Ну почему, когда говорят
"розыгрыш призов" - все слышат
"призы", и никто не
обращает внимания на
"розыгрыш"?!

Средняя женщина предпочитает
быть красивой, нежели умной
потому, что средний мужчина
лучше видит, чем соображает...

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки
для юбилейного торта.
У моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

Windows, как самолёт!
Тошнит, а выйти некуда!

Идет по стройке программист.
Ему на голову падает кирпич.
"Тетрис", - подумал программист.

Закрой глаз... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побpила спину...

Можно пить, куpить, pугаться матом! - pоссийские недели в Макдоналдс.


Hовые пpокладки - "Аllwауs-Зимние"! Кpылышки до колен!!


Водка "Пеpвак" объявляет новую акцию под названием: скажи наpкотикам "Доpого!"


...pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!...


Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!


Пейте томатный сок.
Томатный сок - это здоровье.
Здоровье - это спорт.
Спорт - это победы.
Победы - это женщины.
Женщины - это СПИД.
СПИД - это смерть.
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!


Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает....
холодильники ЗИЛ...

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?


- Илья, про тебя говорят, что ты теперь
в костел ходишь, это что - правда?
- Ох, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил...

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
- Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!


Hовый Диpол с Виагpой!
Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...


Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.


Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету...


Гастроли, концерты, ночные клубы, записи...
В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Урок в школе :
-Кто прочитал "Войну и мир"?
-А что ее прочитать надо было?
-конечно!
-Блин а я переписал.

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?


Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!


Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...


Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".


Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Ваш вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...


Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

:lol: :lol: :lol: :lol:

Когда обои клеешь, главное,
чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два
пузыря...

В магазин вваливается
толстенькая женщина:
- Я бы хотела посмотреть
купальный костюм, который
бы мне подошел.
Продавец:
- Я тоже...

- Доктор, что же делать-то???
Мы же его теряем...
- Ничего, ничего...
Щас вот электрики свет починят,
и найдём..Куда он денется в
темноте-то? Да ещё и под
наркозом...Да и почка
вот его тут у меня в руке...


Вышел словарь детской
ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают
такие слова как
"ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

Сижу, работаю, пошeл в туалет, возвращаюсь - мышка не работает, коллеги
- сволочи, приклейли к коврику!!!!!
:) :) :)

Обожаю наблюдать различные случаи в общественном транспорте. Вот один из
них.
Еду вечером в маршрутке (ГАЗель). Два свободных места - одно на заднем
сиденье, а второе между пассажирами впереди, спиной к водителю. На
пустынной улице маршрутку останавливают две молоденькие девушки. Обе
такие из себя Барби, разрисованенькие, на каблучках, вдвоем могут
спрятаться за трубой дорожного знака. В общем из тех, которые почему-то
всегда ходят вдвоем и глядя на которых сразу испытываешь и умиление и
жалость. Заходят они в маршрутку, одна сразу садится на переднее
сиденье, а вторая продвигается в конец салона. И тут первая говорит:
«Света, иди сюда. Мы поместимся, ты худая».

:) :) :)

Есть В городе Еатеринбурге передача новостийная, где любят всякие
перченые сюжеты!! И отличается она своим не повторимым колоритом,
частенько можно услышать интересные перлы !
Сюжет о доме где по какойто пречине отключили газ
- .... жильцы ОБЕЗГАЖЕНОГО дома.........

:) :) :)

мини - история:
Я работаю в компании Huawei (привет новосибирскому TSD). Так сложилось,
что нам (русским инженерам) на проект дают обучателя :) - китайца. Мне
тоже дали китайца, который не то чтобы по-русски, по-английски двух слов
связать не может, в силу лингвистического скудоумия. Дак вот, давеча он
мне задает вопрос, видимо, желая узнать, пойдем мы на ланч вместе или
поотдельности. Итак, вопрос: "Will we have lunch together, or we will
have each other?" Я не нашелся, что ответить.

