Референт Хрущову: "Вы мне стали на ногу"
Хрущов: "Вы мне Сталина не поминайте!"


Пейте дети томатный сок! Томатный сок -
это витамины,витамины - это
здоровье, здоровье - это спорт,спорт -
это деньги, деньги - это девушки,
девушки - это секс, секс - это спид, спид
- это смерть. Ой, дети, не пейте
томатный сок!

Две старые девы разговаривают:
- Я вчера возвращаюсь поздно домой,
смотрю возле дома, за углом в полумраке
просматривается мужской силуэт.
Я как побежала со всех ног...
- Ну и как?
- Догнала!!!!


"Я тебя съем "Красная шапочка"", сказал
сумасшедший пионер, и сожрал свою
пилотку.

Сидит наркоман дома, вдруг слышит стук в
дверь. Наркоман открывает дверь: там
стоит черная смерть.
Н: Зачем пришла?
С: За тобой пришла.
Н: Ну давай дунем, и я стобой хоть куда.
Дунули, значит, смерть выходит от
наркомана, забыла про него и улетела.
На следующий день: стук в дверь, наркоман
открывает, там смерть.
Н: Ты кто?
С: Я смерть.
Н: Зачем пришла?
С: За тобой пришла.
Н: Ну давай дунем, и я с тобой хоть на
край света.
Опять дунули, значит, смерть через два
часа забыла про наркомана и улетела.
На третий день: стук в дверь, наркоман
открывает, там смерть.
Н: Молчи, Ты - смерть, за мной пришла?
С: Нет, просто дунуть..

Заходит девушка в секс-шоп. Там всего полно! Глаза увеличились , её очень сильно привлекла полка, на которой лежат вибраторы, фаллоимитаторы резиновые). После непродолжительных мысленных извращений, она подходит к продавцу... (продавец спокойно читает газету, обсасывая зубочистку)... и говорит, тыча пальцем в сторону мастурбаторов:
- Мне пожалуйста вот тот жёлтенький, красненький и чёрненький...
Продавец отвлёкся от чтения газеты, посмотрел на заветную полку, затем перевёл свой взгляд на девушку, и невозмутимым голосом, потягиваясь так и зевая, говорит:
- Жёлтенький и чёрненький - пожалуйста, а ОГНЕТУШИТЕЛЬ не продаётся...

Что такое шампанское по-семейному?
Это когда муж пьет водку, а жена шипит
............................
Врач говорит больному: - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!
..............................

Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.
..............................
Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей
замечательной газеты.

- Почему женщины любят старых генекологов?
- Потому что у них руки трясутся....
.........................
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4х кг"

А вот это не правда ....

А вот еще анекдот про вас и про нас (русских и эстонцев )
Эстонцы на экскурсии в Москве .Мимо проходит новый русский в шикарной шубке .
Эстонец:-ваата ,ваата ......
Новый русский :- Какая тебе вата -это соболь !!!

Vaata -в переводе на русский с эст . - Смотри ...

гыг
мол это не дырки это норки (анекдот про норковую шубу)

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

1970 год...
- КГБ?
- КГБ.
- Мой сосед ест!
- Ну и что? Пускай ест.
- Икру ест!!!
- Ну и что? Пускай ест.
- Ложками ест!!!
- Поняли - выезжаем...
1980 год
- КГБ?
- КГБ.
- Мой сосед ест!
- Ну и что? Пусть ест.
- Колбасу ест!!!
- Ну и что? Пусть ест.
- Батонами ест!!!
- Выезжаем...
1990 год
- КГБ?
- КГБ.
- Мой сосед ест!!!
- Поняли, выезжаем...



Pвонок по телефону:
- А Боря дома?
- Пока дома, но венки уже вынесли....



Просыпается мужик утром, видит, что
"достоинство" стоит. Смотрит налево - жены
нет, смотрит направо - любовницы нет. Смотрит
на "него": "Чего стоим, кого ждем???"


Едет 600-й мерс по дороге, его тормозит
молодой ГАИшник, мерс останавливается,
открывается окно, где сидит новый русский.
Н.Р. протягивает 100$ и говорит:
- Держи, собака!
И уежает. Молодой ГАИшник,
недоумевая, несёт 100$ главному и
расказывает всё, как было. Главный,
взяв 100$, говорит младшему:
- Собака - это Я, а ты ещё щенок!!!


- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас
давно свежие.



Встречаются две коровы: одна такая
грустная-грустная, а другая -
бледная-бледная.
Одна у другой спрашивает:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот взгрустнулось...
А ты чего такая бледная?
- Да вот....


Заяц, медведь и хорек собрались ехать
в Китай, заяц и говорит:
- Нам надо придумать китайские имена,
давайте по первым буквам, я буду Зуй!
Медведь:
- Я буду Муй!
Хорек:
- А я не поеду!!!



Ночью стук в дверь, открывает
наркоман, а перед ним стоит мент
М: Почему у вас воняет жжеными
тряпками, и вы всю ночь смеетесь,
что вы тут делаете???!!!
Н: Тряпки жжем, смеемся...