а я ещё рыбок в нём можно до аквариума доносить :nonumb: и использоватькак напаличник при порезе..:lolsign:
а ещё............. можно бомбить ими соседей, предварительно залив 3 - 4 литрва воды и туго завязав................:fool:

Вредные советы автомобилистам
 

Ниже приводятся несколько советов, дающих ответ на вопрос, как быстро и надежно сжечь упрямый агрегат. Надеемся, что они Вам пригодятся в этом увлекательном деле!

ГЕНЕРАТОР

1. Самый лучший и быстрый способ - "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи, при этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!) После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода - 10%, автомобиль целиком - 0,01%!

Способ очень эффективен при "прикуривании". Возможны побочные эффекты - выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д.

Большой плюс - не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими.

2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок - весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел - повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!!

Плюс - сгоревший генератор будет чистым.

3. "Дедовский" метод - сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки - главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок - свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!

4. Способ "Лужа" - способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке (случай с "Курском" не в счет). Один такой несостоявшийся капитан "Мерседеса" на вопрос: "А велика ли была лужа?" ответил: "Нет, заглох, когда проехал всего метров шестьдесят (!), да и мелко было поначалу:, а вообще-то конца лужи я не видел!". Как выяснилось, дело было ранней весной где-то в районе Бутово.

Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет - лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу.

Очень большой плюс - способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины!

5. Способ "Меломан". Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку Cd чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 200-300, сабвуфер ватт на 500, ну колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру!

"Аккумуляторный" способ - наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если по-простому - используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех-пяти лет. Чем старше - тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни - заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Нами зафиксирован на одном <японце> случай утечки на аккумулятор 60А (!) при номинале генератора 70А. Ёжику ясно, что оставшихся 10А от силы хватало на работу инжектора, а при включении дальнего света и обогрева генератор грелся так, что его можно было бы использовать для приготовления яичницы в походных условиях!

Большой плюс данного способа в том, что он всё равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать :"!!!

СТАРТЕР

1. Наилучший способ - "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!!

Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!

По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.

2. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!"

Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом также можно пользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж (этот ключ вечно куда-то теряется!), в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла!

Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете.

Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом.

3. Способ "Эфирный" - только для дизелистов. Дизелисты - народ экономный, не каждый будет заправляться зимней соляркой в лютый мороз. Гораздо проще плеснуть эфирчику куда надо - и вот, вроде и завелась! Только что за подозрительный шум теперь из стартера? Ба! Да бендиксу крантец! Ой, да и корпус стартера треснул? А-а:, ну была какая-то детонация при запуске: ну при чем тут это?

А при том, что при неправильной регулировке ТНВД, использовании "разжижителей" вроде эфира, в момент пуска двигателя возможна детонация из-за более раннего воспламенения смеси, и из-за которой венец маховика может совершать обратные удары по бендиксу. Как известно, компрессия в дизельных моторах где-то раза в три в среднем больше, чем у бензиновых, соответственно, в три раза большие перегрузки испытывает и стартер при запуске. Но если при детонации стартер ещё и получает "по зубам", то тут уж никакого здоровья не хватит - стартер отправляется в нокаут. Ломается не только бендикс, часто не выдерживает перегрузок передняя часть стартера (маска), и даже ломается стальной вал якоря!

Дизелисты! Пункты приема металлолома ждут Вас!!!

4. Способ "Лужа". Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-му?

Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно для всяких "Джипов" и прочих "поддорожников", которые наивно полагают, что "внедорожник" это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!)

"Мокрый стартер - залог здоровья", - вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время ремонта стартера, или поиска нового!!!

Первая и самая важная причина
 

Он нужен для секса в первую очередь, а уже потом для всего остального. А то вдруг пареню позвонит его девушка и скажет срочно приходить понятно для чего,А у него как раз презик будет с собой. ;)

А ещё если губы обветрены,а вазелина нет,можно презервотивом их натереть! :-p

Советы покупателям автомобилей
 

Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке? Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.

Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?
Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.

Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства?
Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.

Вопрос: "На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел "горбатый" Мерседес (МРАЗ-965) и "ушастый" Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то "кота в мешке" покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.

Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.
Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно ’озвучить’ и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.

Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?
Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова "Хонда" или "Мерседес". Последний писк - укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.

Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне?
Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно! Если вы покупали автомобиль "с рук", то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.

Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса?

Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать?
Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко! В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору - и всё! Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые всё-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчёта! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22)

Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и всё время, так что главное - чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец? Ответ: В принципе, да: Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым "правым" рулём. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко...

Вопрос: Я заметила, что в машинках, кторые я вожу, постоянно уменьшатся количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями...

Вопрос: Как определить мощность моего двигателя?
Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.

Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. Подозрительно дешево, я сомневаюсь...
Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый "краш-тест", пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за сильной деформации кузова.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
 

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили

10 правил для всех
 

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Как вообще самой определить девственница ты или нет?
 

Проще простого: достаточно вспомнить бывали ли у Вас половые акты с партнером мужского пола. Если ответ положительный, значит Вы - к счастью/ к сожалению (на выбор), не девственница.

Консультант: Плеханов Алексей Юрьевич, заведующий урологическим отделением клиники Андрос


:)))))))

А как определить, что такое половые акты? :)

ну, это если когда-нибудь у тебя контакт был с полом (мытье пола, ремонт пола и т.п.), то считай, что ты уже не девственница, и свои половые акты (обязательства) ты выполнела :)

Как вести себя с русскими?
 

(ашь гордость берет) :)
краткое руководство для иностранцев

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

СОВЕТЫ ОХОТНИКУ
 

1. Возьмите с собой pyжье. Рyжье - это такой пpодолговатый пpедмет, котоpый пpи нажатии на кpючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и дpyгие пpедметы, но yже без нажатия на кpючочек.
2. Возьмите патpоны - pyжье без них стpеляет только на сцене.
3. Возьмите бpонежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечкy - иногда и бpонежилет не помогает.
5. Застpахyйтесь - это поможет Вашей семье пеpежить гоpе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий слyчай yдочкy - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет пpодолговатyю фоpмy и кpючочек, но пpи нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от pyжья.
7. Возьмите также вязание - оно yспокаивает и помогает коpотать вpемя.
8. Возьмите книгy - она Вам может пpигодиться на pастопкy.
9. Возьмите паpочкy кypиц - если не повезет, бyдет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся пpипасы, Вы сможете зажечь сигнальный костеp.
11. Возьмите зажигалкy - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
12. Возьмите каpтy. Посмотpите, соответствyет ли она местности. Если не соответствyет - смените местность.
13. Если y Вас есть лишь общая каpта миpа - возьмите с собой микpоскоп.
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете опpеделить вpемя.
15. Возьмите часы - они Вам помогyт в солнечный день опpеделить стоpоны света.
16. Возьмите капканы - это незаменимое сpедство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
17. Возьмите с собой женy, чтобы она не дyмала, что на самом деле Вы отпpавились к любовнице. Смешно pассчитывать, что наличие дичи ее сможет пеpеyбедить. Да и y Вас по возвpащении бyдет меньше оснований для подозpений.
18. Возьмите с собой детей - общение с пpиpодой облагоpаживает. Да и кваpтиpа бyдет целей.
19. Hе забyдьте в таком слyчае и газовyю плитy - вpяд ли Ваша жена согласится готовить на такyю оpавy на костpе.
20. Захватите заодно и тещy - ей одной дома бyдет скyчно и от нечего делать она непpеменно замыслит пpотив Вас какyю-нибyдь гадость. К томy же, слyчаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подyмает, что Вы с ним сговоpились и yстpаиваете охотy только pади того, чтобы pазвязать емy pyки. Тестю, конечно, тогда попадет в пеpвyю очеpедь, но и Вам не позавидyешь.
22. Обязательно пpигласите соседей: зависть - плохое чyвство, а двеpь ведь могyт и поджечь.
23. Hе забyдьте и о сослyживцах - если, конечно, намеpеваетесь по возвpащении пpодолжить pаботy на пpежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибyдь чyжое: если вдpyг заблyдитесь - Вас непpеменно отыщyт. Либо хозяин чyжого, либо милиция.
25. Беpите yж и все остальное - все pавно ведь осталось немного, а что-нибyдь навеpняка пpигодится.

Итак, Вы собpались и вышли на охотy. Hе забyдьте запастись спpавочниками и фотогpафиями - иначе как Вы yзнаете, что за животное Вы встpетили? Hа всякий слyчай запомните:
- если животное летает, это скоpее всего птица, а если только бегает, то это скоpее всего звеpь;
- если животное не летает и не бегает, а пpивязано за веpевкy - это скоpее всего домашнее животное. Охота на них не запpещена, но чpевата многими непpиятностями;
- если животное бегает и пpи этом имеет кpылья - посмотpите, нет ли поблизости жилья, тогда это кypица;
- если животных много и все они мычат - не тоpопитесь стpелять, Вы можете попасть в пастyха;
- если из кyстов pаздается пpотяжное "бе-е-е...", то в кyстах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.

После того, как Вы выстpелили, внимательно посмотpите в тy стоpонy, кyда было напpавлено дyло Вашего pyжья. Если Вы вообще никyда не попали - Вам кpyпно повезло, вполне возможно, что Вы избежали кpyпных непpиятностей. Если Вы попали совсем не тyда, кyда целились, попытайтесь вспомнить - а кyда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно тyда, кyда целились, - оглянитесь вокpyг, скоpее всего Вы тyда целились не один. Тепеpь пpислyшайтесь. Звyки после выстpела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы pазбеpетесь сами, а опасными могyт быть следyющие:

а) Кpики гpомкие, пеpемежающиеся pyгательствами, если Вы попали в егеpя, гpибника или дpyгого охотника;
б) Кpики гpомкие, pадостные, если Вы попали в женy или тещy егеpя, гpибника или дpyгого охотника;
в) Кpики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственнyю собакy;
г) Кpики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собиpался позавтpакать кабан;
д) Кpики низкие, хpиплые, если Вы отшибли pога y лося;
е) Кpики частые, отpывистые, пеpеходящие в заyнывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) Истошный pев, если Вы попали в yлей пеpед носом y медведя;
з) Hаpастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение пpиводим Вам pекомендyемyю последовательность действий пpи охоте с собаками:
1) Спyстить пpитpавленнyю на звеpя cyкy;
2) Спyстить пpитpавленного на сyкy кoбeля;
3) Спyстить кypок;
4) Спyстить всё остальное.

И последнее. Учитывая конвеpсию и все вытекающие из нее последствия, не советyем Вам охотиться:
- с гpанатометом - вpяд ли Вас yстpоит то, что в итоге останется от добычи;
- с тяжелыми оpyдиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалекy от населенных пyнктов;
- на танке - пpоизводимый им шyм pаспyгивает животных и пpиманивает безpаботных тpактоpистов, котоpые Вам бyдyт мешать;
- с pакетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в дpyгом полyшаpии, и доpога до нее влетит Вам в копеечкy. К томy же там Вас могyт непpавильно понять.

12 советов отдыхающим на пляже
 

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Гы-гы!! Супер!!

10 фраз фраз, которые надо сказаить в автосервисе, чтобы с Вас взяли в 3 раза больше
 

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?


В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

1. - Да у нас при банке таких <крузеров> - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы <Запорожцы> чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Чтоб не плодить тем...пощу сюда..
 

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

с вовочки

10 способов оправдать опоздание на работу
 

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина.

4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...

7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...

bonus: Искал новую работу.

Как заняца сексом
 

КАК ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ
(пособие для начинающих и ни разу не кончивших)

1. Определение.
Сексом (англ. "sax" - саксофон) называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное. Выбор чувствительного органа или места глубоко индивидуален и поиск его может занять всю жизнь, особенно у женщины.
Происхождение слова "секс" очевидно - у любого саксофониста самым чувствительным местом является рот, особенно если диаметр засовываемого саксофона превосходит его в два-три раза. Не говоря уже о весе, заусеницах и застрявших в меди зубах предыдущего музыканта.

2. С кем можно заниматься сексом?
Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров. Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14.

3. С кем нельзя заниматься сексом?
С любимой собакой, авкариумной рыбкой, тушканчиком (даже текущим), фонтаном "Писающий мальчик" (даже вялотекущим), фонтаном "Дружба народов" (статья УК "Групповое изнасилование"), Александром Сергеевичем Пушкиным (а то он забудет свое чудное мгновение... такая утрата для русской культуры) и лицами, недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.

4. Как познакомиться с партнером по сексу?
Если вы решили с ним (ней) познакомиться уже после того, как переспали, то достаточно спросить имя. В других случаях приходится прибегать к хитростям или к проституткам. Лучшая хитрость - это деньги. Мораль: лучше работайте, чем терять время на чтение таких дурацких инструкций. Мораль #2: зато можно заработать денег, издавая такие дурацкие инструкции.

5. Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все бархатом. Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сие описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.

6. Какая сексуальная ориентация сейчас предпочтительней?
Вспомните курс бойскаутов-антагонистов по сексуальному ориентированию на местности. Мох на пеньках растет с северной стороны. Значит трахаться надо на северной половине пенька - там мягче.

7. Какие нежные слова говорить партнеру (партнерше) во время секса?
"Подвинься", "приподнимись", "нагнись", "перевернись" и т.п. Для придания им нежного оттенка добавлять "ну пожалуйста!", а в случае с проституткой - "накину десять процентов!".

8. Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной.

9. Когда индивидуум созревает для орального секса?
Когда у него мама отбирает соску.

10. Когда индивидуум созревает для нормального секса?
Когда становится индивидуумом.

11. Когда индивидуум созревает для ненормального секса?
Когда созревает окончательно.

12. Как сделать так, чтоб к тебе липли все мужчины (женщины)?
Обмазаться клеем и пошире расставлять руки во время ходьбы по улице.

13. Как после этого не попасть в сумасшедший дом?
Расставлять руки настолько широко, чтобы они не пролезали в его двери.

14. Как зовут автора этого дебильнейшего вопросника?
микроцефал-затейник, олег бочарофф с сексовистым приветом

15. Можно я ему в рыло дам?
Все. Ухожу, ухожу, ухожу...

спер

Как работать бок о бок с Москвичами...
 

КОММУНИКАЦИИ

Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.
Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в
неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу,этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
Для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов: - Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot) - Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines) - Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega) Так вы сможете добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - что тебя @!#$и по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно
распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома этимосковские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта, включая телегу деда Митрофана, которую тянет его любимая кобыла Марфа! Здесь они - москвичи! и по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы! (по этой самой почве им разрешено передвигаться либо на авто, либо ползком в состоянии сильного алкогольного опьянения (видимо в целях дезинфекции))

Если ты приехал в командировку в Москву, знай что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить) Тебе расскажут (и покажут!)

ИНОМАРКИ!

В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать что такое суши и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.

Как из Золушки сделать Белоснежку.
 

Как из Золушки сделать Белоснежку






Любовь любовью, но настают такие времена, когда общение друг с другом доставляет больше разочарования, чем положительных эмоций. Ты прекрасно понимаешь, что уже ее не любишь. Да вот только она так не думает...

КАК ИЗ ЗОЛУШКИ СДЕЛАТЬ БЕЛОСhЕЖКУ

Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа отказ приехать страшно обидься: "hу, конечно, если тебе так хочется спать...".
Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не заметили, когда стемнело!".
Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?".
В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона. Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там увидел, не отводя взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакетике? Симпатичная, да?".
Проходя с ней мимо комерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу тогда хорошо...". Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
Будучи приглашен к предмету на день рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
Увидив у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из ЖЕКа, презрительно скажи: "hу и знакомые у тебя..."
Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!".
Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на днях с Вовцом нажрались...". Время от времени не забывай стрельнуть у нее пару тысяч на пиво.
Девушке на шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое романтическое место в Москве?". Далее следует двух часовая прогулка по разбитым тротуарам, лужам и крышам.
Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно: заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое сокровище.

-= Улыбка продлевает жизнь человека в среднем на 5 минут =-
:) :) :) = 15 минут, неплохо? :)

Несколько советов.
 

Кстати следуйте совету №1!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:

Основной совет # 1:
Вместо того, чтобы читать всякую чушь (собачью), сходили бы пивка попили, потрепались бы с кем-нибудь или, на худой конец, прогулялись бы по улице, к телочкам сексуальным поприставали бы....
....а все, написанное ниже, - просто дурацкие байки с нелепой претензией на остроумие, к тому же, странные и, слава богу, чаще всего непонятные.

Письменный совет # 2:
Если Вам хочется каждый день иметь весьма веский повод для злорадствования, издевательства и убийственной иронии, то этого довольно легко добиться, надо только подождать пару лет. С сегодняшнего дня начинайте писать письма, адрисованные самому себе, в которых Вы должны описывать как Вы представляете свою жизнь через, например, два года. Не обязательно даже делать это каждый день, можно раз в неделю или месяц. Главное - строго следовать времени выдержки.
To school # 706

Еще один общительный совет # 3:
А у Вас есть та самая вещь, которая называется как-то вроде "жажды общения"? Если есть, и Вас, к тому же, хоть чуть-чуть интересует то, как будет выглядеть Ваша Смерть и что Она вообще из себя представляет; тогда обязательно заходите ко мне пообщаться. Пообщаемся.... Может быть я смогу дать Вам ответы на кое-какие Ваши вопросы.... Заходите сейчас!

Зоологический совет # 4:
Если Вы решили, что уже дожили до некоторого весьма странного состояния, из-за того, что в самое неподходящее время и в самом неподходящем месте увидели на чем-то два глаза, молча следящие за Вами; то, в этом случае, не расстраивайтесь особо сильно - к Вам в квартиру заполз сбежавший хамелеон.. По-моему, хамелеоны очень любят есть лягушек. Угостите его!

Сутенерский совет # 5:
Если часов в 12 ночи Вы случайно проходили мимо одной из гостиниц в центре и за Вами увязались несколько негров (вьетнамцев, арабов, канадских чукчей, ....), которым срочно нужна женщина грин за 100, то идите себе спокойно дальше, но не слишком быстро. Как только сумма дойдет грин до 500, попросите их подождать пару минут; подойдите к любой на улице и объясните ей ситуацию; договоритесь поделить деньги пополам (но можно и в любой другой пропорции); напомните ей что деньги у нее эти уроды могут и отнять после; вернитесь вдвоем к дожидающимся и озабоченным реализацией своего инстинкта размножения людям.
Взяв все деньги, можете спокойно ехать домой.

Сексуальный совет # 6:
Если у Вас есть более-менее постоянная женщина, то никогда не упускайте случая изменить ей, нисколько не скрывая этого - это заставит ее задуматься: а не сделала ли она большой ошибки, отказавшись заняться с Вами любовью на эскалаторе станции метро "Аэропорт"?

Фармацевтический совет # 7:
Если Вы зашли в аптеку, чтобы приобрести презервативы, то не торопитесь, а пройдите в соседний отдел и подумайте над тем, что не лучше ли Вам будет купить реланиум. Это сохранит Ваше время, позволит избежать потери большого числа нервных клеток и некоторого количества денег. Вы сбережете силы и хорошо выспитесь. К тому же, время действия реланиума гораздо больше, чем у презерватива.

Зимний совет # 8:
Если зимой, поздно ночью, Вам придется возвращаться из гостей домой, то, перед тем как уходить, налейте себе полный стакан и отправляйтесь в обратный путь. Единственное, что от Вас требуется, - растянуть этот стакан на всю обратную дорогу к дому. Если это удастся, то идя по улице и потихоньку прихлебывая, Вы не пострадаете ни от холода, ни от мерзкого ветра со снегом, дующего в лицо, ни от обледенелых дорог, ни, тем более и само собой разумеещееся, от любых встречных персонажей.

Вполне pеальный совет # 9:
А Вы знаете как узнать единственно веpный способ pешения любой пpоблемы, котоpая Вас беспокоит в этот самый момент? Достаточно взять любой большой сбоpник стаpых наpодных сказок (любой стpаны, главное - количество сказок в этом сбоpнике должно быть достаточно большим) и, откpыв на пеpвом попавшемся месте, пpочесть сказку. После этого живите так, как там написано....

Философский совет # 10:
Если Вы ехали в метро в одном вагоне с каким-то количеством обычных совков; с тремя арбатскими бандитами, которые что-то везли и делали вид, что не везут ничего необычного; с парочкой каких-то шлюх, которые делали вид, что они не то чтобы не шлюхи, но, если и шлюхи, то крутые; с пятью ментами, которые делали вид, что они не видят бандитов, и думали о шлюхах; с парочкой девиц, которые делали вид, что они мало того, что не шлюхи, но еще и крутые; с рядом стоящим персонажем лет 50, который делал вид, что он, хоть и не крутой, но и не совок, потому что знает что-то крутое; так вот, если Вы ехали в одном вагоне со всеми этими людьми, и на какой-то станции внезапно объявили, что поезд дальше не пойдет по техническим причинам, и все вышли на платформу, чтобы дождаться следующего поезда, в этот самый момент, не стоит думать о том, что все это похоже на смерть, что сломавшийся поезд этого проклятого метро на какое-то время уравнял всех своих пассажиров, что все покорно стоят и ждут, когда им позволят продолжить свой путь. Не думайте об этом, просто тоже, как все, - стойте и ждите....

Спасительный совет # 11:
Если Вы чего-то не понимаете, то, лучше, продолжайте ничего не понимать - может быть, так будет лучше для Вас....

Завещательный совет # 12:
Никогда не оставляйте такого завещания или чего-то в этом роде, согласно которому Вас, вместо того, чтобы похоронить или кремировать обычным путем, надо было бы отвезти куда-нибудь и сжечь на костре. Например, в лесу или еще где-нибудь.
А Вы задумывались над тем, как дальше потом жить Вашим друзьям или тем людям, которые будут выполнять Вашу последнюю волю, когда обнаружится, после того как пламя потухнет, что Вы, или Ваше тело, если это имеет значение, лежите себе среди золы и догорающих углей как ни в чем ни бывало, нисколько не пострадав и не изменившись?

Кинологический совет # 13:
Если у Вас есть собака (любой породы или любой комбинации любых пород), то никогда (даже в шутку) не делайте ей паровозов. Ведь, сознайтесь, Вы никогда не задумывались над тем, что делать если она сначала пару часов будет сидеть совершенно неподвижно, смотря в угол комнаты, а потом начнет говорить. А если собака - друг человека только потому, что она, обычно, говорить не умеет?!
To F.

Предохранительный совет # 14:
Когда Вы занимаетесь любовью (особенно если в этот момент Вы закрываете глаза или в комнате не горит люстра из 25 лампочек по 40 свечей каждая), никогда не представляйте себе тигриную морду, ярко-красного цвета с абсолютно черными полосами, с оскаленной алой пастью, с ослепительно белыми зубами, с горячей темной кровью, стекающей по клыкам....
Не знаю как Вам, а Вашему партнеру этот совет жизненно необходим!

Человеческий совет # 15:
Никогда, общаясь с каким-либо человеком, не замолкайте. Дело в том, что, позволяя себе молчать в обществе другого человека, тем самым Вы можете, совершенно случайно, без всякого умысла, начать задумываться над тем, что говорили Вы, и понять, что Вы сказали что-то не то; либо начать догадываться (причем - правильно догадываться), что сказали Вам, что не стали говорить и что все сказанное значит на самом деле.
К тому же, подобное замолкание может даже войти в привычку, и Вы станете постоянно допускать такое поведение. А такая вещь чревата крайне нежелательными последствиями: зная, что действительно говорят другие, Вы можете захотеть перестать общаться с большим количеством людей; зная, что Вы знаете, что же они действительно говорят, многие люди могут захотеть перестать общаться с Вами.
Такое, так сказать, поведение называется "нелюдимым", а от этого и до понятия "сумасшедший", если и не близко, то и не очень уж далеко. Остерегайтесь!
For N.

Успокоительный совет # 16:
Если у Вас дома на стене висит постер группы Kreator, тот самый на котором изображено лицо на фоне решетки и над головой красными буквами написано Kreator, и Вы однажды ночью вдруг видите как раскрываются зашитые глаза и смотрят сквозь Вас; как шевелятся кончики длинных заостренных ушей; как течет желтая пенистая слюна из-под приподнятой клыками верхней губы; как стекает по складкам лба кровь из разрезов; как оживает картина босховского ада, видного сквозь дыру в черепе; то не следует пугаться и впадать в панику - просто, перед Вами не плакат, а это Вы, видимо в трансе, вышли в корридор и подошли к зеркалу.

Действительно важный совет б/н:
Лучше всего падайте в обморок при виде крови, особенно если ее много и она принадлежит человеку. Если не можете отключиться, то смотрите в другую сторону и старайтесь вызвать у себя тошноту. И, самое главное, не смейте пробовать!!! (....а вдруг понравится?!)

Гигиенический совет # 18:
Может быть, Вас и прикалывают длинные волосы, но следует знать, что они (длинные волосы), когда выпадают, частично застревают между Вашей спиной и рубашкой/тишкой. Застрявшие волосы пускают корни на спине и в последствии от них очень трудно избавиться. К тому же, на спине эти волосы начинают расти, в среднем, в 5 раз быстрее и, в среднем, в 1.75 раза темнее.

Еще один сексуальный совет # 19:
Если вечером в пятницу, после работы, в самом начале выходных, Вы со своей женщиной решили устроить для себя что-то типа праздника; купили всяких вкусных вещей, выпивки, сигарет и пачечку штакетов; приготовили великолепный ужин при свечах и "Wish You Were Here" Pink Floyd; окончание ужина провели в ванной, совместив с телевизором, музыкой, покуриванием и выпиванием; потом лежали на кровати, глядя то в телевизор, то в потолок, не в силах после горячей ванной заняться друг другом; потом внезапно наткнулись на классный фильм, который шел по последнему действующему каналу; а в конце фильма Вы обнаруживаете, что она спит....
....выключите телевизор, но не выключайте музыку,
чтобы она неожиданно не проснулась; идите в другую комнату и там тихо оденьтесь; соберите быстро минимум необходимых вещей, возьмите все деньги; пройдите на кухню и откройте 4 комфорки и духовку газовой плиты на полную; выйдите из квартиры и идите пешком просто туда, куда несут Ваше тело ноги - так жить не стоит.
Dedicated to Witch's narrow escape while being in deep deep sleep....

Ужасный совет # 20:
Возможно, Вы слышали о такой зловещей и противоестественной штуке как "сатанизм". Это все, конечно, отвратительно, и страшно, но, кто знает, если вдруг решите приобщиться к подобной мерзости, то знайте заранее, что
A) истинные сатанисты обязательно носят перевернутые кресты - чем больше крест, тем больше сатанизма (если нет большого креста, то подойдет несколько по-меньше);
сатанисты пьют кровь, но, если крови под рукой нет, то можно пить водку (или спирт). Алкоголь заменяет кровь в пропорции, примерно, 10 к 1;
C) нужно периодически кого-нибудь убивать (например, кошек, голубей, ворон, мышей, собак (только небольших) и т.д.);
D) хороший сатанист обязан быть страшным, но тут главное не переусердствовать, а то могут возникнуть проблемы с женским обществом;
E) если выполнять пункты с 1-го по 4-й сразу и в одном месте, то это будет называться "черная месса";
F) самое главное - это ОЧЕНЬ ПЛОХО!

Железнодорожный совет # 21:
Если Вас кто-нибудь, например - человек, с которым Вы сидите в 3 часа ночи на кухне, пьете чай и разговариваете, спросит, что такое, в Вашем представлении, агрессия, то
НЕ НАДО:
A) немедленно одеваться и, не смотря на 3 часа ночи и температуру -20'C на улице, собираться идти на железнодорожную товарную станцию;
бродить на ветру по путям в поисках железного ржавого костыля, которые забивают в шпалы;
C) бегать от пьяных вохровцев с автоматами, переползая по кустам и прячась за деревьями;
D) найдя подходящий костыль, карабкаться на мост, спасаясь от все тех же вохровцев, а потом бежать по льду до самого подъезда;
и последнее) ворвавшись в квартиру, не раздеваясь и не снимая ботинок, почему-то заляпанных мазутом и, вроде бы, дерьмом, бежать и доставать из шкафа молоток; и, попав себе пару раз с размаху по пальцам, забивать добытый костыль точно по центру стены, смачно прорывая обои и чувствуя, что острие костыля уже пробило стену насквозь и вышло в другой комнате.
НАДО:
вместо всего вышеперечисленного сказать, что агрессия - это когда люди бьют друг друга по морде, когда кто-то лезет без очереди в сберкассе, чтобы заплатить за телефон.

Антисексуальный совет # 22:
Вы лежите в постели с женщиной. Может быть, Вы хотели бы пpодолжать именно этим и заниматься в ближайшее вpемя. Я имею ввиду - пpосто лежать, без каких бы то ни было активных действий. Может быть, она почему-то не pазделяет этого Вашего желания и пытается Вас pазубедить. И вообще всячески потpевожить.
Если Вы хотите отбить любые (!) гpязные домогательства, есть паpочка довольно действенных pецептов:
1) пpедставте, что у Вас меpзнут пятки; пpедставте это очень хоpошо; внушите себе, что Вы стоите в тонких носках на снегу; если у Вас хоpошо pазвито самовнушение, то даже оpальный секс будет бессилен пpотив Вас;
2) можно также усиленно думать о том, что Вас колют иголкой в большой палец пpавой ноги (этот ваpиант можно весьма успешно использовать паpаллельно с пеpвым).
P.S. Один мой знакомый pекомендовал мне вместо этого пpедставлять pядом с собой в постели такое милое, не совсем свежеумеpшее создание; покpытое синими тpупными пятнами; с кожей, сочащейся зеленовато-кpасным гноем и лопающейся пpи малейшем пpикосновении; с pаспухшим и вывалившимся языком; с чеpным от засохшей кpови гоpлом, то ли пеpеpезанным, то ли пpосто pазоpванном зубами от уха до уха.
Я, честно говоpя, не pекомендую Вам этот способ, так как, во-пеpвых, советовал мне это человек, котоpый, по его словам, победил в себе секс, а потом однажды заехал ко мне в гости со своей знакомой, и они мне не давали спать всю ночь, скpипя всей мебелью по очеpеди в соседней комнате и издавая стpанные звуки; а, во-втоpых, я сам честно испытывал этот совет на пpактике, и на меня он подействовал самым неожиданным и, мягко говоpя, совеpшенно пpотивоположным обpазом.

Наркотический совет # 23:
Никогда не забивайте в косяк с гашишом хэш вместо табака. Никогда не пытайтесь пойти на компромисс в этом деле - не забивайте хэш с табаком в какой бы то ни было пропорции с гашишом. Этому даже нет никакого объяснения, нет никаких аргументов "против", а тем более "за" - просто, никогда не делайте этого!