:)

Преамбула.
Всем известна знаменитая фраза, что мужик должен решать главные
вопросы(Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по футболу и
т. д.) А женщина - второстепенные (Куда поехать летом отдыхать, на что
потратить деньги и т. д.)

Амбула.
Гуляю как-то жарким летним днем со своей подружкой, и решаем купить сок.
Возник спор - яблочный или апельсиновый.
Я решил употребить власть:
- Мужик должен решать главные вещи. Яблочный - вкуснее. (Предполагая,
раз вкуснее, мы должны его и покупать)
Ее ответ меня огорошил:
- Да, дорогой, ты решаешь глобальные вещи, а я буду решать
второстепенные вопросы: Купим мы апельсиновый.
:) :) :)

О детях, котах и незаслуженных обидах.

Двоюродный брат рассказывал. У него дома живет кот. Насколько я понял,
кот этот самый обычный и ни за что бы не попасть ему в историю, если бы
не еще один мой двоюродный братец - Олег, четырех лет отроду. Олег, как
и всякое человеческое существо, научившееся пользоваться руками, ногами
и языком, но еще не забившее свою голову кучей бесполезной информации,
мешающей получать радость от жизни, стремится радость эту получить.
Среди прочих домашних животных, привлекающих внимание Олега, и тот самый
кот. Не скажу, что тычки, пинки, таскания за хвост и гриву и прочие
прелести общения с ребенком доставляют коту большое удовольствие, но
справедливости ради добавлю, что молча он их не сносит и отвечает Олегу
полной взаимностью. Т. е. кусается, царапается и всячески отстаивает
свое право на спокойное существование.
Так вот, одним непримечательным вечером Олег носился по квартире, озаряя
своим присутствием то одну ее часть, то другую. От постоянного
мельтешения ног перед своими глазами, кот, видимо, слегка ошалел, а
потому решился на беспрецедентный шаг и напал первым, оцарапав одну из
надоедливых ножек. Олег, очевидно, тоже был в шоке - все таки он привык,
что уж если получает от кота, то хотя бы за что-то - а потому не
заревел, а пошел жаловаться маме:
- Ма-ам, а чего он меня поцарапал? Я ж ему ничего не делал, - жалобно
спросил Олег, а после секундного раздумья уже решительней добавил, -
Ладно, пойду пну.

История короткая.
Прохудился у меня в куртке карман, такая маленькая,
но противная дырка - ключи через нее западают и в подклаке лежат. А
доставать их обратно через эту же дырочку уж больно геморойно. Два
месяца просил жену зашить, а у нее то дела, то дети, то еще что. Вот
вчера добрая была, давай свой карман - зашью его нафиг. И зашила. А
ключи в подкладке остались.
:) :) :)

По поводу презервативов, натянутых на сосуд Дьюара, как говаривал
великий Константин Сергеевич - "Не верю!!!!". Т.е. натянуть, конечно,
можно, а вот сохранить азот - вряд ли. Презервативы очень быстро
раздуются, замерзнут и лопнут. А вот вам вдогонку на ту же тему. В
войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в
стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по
тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет -
дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие -
заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили -
всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был
отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида
вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там,
где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем
быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу,
собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та
удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для
тренировки".........
:) :) :)

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
:) :) :)

Гаишник тормозит тачку и просит
водителя открыть багажник.Ну тот открывает,а у
него там 10 огромных кинжалов
Гаишник водиле:ну и как ты мне это объяснишь?
Водила:понимаете я работаю в цирке жонглером.
гаишник:а ну ка покажи.Ну отходят на обочину дороги и водила
начинает
жонглировать ножами.В это время мимо
проезжает еще одна машина,в ней сидит
муж и жена.Муж к жене поворачивается и
говорит:Блин, хорошо хоть я пить бросил,
видишь какие теперь тесты придумали!
:) :) :)

