Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж.
Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- Пи"дато? А, да, о"уенно!

ХА!!!

- Поесть не найдется? - Не ем.

В свои 16 лет она уже потеряла наивность.

Вечная борьба женского начала с мужским концом...

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
:)))

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся,
у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит,
пьянка была позавчера.

Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
:)))

На интересной работе и сны интересные видишь

Не болтайте ерундой

Не можешь любить, сиди дружи.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть
пустая консервная банка!
:)))

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

В России две беды - дураки и дуры.
:)))

"...В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была
направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении..."

Только в России могут въехать в зад, когда вы обгоняете по
встречной...

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень
редкие волосы...

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...
:)))

Hа экзамене, что ли -
- В чем хранят жидкости?
- Черт, не помню - не то в презервyарах, не то в резервативах...

Hарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подхо-
дят:
- Дядь, расскажи сказочку!:
- Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так:"Идет бычок, шатается,
качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Hо вот тоска кончается..."
(затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел, е#$"ый бык!!!

Hашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, ре-
шил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая ло-
шадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома
наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Про-
няло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Ло-
шадь белую что-ли видел? ДА :-O Да не слушай ты ее, она гонит !!!

В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, с-ка.

Девушка, вы сходите?
Hет, дома уже сходила!

Пришел грузин в магазин:
- Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
- ?
- Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
- ?
- Впомнил: "Она нас"!

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рожде-
ния. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свеч-
ки. Места не хватает и она говорит: "Куда бы мне еще эту свечку
вставить?"... Полковник выхватывает саблю и орет: "Гусар-р-ры!
МАЛЧАТЬ!"

Лезет альпинист на гору.
Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вер-
шине мужичок малюсенький (ММ) сидит.
А: - Ты кто?
ММ: - А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничеего тебе не
будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.

подходит один мужик к другому и говорит:
"никому не доверяю,даже жопе своей!"
"а чё так?"
"так вот во время работы решил пукнуть!так я же не буду пукать в машине..вышел и пошёл за подёмный кран!"
другой мужик:"и что?"
он твечает:"так обосрался же!" :lol: ...
:woot:

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?