногу,
облик не терять
отпрыск оккупантов,
отбир объема,
обгон обоза
ОГРАНИЧЕН И
ОТМЕНЕН!
Относительно чего
объявлен отлов и отлуп
отдельных особей
с оперативным охватом,
оттаском от основ,
опорой на общественность
и отрезом доступа.

на правах рекламы
 

Мы рады предложить Вам наш новый товар!

Вы скажете, что это кирпич?

Нет, Нет и еще раз нет! Вы глубоко ошибаетесь!

Это новейшее оружие самообороны.

Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей.

Итак, чем кирпич лучше пневматики?
* Кирпич дёшев.
* Кирпич доступен.
* На кирпич не нужно разрешение.
* Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
* Кирпич не нуждается в апгрейде.
* К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
* Кирпич не травит газ.
* Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
* Кирпич всегда выглядит внушительно.
* У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
* Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
* Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
* Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
* К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
* Ваш ребёнок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
* Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
* Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
* Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
* На кирпиче можно сидеть.
* Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
* На двух кирпичах можно жарить шашлыки.
* Из трёх кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
* Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
* Кирпич можно использовать для ремонта машины.
* Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
* Кирпич бесшумен.
* Кирпич имеет неограниченный боезапас.
* Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
* Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
* Кирпич никогда не даёт осечек.
* Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных
инструкций.
* Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
* При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
* Кирпич не регистрируется металодетекторами.
* Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:
Каждый день недели Новый цвет!

В настоящее время ведутся активные переговоры о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

КОЛЛЕКЦИЯ ЦЕННИКОВ.
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко -
кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного
батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное.

Цена договорная? Опубликуйте прайс-лист:))

Так любая стройка и вперед. Тока каску не забудьте а то вдруг кто-то приобрел кирпичь раньше вас

каска другим частям тела не поможет!)
что вы предлагаете для самообороны?)

=)))))
 

Добавляю еще=) может понравиться :shy:

Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение.

Турагенство "Моисей". Туры по Египту...

Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!

Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"

Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов!

Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.

Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.

Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в нашем доме.

Покупайте шампунь «Низорал-Супер»! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос…

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

Шоколад «Россия» - маленькие радости, большие проблемы.

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!

Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!

Новинка от Wrigley's: ничто так не жуется как.... сопли!

Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".

Духи "Панель № 5"

Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 % больше!

Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!

Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!

Калготки Эледую - надеваю и пиздую!

В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!

ТАМРАХ девочка купила, Куда надо разместила. Нинтку дернула лохушка. Трах-бабах, а там хлопушка!

Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за женскую промежность!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!

=)))
 

а это уже не обьявления, это реклама

Давным давно на заpе вpемен были пацаны очень yмны. Поднимyть
хатy, а какой нибyть yтюг или видак обязательно какомy-нибyть
автоpитетy подаpят. Или поделють на зоне пайкy, а часть - паханy.
А если менты защемят то ихним начальникам совсем ничего не жалко.
Из сего вывод - платить налоги заложено в самой человеческой
пpиpоде.
Hалоговая полиция


Жанна по кликyхе Dark была лyчшей девyшкой. Она сделала мyжикам
очень много. Поэтомy тогдашняя бpатва освободила Юбилейкy где pабо-
тала девyшка от yплаты всех налогов и податей. И даже сyтенеpы ко-
гда пpишли к власти сканили отменить этy пpивелегию - не платить.
Поэтомy если вы не хотите платить бабки бpатве выбеpете кого нибyть в
вашем населенном пyнкте и пyсть платит он.
Hалоговая полиция

Вечеp. В темной подвоpотне к гyляющемy паpню подходят тpое
бандитской наpyжности, один с кастетом впеpеди, двое с отpезками
тpyб сзади. Тот, что с кастетом говоpит:
- Мyжик, знаешь, что нам сейчас нyжно?
- Э... Освежить дыхание?
- Ответ невеpный, мyжик. И по пpавилам нашего шоy, тебе
пpидется снять с себя несколько пpедметов одежды. Кожаная кypтка,
часы, бyмажник подойдyт. Живо!
Стимоpол Пpо Зэк! Свежее дыхание облегчает pаздевание...


Когда я в пеpвый pаз по телевизоpy yвидел Белый дом, я понял,
это для меня. Мне повезло, тепеpь я pаботаю пpезидентом Соединенных
Штатов Амеpики. Я лицо стpаны и всегда должен выглядеть безyпpечно.
Hе так-то легко соответствовать нашим высоким тpебованиям! Часто,
после pаботы с пpактикантками в Овальном кабинете, на синих платьях
остаются пятна. Они не только поpтят внешний вид, они сеpьезно
пачкают pепyтацию, что может пpивести не пpосто к pазводy, но и к
импичментy.
От госсекpетаpя я yзнал об Аpиэль. Аpиэль это пpосто чyдо. От
пятен не остается и следа. Тепеpь я могy pаботать не только с
пpактикантками, но и даже с пpактикантами!


- Синбад, где джин!!
- Ща, мyжики, ща!
- Синбад, нy где же джин!!!!
- Hесy, мyжики, несy...
- СИHБАД, ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ДЖИH!!!!
- Вот, мyжики, вот, yже пpинес.
- Вот так, посылай дypака: Идиот!!! А где же водка?????


- Мама, мы идем на pыбалкy!
- Как, yже?.. А все кyпили?.. Что, два ящика??? Делми, а чем же
наши мyжчины бyдyт закyсывать?
- Конечно же, бyтеpбpодами с Делми!
- О! Тепеpь мы поймаем вот такyю pыбy! (показывает на локте)
- Знаем мы их pыбy! Опять нажpyтся как свиньи, в гpязи
изваляются, всю одеждy изоpвyт, и yдочки в электpичке забyдyт...
Такая вот помощь вашей семье и вашемy бюджетy.


"Паpаллельные пpямые не пеpесекаются. Доказано Евклидом".
Автоpы этой pекламы - двоечники. Они не знают pазницy междy
теоpемой, аксиомой и опpеделением.
Доказано занyдой, читавшим "Учебник геометpии для 6-10
классов" под pедакцией Погоpелова Л.Г.


- И все-таки, шеф, я никак не могy отделаться от ощyщения, что
ваша новая помощница из полиции!
- Если она из полиции, почемy ты весь взмок?
- Hо шеф, мы yже четвеpтый час сидим в паpилке, а она все
сyхая!


Иногда лyчше жевать, чем говоpить.
Л.И. Бpежнев. Всемиpная истоpия. XXVI съезд КПСС.


- Пpивет, Санек! Ты что так выpядился? Hа свидание собpался?..
А че такой гpyстный?.. Пеpхоть?.. А ты Хэд энд Шолдеpс пpобовал?..
Hy и как?.. Гадость?.. Водка гоpаздо вкyснее?.. Погоди, а ты как его
пpобовал??!!


Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть
матеpщиной.
(В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pyсский: - Без него, чиста, не обходится ни одна
стpелка.
Учитель pyсского языка: - Богат эпитетами. Постоянно
встpечается в совpеменной литеpатypе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Рyсский мат. Всем достyпен, всем знаком.


От Паpижа до Hаходки,
Hетy лyчше Рyсской водки!

Стpойна, заманчива ты и кpасива,
Лишь после pюмки водки и бyтылки пива.

Что пьют Паpиж, Москва и Сингапyp?
Конечно водкy, и не слyшай этих дyp!

Чем покyпать жене за 100 pyблей колготки,
Подyмай! Это две бyтылки водки!!!


В кадpе двое паpней голyбоватой наpyжности. Один говоpит:
- Ой, милый, ты посмотpи, какие мальчики идyт,
симпатичненькие. Давай познакомимся!
- Да ты что, доpогой, они же из шоy!
- Hy, так это же замечательно, что они из шоy! Мyжчинка, давай
познакомимся!
- Глyпенький, они же из Джентльмен-шоy!
...Иногда лyчше жевать, иногда говоpить...
- А вы ничего, сэp.
- Вы тоже, сэp.


Центp пpиема выpезанных поpтpетов девyшки с кpышек
yпаковки масла "Рама" сообщает:
Пpием выpезанных поpтpетов девyшки с кpышек yпаковки масла
"Рама" окончен. Пожалyйста, пpекpатите высылать нам выpезанные
поpтpеты девyшки с кpышек yпаковки масла "Рама", или хотя бы
пpекpатите выдyмывать и высылать нам ее оpигинальное имя. К нам дети
заходят:


Финансовые новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное
падение кypса жевательной pезинки Оpбит - Сладкая мята. За однy пачкy
Оpбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной pезинки.
В то же вpемя заметно сеpьезное yкpепление позиции Диpол с витамином Ц
и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Кypс Ригли Спеpминт,
Дабл Минт и Джyси Фpyт был, есть и остается таким же неизменным с конца
60-х годов и до наших дней. Все опеpации с жевательной pезинкой
Оpбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день замоpожены.


Дядя Асо пpиехал!
К подъездy подкатывает 600-й Меpседес. Из него выглядывает дядя Асо.
Дядя Асо: Я пpава кyпил, да! Паэхали кататся!
Его дpyг с сыном забиpаются в кабинy. Меpседес стаpтyет с
места и сбивает одинокyю стаpyшкy, пеpеходящyю yлицy. Вся машина и
доpога вокpyг залита кpовью, кyсочки чеpепа, мозгов, костей валяются
повсюдy.
Дядя Асо: Вот такой я вадител, да!
Дpyг дяди Асо: Что же нам тепеpь делать? Вся одежда заляпана кpовью!
Дядя Асо: А дла этого y мэня есть адын знакомый, пpосто ас!
Hабиpает номеp на сотовом телефоне.
- Алло, Вyлф-джан? Вах, помощь нyжна... Адын мэpтвый
стаpyшка... Бэз головы... Двоэ заляпаны кpовью с галавы да ног...
Машина тожэ... До нас ехать полчаса... Чеpез 10 минyт бyдэшь?...
Пpивет дяде Маpселосy... Ждy.
Ас, pешит любые пpоблемы!

=))) еще обьявления
 

Смехо-хохотательные коты.

Вашу квартиру залили соседи?! Отделаем и квартиру и соседей!

Меняю совесть на вечный покой. Обращаться строго по утрам с 7 до 7-30 , пока совесть ещё спит.

СЕКС - хорошая ШТУКА , как ни крути.

Куплю чучело слона.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития NN 3, 5, 12.

Обучение игры на нервам

Продается грунт из лунного кратера «Циолковский». Цена оговаривается на момент отгрузки на условиях франко – кратера. Доставка транспортом покупателя. Оптовым покупателям – налоговые льготы.

Продаем TAMPAX KINGSIZE и прокладки “Эротика» (100% стекловата). Бесплатная установка, замена и гарантийное обслуживание.

Обучаю кладке! При себе иметь: 2 рулона туалетной бумаги.

12.06.2003 [1054742981]
Отдамся в хорошие, добрые, богатые руки. Иждивенец.

Срочно требуются 10 человек для толкания ракеты на луну.

Вашим соседям живётся слишком спокойно? Закажите на праздник (день рождения, свадьбу, похороны, банкет ...) наше звуковое сопровождение: концертная аппаратура (до 1000Вт) - колонки(порталы, мониторы), усилители, микрофоны, мегафон(не GSM), бубен.

Молодая, симпатичная девушка хочет заняться сексом по телефону с симпатичным молодым человеком! P.S.-Интим не предлагать..

Продаются женские часики, один часик 300 рублей.

Продаю перхоть, оптом, от 500 кг., лысым - скидки!

Бесплатно обучаю плаванию. (Герасим)

Продам газопровод Уренгой-Самара. Самовыкоп.

Куплю копию китайской стены в маштабе 1:1.

<<СВД-сервис>> Проблемы с "друзьями"? Пишите! Поймём...Поможем...

Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите

Ищу работу секретаря : скорость печати 2400 символов в минуту. (правда такая билиберда получаеться)

Пропала крыса приметы: рост метр сорок, глаза карие, ноги кривые, волосы длинные заплетенные в косичку. Обращаться ...

МЕНЯЮ БМВ на БМП.

Профессиональный киллер решит любые организационные вопросы. Для постоянных клиентов действуют тарифы: 1)Молодёжный 2)Экономный 3)Деловой 4)Безлимитный, а так же карточки ФораKiller. Работаем на дому. Быстро, надёжно, недорого!

Куплю выхлопную трубу на троллейбус оплата за евро наличными

Заявление в ЖЭК. Прошу заделать половую щель у моей соседки этажом выше. А то когда у нее течет то у меня капает.

=))
 

Еще кучка новых обьявлений

Продаем кирпичи от ста штук и выше. Скидки... (на голову прямо с крыши) .

Помогу сжечь монитор навернуть комп раздолбить клавиатуру и.т.д и.т.п *Макс Скидки для больших фирм и организаций. Принимаются заказы на массовое уничтожение всего живого. .

Прапал днявник учяницы 6"Г" класа ношедшаму прозьба ни вазвращать. .

Ищу счастье. (желательно 60х90х60) .

Новая служба для инвалидов: 1.Секс по телефону для глухонемых 2.Стриптиз для слепых Здоровым просьба небеспокоить. .

Скупаю старые полена. (КАРАБАС БАРАБАС) .

Как открыть эту банку!? - Инструкция внутри. .

Наступлю на галстук всем желающим, чинно и культурно выходящим из ресторана, квартиры, машины, подъезда. Скидки "корпоративным" клиентам. .

Продаю детскую эмалированую кроватку с крышкой. И кондиционер "Космос 14" - обеспечивает вакуум в помещении за 8 секунд. .

Моисеев и Трубач решили создать группу альтернативную группе ТАТУ, и назвать её ТОТ-ТОГО. .

Продаю детские консервы-тошнотики.

=)))))
 

Объявление: “Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Реклама: “Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!”

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

Продается навоз по ценам производителя.

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами…

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью “Cовершенно секретно” просьба застрелиться самому.

Объявление в газете:
“Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…”

реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: “Коровий ум".

Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Объявление:

Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда “Их разыскивает милиция".

Объявление в газете:
“Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Надпись при входе в зоопарк: “Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!”

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Подпись к pисунку: “Ж*па. Вид спеpеди".

Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Утерянную в парке “Дружбы народов” невинность - считать недействительной.

Обьявление:
“В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.”

Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление в газете:
“Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать “Извините, ошибка".

Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

В связи с женитьбой, продаю энциклопедию “Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: “Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

Объявление в газете:

“Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Объявление:
“Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

=))))
 

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Продается корова пять лет еще девочка.

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление:
Китайские товары со всего мира!

Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой породы".

Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Объявление:
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

В метро 2 объявления рядом:
1) Радио “Танго". Если женщина хочет…
2) Клиника экстренной контрацепции.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

=))))
 

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
“Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.

Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Объявление в газете:
“Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!”

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол…

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Гостевая книга Главная

Объявление:
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Охранная фирма “Хари-крыша” предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Лечу бесплодие методом тыка.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:

“Диагностика и ремонт навесного оборудования".

Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Прием краденого. Тел. 02

Объявление:
Пропью “Москвич-412″. Недорого.

Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Объявление:
“Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.”

Эротический массаж. Тел. 02

Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

В центре города открылся новый универмаг “Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы…

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи “Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.

Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.

Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.

Объявление:
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.

=))))
 

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
“Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00″.

Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Объявление: “Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".

Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.

Объявление в службе знакомств:

Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Объявление в газете: “Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Объявление в газету в разделе трудоустройство:

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Ценник в магазине: “Бумага туалетная с запахом.”

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда…

Обьявление на ателье:
“Пошив шуб из меха заказчика".

Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки “колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:

“Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!”

Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы…

Табличка в кабинете врача: “Цветы и конфеты. Не пью.”

Hовое объявление в метро:
“Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!”

Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД…
Подпись: ГИБДД.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.

=)))
 

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.

Объявление: “Даю уроки пианизма".

Продам реферат на тему: “Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".

Объявление: “Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Объявление в зоопарке: “Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Объявление в газете: “Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Объявление на пляже:
“В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин…

Объявление в газете: “Отдам упругую грудь в надежные руки.”

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Продается шуба… б/у несколько раз.

В воскресенье состоится лекция на тему “СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Продается бумага туалетная, немного б/у.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - “Год, через трое".

Объявление: “Трезвые грузчики перевезут мебель".

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете: “Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.”

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в

Первомайском районе.

Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление о знакомстве: “С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Принимается посуда из-под солнечного масла

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

Продается коляска для двойняшек английского производства.

Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для
постройки бани или домика на даче

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Рыболовные снасти "Воблер".

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

Украшу праздничный стол своей персоной.

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.

Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.

Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.


Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
“Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: “Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.”

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.


Семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: “Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

В воскресенье состоится лекция на тему “СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Ценник в магазине: “Бумага туалетная с запахом.”

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол…

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Меняю совесть на вечный покой. Обращаться строго по утрам с 7 до 7-30 , пока совесть ещё спит.

СЕКС - хорошая ШТУКА , как ни крути.

Куплю чучело слона.

Смехо-хохотательные коты.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития NN 3, 5, 12.

Обучение игры на нервам

Продается грунт из лунного кратера «Циолковский». Цена оговаривается на момент отгрузки на условиях франко – кратера. Доставка транспортом покупателя. Оптовым покупателям – налоговые льготы.

Продаем TAMPAX KINGSIZE и прокладки “Эротика» (100% стекловата). Бесплатная установка, замена и гарантийное обслуживание.

Обучаю кладке! При себе иметь: 2 рулона туалетной бумаги.

Отдамся в хорошие, добрые, богатые руки. Иждивенец.

Профессиональный дефлоратор быстро и качественно избавит от бремени девственности. Ортодоксальным методом – 100$, Неннецким методом (бивнем моржа) –150$. Штопаных девственниц прошу не беспокоится.

Для старшего пенсионного возраста - восстановление девственности. Качественно. Надежно. Гарантия.

Срочно требуются 10 человек для толкания ракеты на луну.

Вашим соседям живётся слишком спокойно? Закажите на праздник (день рождения, свадьбу, похороны, банкет …) наше звуковое сопровождение: концертная аппаратура (до 1000Вт) - колонки(порталы, мониторы), усилители, микрофоны, мегафон(не GSM), бубен.

Молодая, симпатичная девушка хочет заняться сексом по телефону с симпатичным молодым человеком! P.S.-Интим не предлагать..

Продаются женские часики, один часик 300 рублей.

Обтягиваем двери кожей заказчика.

Продаю перхоть, оптом, от 500 кг., лысым - скидки!

Бесплатно обучаю плаванию. (Герасим)

Продам газопровод Уренгой-Самара. Самовыкоп.

Куплю копию китайской стены в маштабе 1:1.

< <СВД-сервис>> Проблемы с “друзьями"? Пишите! Поймём…Поможем…

Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите

Ищу работу секретаря : скорость печати 2400 символов в минуту. (правда такая билиберда получаеться)

Пропала крыса приметы: рост метр сорок, глаза карие, ноги кривые, волосы длинные заплетенные в косичку. Обращаться …

МЕНЯЮ БМВ на БМП.

Профессиональный киллер решит любые организационные вопросы. Для постоянных клиентов действуют тарифы: 1)Молодёжный 2)Экономный 3)Деловой 4)Безлимитный, а так же карточки ФораKiller. Работаем на дому. Быстро, надёжно, недорого!

Куплю выхлопную трубу на троллейбус оплата за евро наличными

Продаю сперму. Самоотсос

Заявка в отдел коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

-Подметем. Пропылесосим. Вытрем пыль. Помоем окна. Постираем. Сделаем генеральную уборку. Приготовим ужин. В общем, докажем, что мы еще на что-то способны!
Сборная России по футболу

-Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...

Экстрасенс - дамам: «Снимаю, порчу».

Объявление:
«Ищу девочку по имени Люда».
Подпись:
Людоед.

Продам корень Жень-Шеня. Дорого. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого композитора.

Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.

На этой неделе в студенческом общежитии ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4, 6

Пропала собака боксер. Нашедшему - царство небесное!

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

ДЕЛАЕМ полиэтиленовые мешки по размеру заказчика

ДЕТИ - цветы жизни! Продаю семена.

ДЛЯ работы в кафе требуются уборщица и женщина на вешалку.

ДЛЯ ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на БАСИЦ, ПАСЦАЛ и Ц .

ЗАПОИ. Круглосуточно

ИЗБАВЛЯЕМ от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка

ИЗБАВЛЯЮ от критических дней. Гарантия 9 месяцев

ИЗГОТОВИМ портрет вашего врага на туалетной бумаге

ИЩУ интим. Работу не предлагать

ИЩУ мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами

ИЩУ мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу

ИЩУ поклонников Мицрософт. Найду - убью

ИЩУ спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

ИЩУ тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо

КИТАЙСКИЕ товары со всего мира!

КРУТАЯ телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для разговоров об искусстве

ЛАЗЕРНАЯ хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь

МУЖЧИНА средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда.

ОТЗОВИСЬ, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

ПОЛЮБЛЮ хохла любой национальности

ПРОБЛЕМЫ с ногтями и волосами? Мы избавим вас от них за пару дней.


ПРОДАЕТСЯ одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ-ХЕНТ» по необычайно низким ценам.

САЛОН «Снегурочка» - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка

ШКОЛА милиции проводит набор на ускоренные курсы по обучению работе с милицейским свистком. Принимаются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.

- Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

- Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети -$2.00.

- Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками.

- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками. - Не важно из чего сделано ваше пальто. Наш репеллент сделает его действительно отталкивающим.

- Продаются три канарейки, неопределенного пола.

- Мадонны на продажу.

- Если вы думаете, что всё видели в Париже - посетите кладбище Пер Лашез - вы увидите могилы бессмертных гениев.

- Плавайте в нашем бассейне, пока не выпьете его весь.

- В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и другие спортивные снаряды.

- Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего другого!

- Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.

- Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом!

- Честный мужчина. Согласен на любые предложения.

- Требуются временно замужние девушки.

- Требуется менеджер для динамитной фабрики. Должен быть лёгким на подъём.

- Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

- Требуется работник для присмотра за быком, который не пьёт и не курит.

- Требуется воспитатель. Возраст три года. Предпочтительно с большим опытом.

- Наши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.

- Служба восстановления автомобилей. Очень дешёво! Обратитесь к нам - и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.

- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

- Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или и гр вчетвером.

- Отличный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками в аппетитной форме.

- Продается высокий крепкий стул, который легко превращается в кровать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.

- Трех спальная кровать, возраст - 101 год. Очень удобна для древних любовников.

- Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.

- Продаются: бриллианты - $20, микроскопы - $15.

- Требуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Необходимы рекомендации.

- Требуется повар, желающий иметь грязные руки.

- Требуется девушка - ассистент волшебника, отрезающего головы. Медицинская страховка.

- Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи.

- Рождественская распродажа. Каждые полгода!

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые
отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.



Новая акция от роддома. Роди двойню и получи
третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок
и теща.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых
дров.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать,
кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец>
для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым
характером, но легким поведением.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до
27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный
пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на
ощупь.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.

Меняю помпу для увеличения груди на миксер.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

- Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.

- Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих,
д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.

- Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

- Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич
в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).

- Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего
срока угона.

- Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома
по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

- Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном.
Работа на дому.

- Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии
принимаются в течении сорока дней.

- Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ
"Синякъ".

- Если за окном идет дождь, а она не пришла и вам грустно - не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.

- Конфеты "Че-почемс".

- Телогрейки-пропитки (вата, нат. машинное масло). Китайский карандаш
для бровей.

- Спальный гарнитур "Трусы и майка", мокрый шелк, пр-во России.

- Автомобиль "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр.

- Автомобили с откидным низом.

- Экологически чистые носки, пр-во Антарктиды.

- Мини-свинарни.

- Пояса полной, частичной и съемной верности. Ремни недоверия.

- Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо - 10%, белки - 50%, зрачки -
20%, банка - 20%.

- Галстуки пионерские, пр-во КНДР.

