Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на
фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на
одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у
них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к
нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,
Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже
там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,
Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь,
через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе
устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ%&ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на
х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со
счетом 5-0!

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более
точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а
новый "Мерседес".

Идут по иракской пустыне американский солдаты: сержант и рядовой-радист, радист тащит на себе полевую радиостанцию. Сержант останавливается поссать и вдруг из песка выскакивает змея и кусает его за член...
Он в шоке падает на землю и орет радисту:
- Давай звони в штаб, спроси что нужно сделать в таком случае!
Радист звонит в штаб объясняет ситуацию.
Там объясняют: "Ничего страшного, просто отсосите яд из ранки"
Радист кладет трубку, поворрачивается к сержанту:
- Крепитесь, сэр, в штабе сказали, что вы безнадежны...

Гражданский самолет собирается заходить на посадку, вдруг появляется истребитель и начинает кружить вокруг гражданского, то под ним, то над, то вперед зайдет, то отстанет... в общем, не дает сесть. На земле тоже паника - в гражданском самолете топливо на исходе, рейс далекий был, а истребитель никак на запросы не реагирует, и сбивать его страшно - можно гражданский зацепить. Экипаж гражданского начинает тихо молиться про себя, в это время один старичок - таулянин подзывает проводницу и говорит, мол, дайте мне рацию, я пилота этого знаю, поговорю с ним и он отстанет. Ну стюардесса его в кабину привела, старичок рацию взял, и что-то затараторил, ему в ответ тоже что-то проговорили, он опять, но уже на полтона громче. Вдруг истребитель резко лег на крыло и ушел в сторону. Ну самолет сел, все к дедку, что, мол, да как, откуда, мол, знаешь, кто такой?
Ну старик и говорит:
- Только Мага из Верхнего Кызбуруна мог на истребитель бампер от "семерки" прицепить...

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газет - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр... Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛИН! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини: - Стрекоза, куда идешь?
- Hа пляж, позагораю, побалдею.

Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
- Стрекоза, куда идешь?
- В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.


Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
- Стрекоза, куда идешь?
- Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он трепло...