Приходит маньяк к психиатру. Психиатр говорит: -Отгадайте
загадку:"Два конца, два кольца, а посередине- гвоздик".Маньяк
подумал и говорит: -В очки студента вбили
гвоздь! -Нет!Ножницы. -Ножницы вбили?! Обалдеть!
:) :) :)

что это у вас тут написано: ╚86 smорuim╩? - это вы вверх
ногами смотрите!
:)

На вопрос: "Как живешь?"-грязно
матерился, катался по полу,
бился головой о стену,
в общем, от ответа ушел.
:)

Чем отличается простой человек
от программиста?
Простой человек уверен, что в
килобайте 1000 байт, а
программист - что в
килограмме 1024 грамма.
:) :) :)

Теща приходит к зятю и заявляет:
- Делай, что хочешь, выкручивайся
как знаешь, но только я хочу
быть похороненой у Кремлевской стены.
Hа следующий день зять встречает
тещу и говорит:
- Делай что хочешь, выкручивайся
как знаешь, но только
похороны СЕГОДhЯ.
:) :) :)

- Cынок! Вставай! Петушок не
только пропел давно, но уже
охрип, наклевался зерна, обгадил
полдвора, два раза перетоптал
всех кур и варится в супе...
:) :) :)

Г-сподь диктует Моисею Тору:
"...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "o, погоди, минуточку...
А-а-а-а, я понял! Это означает
- не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: "hе фантазируй. Пиши,
что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "aааа, сейчас, ага, все -
понял: надо иметь отдельную
посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай,
что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют:
не вари козлен..."
Моисей: "bсе, все, вот теперь -
понял: после мясного над
о подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а
после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
"э, делайте, что хотите..."
:) :) :)

Интуиция это способность головы чувствовать ж.
:)

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не
мешают,но жить с ними противно.
:) :) :)

Свадьба. Ресторан. Гости уже
поели и собираются танцевать.
Свидетельница (хрупкая девушка
под два метра роста, с обсолютно плоской грудью)
ходит между гостями. К ней подходит
шестилетняя дочка одного из
приглашенный, печално и
сочувственно смотрит в глаза,
дергает за край платья, что бы т
наклонилась, а то крошке не докричаться.
Когда девушка наклонилась,
малышка протягивает ей
зефиринку и говорит:
- Скушай зефиринку, может сиськи
вырастут?!...
:) :) :)

Бракоразводный процесс.
Судья задаёт вопрос жене:
- почему Вы разводитесь ?
- да он всю жизнь относился ко
мне,как к собаке.
- а в чём это выражалось ?
- он постоянно требовал от меня
верности.
:) :) :)

РЕКЛАМА:"СОБЕРИ 5 КРЫШЕЧЕК ОТ
КОКА-КОЛЫ И ТОГДА ШЕСТАЯ
КРЫШЕЧКА ВАМ ДОСТАНЕТСЯ
БЕСПЛАТНО!!!"
:) :) :)

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

Что ли всем hello! Вот зарегестрировалась на вашем форуме :shy:
типо очень приятно :rolleyes:

Новый тариф склерозный - вы платите только за те разговоры, о которых помните.

Привет, типо взаимно:))

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

- Что такое ерш lite?
- Это водка плюс безалкогольное пиво.

