Примета чтобы сборная России по
футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить
слух о неизбежной отставке
Колоскова.
2. Дня за 3-4 до матча собрать
футболистов на банкет,
и отметить их 1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно
в регионах с развитым вионоделием
(Краснодарский, Ставропольский
край).
4. Перед матчем выдать всем
наркомовские 100 гр, а Каряке
поставить горилки и шмат сала.
5. Жен с собой не брать, после
победы - все в сауну на деньги
спонсоров.

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации
мы не можем отрицать иллюзию
парадоксальности, так
как жизнь аллегорична, и
полна субурдинаций, и каждый
индивидуум защищает свою тенденцию.
А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка
сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не
может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а
потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста

Устраивается чурка на работу,
Первый день опаздывает на 2 часа
его начальник спрашивает:
-Слушай ты где был
-чурка: Слущай ты нэ поверищ.
Вихожу из домо захожу в лыфт,
а там дэвочка ух попка персик,
ну пришлось задержаться.
-начальник: ну ладно.
На второй день чурка опаздывает
на 3 часа.
-начальник: ты где опять был?
-чурка:слущай нэ повэрищ.
вихожу я из дома, захожу в лифт,
а там два малчика попка ух
пэрсик, прэшлос задэржатся.
-начальник: Ну ладно последний
раз прощаю.
На 3 день чурка опаздывает на 5
часов. ему начальник говорит:
-что у тебя там опять в лифту
произошло?
-чурка: Слущай нэ повэрищ, вихожу
я из дома, захожу в лыфт,
а там два грузына стоят,
у меня попка не пэрсик,
но пришлос задержатся.

Идёт зачёт по произведению
Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно
рассказывает о жизни
Вронского.Преподаватель устал
слушать.
- О герое романа вы рассказали
достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь.
А почему вы об этом спрашиваете?

"Пиковая Дама" в современном
исполнении. Германн наконец
понял, что для полного
счастья ему необходимы три карты:
- Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

Нууу.... прежде всего хотелось
бы выпить...но предётся говорить
всякую едунду...
:)

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету,
мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет.
Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает
два человеческих черепа и одевает их на лапы
Говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи ?
- Да какие тут на *** медведи!

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница,
завтра суббота. Господи, а сегодня-то что?"
:)
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать
с покемонами.
:)

Звонит сын отцу, новому русскому,
по телефону и говорит:
- Папа, купи, пожалуйста,
коврик для мышки!
Отец:
- Ты что совсем...
Завтра скажешь, купи тапочки
для тараканов.

:)

Два абитуриента после
письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Ну .что ты надедал? Ведь
я тоже сдал чистый лист.
Еще подумают, что я списал
у тебя!!!
:)

Муж жене, дорогая а можно я
сегодня пойду на рыбалку,
а она ему, иди ведь тебя
никто за рога не деожит.
:)
Сидит Айболит под
дервом,пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- Я пришью тебе новую ножку,
ты опять побежишь по дорожке!
Несчястный заяц просит его
умоляющим голосом:
-Доктор, а может,не надо?
У меня их и так уже сорок!!
:)

В последнем автобусе едут:
девушка, старушка и трое мужчин.
Гаснет свет, раздается звук
поцелуя, а вслед за ним пощечины...
-Девушка думает: "Старуху целуют.
Нет чтоб меня!".
-Старуха думает:"Ну и молодежь!
Целуются с первым встречным!".
-Первый мужик думает: "Свет
погаснет, еще раз поцелую!".
-Второй думает: "Еще раз поцелует
- еще раз врежу!".
-Третий: "Еще раз врежут на
следующей же остановке сойду!".
:)

Интересно было бы узнать
реакцию колобка на сушку
:)
О чём думает комп, летящий
с девятого этажа?
"Эх,вот бы зависнуть"
:)

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют.
На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Летит самолет.
Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бля... А-а-а-а!.. Это что такое? Ну, пиздец...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".

Заяц, медведь и хорек собрались ехать в Китай, заяц и говорит:
- Нам надо придумать китайские имена, давайте по первым буквам, я буду Зуй!
Медведь:
- Я буду Муй!
Хорек:
- А я не поеду!

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С этого дня я для вас просто Гена".

Примета чтобы сборная России по
футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить
слух о неизбежной отставке
Колоскова.
2. Дня за 3-4 до матча собрать
футболистов на банкет,
и отметить их 1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно
в регионах с развитым вионоделием
(Краснодарский, Ставропольский
край).
4. Перед матчем выдать всем
наркомовские 100 гр, а Каряке
поставить горилки и шмат сала.
5. Жен с собой не брать, после
победы - все в сауну на деньги
спонсоров.