Релаксирующий совет # 24:
Попробуйте, иногда, для разнообразия, поесть гнилого мяса. Если как следует приготовить - вкус изумительный! Лучше всего - пожарить; потом - есть с чем-нибудь очень острым, типа чили или чеснока.
После того как наедитесь, необходимо лечь отдохнуть, расслабиться, покурить, посмотреть в потолок и послушать музыку. При этом лучше всего думать о чем-нибудь приятном. Например, вспоминать как Вы читали Эрнста Хэмингуэйя "Острова в океане", особенно ту самую сцену, где главный герой с помощью ножа и аллюминиевой ложки извлекает из трупов двухнедельной лежалости немецкие пули; или, например, что-нибудь из воспоминаний Тура Хейрдала, о том как он жил на островах Полинезии и собирал материал о местной культуре до прибытия европейцев, о всяких обычаях каннибалов, о местных обрядах захоронения; или, просто, вспоминать о том, как в армии, в столовой, иногда, когда бывает уже съеден почти весь бачок гречневой каши, на дне обнаруживается сваренная задняя половинка крысы размером с кошку.
Да, и вообще, мало ли о чем приятном можно подумать, отдыхая после вкусной еды....

Просто совет # 25:
Никогда, без особой и редкой необходимости, не оказывайтесь на крышах домов больше пятиэтажной высоты (особенно этот совет касается крыш домов больше 10 этажей). Из-за (слово "благодаря" здесь даже и в голову не прийдет употребить) редкого и трагического сочетания всевозможных условий, Вам может прийти в голову мысль, что Вы можете летать. В силу все тех же трагических и непоправимых обстоятельств Вы, вместо того чтобы счастливо избежать опасности и просто разбиться в лепешку, упав на землю, можете вместо этого понять, что находитесь уже на другой крыше или где-нибудь внизу на земле, нисколько не пострадав. Если это с Вами произойдет, то....

Общеуспокоительный совет # 26:
Если поздно ночью у Вас в подъезде начнет лаять какая-то собака, жалобно и визгливо, а, главное, так что
Вы это не то чтобы слышите, но это явно достает, не стоит, прихватив с собой самый большой кухонный нож и какую- нибудь дубину, идти в подъезд и, бегая по лестницам, пытаться поймать эту сволочь, которая в самый последний момент будет успевать ускользнуть. Все равно ничего не получится....

Общительный совет # 27:
Время от времени посещайте всяческие тусовки, куда Вы, обычно если и ходите, то очень редко, но куда часто ходят Ваши знакомые. Общайтесь там только с теми людьми, которые лично Вас знают либо плохо, либо совсем не знают. Ничего не рассказывайте сами, послушайте лучше что будут рассказывать другие. Всегда можно узнать о себе столько интересного и нового!

Транспортный совет # 28:
Если Вы ночью, возвращаясь домой с прогулки перед сном, оказались в лифте с незнакомым Вам человеком, и тот почему-то производит на Вас неприятное, опасное, сомнительное, угрожающее, раздражающее, подозрительное, отталкивающее, стремное либо любое другое отрицательное впечатление, то
НЕ НАДО:
A) раскрывать двери лифта на пол-пути и пытаться незаметно выскользнуть из кабины, точно так же как не надо пытаться просить его помочь Вам открыть люк на потолке кабины, чтобы дать Вам спокойно выйти на свежий воздух;
раздеваться и предлагать ему всю свою одежду и деньги в ее карманах в обмен на обещание сохранить Вам жизнь;
C) если это женщина, то не стоит пытаться вступить в ней в сексуально- венерический контакт, чтобы опровергнуть ее внутреннее сомнение в Вашей потенции и генитальной значимости и уникальности;
D) пытаться уткнуться лицом в нижний левый, ближний к дверям, угол кабины лифта, чтобы Ваш спутник не смог увидеть выражения Вашего лица, и по остаткам его (т.е. лица) определить, что Вы думаете обо всем этом;
E) оскаливать зубы, капать слюной, скрючивать пальцы, надвигаться с рычанием, вспучивать и наливать кровью глаза, чтобы доказать собственную ужасность и устрашаемость;
F) рассказывать своему спутнику о том, что лет 5 назад в Москве бесчинствовал некий извращенец-каннибал, который ездил по ночам в лифтах; душил своих попутчиков проводом с телефонной трубкой на конце; вырывал и съедал аппендицит, а потом совершал некрофилический оральный половой акт; и который, убив пол-сотни человек, так и не был пойман милицией.
НАДО:
Сделать для маскировки максимально отсутствующее выражение лица, нажать кнопку нужного этажа, потом набраться терпения и выжидать, когда противник отвлечет свое внимание от Вас. Как только наступит подходящий момент, необходимо за минимальное время нанести своему спутнику максимальный физический ущерб. Причем, чем разнообразней будут его повреждения, тем лучше. Как только Ваш противник перестанет подавать признаки жизни, Вы можете позволить себе немного сбавить натиск, но, ни в коем случае, не останавливайтесь, пока лифт не остановиться на Вашей этаже и двери не откроются. Теперь Вам остается выйти, нажать кнопку 1-го этажа и, вытирая испачканные руки о джинсы, проводить взглядом пропадающий внизу лифт.
Поздравляю, и в этот раз Вы спаслись!

Маркетинговый совет # 29:
Не стоит особенно волноваться, если Вы стоите в метро, дожидаясь последнего поезда, и к Вам подходит девочка лет 6-7, с белым бантом на голове и спрашивает: "Эй, ебаться хочешь?" Она тут не при чем - просто ей достается всего пара косарей с каждого клиента для взрослых подруг, сидящих на скамеечке в начале станции.
Кстати, а Вы знаете сколько сейчас стоит мороженное?!

Галлюциногенный совет # 30:
Вы идете в метро по переходу в час пик. Людей больше, чем Вы можете вынести, минимум раз в 10.
Окружающие (окруживщие) кричат, бегут, толкаются и мешаются. Вдруг Вы видите ребенка лет 5 или 6, идущего с мамой навстречу. Проходя мимо он внезапно смотрит на Вас в упор и голосом, какого не может быть у ребенка, произносит: "Вот и все - кончилось веселое время...."
Не расстраивайтесь - наверное, Вам это все просто показалось и послышалось.

Клинический (аварийный) совет # 31:
А Вы представляете себе, что вся Ваша жизнь (та, которую Вы уже как-то прожили, и та, которую Вам еще как-то предстоит прожить), так вот, эта самая жизнь в этом самом мире и именно в это самое время, от Вашего рождения до Вашей смерти, все это просто-напросто промежуточный период, просто подготовительная группа, для того чтобы подготовить Вас к настоящей жизни, следующей.... Видите иногда, в своих воспоминаниях будущего, что Вас на самом деле ожидает после смерти?....
Если Вы все это видите и действительно так думаете, то немедленно начинайте принимать таблетки, все подряд, до последней что есть в доме, а потом - сразу к врачу! НЕМЕДЛЕННО!!!

Мазохистский совет # 32:
Если Вам вдруг захотелось стать заложником террористов, типа тех которые угоняют самолеты, подводные лодки или еще что-нибудь в этом роде, то для того, чтобы это поскорее с Вами случилось, надо все время ездить в первом вагоне метро, садясь всегда как можно ближе к пилотам, то есть - к машинистам.

Здравоохранющий совет # 33:
Хотите удивиться собственному существованию и порадоваться тому, что Вы, по крайней мере, более или менее еще живы? Возьмите какой-нибудь краткий список болезней и просмотрите его от А до Я. Все, что, как Вам покажется, имеет к Вам какое-то отношение, выписывайте на бумажку. Потом медленно прочтите.
Кстати, вот что получилось у меня:
адинамия невралгия аллергические состояния неврастения анемия невроз апоплексия ожог аритмия параноя артрит (ревматический) перелом костей астма (астматические состояния) перемежающаяся хромота астма бронхиальная печени поражения (токсические) атрофия половая холодность беспокойство потеря слуха бессоница противозачатие бронхит психоз возбужденность расстройства мозговой циркуляции вестибулярные расстройства рахит галлюцинации рвота головная боль сверхчувствительность головокружение солнечные ожоги гематома состояние после кровотечения делирий спазм депрессия стоматит дерматит тошнота дистрофия удар инфекции укус насекомых мания экзема множественный склероз эпилепсия мышечная релаксация шок

Здравомыслщий совет # 34:
Я бы, мягко говоря, настороженно впредь относился к тому знакомому человеку, который дал бы мне почитать подобные советы или начал бы рассказывать, что он читал что-либо подобное. Во всяком случае, надо с опаской относиться к странным людям....

