- Как вы могли прийти на работу небритым? - распекает начальник сотрудника.
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...


Старый морской волк в ресторане.
- Что это за жидкость? - спрашивает он у официанта.
- Суп, - отвечает тот.
- Ёлки-палки! Я двадцать лет плавал по супу и об этом даже не догадывался

Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?


В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвящённых.
Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...


- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что - вы её нашли?
- Ещё нет. Но я хотел бы получить аванс.

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?


- Какой твой родной язык?
- Не знаю!
- Ну на каком языке ты думаешь?
- Я вообще не думаю.

Идут муж с женой по улице и ругаются, на чём свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!


- Слышь, извозчик, дай закурить.
- Не дам. Капля никотина убивает лошадь.
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?


Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, помотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Кадровый состав типовой фирмы:
Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Про**алкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Зачем?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в

слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!

__________________________________________________ ________________

- Дорогая хочешь фокус?!
- Хочу!
- Воспитывать сама будешь!

Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
Hе уступайте ей место в трамвае.


Изобрели новый компьютерный вирус. Он находит пользователей на Кубе и в Северной Корее и с их адресов шлет письма, что они не согласны с политикой партии. После чего пользователей находят и сажают на 10 лет.


- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

Вчеpа на железнодоpожном пеpеезде села Кpасново силами жителей была пpедотвpащена yгpоза самовозгоpания цистеpны со спиpтом. Благодаpя самоотвеpженности мyжской половины сельчан yже к полyночи опасность самовозгоpания была сокpащена наполовинy.


- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!




- Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Серёга, а антресолька-то пустая...



В провинциальном городе висит театральная афиша «Безумный день или Женитьба Фигаро». К ней подходит мужчина. Внимательно разглядывает и недоумённо произносит:
- Два дня осталось до премьеры - а они никак не могут решить, что играть!

- Снесла как-то курочка яичницу...
- Чего?
- Ну накипело у неё!


- Когда взрослые говорят плохие слова, их заменяют звуками «пи-пи-пи»...
- Ты представляешь, что тогда означает это объявление: «Пи-пи-пи... московское время - 21.00»!



Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду...


Если вам есть что выпить, но не из чего - смело стучитесь в любой дом и говорите: «Мы - музыканты. Нам надо настроиться. Вы не дадите на минутку камертон?!»
Вам, конечно, ответят: «Вы что?! Откуда у нас камертон?!».
И тогда вы говорите: «Ну, можно любой стакан...»

Отделение реанимации:
- Доктор, он прячется, он прячется!
- Что это вы такое говорите?!
- Тьфу ты - точно же, не так! Мы его теряем, мы его теряем...


Влюблённый юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да всё не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.


В автобусе:
- Эй! Продвигайтесь там вперёд, не стойте на проходе!
- А ты чего тут суетишься?!
- Мне врачи сказали - надо больше двигаться!

- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку...
- Про девочку?! - удивлённо спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!


Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус, не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходит не будет!

- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
- Никто не знает. Никогда такого не было...


Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?


- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Либо я, либо он!»
- Ну и что?!
- Ну и всё! Теперь он мусор выносит...

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдёт...



Объявление:

«Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать».

Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл...


- Хочешь выпить?
- Конечно. А че это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.


Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Жена:
- Ты меня любишь?
Муж:
- Нет.
Жена:
- Зачем же ты на мне женился?!
Муж:
- Это тебе показалось...


Что делает в момент опасности женщина за рулём?
Она за ним прячется...


Поцеловал Иван Царевич Царевну-лягушку - и предстала перед ним растрёпанная бабища бальзаковского возраста.
- А можно я, того... обратно тебя поцелую?

Девица на приёме:
- Доктор! Мне надо перезарядить плёнку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк...
- Вы не поняли, любезный... Мне надо восстановить девственность!


- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!!!



Интервью:
- Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...



- Кражу совершили лица эстонской национальности...
- Это почему же?
- Да они до сих пор в соседней комнате возятся

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу - как он тут же засыпает!



- Всем руки вверх! Это угон самолёта!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу...



В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берёте билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая пятого ребёнка из роддома.


Что в разных странах отвечают на «спасибо»?
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь).
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: спасибом косяк не набьёшь.

- Почему пластиковая посуда У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу - как он тут же засыпает!



- Всем руки вверх! Это угон самолёта!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу...



В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берёте билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?называется одноразовой?
- Не успел доесть, как её ветром уносит.

- Как и зачем делают дырки в бубликах?
- ...пристреливают колобков.



- Дорогая, извини, я забыл - когда у тебя Восьмое марта?
- как протрезвеешь после 23-го...



- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране...
- ...в Канаде!


Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!


- Буратино, у тебя берёзовый сок какой группы?

Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?



- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем...
- Да назвать её как-то по-научному...
- «Автомат Калашникова», что ли?




В 9-м веке Кирилл и Мефодий подарили нашему народу славянскую письменность.
До этого славяне читали и говорили по-французски.

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче.
Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится,
а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все
можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...



Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает.
За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
- Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?

Зима, утро. Над лунками сидят в
тулупах рыбаки...Клева нет.
Рассвело - клева нет...
А на берегу стоит палатка, из нее
- музыка, мелькают женские ножки.
Наконец, в первом часу из палатки
вываливается мужик в трусах и кричит:
- Мужики. Сегодня клева не будет.
Клево было вчера.



Мужчина попал в автокатастрофу и
ему потребовались донорские уши.
В наличии были только женские, их ему и пришили.
Через некоторое время он
приходит в больницу:
-Не могу больше! Пришейте мне
мужские уши.
-А что случилось? - спрашивает
врач.- Уши болят?
-Нет, не болят.
-Чешутся?
-Нет, не чещутся.
-Слышите плохо?
-Нет, нормально слышу.
-Тогда что же вас беспокоет?
-Слышать-то я слышу, но ничего
не понимаю.


Девушка спрашивает своего парня:
-пьёшь?
-нет!
-куришь?
-нет.
-в карты или казино играешь?
-нет.
-значит у тебя нет недостатков?
-есть один,люблю врать.

Война в Югославии, маленькая деревушка, старый дом. Стук в дверь, старушка открывает, перед ней огромный амбал в комуфляже:
- Ёбана мать?
- Да!
- Мужайся мать, Ёбана убили!:(


Приезжают три лыжника на зимнюю олимпиаду, селятся в гостинице. Администратор объясняет им, что в гостинице свободным остался только одноместный номер. Дело было позднее и спортсмены решили, что одну ночь перекантуются на одной кровати. Улеглись спать. Просыпаются утром. Тот, что спал справа с краю говорит:
- Мужики! мне такой сон приснился! Будто я всю ночь бабу в зад пялил - во улет!
Тот, что спал слева:
- А мне приснилось, что телка мне всю ночь такой миньет зажигала - кайф!
Тот, что был посередине:
- А мне снится - выхожу я на дистанцию. Две палки в руки и гоню, гоню, гоню! Тридцать метров до финиша - и палки обмякли!

Заходит программист в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно начинает искать клавишу "enter".


Звонок в скорую:
- Скажите, человек,который в 6 часов утра выходит во двор и играет на трубе - сумасшедший?
- Да
- Тогда приезжайте и заберите этого идиота. это вам из части звонят...



2 грузина лежат в темноте на одной кровати. Один говорит:
- Гоги, ты што дэлаеш?
- Сплу.
- А што твой &&й дэлает в маей жопе?
- Вай, слюшай щас витащу, да.
- Я тебе витащу. Спи давай, спи...

Выгнал мужик своих дочерей в чистое поле, дал по стреле, и сказал:
- Чему быть того не миновать!
Старшая пустила стрелу. Стрела летела-летела и прилетела к дому банкира. Пошла старшая дочька за своей стрелой, познакомилась да и поженилась. Выпустила средняя сестра , упала стрела в дом к новому русскому, тоже любовь, дети, счастье. Ну и младшая сестренка за╧╧╧чила свою. Ходила пол года искала по тайге. Видит лужа, в луже кувшинка, ну а в кувшинке сидит Царевич-лягух, и стрелу в лапах держит. Подумала она:
- Поцелую его, превратится он впрекрасного принца!
Поцеловала. Ни╧я! Ну, надо наверное в засос поцеловать! Тоже ничего! Царевич-лягух сидел, думал и говорит:
- Да! Видать сильно заколдовали!? Видать отсосать придется!



В новой русифицированной версии DOS сообщение "Retry, Abort or Ignore" заменено на "Не х#й, На х#й и По х#й"


Мужик сидит дома, читает газету. Подходит к нему сын и интересуется:
- Папа, что там пишут?
- Да вот, понимаешь, сынок, японцы придумали машину, - в нее барана пихаешь, а от туда 2 палки колбасы.
- А есть наоборот, - туда 2 палки, а от туда баран.
- Есть, сынок, это твоя мама.

Если Вам надо принять важное решение я помогу и отвечу...
 

Если Вы думаете что у Вас плохой день сравните с этим...
 

1. Поcле экологичеcкой катаcтpофы на Аляcке, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, cpедней cтоимоcтью $80 000 на одно животное. Поcле лечения двyх тюленей c большой помпой и пpи cтечении наpода выпycтили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих cожpала каcатка.

2. Стyдентка-пcихолог из Hью-Йоpка cпециально наняла плотника, для того чтобы поcтавить экcпеpимент о том, как cpеднеcтатиcтичеcкий человек pеагиpyет на пpидиpки к cвоей pаботе. Чеpез 4 чаcа pаботы под пpиcмотpом cтyдентки и непpекpащающихcя комментаpиев, плотник набpоcилcя на нее c топоpом и cделал калекой на вcю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгаетcя в конвyльcиях, деpжаcь за электpичеcкий чайник, включенный в pозеткy. Она cхватила швабpy и поcтаpалаcь отоpвать мyжа от электpопpибоpа, cломав пpи этом емy pyкy в двyх меcтах. До этого момента мyж cлyшал альбом cвоей любимой гpyппы на cвоем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных ycтpоили маленькyю демонcтpацию в Бонне, возле загона для cвиней, котоpых cобиpалиcь отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 cвиней выpвалиcь на волю и затоптали наcмеpть cвоих защитников.