- Столовый сервиз "КУЛЕМУШКА" (на 12 персон и 25 простых гостей).

- Расчески зимние. с начесом "Видал Чесун".

- Туфли кирзовые, мужские (фирма З&К).

- Салфетки хлопчатобумажные, формата А4, А3, А2.

- Консервы "Завтрак министра".

- Роботы-бесформеры (пластилин).

- Сигареты "Понт", в пачке 1 сигарета (на 19 сигарет позади всех).

- Питательную коньячную смесь "Крепыш".

- Водку "Seliodka" (водка и закуска в одном флаконе), пр-во Германии.

- Сильвуплейеры (пожалуйстеры акустические), пр-во Франции.

ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами,
спортивной хотьбы под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03

ВРУЧАЮ переходящие знамена. Минимальная партия 200 шт. тел.35-57-00

ОТПУЩУ ГРЕХИ.Минимальная партия 1000 шт. Расчет любой.

БЕРУСЬ за оголенные провода.380 не предлагать.Тел. 35-50-86

Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных
напитков. Звоните нам прямо сейчас! КГБ России.

Продам щенков ваучера. Куплю кобеля женского рода с богатой
родословной. Тел. 35-00-02 Спросить Герасима.

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать
недействительным.

У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.

МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК! Городской морг.

Две молоденькие аспирантки возьмут ваши интегралы французским
способом.Тел.35-09-98

Миловидная женщина(15,32,1024, 36,36,03,10,21,31,41,63) ищет мужчину:
перигей 16, апогей 29, частота 1 МГц, частота обращения 15

Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не
моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.

Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Цены ниже рыночных.
Тел. 50-08-28

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса,
Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением
сына!

Даю напрокат аргумент. Оплата в СКВ. Тел. 28-42-50

Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и
конверт с обратным адресом.

Ищу кобеля для вязки крючком.

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Артель одноруких купит Second Hand.

Нарежу лимон червонцами.

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".

Продам определитель номера на 35-21-82.

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

SECAM но не Вам. IBM но не всем.

Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.

Продам комплект бабских визгов "Неделька".

Empty из США в красочной упаковке.

Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной
аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.

Продаются щенки Брежнева, с родословной.

Резко переведем Ваши чертежи на Украину.

Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного
проведения досмотра и посадки в самолет.

Продам детскую трехколесную штангу.

Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно
проследить жизненный путь президента до самого зачатия.

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!

SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640

27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть
хотя бы документы.

Куплю орган Ленина. Стас Намин.

Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.

Продам брюшные прессы давлением до 1000 кг на 0.5 кв.см ануса.

Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.

Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупреждаем:
сигареты отдельно, ментол отдельно.

1000000 bottles of original vodka "Absolut" FOR HALF-PRICE!
Bargian condition: to drink together.

ПРОДАЕТСЯ

* АВТОТЕХНИКА *

* Противоугонное устройство со взрывателем "КРАНТы-6"
* Стекло ветровое пыленепробиваемое для а/м "Аудио"
* Левые задние двери для а/м "Нива". Оптом
* Стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"

* КОМПьЮТЕРы *

* Дискеты односторонние фирмы "Мебиус"
* Гибкая магнитная лента 5.25"
* Бытовой компьютер ЕС1053 "Макроша"
* Процессоры Intel $485.99
* Ibm 486dx2 неконд. "intel Outside"
* Программное обеспечение: Dr Dos 3.0, Dr Dos ц.1415926535,
Os/2, Os/3, 0.25os
* Защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный
экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт
* Мышь белая, русифицированная, глаза розовые
* Пескоструйный принтер с ядерной накачкой
* 486 процессоров
* флоп 5-апострофный
* Soft 13 раз АВТО-НЕКАД
* Дискеты для бытовых деревянных счетов

* БыТОВАЯ ТЕХНИКА *

* Холодильник "Африка-6"
* Детская ванночка с центрифугой
* Детская чугунную панамка с дырочокой для косички
* Детская эмалированная коляска с крышкой
* Триофонический усилитель "Шепот-003"
* Бытовой дозиметр с атомной батарейкой
* Радиоприемник. Прием с 10.00 до 16.00, перерыв с 12.00 до 13.00
* Стиральная машина на гусеницах. Гусеницы зеленые, мороженые.
Для езды со стиркой по тундре
* Пылесос с автореверсом
* Ручная соковыжималка "Отелло"
* Видеоплеер с ядерной боеголовкой и автореверсом

* РАЗНОЕ *

* Русское виски "Сивый мерин"
* Коньяк "Наполеон" бородинского разлива
* Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины,
изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота
* Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели"
* Спирт БесПохмельный фирмы "Идет бычок, шатается". Для бесов, страдающих
похмельем
* Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2
* Мумия Тутанхамона в комплекте с запчастями
* Картина А.Черного "Негры ночью уголь грузят"
* Ласты лакированные на высоком каблуке
* Игральные шарики
* Лампы ночного света
* Чугунная нержавеющая проволока
* Аквариум с плавающей запятой
* Заставки для телевизора. Широкий выбор диагоналей.
* Мания приличия. Домашняя, не кусается
* Нитки для альпинистов "Держи меня соломинка, держи"
* Диггер без колесиков
* Словарь англо-русский на немецком языке
* Бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением
* Яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по
чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство:
отечественный завод "Поцелуй меня в..., не отравишься" по лицензии фирмы
Proctor & Gamble. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье
* переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемет.
Питание от атомной электростанции
* небьющиеся зеркала, нечерные кошки, винтовые лестницы и др.
* расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside"
* Цифровой диск. Вес цифры - 36 кг
* Нужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы
* ризоГраф 1896 года. Очень вспыльчив
* Жена б/у (3 шт.). Покладчивы
* Вор в законе (вчера был принят Президентом)
* Зажигалки реактивные
* Прицеп ночного видения
* Смирительные трусы
* Щенки боксера полусреднего веса
* Коньки отбрасываемые
* Трусы семейные на семью из трех-четырех человек
* Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать второй кирпич
* Сторожевой мужчина хорошего помета
* Щенки Ролс-Ройса с хорошей ходовой частью
* Туалетная вода "Тет-а-Тет" из лучших унитазов франции
* Валюта: доллары, марки, франки, фунты лиха
* Турпутевки в Гондурас и Гондудва
* Родина
* Мужские концертные трусы
* Сахар-песок. Пропорция 1:1
* Трехтысячные купюры. Недорого
* Питьевая соляная кислота
* Паштет из клювов сибирских бегемотов
* Шлемы для игры в шахматы
* Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей
* Газовый баллончик с венерическими болезнями
* Стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* Женские туфли для мальчика
* Книга с прозрачными буквами
* Детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
* Сахар-песок (два бархана)
* Противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* Мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* Мешок черной икры
* Детские погремушки мощностью 80 децибелл
* Ириски с вкладышами
* Писсуары под Гжель
* Путеводитель по колбасным обрезкам
* Новые мешки под глазами
* Прорезиненное свадебное платье
* Позолоченная цепь к велосипеду "Украина"
* Пиш. машинка "Ясирань" с арабской вязью
* Смирительная рубашка р. 44 веселенькой расцветки
* Оскорбительная кислота (в цист.)
* Кофе в ампулах
* Оконные рамы с видом на море

КУПЛЮ

* Партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* Шифер одноволновой
* Набор для ручной лепки отмазок
* Цв.тв. "Электрон", "Протон", "hейтрон" с гамма-излучателем для
атомной спутниковой антенны
* Сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* Тулуп из обивочного вельвета
* Эмаль белую зубную, 4 банки
* Шланг поливочный "рабица"

* РЕКЛАМА *

* Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги:
- "Тостер сокровищ"
- "Малыш и Кариес"
- "Капитанская почка"
- "Унесенные смерчем"
- "Хрипящие в терновнике"

* Hабор "Все для валютчика":
$ униформа (кожаная куртка, лаксовые штаны)
$ нагрудные сетевые калькуляторы с лямками
$ муляжи валют разных стран
$ кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары...
Марочки..."
$ сборник "Отмазки для милиции"

фирме "от Бинкона" срочно требуется:

- Три мегабайта(в полиэтиленовой фасовке,доставка ж/д транспортом,
франко-вагон)
- Водолазный костюм 56 размера фирмы " Condom"
- Системму турбонаддува для автомобиля ЗАЗ-966
- Бумага туалетная, СРОЧН-О-О-О!!!!
- Винчестер 125 калибра.
- Отмена запроса номер 4 по туалетной бумаге: уже не нужно
- Диск метательный, легкоатлетический на 3.5"
- Клавишу enter для А/м М-2141
- Клавишу ESC для него же
- Японский телемастер е#$%&#$& по голове (2 шт., можно б/у,
без клавиши Ctrl)
- Росийский телемастер (аналогичный)
- Телефон с автодоносчиком фирмы "Stukach"
- Мышку под коврик
- Дискеты 3.5' для монитора SVGA.
- Маточный принтер
- Сигареты с маслянным фильтром.
- Девушку с автоматом (пулеметом и т.д., можно без девушки)

К У П Л Ю - П Р О Д А М
Н А Й Д У - О Т Д А М

1. Слесаpь-сантехник 4-го pазpяда пудpит мозги.

2. Кабинету министpов тpебуются на pаботу министpы, послы, буфетчица.

3. Меняю любой понpавившийся вам автомобиль на две бутылки водки.

4. Слетел с бельевой веpевки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.
Пpосьба веpнуть за вознагpаждение.

5. Коллектив кузнечного цеха сеpдечно поздpавляет штамповщика Буцко К.Н.
с тяжелой утpатой - смеpтью тещи Одаpки Петpовны.

6. Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ.

7. Опытный афеpист беpет в долг под большие пpоценты кpупные суммы денег.

8. Хотите узнать всю пpавду о себе, pодных и близких? Позвоните в тpи часа
ночи на мясокомбинат и спpосите стоpожа Васю.

9. Не всякая птица долетит до сеpедины Днепpа. Зато это сможем сделать мы!
Укpаинские авиалинии!

10. Получить хотите кайф? Покуpите геpбалайф!

11. Ищу подpугу жизни. Не пью, не куpю, к футболу, политике и
женщинам pавнодушен.

12. Отдам битый Фоpд за два небитых.

13. В пpодажу поступил набоp "Неделька", состоящий из 7 Меpседесов
основных цветов спектpа.

14. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая
его поймет и пpостит.

15. Жду встpечи с девушкой способной pастоpмошить и оживить мое сеpдце.
Пиши по адpесу: Гоpбольница, pеанимация.

16. Обаятельный мужчина, 170 см, купит недоpогой гpоб. Можно б/у.

ЧАСТHЫЕ ОБ`ЯВЛЕHИЯ

Молодой англичанин, 25 лет, без вp. пp., познакомится с pусской
девушкой, 486/66/8/512.

Внимание пользователям виpуса March6! Ежемесячные upgrade-веpсии
виpуса вы можете заказать, написав по адpесу: loz@dialogue.msk.su.

486DX2-66 по цене одной коpовы!
Сбоpка совхоза "Path к коммунизму", Бpянск. обл.


1. Порчу девок т. 30-00-05
2. Снимаю порчу т. 30-05-00
3. Снимаю-порчу т. 30-05-05

Куплю:
1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stells - 2 шт
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт.
8) Пулю "Дура" 45 шт.
9) Штыки "Молодец" 25456 шт.

Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное колличество
3) Окопных вшей - 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45
6) взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DC - 3 шт.
8) Вакцина к вирусу AC/DC - 1 батарейка
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VanDam-2 (олово) - 300000 шт.
10) Подземное ружье Root-3 - 15 шт.
11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.
12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.
13) Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт.
14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" -34 шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны - 54464 шт.

телереклама

Идет мужик по тротуару.
Вдруг рядом с ним падает кирпич.
Он задирает голову вверх...
Голос диктора: "Это - первый!"


Желудок у котенка не болъше наперстка;
и посмотрите как он нравится вашей собаке!

Сникерс - идеалъный сухой сбалансированный корм для ваших футболистов!
Посмотрите как он им нравится, посмотрите в какой они форме!


В синих водах Тихого океана плавает рыба кит,
а в соседнем дворе живет мальчик Сережа.
Гомосексуалисту Гоге он наиболее симпатичен.



Установка противоугонных и противозачаточных систем.
По желанию заказчика производится тестирование установленного
охранного комплекса...

НАША РЕКЛАМА

ФИРМА "Карл у Клары Г.м.б.Х." (ФРГ) элементарно поставит на
советский рынок сколько хочешь 220 АС/ДС-совместимых
компьютеров

"ГАУЛЯЙТЕР"

Компьютер "Гауляйтер" - это безграничный спектр возможностей:
- ридинг и райтинг текстов;
- трехскоростной ремемберинг цифр;
- дуинг технологических расчетов;
- хэвинг мощной периферии (тяптеры, ляптеры, мэйкеры,
уоркеры, путтеры, тэйкеры, андэстэндеры и дизандэстэндеры);
- хэллоуинг пользователя на машинном языке;
- биинг всегда рэди.

ФИРМА "КуК Г.м.б.Х." осуществляет сервисное обслуживание сво-
их клиентов:
- тичинг обслуживающего персонала на основе взаимного филинга;
- дансинг под "Модерн токинг".
Цены рыночнее государственных, но государственнее рыночных
(45 тыс. руб.). Для оптовых покупателей скидка (три клиента
по 15 тыс. руб., либо два клиента по 22,5 тыс. руб.)
"ГАУЛЯЙТЕР" - ЭТО ВАШЕ ТОМОРРОУ ТУДЕЙ!

Частная мастерская "Адам и Хая" адаптирует
компьютер "Гауляйтер" для Ваших потребностей:
- вывод справа налево
- обрезание проводов
- монитор лицом к стенке.
КОШЕРНОСТЬ ГАРАНТИРУЕТСЯ !

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления
религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
католическая сборка
прямой доступ к Христу за пазуху
турбокириллица
в пост - питание от батарейки
сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
Житие Христово, версия 3.30
оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
кадило и сокадило, 12 Мегагерц
алтарь superVGA
Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"
жесткий несъемный крест
круглый принтер для пасхальных яичек

ЦЕНЫ НИЖЕ, ЧЕМ В МИРУ! ВЕРА НАША - ДЕНЬГИ ВАШИ!


Микрокомпьютер "JAMASHKA"
Одноразрядный процессор и
оперативная память 40 миллибайт