Помогающий в общении совет # 35:
Если кое-кто и любит использовать постеры вместо обоев в своей комнате, то не стоит так увлекаться этим.
Количество - вещь не всегда положительная.... Как только ночью все изображения оживут и начнут говорить с Вами, то как, интересно, Вам удастся общаться сразу со всеми?! А ведь все будут требовать общения, да и вообще, нехорошо приглашать сначала столько гостей, а потом подвисать разговаривать только с несколькими из них, а на остальных не обращать внимания. Обидно!

Прокурорский совет # 36:
Вам, несомненно, удастся избежать некоторых геморроев в жизни, если Вы не будете посещать дружеские попойки, во время которых случайно куда-то пропадает бухло (причем, любое количество, даже пол-стакана). Если
Вы в шутку потом "признаетесь" в своей, якобы, виновности, то достаточно чтобы потом этот флэт почистили, и Вы уже глубоко в....
To M. & Big V.

Нехороший совет # 37:
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, .....
.......для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.
(буду всячески благодарен людям, приславшим дополнения)

Кулинарный совет # 38:
Если Вы, совершенно неожиданно для себя, услышали громкий шипящий звук, раздающийся непонятно откуда, но источник которого явно находится рядом с Вами; и звук этот похож на шипение, издаваемое свеже-вытекающим глазом, когда он падает на раскаленную сковородку, когда глазной белок растекается, одновременно превращаясь из бесцветного в белый, на покрытой пузырящимся маслом сковородке, а глазное яблоко начинает сморщиваться и наливаться кровью, одновременно покрываясь белой пленкой и сеткой морщин; так вот, в этом случае, не волнуйтесь и не садитесь на измену - просто, Вы встали среди ночи от голода и жарите себе яичницу.

Совет # 39:
Если Вы уверены в том, что окружающий мир нормален, серьезен, скучен, однообразен, логичен и объясним, то, хотя бы изредка, смотрите на то, что Вас окружает и попробуйте написать парочку своих советов.

Крайне важный совет # 40:
Путем длительных и кропотливых исследований жизненных процессов людей я выяснил, что всем известные три пункта жизни человека, то есть
1) посадить дерево,
2) родить ребенка и
3) написать книгу;
необходимо расширить и дополнить еще тремя, не менее важными, пунктами:
4) разбить стекло,
5) выдернуть чеку и
6) запустить спутник.

Страдательный совет # 41:
Во-первых, совет этот назван страдательным вовсе не потому, что я сейчас испытываю какие-то отрицательные эмоции, а потому что это скорее вопрос, а не совет, то есть я сейчас сидел и размышлял по поводу страдательного падежа в русском языке (кстати, сейчас я уже что-то сомневаюсь в существовании такого падежа, но у меня была хорошая учительница, не считая той, которая классе то ли в первом, то ли во втором что-то такое у меня отняла на уроке, что я никак не могу вспомнить что именно....)
Во-вторых, как Вы думаете - слово "звонок" больше относится к слову "звонить" или к глаголу "заебывать"?

Естественный совет # 42:
Если Вы купили себе пистолет, то через некоторое время сядьте ночью в машину (если у Вас нет своей машины, то попросите у кого-нибудь - с пистолетом это проще), разгонитесь минимум до 100 километров в час на шоссе и выстрелите себе в голову. А иначе, как Вы думаете, зачем Вы его купили?!

Самый важный совет # 43:
Не думайте СЛИШКОМ много (и об этом тоже!)....

Совет # 44:
Утерян....

Эгоистичный совет # 45:
Для того, чтобы получить этот совет и, тем более, воспользоваться им, Вам придется прислать мне свою (в смысле Вашу, а не мою; моя и так у меня есть) более-менее свежую фотографию, но можно и не очень большую. А то мне что-то интересно стало - как выглядят те, кто читает все это.
(Так как Вашу морду, есть такое предчувствие, мне не дождаться, то вот Вам все равно этот совет. Думаю, что он Вам поможет вряд ли....)
Если Вы с друзьями пошли в баню и решили там покурить, для большего кайфа, то, если Вам прийдет после этого в голову что трава плохая и надо бы съездить к человеку, у которого брали эту траву, чтобы разобраться почему это он продает такое дерьмо за такие деньги, то, пожалуйста, не забудьте сначала, на всякий случай, одеться....
To T.W.

Материнский совет # 46:
Если Вы хотите всю свою последующую часть жизни не думать даже о возможности сходить на пляж; со стыдом и чувством вины и собственной глупости раздеваться где-либо (даже перед собственной женой и даже в полной темноте); носить всегда рубашки только с длинным рукавом, да и то не слишком тонкие; всю жизнь оправдываться перед собственными детьми; чувствовать себя полным дебилом и идиотом; испортить свое здоровье; .....
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
....; то найдите хорошего мастера и сделайте себе татуировку.

Домашний совет # 47:
Если однажды Вы проснетесь среди ночи от какого-то странного и ранее не испытанного чуства беспокойства или просто зудения в области головы - не беспокойтесь - просто, в Вашей голове завелись клопы, обыкновенные домашние клопы. Дело в том, что, в связи с развитием бытовой химии и дальнейшим усовершенствованием всевозможных препаратов убивающих домашних насекомых, клопы стараются теперь селиться в наиболее спокойных и труднодоступных местах, то есть у Вас в мозгу. (I.G.1) Если бы это произошло раньше, в старые добрые времена полнейшего неведения в области радикальной мозговой медицины, то
Вы были бы обречены, в лучшем случае, на пожизненное пребывание в психиатрической лечебнице. Теперь же нами открыт и разработан радикальный метод лечения этого пагубного недомогания.
Нами открыто, что, если при первых же признаках этой болезни, то есть на ее начальных стадиях, начать применять нюхательную терапию, то Вам почти гарантировано почти стопроцентное выздоровление. Суть разработанной нами нюхательной терапии заключается в совершенно новом, революционном и абсолютно непредвзятом подходе к конфискуемой органами законности и правопорядка анаше или, как это сейчас у нас современно называется, марихуане.
Пациент, проходящий курс лечения, помещается в специально разработанную нами камеру, где в особом контейнере находится тщательно измельченный и прошедший вакуумную сушку препарат. Благодаря носовым дыхательным процессам, происходящим у пациента в организме, некоторая часть препарата в виде пыли попадает в носовые дыхательные пути больного и проникает оттуда непосредственно в мозг. Необходимо дополнительно отметить, что вдыхаемые частицы представляют из себя микроскопические соломинки с острыми концами, которые, влекомые силой вдыхаемого воздуха, разгоняются и протыкают заселивших мозг клопов. Как показывают наши исследования, проткнутые препаратом клопы мгновенно погибают, и их трупы увлекаются естественным током крови внутри мозга пациента в области расположенные в районе слуховых каналов. Таким образом, тщательно потряся головой после курса радикальной терапии, Вы полностью очищаете свой мозг от уничтоженных паразитов, останки которых высыпаются из ушей.
Dedicated to Witch's murdered bed-bugs.... R.I.P.

Совет # последний:
Если Вы прочли все советы, то Вам необходима срочная психиатрическая помощь и длительное лечение. Задумайтесь над своей судьбой - у Вас еще есть шанс!

Совет # самый последний:
Если Вы все еще продолжаете читать это (я честно предупреждал!), то любая помощь к Вам уже опоздала. Не задумывайтесь ни над чем - шанса у Вас уже нет!

10 советов скучающим
 

10 советов скучающим женщинам.

1) Вставьте друг другу в попу хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте: Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

10 советов скучающим мужчинам.

1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что б она не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

Шаблоны заявлений на отпуск!

Шаблон1

Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.


Шаблон 2

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил
упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

39 вещей которые надо выкинуть -1
 

1 Старые зубные щетки. Менять зубную щетку нужно каждые два месяца. Ты это прекрасно знаешь. Но что тогда делает в твоей ванной этот лохматый раритет, которым ты еще в пионерском возрасте вожатым по ночам носы пастой мазал? Есть предложение: отправь этот предмет ценной бандеролью в Центр космических исследований. Бактерий, содержащихся на нем, вполне хватит для того, чтобы зародить жизнь на Марсе.

2 Одинаковые фотографии из отпуска. Конечно же, они совсем не одинаковые. Вот на этой у тебя очки в левой руке, а тут в правой. А вот здесь у тебя совсем другое выражение лица и сзади едет ребенок на велосипеде... Но если ты все же хочешь, чтобы знакомые с интересом рассматривали твой альбом, то размещай в нем только снимки с разными сюжетами, выбрав лучшие.

3 Миссионерскую позицию. Ну да, это самая распространенная, классическая сексуальная позиция. Но кроме нее существует еще масса других, в которых женщина не только может свободно дышать, но и достигает оргазма быстрее, чем когда ее придавливает увесистое тело любимого мужчины. По данным социологов, пары, состоящие в тесных отношения больше года, в 70% всех половых актов используют именно миссионерскую позицию. Но любой консерватизм обедняет секс, поэтому неудивительно, что секса становится все меньше и меньше: сегодня у нее голова болит, завтра она на работе устала...

4 Рекламные проспекты с красивыми картинками. Информация, содержащаяся в рекламных листовках, в среднем, совершенно устаревает за месяц. Так что прошлогодние туристические проспекты, буклеты о самоклеящихся обоях и прайс-листы на распродажу оргтехники ты хранишь совершенно напрасно. Расставайся с ними смело - добрая фея накидает тебе еще много подобного добра в почтовый ящик.

5 Улики из ванной. Ты купил шампанское, розы, свечи, диск с "Шербурскими зонтиками" и думаешь, что создал в доме идеальную романтическую обстановку для свидания? Загляни-ка в ванную комнату. Что мы там видим? Средство для выведения угрей, лосьон против облысения, дезодорант, отбивающий запах грибков на ногах... а вот и упаковка антигеморроидальных свечек... действительно, крайне романтично.

6 Устаревшие телефонные номера. Твоя записная книжка красноречиво свидетельствует о том, что ты человек со связями. Для твоего имиджа - это неплохо, для того чтобы нормально этой книжкой пользоваться - никуда не годится. Заведи себе новую и не переписывай туда номера тех людей, с которыми ты уже десять лет не созванивался и готов еще десять лет ничего о них не слышать.

7 Школьные дневники с двойками. И сможешь с чистой совестью призывать своих детей учиться хорошо, чтобы не вырасти балбесами.

8 Свои собственные антикварные любовные письма. Неважно, сохранились ли они у тебя в виде компьютерных документов или в виде черновиков, изукрашенных пронзенными сердцами и попытками изобразить профиль ненаглядной. То, что произойдет после того как их обнаружит твоя нынешняя ненаглядная, тебе очень не понравится. А она их обнаружит, можешь не сомневаться.

9 Лишние волосы на теле. Вот удивительное дело. С одной стороны, мы, мужчины, в деле удаления волосяного покрова большие специалисты. О технике бритья мы знаем все досконально: и какой температуры должна быть пена, и в какую сторону нужно крутить кисточкой... Безукоризненно выбритый подбородок - это почти дело чести. А то, что из ноздрей и ушей растут кусты, со спины можно шерсть для вязки носков состригать, а в лобковой области некий важный предмет напрочь заблудился в дремучих зарослях, - мы в упор не замечаем. Типа не мужское это дело - волосы выводить. А потом мы удивляемся, почему наши женщины заглядываются на обложки журнала MH. Хотя эти парни отличаются от большинства из нас только тем, что иногда берутся за ножницы и подравнивают мех под мышками. И знают, что такое воск для эпиляции и как пользоваться машинкой для стрижки волос в носу.

10 Коврик со стены, который дедушке презентовали на родном комбинате по случаю юбилея. Дедушка коврик очень уважал и поэтому повесил на стену - чтобы по нему ногами не ходили. А потом зарубежные исследователи пишут, что в России до сих пор сильны татаро-монгольские тенденции завешивать стены юрты коврами... Долой татаро-монгольское иго - ковру место на полу. А стены, если беспокоит звукоизоляция, лучше обивать специальными звукоизолирующими материалами.

11 Туалетное чтиво. Геморрой - это очень больно. А привычка рассиживаться в туалете весьма способствует образованию этой неприятной болезни. Может быть, некоторым романам современных авторов и отдельным периодическим изданиям здесь самое место, но не станешь же ты из-за подобной щепетильности подвергать риску собственное здоровье.

12 Неиспользуемый спортивный тренажер. Он стоит в прихожей как памятник твоим благим намерениям. Используется он только для того, чтоб набивать проходящим мимо синяки на голени и рвать колготки навещающим тебя особам дамского пола. Давай не будем заниматься самообманом: если ты так и не приучил себя на нем заниматься хотя бы изредка, значит, этот тренажер тебе не подходит. Подумай о том, чтобы сменить его на что-нибудь поновее и поинтереснее. Вообще же, держать дома нужно многофункциональные тренажеры для разных групп мышц, а все эти имитаторы ходьбы на лыжах или гребли на каяке больше подходят для спортивных залов.

19 Непишущие ручки. Слушай, если за последнее десятилетие ты так и не нашел ни времени, ни сил пойти и купить новые стержни, то не стоит рассчитывать на то, что ты когда-нибудь на это сподобишься.

39 вещей которые надо выкинуть -2
 

20 Привычку стричь ногти на ногах только тогда, когда они начнут в носках дырки процарапывать. В идеале ногти нужно стричь раз в неделю. Ну хорошо - никто не требует от тебя подвигов. Раз в две недели.

21 Старое дешевое белое вино. Покрытые паутиной бутылки, продающиеся на аукционах за большие деньги, содержат дорогое красное вино. Которое при долгом и правильном хранении приобретает глубокий насыщенный вкус и редкий аромат. С дешевым белым вином все происходит иначе: уже спустя несколько месяцев-после изготовления оно начинает превращаться в уксус. Причем даже не в тот, который хорошо добавлять в салат, а в тот, которым в лучшем случае можно мыть грязные окна. И то результативнее будет воспользоваться специальным средством.

22 Фильмы, которые по второму разу ты будешь смотреть только под дулом пистолета. Лучше со спокойной душой записывай на них наиболее интересные матчи, этапы Формулы-1 или хорошие клипы с музыкальных каналов.

23 Ключи от неизвестно чего. Даже если ты планируешь стать когда-нибудь взломщиком, для этой цели лучше будет обойтись набором профессиональных отмычек.

24 Плюшевого мишку. Нет, если ты по-прежнему спишь с ним в обнимку, то мы, конечно, на святое не посягаем. Но если животное покоится на антресолях в компании с красной рыбой на колесах, безносым Буратино и десятком полинявших зайцев в ожидании того времени, когда у тебя появятся дети, - оставь иллюзии. Современные дети куда больше интересуются робокопами, ларами крофт и черепашками ниндзя, чем лисами патрикеевнами, Михаилами потаповичами и зайками-побегайками. Так что не стоит превращать каждое изделие плюшевой промышленности в "ценность, передающуюся по наследству".

25 286-й компьютер. Пусть ты привык на нем работать, предохраняясь, как мнительная барышня, каждые полторы минуты и ловко выводя его из зависшего состояния при помощи отвертки и битья тапочкой. Это плохая привычка. И не надейся, что ты вызовешь к нему какого-нибудь компьютерного гения, который его заново наладит. Компьютерный гений сперва не поймет, что это компьютер, а не антикварная кофеварка, а потом объяснит тебе, что ни одной программы, которая подходила бы этому ветерану, сейчас не существует в природе. Что поделаешь, мы живем в эру скоростного развития информационных технологий. Это еще под хорьх-кабриолет тридцать восьмого года выпуска реально подобрать масляный шланг, а для компьютера, которому и десяти лет не исполнилось, ты ни за какие коврижки ничего не найдешь. Так что меняй машину быстрее, пока она не упокоилась навеки, забрав с собой в небытие пару сотен необходимых тебе документов.

26 Тарантиновскую мини-бородку под нижней губой.

27 Челюскинцев из холодильника. Стандартный принцип человеческого мышления: выбирать предметы, которые расположены на самом видном месте. Это касается и целей в тире, и девушек в баре, и продуктов в холодильнике. А то, что там на третьей полке в углу завернутое в целлофан лежит, тебя не интересует. Ты уже привык к тому, что это там уже третий год лежит. Равно как и в эту баночку ты последние годы даже не заглядываешь. И без того знаешь, что там не то мармелад, не то гусиный смалец. В морозильнике же под толстым слоем снега, надо думать, обретается мамонтенок Дима. Так что все в порядке. Беда только в том, что эти престарелые зимовщики ухитряются-таки потихоньку распространять гнилостные бактерии, плесневые грибки и прочую заразу на другие продукты.

28 Трусы, которые тебе подарила мама. Если только твоя мама не работает главным дизайнером мужского белья в Calvin Klain или Hugo Boss, то можно держать пари сто к одному: белье, которое она тебе дарит, - ужасно. У них, мам, это на генетическом уровне запрограммировано. Она с твоего детства привыкла покупать тебе симпатичные теплые трусы с красивыми рисунками и теперь отучить ее от этого дела невозможно. Но не переживай, даже очень хороший сын вовсе не обязан носить на своем теле эти интересные образчики трикотажной промышленности. И даже хранить их в комоде. Смело выкидывай дар, не угрызаясь при этом мыслями, что ты нарушаешь важную христианскую заповедь. Почитать свою мать таким способом тебя никто не призывал.

29 Переводные картинки с кафеля. Писающие мальчики, занимающиеся еще чем-то на больших горшках девочки, облезлые букетики и потертые гномики не имеют права на существование. И хотя эта гадость за долгие годы почти въелась в кафельную плитку, стоит потратить вечер на возню с растворителями и проволочной щеткой.

30 То, что тебе подарили на позапозапрошлый день рождения. Ты тогда распаковал этот предмет, сказал "это вещь!" и поставил его на видное место. Теперь пришла пора вещь оттуда убрать. Собственного говоря, это следовало сделать уже на следующий день после праздника. Ты и так уж достаточно успокоил совесть дарителя, который вспомнил о твоем юбилее в самый последний момент, когда все ближайшие магазины были уже закрыты. Кроме торгового общества предприятия "Ритуал", в котором он и приобрел эту оригинальную вазочку с плотно пригнанной крышкой. Всё. К счастью, это безобразие совершенно вышло из моды. Равно как и фигурные бакенбарды под фокстерьера.

31 Старых приятелей, которые у тебя во-от где сидят. Старый друг лучше новых двух? Да, но только в том случае, если общение с этим старым другом доставляет тебе хоть какое-то удовольствие. Незачем терпеть общество бывшего одноклассника, который превратился в законченного дебила, только на том основании, что он - твой самый давний друг.

32 Сувениры из отпуска. Бороться с основным инстинктом любого отдыхающего - стремлением покупать миллионы тонн всякой ерунды - бесполезно. Но ты хотя бы не давай этому инстинкту портить твою жизнь после того, как отпускная лихорадка тебя оставила. Ну зачем тебе этот череп крокодила на веревочке? Какие такие хорошие и добрые воспоминания он в тебе пробуждает? А знаешь, что общего между античной вазой из Месопотамии, египетским скарабеем и головным убором вождя племени ма-саи? То, что на каждом из этих бесценных сувениров имеется клеймо "сделано в Китае". Так что берем пластиковую емкость, которая в просторечье именуется мусорным ведром, помещаем туда эти раритеты и начинаем новую жизнь - без лишнего хлама.

33 Мысли о том, что ты неудачник. Потому что ты - не неудачник. Подумай только о том, что ты мог родиться, например, брюхоногим моллюском, древнегреческим рабом или наложницей персидского шаха. Вот уж не повезло бы, так не повезло. Разве же тебе не замечательно подфартило, что ты родился здоровым и умным человеком в более-менее цивилизованном мире, который может предоставить тебе любые, практически неограниченные возможности для активной деятельности?

34 Свитера с катышками. Если их уже невозможно привести в порядок, то не стоит и пытаться. Лучше сделать подарок ближайшему собачьему приюту - эти заведения все время испытывают дефицит теплых уютных подстилок. Дырявые джинсы, хорошо поношенные футболки и застиранное белье еще имеют право на существование (спасибо фильмам про техасских рейнджеров), но заношенный свитер ни под каким соусом не катит под крутую вещицу.

35 Порножурналы. Если у тебя есть женщина, то лучше бы у тебя не было порножурналов. Потому что, согласно соцопросам, только одна из десяти женщин отнеслась бы спокойно к тому, что ее партнер держит дома подобную полиграфию. Еще три - "были бы расстроены", четыре "пришли в ярость", а для двух это даже "могло бы стать причиной разрыва отношений".

36 Пустые бутылки. Конечно, это такое имущество, которое всегда можно реализовать и обернуть в наличные... Но, поверь, ты все равно не сделаешь на них состояния. А места они занимают много, ландшафта собой не украшают и могут создать у гостей не совсем верное впечатление о твоем образе жизни.

37 Полезные ископаемые из унитаза. У кого микробы - в ужасе, а у кого - в полном порядке и на хорошем довольствии... Не будем сейчас про инфекции, которые так легко передаются через немытые санитарные устройства. Понятное дело, тебя этим не напугаешь. Но поверь: беспорядок в этой части квартиры способен отпугнуть даже самую снисходительную к мужским слабостям барышню. А в продаже сейчас так много и хитрых щеток, которые залезают туда, куда залезть в принципе невозможно, и термоядерных составов,-которые легко растворяют даже окаменелые следы жизнедеятельности динозавров, не то что...

38 Принципы, из которых ты вырос. С возрастом человек меняется. И хорошо, если он замечает это и своевременно устраивает ревизию собственным, накопленным с юности принципам, идеям и убеждениям. Ты всегда считал, что твой принцип - "Я никогда не беру в долг!"-А почему, собственно? Когда сейчас вполне кстати было бы кредитоваться на пару миллионов и развить несколько новых дочерних структур своей компании. Ты полагал, что только слабые люди нуждаются в связях и знакомствах для устройства своей судьбы. Подумай, ты и сейчас так безоговорочно в этом уверен? Наш разум - это тот же компьютер. Который хорошо бы время от времени чистить и переинсталлировать

12 советов отдыхающим на пляже
 

Советы начинающему охотнику...
 

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите оптечку — иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание — оно успакаевает и помогает каратать время.
8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общаа карта мира — возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что — ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями — иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встерили ? Hа всякий случай заомните:
- Если животное летает, это, скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но черевата многими неприятностями...
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица...
- Если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха...
- Если из кустов раздается протяженное „бе — е — е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин...
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ

> Как пройти в клуб через дресс-код и фейс-контроль и выбраться обратно:)
 

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"
7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров
27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"
28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда"

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

Советы по безопасности

Как защитить свое жилище

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Если позвонят и молчат в трубку- скажи : хотите послушать тишину, звоните на кладбище.

Совет из жизни: "морг слушает" сказать эффективней. проверено.

33 правила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья:)-Нет. (вы:)-Заметно…».
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.