Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

Силу настоящей любви я узнал только тогда, когда побывал в Казахстане. Там меня один пастух познакомил со своим любимым осликом Федей.

вы-родом из СССР, если:
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или
убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелафон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете:
"где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит
потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими
эсэсовцами а наши, наши

Просыпается муж с утра, бодунище, голова - Царь-Колокол.
- Блять, вот это бодун...
Жена:
- Делай выводы.
Муж:
- Та тут все понятно - надо пить больше, тренироваться...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член. Тьфу ты. Толстый день. Ой, да со мной такое вчера
случилось...

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

Приходит мальчик домой и говорит маме:
- Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее конечно прогнали?
- Конечно прогнали, аж по два раза!

Дедушка прочитал внучке сказку на ночь. Напоследок шепчет ей:
- Катенька, что будет, если сделать минет мышке?
- Будет немного спермы,-отвечает внучка
- А что если сделать минет жирафику?
- Будет много спермы!
- А если сделать минет дедушке?
- Будет еще больше спермы!
Дедушка (гладя внучку по головке):
- И шоколадка...

Письмо Деду Морозу.
"Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное не привык получать письма второго
января, но я хотел бы прояснить недоразумение, которое произошло между
нами. Месяц назад я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя
велосипед, железную дорогу, роликовые коньки и футбольную форму. Весь
год я хорошо учился и, честное слово, не кто не вел себя лучше, чем я. Я
постоянно ходил в магазин и два раза перевел старушку через дорогу. Не
осталось ни одного хорошего желания которого бы я не выполнил! И какого
хрена ты мне принес эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару
уродливых носков? Ты что о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и
оставив эту кучку дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес
столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он
даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем
году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя
прямо там, я закидаю комнями твоих сраных оленей, так что они
разбегуться и тебе придется идти пешком на свой гребанный северный
полюс! ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу
быть, ты, ЖИРНЫЙ, ВОНЮЧИЙ ТРАХАЛЬЩИК ОЛЕНЕЙ! Всегда твой, маленький
Вова!"