Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует...
Муж:
- Чё за фигня?!
Жена:
- Да вот - я на Тибет собираюсь...
- Бля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!

В школе:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котёнка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Пришёл я в булочную за хлебом, а там ни белого, ни чёрного - пришлось взять красного...



Поручик Ржевский спит...
Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными
минутами. Поручик открывает один глаз - господа офицеры в панике - сейчас
спошлит. Поручик Ржевский задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на
подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза - и все переглядываются потрясённые - поручик
Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает второй глаз:
- Но кто на это согласится, господа...




- О чём вы думаете, глядя на кровать?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на стул?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на стол?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на бутылку?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на деньги?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на мужчину?
- Ни о чём, - ответила дама.

Собрались трое алкашей выпить - а закусить нет ничего...
Один говорит:
- Пойдём - у меня дома есть гидроколбаса... Согласны?
- Согласны!
Вот зашли, один выпил и говорит:
- А закусить?
Хозяин открыл кран с водой - и говорит, подавая второму нож:
- Нарезай




Встречаются два интернетчика...
- Слуууухай... Вчера на Мясницкой таакууую деевушку встретил...
Познакомится не успел... Гдееее её теперь искать?!!
- Не, ну ты чё, её букмаркой не заложил, что ль?!

Милые приметы.
- Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк - то это знач
ит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
- Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на всё и вся, не ноет
и не скандалит - то это значит, что Вы ей попросту безразличны.



Законы удалённой связи Димова.
1. Увеличение количества секретарш в конторе пропорционально увеличивает
сложность дозвонки до нужного человека внутри конторы.
2. Увеличение числа телефонных линий на АТС пропорционально увеличивает
время, затраченное на дозвонку до нужного абонента.

Два мужика зовут третьего на рыбалку - а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком тёплая!
- А тебе не всё равно?! Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами тёплую водку...



Прикольная арифметика.
Для того, чтобы встретились:
Двое мужчин - достаточно 1 телефонного звонка.
Мужчина и женщина - как правило 2 и более.
Две женщины - число звонков стремится в бесконечность, а вероятность встреч
и к нулю...

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика.
Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Ещё!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..



В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя - отец согласился
преподать ей урок вождения...
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил
папа и забарабанил ногами по переднему сиденью.

Лихо тормоза визжат,
Пистолеты квакают,
Автоматики трещат
Лишь витрины звякают...
Кому в морду достаётся,
А кому - по шее...
Двое русских обсуждают
Кто из них новее.



- Сегодня мы познакомимся с Блоком! Начну с его конца...


- В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка...