Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..


У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...


Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь
пообещал


Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!


Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает - женщина, трахаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,
пусть он вас ебет, а не мою жену!


Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает - женщина, трахаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,
пусть он вас ебет, а не мою жену!

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- 8-0... Hууу... Да..
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...


Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя
из другого города. Настала пора укладываться. Что делать?
Кровать одна, положили гостя с собой.
Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная,
всю ночь меня за хуй держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.
ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!


Что такое апатия?
- Это отношение к половому акту сразу после полового акта.


- Чем отличается секс с медсестрой, училкой и стюардессой?
- Медсестра говорит: "hе бойтесь, больно не будет".
Училка: "Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо".
Стюардесса: "Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно".

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.


Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!


Если закуска еще не закончилась, значит пьянка еще не начиналась.

- Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.


КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.


Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"


Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.


Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

В кабинете врача:
- Я никак не могу поставить
точного диагноза. Думаю, что
все это из-за пьянки.
- О, я Вас понимаю, доктор.
Я приду в другой раз, когда Вы
будете трезвым.
:) :) :)

Мой брат все время хотел стать
космонавтом. А я врачом, чтобы
вылечить брата.
:)

К чёрту латынь,вы знали что слово
"милиция" происходит от
славянского "милые лица"
:) :) :)

"водитель не осьминог, всем
сразу сдачу дать не может"
:)

Нашими учеными разработан новый
марсоход, отбирающий пробы грунта
у американского.
:) :) :)

Секретарша - в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж
ненадолго вышел!
Но он здесь - вот
его брюки на стуле висят!..
:) :) :)

Бей бабу молотом - будет баба золотом.
:) :) :)

Генерал послал солдат помочь
жене на даче.Та им обьясняет:
-Сначало отремонтируете забор.
-Есть!-хором отвечают солдаты.
-Потом покрасите веранду.
-Есть!
-Затем польёте огород.
-Есть!
-Бог мой,надо же так оголодать!
:) :) :)

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему
контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даёшь! А что ты там делаешь - ведь ты же ещё не помер?!

Мент возвращается домой со службы поздно ночью, раздевается и ложится к
сонной жене под тёплый бочок.
Тут жена ему:
- Ты знаешь, меня так замучила бессонница - сходи, пожалуйста, в дежурную
аптеку и купи мне снотворных таблеток...
Мент встаёт, одевается и идёт в аптеку.
В аптеке знакомый фармацевт:
- Чего, решил-таки наконец уйти из милиции?
- Нет а чё ты так подумал?!
- Подумал?! Потому что на тебе форма прапорщика стройбата... Потому и подумал

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне...
- А о ком больше?


Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем!
- Не могу - меня заперли...
- А ты выпрыгни с балкона...
- Ага - чтобы у меня была морда, как у тебя?!

klassno

Инструктор-парашютист говорит курсанту:
- Вы считаете до десяти: раз, два, три... Парашют не раскрылся! Что вы
делаете?
- Начинаю обратный отсчёт: десять, девять, восемь...


- Доктор - у меня каждый раз болит в другом месте!
- И где именно?
- Да вот в какое место ни поеду - там и болит...


Разговаривают два мужика:
- У меня жена - клад!
- Тогда остерегайся кладоискателей...

- Официант - можно ещё немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?!
- Я не знаю - но они у меня салат жрут...


После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина...
Мужчина говорит женщине:
- Я хочу есть!
Женщина протягивает ему яблоко.
Мужчина:
- Нет, только не это - давай не будем начинать всё сначала!

Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать
для опытов депутатов вместо крыс.
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Учёным больше НИКОГДА не будут досаждать гринписовцы.


Сколько ни смотрю показы мод - никак не могу понять - зачем на манекенщиц всегда что-нибудь надевают?

Ya obojayu sobak.
Prikol'no :) :D

- Девушка, а Вы поменяете свою жвачку? А то она уже почернела и плохо пахнет


- Изя, иди быстрей домой!
- Не могу - у меня Вовочка отнял машинку!
- Ничего, пешком дойдёшь!


- Ой, Наташка, что это на тебе?
- Коль, это же колготки!
- Да нет, это носки-уроды!

Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь - Вам ещё повезло! Посмотрите вон на того посетителя у окна - он так и не выловил...


- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
- Только румяная хрустящая корочка...


Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?!

- Мама, мама, где наша половая тряпка?
- Пошла в ларёк за сигаретами...


Чтобы вернуться в море - кидают монету...
Россия решила не мелочиться - и чтобы вернуться в космос - сбросила в океан 140 тонн цветных металлов.


Врач:
- Если вы хотите ещё пожить - вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Так значит у меня ещё есть время


- Доктор, почему у нас нет детей?
- А что вы делаете с женой?
- Как и положено - спим!

Всегда, когда вижу падающую звезду, загадываю желание...
И оно всегда сбывается...
А желание моё всегда одно: чтобы эта чёртова звезда не трахнулась мне на голову!


Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы - а третья и говорит:
- Не убивай меня, Иван Царевич - я тебе ещё пригожусь!
Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея...
Обманул Змей - не пригодился...

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи.
Жена:
- Ты что, совсем сдурел - ты посмотри, во сколько ты пришёл!
- А кто тебе сказал, что я пришёл? Я просто зашёл взять гитару...


Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый...
- У Васи мы живём... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

- Проснись, ребенок плачет!
- Как хорошо, что ты меня разбудил, дорогой! Пойду - поплачу вместе с ним...


- Вот почему вы, толстяки - все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...


- Дети, а вы знаете, как Антуан ван Левенгук открыл сперматозоиды?
- Взялся за микроскоп немытыми руками...

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего! Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких расценках...


- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове... Вы
раскаиваетесь?
- Нет! Эта герань всё равно почти засохла...

- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила
утюгом своего мужа по голове! Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться...


Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
- Ну, милый откуда ж я знаю...

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины:
<<Чайник без носика!>>


Звонок:
- Привет! Узнал?
- Извините, Узнал тут не живёт!

Звонок, мужской голос спрашивает:
- Але, это институт электромеханики?
Секретарша:
- Нет, вы не туда попали.
Через минуту снова:
- Але, это институт электромеханики?
- Нет, я же сказала, вы не туда попали.
Еще через минуту:
- Але, это институт электромеханики?
- Слушай, мужик, ты как с женой умудряешься жить? Ты все время не туда попадаешь!

Приходят собачка и кошечка к врачу, говорят:
"Доктор, помогите, мы вот уже давно вместе, а детишек у нас нет. Мы и любовью каждый день занимаемся, а ничего не выходит. Доктор. это потому, что мы собачка и кошечка?"
-"Нет, это потому, что вы девочка и девочка!"
__________________________________________________ ______________

-"Ты что на работу опаздываешь?"
-"Да будильник не прозвонил"
-"Небось вчера напился и разбил?"
-"Нет, обкурился и разобрал"

__________________________________________________ ___________

Абрам и Cара:
- Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает,
стань под балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты
поднимешься.
Муж ушел, Cара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два
ждет - надоело.
Выглянула с балкона и кричит:
- Hу где же ты Абрам, почему не идешь?
- Дык вот копеечку не могу найти..
- Hу ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.

и не говори :D

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец....

Наркоман слушает песни по радио:
- Подорожник - трава?!!! Мне бы догадаться...

Поймал мужик золотую рыбку... И взмолилась рыбка:
-Отпусти ты меня, мужик в воду, я тебе любое желание исполню.
-Да у меня всё есть... хотя... Хочу стать Героем Советского Союза!
Тут опустился туман, потом рассеялся. Стоит мужик в тельняшке, весь перепоясанный пулемётными лентами, в руках две гранаты, а навстречу три вражеских танка...
-Долбаный карась! Я же не просил посмертно!!!

- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Рыба не клюет потому - что у нее нет клюва.

Сидят рыбачат отец и сынок уже часа два.
- Сына! Что-то не клюет, принеси-ка хлебушка пожалуста.
- Пап, а я его уже скушал..
- Принеси тогда перловочки.
- Пап, а я и ее уже скушал..
- Да...,тогда доедай червячков, и домой пошли!

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

=)))))))
 

умора=) ті себе комп купил? а процессор какой???

=))))))))))))))))))))))))))00

Утром одна баба пришла на речку. Искупалась, легла на травку позагорать.
Вдруг видит на берегу сидит мужик с удочками, ловит рыбу, а на голове лежит кирпич.
Баба задумалась: -"А кирпич-то зачем? Пойду спрошу." Подходит, спрашивает.
А мужик говорит: -"Если дашь - скажу."
Баба возмутилась: -"Да за кого вы меня принимаете?" Отошла на место, лежит, загорает. А жаба любопытства свое берет: -"Пойду еще раз спрошу."
Мужик опять свое: -"Если дашь - скажу." Она опять отказалась, ушла.
Но любопытство уже достало. Подходит в третий раз, говорит: -"Ну ладно, дам."
Ну мужик ее быстренько в кустики, оформил как положено.... Она: -"Ну теперь скажешь?"
Мужик: -"Ты знаешь? На удочки с самого восхода солнца ни одной поклевки, а на кирпич - ты уже пятая."

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая т.?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос

:)
 

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Товарищь лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все, как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
- Ну эту, "Унесенные ветром."

Сидит новый русский дома.
Скучно. Делать нечего.
Зырк на свои ноги: волосатые,
когти длинные, страшные.
Звонит в салон красоты:
- Пришлите мне кого-нибудь ноги
в порядок привести.
Через некоторое время звонок
в дверь. Открывает, на пороге
стоит молодой человек,
представительного вида, в
пиджаке, при галстуке.
Новый русский его спрашивает:
- Ты кто?
- Я мастер педикюра.
- Слушай, Юра, твоя ориентация
меня не волнует, ты мне ноги
в порядок приведи!

А что это у тебя крыса в
аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетки?
- Ну, ждут, пока крыса покупается.
- И что? Ты их потом опять в этот
аквариум пустишь?
- Не! Я ж еще купаться буду

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруев!!!

Хохол читает лозунг "Бей жидов - спасай Россию":
- Лозунг гарний, а цiль погана, погана.


Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Жопа.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Алексей.

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?

На дискотеке парень подходит к блондинке:
- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке
- Ты чо плетёшь дура?
- Плету макраме, вышиваю крестиком

Хохляцкая мазанка. Мама делает галушки, отец читает газету, дочь ковыряет пальцем в носу.
Дочь спрашивает: "Мама, а голубой - это кто?"
Мама отвечает: " Голубой - это...это...это, ну... это... урод!"
Отец (не отрываясь от газеты):" Не у рот, а у ж#пу!!!"

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она
позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные
беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис".
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после
себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган
и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет
недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами...

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.


Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае#али...

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
--Милок, купи букетик,неделю стоять будет.
--Правда!?Давай четыре!

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах

Заходят в трамвай женщина с дочкой. К девочке подходит кондуктор. Она
говорит маме;, , Этот дядя ко мне пристает. ,, Мама от души дает
кондукто-ру по голове и он падает в обморок. Мама спрашивает дочку;``Что
этот дядя от тебя хотел. `` Она отвечает;``Денег за проезд, мамочка. ``

Объявление.

Просьба при отправке анекдотов на этот сайт ставить в смешных местах
специальные пометки (например, "ха-ха"). А то у нас все время до обеда
уходит на попытки понять ваши анекдоты, а после обеда нам уже надо
разъезжаться крышевать мебельные салоны. Из-за этого вся наша работа по
защите Родины от граждан парализована.

ФСБ