5. И поcледнее. Иpакcкомy теppоpиcтy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на поcылкy c бомбой, поэтомy почтовая cлyжба пpиcлала ее c отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находитcя в поcылке, незадачливый теppоpиcт вcкpыл ее и взлетел на воздyх вмеcте cо cвоим домом.

А вы говоpите, что y ваc плохой день ...

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!
__________________________________________________ _____________________
В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Однажды студент повстречал в коридоре профессора, и, поздоровавшись, спросил: "Вы уже позавтракали?" Профессор на миг задумался, а потом сказал: "Если вы скажете, в каком направлении я шел, когда мы встретились, то я смогу ответить на ваш вопрос".

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

Встречает мастер своего преподователя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА разговорились вспомнили время былое. Профессор спрашивает вот я вам читал три года высшую математику скажи в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав): А ведь был один случай...
Профессор: Очень интересно, расскажите я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент: Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.

Баня. Моются 2 грузина. Вдруг один из них роняет на пол кусок мыла:
- Слющай, кацо, падбэри мыло, да?
- Э нэт, дарагой, сам падбэри!
- Слющай, ну падбэри, да?
- Нэт, дарагой, слющай, сам падбэрай!
- Ну падбэри!
- Слющай, кацо, ДАВАЙ КАЖДИЙ ПО РАЗУ ПАДБЭРЁМ И ПАЙДЁМ УЖЕ ДАМОЙ!

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
__________________________________________________ _______________
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
- А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.
Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину:
Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.

Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

Гурген, кто у тебя родился?
- Малчик, да!
- Kак назвал, дарагой?
- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела!
- Вах, Гурген, неужели ты назвал его Минога?!
- А-а-а, дарагой, какой Минога - Сирожа!
---------------------------------------------------------------------------
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и
светлое, и темное, и какое только захочешь...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими
любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно
иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся
свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, мЛЯ, ПЕЙ СВОЕ грЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ Хер КУДА ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки

1. Мехиническая.
2. Архитектурная.

Раскроем суть этих ошибок:

1. Механическая - женщины раз в месяц протекают.
2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!

Наша Таня громко плачет.
Таню дрючит в тачке хачик.
Тише Танечка, не плачь,
Скоро кончит злобный хач.

Муж очень стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала жена его купить 2 пипетки (простуженым деткам капли в нос капать) и заодно - эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный: "Я спросил резиновые изделия, аптекарша мол говорит, нету. Ну я отвечаю -
тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!"

Xa-xa-xa

Почему Windows XP?
Собрал BG свою команду и говорит:
- Наши недруги утверждают, что цифры в названии нашей OS Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP!
- Хорошо, - говорит BG, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh

Новости:

1/При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

2/Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к вам!

3/- На завтра у меня истерика и шопинг.

4/Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
- И эти люди не разрешают мне ковырять в носу...

5/На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит
бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

6/Торговый агент:
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

7/Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я чего-то червей накопала...

8/- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

9/Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за
жадность" и "за склочность".

10/Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
придут!
...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

11/Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах.Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

12/Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда
баланс
сходится!

13/Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку
пива,
потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.

14/А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.

15/Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал,
мужиков
отлупцевал. Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

16/Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто тут работает?

17/"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на
дороге.

18/На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...


19/Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и
мясо -
ошибочно!И то, и другое у нее отнимают.

20/- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

21/Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,может пора выгнать
эту
зажравшуюся скотину?

22/- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

23/С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться
волочиться.

24/- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

25/Папа рассказывает сыну сказку на ночь:
- И пошел гоблин к себе в пещеру...
- Кто, блин?
- Спи, блин.

26/- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих
глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к
холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

27/Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...

28/Идет по улице девушка, за ней - грузин.
- Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
- Хочу, - кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.
- А нэту!

29/В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он
всех
задолбал...

30/Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

31/А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от
школьных уроков время?

32/Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

33/- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

34/В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

35/Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была
готова?

36/- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

37/Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в
старческий склероз.

38/Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не
делать.
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

> 39/Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

40/- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом и попросил утюг.
Сосед сказал, что у меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет молодая водова, у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает - вдова, одна, можно поухаживать.
Дошел до 3-его этажа, думает - создам семью, пойдут дети.
Дошел до 4-ого этажа, думает - начнутся разводы, повесят алименты.
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове. Открывает молодая женщина, парень ей говорит: Пошла ты на х*й со своим утюгом.


Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: Что играем? Басист: "Ай лав ю"... Гитарист: Ай лав ю ту... А играем-то чего?


Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!


Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!


Разговаривают 2 подруги:
-он вчера меня впервые поцеловал!
-и как?
-всё хорошо, только я ему очки сломала,
-!?!??
-коленки сжала

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...


Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...



В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!