Учёные-генетики нашли подтверждение известной мудрости о том, что женщины
любят ушами а мужчины глазами...
Ими было установлено, что у любящих пар рождаются глазастые ушастики.



- Поклянись!
- Чтоб ты сдох...


- Падре, Вам доводилось венчать девственниц?
- Венчать? Нет! Крестить иногда...

- Засунь себе свой инстинкт размножения знаешь куда...



Не будь чересчур упряма, если нужный тебе номер телефона всё время занят - набери другой номер... Когда надоест заниматься одной любовью - займись двумя!


- Милый - у нас, по-моему, будет ребёнок...
-Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?!



- Лягушка, лягушка - сколько мне жить осталось?
- Кукушка - тебе что, доебаться больше не к кому?!!

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё классно и теперь у него сердце, как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу стал приставать к жене.
А та ему:
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано...
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временного ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись". ...Кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать её имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...

- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её <<девушка>>, а
не <<женщина>>?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное...
Действует презумпция невинности!



Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной
плитой.
Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла.
Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне.
Фёдоров ушел из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения.
А Васин... Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете...

Мужчина похож на часы с кукушкой. Сначала кукушка выскакивает вовремя, и с лёгкостью исполняет свою арию...
Потом кукушка поёт со скрипом и по отдельным случаям.
Потом даже начатая ария может оборваться, не дойдя до финала, а потом
кукушка и вовсе перестает показываться из своих дверок...
И вот тогда остается только одна радость - справлять торжественные юбилеи и вспоминать молодость.


За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?


Два системщика разговаривают...
- Что это сын на тебя не похож совсем?!
- Да я заходил тогда под другим логином...

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера... Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи - а победит тот, кто первым принесёт штопор...


Сын звонит маме, живущей в другом штате.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела...
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом...



- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет...
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Парнишка познакомился с девицей на дискотеке...
Проводил её, зашёл на чашечку чая, потом винишка попили... Музыка играет,
сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица
смотрит надо проявлять инициативу...
Встала, начала перед ним танцевать. Паренёк мрачнеет.
Девушка постепенно переходит к лёгкому стриптизу. Джентльмен вообще в
трауре...
Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-френда - депрессняк.
Девица на нервах:
- Ну что?! Чего тебе ещё надо?!! Чего ты такой смурной?
- Да вот... Как подумаю, что тебя сейчас ещё уламывать надо будет...

- Что тянет мужчин к женщинам?
- Днём - инстинкт.
- А ночью?
- А ночью сила тяжести...


- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...


- Привет, как дела?
- Ничего, хорошо, спасибо - а у тебя?
- Тоже ничего хорошего...

Телеграмма.(срочно)
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю... Ты рад?


Мужик утром просыпается никакой...
Жена спрашиват:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!!
-... в тротиловом эквиваленте...


- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф...

Приходит мужик на приём к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель...
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной
марки...
- Доктор, так теперь что - мне за одним человеком целый день бегать
стрелять, что ли?!


Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит!
- Но почему ты так думаешь?!
- С того дня, как мы поженились - я будила его каждое утро поцелуем...
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки - ну и
сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы - и знаешь, какой подарок он принёс домой? Будильник!!!