Стюардесса:

- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...


Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.


Криминальная хроника.
В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!


Из ленты новостей:
«Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно».

Из заметок врача:
- Задолбала эта жизнь! Мы ещё старые болезни толком лечить не научились - а больные, сволочи, новые подбрасывают...


- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М!
Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном...


Диалог в клизменной:

- Ну что - по последней?

- А давайте с Вами на брудершафт!

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:

- Браток, схорониться мне надо!



- Скажите, Маклауд - вы ведь шотландец, но не носите юбку... Почему?

- Понимаете, если я надену юбку - то будут видны колготки... И мне станет стыдно!

- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...


Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду.

В общем, такой диалог:

- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?

- А что случилось, Иванов?

- Да там у парня день рождения...

- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

- Хорошо клюёт в этом озере?

- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок...



- А это что за книга «10 пачек сигарет»?

- Это Блок.



- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.

- Иди, иди. Не пивом единым...

На базе отдыха проводится конкурс на самого ленивого отдыхающего.

Условия такие - дольше всех пролежать на кровати.

Иванов пролежал 26 часов.

Петров пролежал 28 часов.

Остальные гораздо меньше...

Объявляют победителя - победил отыхающий Сидоров!

У жюри все спрашивают:

- Кто такой Сидоров, его же вообще никто не видел?!

- Он из 35 номера, мы его звали... А он говорит: «Да ну - вставать, идти, лежать!».

Ты жива ещё, моя старушка? - дед спросил, беря её на мушку...


- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?

- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.

- Так это что, было кошачье мясо?!!

- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Сессия...
... я рисую
в деканате
вазелином
слово «хватит»...



Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом...
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас!