Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Авторский анекдот:
- Отгадай загадку: “Без окон, без дверей, полна жопа мудаков”
- Не знаю…
- Наша Дума!
- А почему “Без окон, без дверей? ”
- Ну вот, и ты тоже… Хоть кто бы спросил - почему мудаков?

Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают
женские прокладки, то тут все понятно - голубая кровь символизирует
благородство. Но что имеется ввиду, когда для испытания детских
подгузников применяется голубая моча?

Мойша спрашивает у Абрама:
- Таки скажите мне, почему на нашем телевидении так мало программ для
интеллектуалов?
- Мойша, Вы таки себе представляете интеллектуалов которые дергают
бедрами и размахивают своим бюстом??

Слушай, Эгон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?
- Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты Завидую тебе, подруга !

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!

Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
-Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?
-Да.
Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ.
Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:
-Я те покажу - "батарейки сели!!!"

Разгневаная секретарша шефу:
- Я, со своими 2 институтами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит рукой по талии) и широким кругозором (поглаживает попку) найду себе работу. А вы, со своим мягким характером (показывает ему согнутый средний палец) не добъётесь ничего!!!

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!