Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках.

На новогодней вечеринке.
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто
случайно не захватил с собой голубого?

"Красивая, стройная блондинка с голубыми глазами, в/о, материально и жильём обспечена, без вредных привычек, телефон не дам -- всемужикисволочи!"

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по
дому+ из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же.
В ванную там+
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б...дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на х, отец со своим самокатом! Мне
от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую
заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде+
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, б..дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у
меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х, отец со своим+"
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к
родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По
глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на
свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью
меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап+
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда
уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там
стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху
придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь -
не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х..я тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з.....ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.

* * *
- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

- Ты совершенно грязный, - сказал учительница ученику. - Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришла в школу в таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обращать на это внимания...


Украина. Село. Хата. Лежит малoй и слышит, что на печи что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, я тоже варэников хОчу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи! Спи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?

Алкаш в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно Джинн и говорит:
- Исполню любое ОДНО желание...
Алкаш думал-думал и говорит:
- А сделай чтобы мне всегда везло.
Ну, Джинн поклонился и исчез. Идёт алкаш и думает:
- во, дурак, - лучше бы на опохмелку попросил!
... и видит - пачка баксов валяется! Нуу-у, думает алкаш, начало везти, поэтому сначала нужно приодеться. Заходит в бутик, а ему с порога:
- Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё бесплатно!
Приоделся алкаш и думает:
- Надо пожрать...
Зашел в ресторан, а ему:
- Вы у нас 1000000-ый клиент, вам всё бесплатно...
Пожрал, значит, и пошёл в публичный дом. Говорит:
- Хочу экзотики!
Предлагают ему множество девок, он берёт индианку. Ну после бурной ночи лежат они, а он у неё спрашивает:
- А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?
Она:
- Не знаю.
- А можно я соскребу это пятнышко?
- Конечно, клиенту все можно.
Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше и кричит:
- Не поверишь!!! Машину выиграл!!!

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал спокойно смотреть на море...
- Чего ты ждёшь, старый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая... Послушай, что я тебе скажу... Три года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожертвовал Главной Синагоге Америки полмиллиона долларов... Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование - и в тот же день, 23 июля, перевёл на их счёт 700 тысяч... В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот так-то!
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пройдёт и двух дней, как они нас найдут!!!

- Что такое 180-120-180?
- Это две супермодели обнимаются.

Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.