клево!)

Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...

Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!

Два кума поехали на рынок, продали навозу решили зайти в ресторан, сели за стол подходит официантка и спрашивает:
- Что будете пить, что будете есть?
Один сидел, сидел и говорит:
- Кум, я пойду посеру.
Официантка говорит:
- Что за выражение за столом, вы же находитесь в общественном месте!
А другой говорит:
- Да он у нас дурной, вот как-то е#у козу у сарая он из-за угла як свистнет тики роги остались в руках.

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас.

Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.

В Трактире любят детей и умеют их готовить.

На утро после бо-о-о-ольшого праздника жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Вытряси все коврики и половики.

Усы делают мужчину старше,
очки - мудрее,
а отсутствие денег - разговорчивее.
:)

Уронили водку на пол ,оторвали Мишке руки,

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Купи 30 беляшей и собери кошку.