Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка? -А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке. -В бордачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное? -Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил? -Да...
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок

Мужа до позднего вечера нет дома. Жена думает:"Ну, наверно, опять припрется в стельку пьяный".
Приходит муж, приносит шампанское, конфеты, цветы. Жена приятно удивлена. Поужинали,ложатся спать. Муж с явными намерениями, но жена его останавливает:
- Ой, Вань, а мне сегодня нельзя.
Муж в ярости:
- Да вы что, сволочи, сегодня все сговорились, что ли?

Я могу пробить любую стену,
я могу дотянуться до звезд,
я могу двигаться со скоростью света,
я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...

Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...
- Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
- Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.

Всех денег не заработаешь, а вот пропить - запросто.

В древности люди очень любили путешествовать. Отправляясь в плавание, моряки брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.

Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой
да сковородкой.