А Вы обменяли бы 3 пачки
обычного порошка на 1 грамм
необычного ??
***************

Поднимается мужик по лестнице
домой, видит двое несут гроб,
только стоя.
Спрашивает: "Кто умер?"
- Теща.
- А почему стоя гроб несёте?
- А она лежа храпит.

Попали русский и американец в
ад, сатана их спрашивает:
"Ну что, в какой ад хотите, в
русский или в американский?"
Американец: "А чем отличается?"
Сатана: "Ну в американском аду
надо съесть ведро говна в день
и делай что хочешь, а в
русском - 2 ведра говна."
А: "Ну я в американский пойду,там
меньше говна есть."
Р: "А я в русский,всю жизнь в Росси
жил,значит и в ад русский надо идти."
Проходит месяц, встречаются
русский и американец, русский спрашивает:
"Ну что,как там у тебя в
американском аду?"
А: "Нормально,ведро говна в день съедаю и
порядок,а ты как?"
Р: "А у нас как в России,то говна не
завезут,то вёдер на всех не
хватает!!!"

*********

Встречаются два фермера один
другому говорит:
- Почему у меня корова толстая а
молока нет, а у тебя худая,
костлявая, а молока много?
Другой ему отвечает:
- А я утром захожу и нежно на ушко
спрашиваю: "Ну что у нас
сегодня: молоко или говядина?"

Приходит новый русский в
Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
-Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко,
бедность у нас не считается
пороком.

***********

Кто ел из моей тарелки? - сказал
папа медведь
Кто ел из моей тарелки? - сказала
мама медведь
Кто ел из моей тарелки сказал? -
сказал сын медведь
И только Маша, глядя на
говорящих медведей, поняла,
что с коноплёй надо завязывать!!!

хех, супер!

Поставили у нас некий медицинский прибор, с компьютером. Позвали меня -
кнопки нажимать, как единственного технаря среди медиков. Стали смотреть
возможности, дошли до опции "Смена языка". Сначала перешли на английский
- проверить, правильно ли в русском варианте переведено, затем на
немецкий - узнать, как звучит, на французский, испанский. Терпеливая
машина переключала, всякий раз рапортуя на соответствующем языке: "Меняю
язык!". Но когда дошло до португальского, мы прочли на экране "Mudado Idiomo!" и поняли, что были не правы...

Поймали людоеды туристов и говорят им:
-Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Предупреждаем - Интернет есть!

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур
топтать!...

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху». Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: «I want to have sex!» Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: «Изя, кажется Бог услышал наши молитвы».

Учительница попросила детей принести в
школу говорящих птиц. Вовочка приносит
воробья и сову. Учительница удивляется:
-Почему же эти птицы говорящие?
Вовочка птицам:
-Почем в лесу водка?
Воробей:
-Чирик.
Сова:
-Угу!


У меня золотой бульонный кубик, золотой
муж, золотые дети. А свекровь мы
переплавили, и теперь у меня еще
и золотые сережки, браслетик и
часики, вот.

Встречаются два хакера, один спрашивает:
-У тебя какой провайдер?
-ФСБ
-Это как?
-Да они у нас в офисе столько жучков
наставили, вот теперь через них и
подключаюсь.


Поймал старик золотую рыбку.
Золотая рыбка его и спрашивает:
-Чего желаешь, старче?
-Хочу, чтоб у меня все было!
-Ну что же, старик, У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!