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации
мы не можем отрицать иллюзию
парадоксальности, так
как жизнь аллегорична, и
полна субурдинаций, и каждый
индивидуум защищает свою тенденцию.
А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка
сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не
может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а
потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Устраивается чурка на работу,
Первый день опаздывает на 2 часа
его начальник спрашивает:
-Слушай ты где был
-чурка: Слущай ты нэ поверищ.
Вихожу из домо захожу в лыфт,
а там дэвочка ух попка персик,
ну пришлось задержаться.
-начальник: ну ладно.
На второй день чурка опаздывает
на 3 часа.
-начальник: ты где опять был?
-чурка:слущай нэ повэрищ.
вихожу я из дома, захожу в лифт,
а там два малчика попка ух
пэрсик, прэшлос задэржатся.
-начальник: Ну ладно последний
раз прощаю.
На 3 день чурка опаздывает на 5
часов. ему начальник говорит:
-что у тебя там опять в лифту
произошло?
-чурка: Слущай нэ повэрищ, вихожу
я из дома, захожу в лыфт,
а там два грузына стоят,
у меня попка не пэрсик,
но пришлос задержатся.

Идёт зачёт по произведению
Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно
рассказывает о жизни
Вронского.Преподаватель устал
слушать.
- О герое романа вы рассказали
достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь.
А почему вы об этом спрашиваете?

"Пиковая Дама" в современном
исполнении. Германн наконец
понял, что для полного
счастья ему необходимы три карты:
- Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.

Нууу.... прежде всего хотелось
бы выпить...но предётся говорить
всякую едунду...

LooooooooooL
 

geBo4ku Mo}I{eT xBaTuT ogHo u to}I{e no gBa pa3a nucaTb ? :sleep:

Ну а ты не читай....все по два раза...пропускай!

=)))))))))
 

:evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:
:twitomet: :twitomet: :twitomet: :twitomet: :twitomet: :twitomet:

!!!
 

Kyzmit4 Tы чо бесприделишь ? :down: :down: :down:

тока попробуйте меня теперь обидеть..... :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

=))))
 

:wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub:

Пошли два грузина в баню, заодно и помылись.

Американцы поймали-таки Усаму Бен Ладена. Помыли, побрили - оказался Борис Березовский!

кушайте гости дорогие, кушайте... а если совести совсем нет, то приходите и завтра.

Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:
- Сколько будет дважды два?
Блондинки совещаются минут пять и отвечают:
- Три
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Брюнетки:
- Ладно… Ну, сколько будет дважды два?
Блондинки очень долго совещаются и отвечают:
- Пять…
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Брюнетки:
- Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два?
Блондинки, наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:
- Четыре…
Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок):
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!

Мужчина в баpе зовет официанта:
- Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я, слон, что-ли?!

Но мы же знаем что она врёт! Как ей это удаётся? Рексона! Мы научили мир врать!

- Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл!
- Орлом, наверное, Петька!
- Да нет, не орлом, а этим, который стучит.
- Дятлом, что ли?
- Во-во - долбо%бом!

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
-Поверю залу...
- вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так я счас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ !

Девочка спрашивает у наркомана:
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Наркоман:
- Дык курю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?
Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...

Сидят два наркота. Один у другого спрашивает:
- Слышь, а правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда.

- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся <<и>>, <<ну>>, <<ж>> и <<что>>...
- Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.

- Объясните, как вы стали вором?
- Было это так... Однажды моя жена мне сказала, что очень боится воров...


- Значит, Люси, говорите, что у вашего отца большое имение?
- Да, и ещё виноградник.
- И после этого вы ещё сомневаетесь в моей любви?

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки
сфотографировать её для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал...


Новость:
66 рыбаков унесли льдины в Финский залив...


Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает!
Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я,
пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
- Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?
- Но у моей жены не было медалей с международных выставок!


- Да, похоже Вашу квартиру обработали опытные мазурики...
- Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи <<Квартирный вопрос>>!


- У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам идут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.


Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей женой...


Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно - у меня остаётся только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая - в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность...
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла?! И не признаёшься!..


В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.


Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...

Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43 размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?


Капельдинер предлагает зрителям, сидящим в первом ряду, бинокль.
- Зачем нам бинокль?
- Если вы приставите его к глазам обратной стороной - то почти не будете видеть, что происходит на сцене.

Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью.
Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92 или 76?



Объявление в магазине:
<<Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по
вторникам с 10 до 12 часов>>.

- Любит... не любит... любит... не любит...
- Доктор, прекратите гадать на моих зубах!


Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!