Мудрости

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне

Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его
получили.
**
Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем
больному лучше....
**
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже
**
Не имей сто друзей, а имей сто подруг
**
Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!
**
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....
**
Земляк в иллюминаторе.....
** От улыбки встанет веселей!
**
Не вытащишь без труда, если сунул не туда....
**
Не слышны в мозгу даже шорохи....
**
Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами шляпу – скорее всего
ему хочется снять штаны
**
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
**
Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
**
Привлекательные женщины отвлекают.
**
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
**
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
**
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им
в четыре, и расскажите как вам понравилось...
**
Раздвоение личности начинается с задницы
**
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться
**
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
**
В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон
исключительно на работе.
**
В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия
есть...
**
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
**
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там
свою фамилию. Не нашли? Тогда пи$////йте на работу!
**
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите
решетку.
**
Полезный совет: если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки
мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
**

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки:

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии,
близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.

Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь
классную футболку с надписью "Лох"!

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки)

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется!

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Минет - это секс с человеческим лицом.

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

Они жили долго и погибли счастливо…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Поели, попили... пора и честь терять.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

ПВО - Сами не летают и другим не дают.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Туалет - это калоссальное сооружение.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Когда Бог раздавал мозги, все бабы стояли за сиськами.

настоящая женщина должна быть такой чтобы ее телефон помнили до конца жизни…

Почему когда мой друг курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....

Если нам и предначертано по жизни об@ср@ться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.



Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

***
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
***
У каждого есть фотографическая память..
Но не у каждого есть плёнка.
***
Бросок оказался безрезультативным.

***
Абыpвалг! - сказал Linux после pyсификации
***
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

***

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

***
О живом начальнике, как о покойнике, - либо только хорошее, либо ничего.


Горе ты моё аутлуковое!

Компьютер с девичьей памятью...

Частолюбивая женщина.

Конец начала середины первой половины XIX века.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых ? куда всё девается.

Вскрытие покажет, кто был прав...

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.
Слишком мало от него осталось.

Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать.