- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!


- Что за глупость эта ваша конспирация, Владимир Ильич: ловить рыбу на цветущем лугу?!
- Это не луг, милейший - это цветёт Финский залив!


Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...

- В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее.


Ходит мужик по пустой квартире:
- Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!


- Некоторые учёные утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз.

- Что было бы, если бы социалистическая революция произошла на Луне?
- Землю пришлось бы отдать крестьянам.



Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера...
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - чёрные клавиши тоже работают!

Между прочим, картошку в Россию завез сам Петр Алексеевич!
- Так вот - передайте Петру Алексеевичу, что она уже почти вся и кончилась


- Почему ты 10 минут не открывал мне дверь?
- Я мучился с запором.


Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?!
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

- Голосуем списком.
- Голосуем с визгом. С криками!


Новости экономики.

Вчера американской ракетой (стоим. 10 млн. долл) был сбит российский самолёт (стоим. 5 млн. долл).
Итого к задолженности России перед Америкой прибавляется ещё 5 млн. долл.


- Но если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач!
- А если стало - то это не больной...

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся... Возьми огурец!
- ВАУ!!!


Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:
- Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мама, вся замученная домашними делами, не слушая дочь:
- Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
- А будешь плохо себя вести - у тебя таких много будет...

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днeм, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!


Хирург делает обход в палате:

- Вас как звать? Прасковья?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем. Так а здесь кто, Екатерина? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную... А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!

Спорят по части секса мужчина и женщина.

Мужчина:

- Мы как вертолёт - сразу поднялся и лети куда хочешь!

Женщина:

- А мы как самолёт - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим...

- И всё в одну сторону!

- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

- Что такое лысина у мужчины?

- Это признак его сексуального темперамента.

- Это как?!

- Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень...

- Почему?!!

- Толкают его в лоб - «Хватит! Хватит!»... Тягают за затылок - «Давай! Давай!».

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, ты в курсе, что наша невестка изменяет своему мужу?
- Ну и что? Это её проблемы.
- Так ведь она ж жена нашего сына.
- Значит это его проблемы.
- И притом тот с кем она изменяет ни кое-кто, а именно ты.
- Тогда это мои проблемы.
- Но ведь я ж твоя жена!
- Значит это твои проблемы.