Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж: " Ни хрена себе вчера погуляли !!!"

– Мир вам, селяне.
– О, батюшка, выпейте с нами!
– Грех это.
– А монашек по кельям щупать не грех?
– Ладно, выпью…

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
- Мужик, ты чего это... ?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет!

Останавливает гаева дедульку на запорожце и говорит:
- Так, вы были не пристёгнуты, с ваш штраф 50 руб.
- Да, сынок. Нету у меня денег таких. Пенсиюя маленькая. Еле живу на неё.
- Ну раз денег нет, тогда отдавай права.
- Ну как же я ездить теперь буду?
- Как заплатишь штраф, права обратно получишь.
Ну дедку ничего делать не оставалось. Он с досады и отдал права. А тут вдруг гаева замечает как мерс 600-ый под 150 несётся. Ну он не думаю палочкой махает, свистит и останавливает.
Вылазят из мэрина братки крутые и один из них злобно спрашивает:
- Какая падла свистела?
Гаева уже и испугался. Молчит.
- Я спрашива ещё раз, что за сухка просвистела тут?
Молчание.
- Так, мля.... Так кто свистел, последний раз спрашиваю?
И тут дедок шепчет гаеве на ухо:
- Сынок, отдайка права, а то ей богу скажу кто свистел.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал все шесть
соток родительского огорода...


- Почём билет на юморину?
- 10 рублей!
- Дешёвый же у вас юмор...


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой!


- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
- Аристончик - ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!


- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу - а они всё
ходят на работу и ходят!
- Слушай - а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят - а в пятницу вечером уходят!

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова - и
обзывают головастиком!
- Так дай им за это по шее...
- А они от меня по узким коридорам убегают!!!


Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё
посмотрел, проверил... И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно.
Спрашивает:
- Это для чего нужно?
НР отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда крыша кабриолета закрывается!
- Нет, это тогда дождь заканчивается...

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая - тебе ещё рано знать...
- Тогда я пошла пырьпыриться!
- А что такое пырьпыриться?!
- А вы большие - вам это знать уже поздно...


Мужик показывает жене газету и говорит:
- Народ уже совсем на сексе помешался! Смотри, что написано в газете: <<
Требуются порноспасатели>>.
Жена:
- Это, наверное, опечатка: не <<порноспасатели>>, а <<горноспасатели>>...
Муж:
- Опечатка?! А помнишь, как в прошлом году кум застрял в ущелье? Так чего ж это он всё время оглядывался?!!

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в
курятник. То, которое куры похоронят - варёное!



- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж...!
- Что?!! Халат! Бигуди! Поварёшку!..



- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: <<Француженки! Дуры вы картавые!>>...