Дело было с одним моим знакомым, звали его, скажем Илья. От него
ушла жена и он звонит своему мне и говорит:
- У меня такое горе, выручай, езжай на Тверскую и найди мне замену
жены на ночь.
Ну как оставить друга в беде - я на Тверскую, нашел подругу на ночь,
приехали мы домой и всю ночь занимались делом, которые делают мужья,
от которых уходят, уезжают, уплывают жены.
Утро. Я сплю. Подруга заявлят Илье:
- Я есть хочу.
- Сделай себе яичницу, все равно больше ничего нет.
Она делает себе яичницу и достает коробочку со специями:
- А это что?
- Это приправа...
- А она острая?
Надо сказать, что в коробке была какая-то мексиканская приправа -
острее я в жизни ничего не пробовал. И тут Илья решил приколоться:
- Да ты что? Слабая-слабая, сыпь побольше.
Подруга почти всю коробку высыпает в яичницу. Илья сидит
в предвкушении увидеть ее физиономию, когда она съест первый кусок.
Та же съедает всю яичницу, морщится, на глазах слезы, но против
ничего не имеет. Она поела, помыла посуду, и начала по новой
приставать к Илье. И вот через несколько минут я услышал со стороны
кухни дикий крик:
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!.
Врываюсь на кухню, там никого нет, захожу в ванну - стоит Илюха
и держит член под струей воды и орет, рядом стоит подруга, и плачет
от смеха. Он-то забыл, что приправой ее накормил, а она - нет,
вот и начала к нему приставать, начав с секса, который называется
оральный. И Илюха доказал, что оральный секс от слова орать
происходит - орал и шипел минут двадцать.

ага, за что боролись, на то и напоролись.... это из тех случаев, которые можно назвать порнухой в смысле человеческой глупости. скоро напечатаю такие истории, но почернее немножко...)))

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся:
всё нормально - жена стирает!

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что же
ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста.
У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово.
- Соседу проще, у него машина.
- Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я - а выжимать белье,
уж извини, твоя работа.

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только
вместе со своей матерью.
Жена со свекровью прилетает в город на Кавказе, от самолета их
развезли в разные
стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается
к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп@здишь....

- У тебя в школе, что по географии было? - Четверка. - Четверка... Если на *** пошлем - не заблудишься?

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: - Ты кто и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: - Слышь, девочка, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.


Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!


В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - кукушиные. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - предлагает Вовочка. - Где ты такие видел? - У деда калиткой прищемило...

Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала от одиночества!
О себе - Наташа, 13 лет.



- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил.


Найдено средство против средства против СПИДа...


- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

Надпись в общественном туалете:
<<Попади в очко - почувствуй себя снайпером!>>.


- Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...


- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...



- А наш спонсор - человек слова, и это слово - <<жлоб>>.

- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.


Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: "Ребят,
закурить не будет?" Лежу. Курю.

Штирлиц шёл по Цветочной улице.
<<Почему он не пришёл?>> - в который раз спрашивал себя разведчик. <<Почему он
прилетел?>>.



- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

- Куда это ты на ночь глядя? - спрашивает жена мужа.
- Схожу проведать родню.
- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?


Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию <<мошенничество>>.
- Э-э...
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э...
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э...
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово <<электричество>>?
- Ну-у...

Шеф:
- Ты почему вчера не был на работе?
Клерк:
- Вчера мне нездоровилось.
- Справка от врача есть?
- Нет, вчера я действительно был болен...


- Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
- Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!


Вдове приснился ночью покойный муж.
- Как живёшь? - спрашивает его вдова.
- Хорошо! Намного лучше, чем до смерти...
- Так ты в раю обитаешь?
- Нет! В аду!

Молодая жена мужу:
- Дорогой, а ты будешь меня любить, когда я буду беременна!
- Конечно, милая!
- Но ведь я буду толстая и некрасивая!
- Ты не будешь толстая и некрасивая.
- Блин, ну дай ты хоть помечтать...!!!!


Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла - и теперь беру на себя только постель.

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждять, что я мафиози.
Пришлось его замочить...


Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Однажды, давным-давно, рыбакам стало скучно... И придумали они тогда
резиновую... надувную... лодку!




- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора.


Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я её четвёртый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!


- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.


- Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
- О, я посадила её перед телевизором и сказала ей: <<Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди - мамочка придёт!>>.

Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал...


- Женился я по расчёту. Но расчёт оказался неверным. Пришлось доживать по любви...



- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.