- А я теперь, девочки - бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристаёт!
В общем, несчастливая я...


Стоят два алкаша на Красной площади, выпили, потом ещё, ещё, время лениво
плывёт...
Тут один из них замечает движение на небе. Смотрит - а там кто-то летит на
дельтаплане в сторону Кремля.
- Смотри, Миша!!! Что он делает?!!!
Дельтаплан всё ближе и ближе к Кремлю... и тут, бах!!! дельтаплан
разбивается об стену, разваливается на куски, мужик, что летел - как камень
падает вниз...
- Да... какая страна - такой и теракт...

- Девушка, вы ещё долго будете держать меня за усы?!!!
- О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите...


- Папа - а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!


- Господин начальник... эммм... видите ли, я считаю, что моя зарплата не
соответствует моим способностям...
- Да я это и сам отлично знаю! Но не умирать же тебе совсем с голоду...


- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально - а вот до операции было такое чувство, как будто
топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения - у нас хлороформ кончился...


Вот понедельник настал,
День отвратительно хмурый.
Даже сакэ не такэ...

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.
Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк.
Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии?! Прошу, прошу вас -
ложитесь!!!


Базарят два нарка у кладбища:
- Слышь, Колян - а чё тут старух до фига?
- А их на сверстников тянет...

На встрече с Председателем компартии Китая президент России объявил о новой
концепции многополярного мира!
На данный момент поля организованы на месте Нью-Йорка и Кабула...


- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками, - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка...



Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
Она:
- Скажи, дорогой - ты изменял мне?
- Только один раз...
- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...

Аэропорт <<Домодедово>> выдвинул свою кандидатуру на пост столицы Олимпийских
игр 2004 года!
Местные власти мотивируют это тем, что, во-первых, имеется отличная беговая
дорожка, а во-вторых, рядом есть аэропорт...



Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к
завершению строительство первого судна - правда, пока остается неясным,
какую форму носа придать кораблю...

Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал.
Покупаешь журнал - а там реклама магазина.
Идёшь в магазин - а там продают телевизоры.
Покупаешь телевизор, включаешь - а там опять реклама того же журнала.
Где же выход?!!


- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- Какие плечи, какие бёдра, а ноги... где ноги!???... Тьфу, блин - опять
гитару подсунули!


- Почему мужчины не пользуются стиральной машиной?
- Потому что к ней не предусмотрен пульт...


- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения...
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи!

Летит американский самолёт...
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолёт... Можете курить!


Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё:
- Что такое?
- У нас будет ребёнок! Но я должна тебе признаться, что это соседский ребё
нок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не
скажем и оставим ребёнка себе!


Берлин, март 1945...
- Штирлиц, вы как считаете - русские нас к концу апреля победят?
- К концу апреля вряд ли - а вот к майским праздникам точно...

ГЛАЗГО.
Шотландские учёные провели ряд успешных опытов по клонированию кроликов!
Эти эксперименты помогут освободить миллионы британских кроликов от тяжкого
монотонного труда...


- Давай поцелуемся!
- Что ты?! Моя мама против поцелуев!
- Но я не собираюсь целовать твою маму...



- Как ползёт пьяная змея?
- Прямо!