|
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была? - У Маши. - И что вы делали? - В куклы играли. - Ну и кто выиграл? Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком! |
- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки. - Ты что, не умеешь считать? - Я-то умею, а вот он нет. Старший брат говорит младшему о родителях: - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать. Шестилетний мальчик спрашивает: - Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? - Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра. |
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами! - А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья! Пятилетний мальчуган подошел к телефону. -Да. -Позови папу или маму. -их нет дома. -А Кто-нибудь еще есть? -Да, моя сестра. -Позови ее, пожалуйста. После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: -Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски! Маленький Вовочка просит старшего брата: - Попроси у мамы денег на "сникерс"! - Попроси сам...Мама не только моя, но и твоя... - Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком! |
Малыш говорит сестренке:
- Тебе не кажется, что с папой не все в порядке? - А что? - То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза... Незадолго до Рождества: - Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран. - Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! - Почему же два? - А второй я нашел у тебя под кроватью. |
После смерти попали русский и американец в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдете: в русский или американский? - А какая разница? - В американском надо сожрать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну, как у вас? - Прекрасно, сожрал с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает...
|
Начальник разговаривает с подчиненым
-откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?! Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие? - Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов.. |
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться. Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу. Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу. |
Немец в лондонском баре.
Немец: - Martini, bitte! Бармен: - Dry? Немец: - Nein, zwei. Бармен: - Nine?! Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого: - Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал. Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит: - Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!! Самый крайний отвечает: - Ну, я татарин, а что? - Пойдём со мной! Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови: - Ещё татары есть?!!! В мечети паника. - Ещё есть татары?!!! И тут мулла поднимается, крестится и говорит: - Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал... Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!? |
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме гожна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно,даваите, вычерпывайте! Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,пока Колумб его не открыл... |
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает
своим друзьям все, что его удивило: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"... Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: Нет, это американское посольство! К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!! |
В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского: - Какая страна вам нравится? - Германия. - Какой язык учите? - Немецкий. - Почему? - Хочу здесь остаться. Спрашивают немца: - Какая страна вам нравится? - Германия. - Какой язык учите? - Русский. - Почему???? - Хочу здесь остаться. Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т.д. Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит: - Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь? - Да, а чьто? - Восем мешьков ебал!!! Едет мужи в поезде из Прибалтики в Москву. Проходит по коридору и слишит разговор супругов в купе: -Торрогая, тебе налит чааю? - Та, торрогой, нлей мне, пожалуйста, чааю. Мужик думает: "Ну надо же, какие отношения". Идет обратно по корридору - Торрогая, тебе постелит постел? - Та, торрогой, постели мне, пожалуста, постел. Мужик думает: "С ума сойти, какие отношения!" Тут из купе выходит муж. Мужик подходит к нему и говорит: - Вы знаете, вы такая замечательная пара, все у вас так прекрасно, единственное, нос у вашей жены немного великоват. Я - пластический хирург и так как Вы мне очень понравились, могу сделать Вашей жене операцию со скидкой. Всего 100 рублей. Муж помолчал и говорит: - Ньет, этто слишком торрого для нас. -Ну, хорошо, за 50 Опять подумал - Ньет, это слишком торрого для нас - Бесплатно не могу, ну, хотя бы 25. Пауза и муж говорит: - Поннимаэте, сейчас ми приедем на станцию Лообня, там жифёт Володья, так он оббещал за десятку убит её к эбенне маттери. |
- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто! Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски! Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед: - Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос? - Сам ты чи пидрос, чмо старое! |
Индеец рассказывает своим детям:
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца. - Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери. - Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери. - А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б%%%ь Разговаривают два мужика. — Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!! — Да ну?! — Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский... — Ну а дальше-то что? — Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских. - В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта... |
Проводится конкурс "Воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях".
Англичанка: - Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности... Француженка: - Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым сексом со сборной Франции по футболу... Русская: - Еду я как-то на велосипеде... В общем еду я как-то на велосипеде, вдруг у меня клитор в цепь попадает, так я от ощущений руль в двух местах прокусила. На торжественном собрании в азербайджанском селе по случаю ремонта автодороги.Выступает секретарь райкома , приехавший на церемонию открытия дороги :"Дорогие товарищи!Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога!Апомните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине..." Из президиума подсказывают шепотом :"Выбоина, выбоина..." Выступающий : "Да , вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается ,кого- то еще и вые...ли понимаешь!!!" - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. |
Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка.
Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог: - Гиви, налей мне стаканчик Ркацители... - Не могу, Вано, кончился Ркацители! - Гога, налей мне стаканчик Цинандали... - Не могу, Вано, кончился Цинандали! - А что это в графине на столе стоит? - А, это ми нассали... - Так налей Минассали, какая разница! Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит: -Все парашюты отдать женщинам! Русский кричит: -А хрен им в задницу! Француз: -А успеем??!! В Латвии перевели книгу "Питер Пен". Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС". |
Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - +500. - А две недели назад? - +1000. - А три недели? - +1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? |
Сидит комар на яблоне и думает, кого ж отыметь, и в это время свинка подходит к дереву и начинает подрывать корни, ну комар не долго думая подлетает и садится прям на п...., в это время с дерева падает яблоко и грохается об башку свиньи, та такая: ви-и-и-и-и! А комар отвечает: тише-тише я ж ведь ещё не начал...
|
ВЕТЕР
***** Второй день Олимпиады. Корты Греции. Смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что, типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, у сами посмотрите- у Сафина трусы колышутся и т.п.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и судьями установлен микрофон, и мы можем слышать, как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно. Это было вступление. А вот собственно само действо. Подает Сафин. Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем известная:" Х@# вам". В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту) Сафин на всю необьятную вдруг психует и орет: "Ветер, Б@#! Ё@#$%ЫЙ В РОТ!" Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор, немного обалдевший, секунд через пять выдает : "Ну , вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!" |
Цитата:
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет - тот будет его делать. |
Цитата:
|
Кровь
****** В квартире моей весьма привлекательной соседки, после долгих и сложных разведывательных операций, оказался я с другом и она подругой. Обсудив погоду и прочее, стали разбредаться по парам, в дальней комнате оказались мой друг Михаэль с ее подругой. у нас все складывалось как надо, но вдруг распахивается дверь дальней комнаты и влетает мой голый товарищ с криком: "У НЕЕ КРОВЬ ИДЕТ!" Ну с кем не бывает в первый раз, я его успокаивать: мол, в другой раз, бывает... Но не унять парня, на грани истерики ..........(вы готовы к рязвязке?): "ДА У НЕЕ ИЗ НОСА КРОВЬ ИДЕТ!" |
- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще не
получается! В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой? |
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает: - Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть? Ему дружно отвечают: - Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает: - А это, вообще, ад? - Ад, конечно! - А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят... - А там-то? Там ад для верующих! |
Старушка входит в переполненный
ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: - Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало! |
Мой брат все время хотел стать
космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата. |
К чёрту латынь,вы знали что слово
"милиция" происходит от славянского "милые лица" "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" |
Нашими учеными разработан новый
марсоход, отбирающий пробы грунта у американского. Секретарша - в телефон: - Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь - вот его брюки на стуле висят!.. |
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика. Гаишник тормозит тачку и просит водителя открыть багажник.Ну тот открывает,а у него там 10 огромных кинжалов Гаишник водиле:ну и как ты мне это объяснишь? Водила:понимаете я работаю в цирке жонглером. гаишник:а ну ка покажи.Ну отходят на обочину дороги и водила начинает жонглировать ножами.В это время мимо проезжает еще одна машина,в ней сидит муж и жена.Муж к жене поворачивается и говорит:Блин, хорошо хоть я пить бросил, видишь какие теперь тесты придумали! |
Приходит маньяк к психиатру. Психиатр говорит: -Отгадайте
загадку:"Два конца, два кольца, а посередине- гвоздик".Маньяк подумал и говорит: -В очки студента вбили гвоздь! -Нет!Ножницы. -Ножницы вбили?! Обалдеть! - что это у вас тут написано: ╚86 smорuim╩? - это вы вверх ногами смотрите! На вопрос: "Как живешь?"-грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену, в общем, от ответа ушел. |
Чем отличается простой человек
от программиста? Простой человек уверен, что в килобайте 1000 байт, а программист - что в килограмме 1024 грамма. Теща приходит к зятю и заявляет: - Делай, что хочешь, выкручивайся как знаешь, но только я хочу быть похороненой у Кремлевской стены. Hа следующий день зять встречает тещу и говорит: - Делай что хочешь, выкручивайся как знаешь, но только похороны СЕГОДHЯ. |
- Cынок! Вставай! Петушок не
только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе... Г-сподь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..." Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!" Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..." Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного над о подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..." Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..." |
Объявление на автобусной остановке.
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений. |
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам! После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? - Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли... |
Лежат на столе фломастер и карандаш.
- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый… - Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!! |
Лицо pазговаpивает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой pовесники - а я уже стаpое, смоpщенное, а ты pозовая и гладенькая? - Hу, ничего удивительного. Ты видишь все безобpазия, что твоpятся на белом свете? - Hу да. - А мне на все на это насpать... |
Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током. - Дорогая моя, бьет - значит любит! |
Коровка-коровка улети на небо Принеси мне... м... м... м...
Тетрагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу! Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное".. |
Новый год - поистине интернациональный праздник, но в разных
странах его празднуют по-своему. Итальянцы выкидывают из окон старые утюги и стулья со всей южной страстью, жители Панамы стараются как можно громче шуметь, для чего включают сирены своих машин, свистят и кричат. На Эквадоре особое значение придают нижнему белью, которое приносит любовь и деньги, в Болгарии выключают свет, потому что первые минуты Нового года - это время новогодних поцелуев. В Японии вместо 12 звучит 108 ударов колокола, а лучшим новогодним аксессуаром считаются грабли - чтобы загребать счастье. |
У Валерия Грубина, аспиранта-философа, был научный руководитель.
Он был недоволен тем, что Грубин употребляет в диссертации много иностранных слов. Свои научные претензии к Грубину он выразил так: - Да хули ты вые****ешься?! РЕКЛАМА: "ВСi ДЛЯ ПОДВОДНОГО ПЛАВАНИЯ:"ГИРЯ,ВЕРiВКА,ТАЗИК С ЦЕМЕНТОМ". Интервью: - Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете? - Незнаю... Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо... |
Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном русском языке разговор бы шел так: Клиент: У нас возникла неполадка... Сотрудник: А неполадка какого характера? Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор был таким: Клиент: У нас появился один "косячок". Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?
|
Почему петух всю жизнь поёт?
- У него столько жён, и ни одной тёщи. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое медицина? - Наука, которая помогает больному оказаться на том свете. -------------------------------------------------------------------------------- - Какая болезнь самая опасная? - Любовь, потому что сразу кладет в постель. -------------------------------------------------------------------------------- - Что делает гомосексуалист в психбольнице? - Разные глупости... -------------------------------------------------------------------------------- - Зачем человеку ноги? - Что бы не нужно было ходить на руках. - А зачем человеку руки? - Что бы не нужно было есть ногами. -------------------------------------------------------------------------------- - Как начинается работа на компьютере в монастыре? - Во имя Отца, Сына и Святого духа - Enter. -------------------------------------------------------------------------------- - Как называется человек, который съел отца и мать? - Людоед? - Нет, сирота. А как называется человек, который съел отца, мать, бабушку, дедушку, дядю и тетю? - Лакомка. -------------------------------------------------------------------------------- - Зачем картинам рамы? - Что бы художник знал, где кончать рисунок. -------------------------------------------------------------------------------- - Сколько живет человек? - До самой смерти. -------------------------------------------------------------------------------- - Как называется человек без левого глаза, без левого уха, без левой руки и без левой ноги? - All right. -------------------------------------------------------------------------------- - Что современный мужчина думает о приданном? - Это зависит от того кто он - жених, или отец невесты. -------------------------------------------------------------------------------- - Какие работы в доме должен делать дома настоящий мужчина? - Никакие. -------------------------------------------------------------------------------- - Что связывает человека и собаку? - Поводок. -------------------------------------------------------------------------------- - Когда у человека в комнате нет головы? - Когда он высовывается из окна. -------------------------------------------------------------------------------- - Кто такой ипохондрик? - Человек, которому лучше, когда ему хуже. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему у викингов на шлемах были рога? - Потому, что они слишком много времени проводили на войнах. -------------------------------------------------------------------------------- - Какая разница между сумасшедшим и психиатром? - Психиатр находится на воле. -------------------------------------------------------------------------------- - Как называется русский ксёнз? - Поп. - А как тогда называется русский органист? - Поп-музыкант -------------------------------------------------------------------------------- - Что можно сбросить с обнаженной секретарши? - Обнаженного начальника. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое «ничего»? - Пол литра на двоих. -------------------------------------------------------------------------------- - Любимое число лесбиянок? - 69. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её? - Хочет убедиться, что это правда. -------------------------------------------------------------------------------- - Что получает шахтёр после смерти? - 3 дня отпуска, а потом снова под землю. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему Robin Hood? - Потому, что мало ел. -------------------------------------------------------------------------------- - Что содержит десять тысяч калорий? - Пять тысяч Тик-таков. -------------------------------------------------------------------------------- - Как называется сын оптика? - Сыноптик. -------------------------------------------------------------------------------- - Откуда берётся ртуть? - Из разбитых термометров. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое лопата? - Ручной переносчик сыпучих материалов. -------------------------------------------------------------------------------- - Какая самая опасная пуля на свете? - Женщина. Попадает в глаз, ранит сердце, портит нервы, опустошает карман и выходит боком. -------------------------------------------------------------------------------- - Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? - Нет? тогда забавляйтесь конструктором дальше. -------------------------------------------------------------------------------- - Загадка. Четверо в офисе, а один работает. - Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает. -------------------------------------------------------------------------------- - Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову? - Поблагодарить бога, что коровы не летают. -------------------------------------------------------------------------------- - Когда женщина похожа на электростанцию? - Когда у неё между ног кило ваты. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое: висит на стене и плачет? - Альпинист. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое: сначала белый, потом вжик , и красный. - Пуделёк соседки в миксере. -------------------------------------------------------------------------------- - Сколько живёт мышь? - Это зависит от кота. -------------------------------------------------------------------------------- - А знаешь, кто придумал одежду? - Советский учённый И.Голозадов. -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличается женщина от солнца? - Когда солнце уходит - это видно, а когда уходит женщина - нет. -------------------------------------------------------------------------------- - На что похож мужчина? - На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой ж..пе. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему австралийские собаки самые быстрые на свете. - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями. -------------------------------------------------------------------------------- - Что содержит десять тысяч калорий? - Пять тысяч Тик-Таков. -------------------------------------------------------------------------------- - Что сделал Собески*, когда получил трон? - Уселся на него. * Ян Собески - польский король -------------------------------------------------------------------------------- - Почему в запорожце нет аудиосистем? - Потому, что когда в него садятся, закрывают коленями уши. -------------------------------------------------------------------------------- - Народность в Европе на К. - Ковальские. * - самая распространённая в Польше фамилия. -------------------------------------------------------------------------------- - Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? - Оба. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое: ходит по стене и играет? - Муха с плеером в ушах. -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличаются Кока-кола и тёща? - Ничем. Обе хороши, когда холодные. -------------------------------------------------------------------------------- - А тёща от запорожца? - Тоже ничем, пока не треснешь - не закроется. -------------------------------------------------------------------------------- - Что было бы, если бы не было женщин? - Человек завёл бы себе другое животное. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое: зелёный, голый. лежит под деревом и храпит? - Лесничий после зарплаты. -------------------------------------------------------------------------------- - С чем можно сравнить невесту? - С бутылкой хорошего вина. - А жену? - С бутылкой из-под вина. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему оркестр не играет на мосту? - Потому, что мост - не инструмент. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему у Санта-Клауса не было детей? - Потому, что он спускался через камин. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке. -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличается политик от ксендза? - Ксендз говорит "Бог с Вами", а политик "Бог с нами". -------------------------------------------------------------------------------- - |
Как здоровается джем, когда его открывают?
- Добрый джем. -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличаются сапёр от электрика? - Почти ничем, потому что и сапёр и электрик ошибаются только раз, но электрик перед смертью ещё и танцует! -------------------------------------------------------------------------------- - Может ли аккумулятор на 6 вольт убить человека? - Может, если упадёт с большой высоты. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое: маленькая, зелёная, стоит на панели? - Проститутка с другой планеты. -------------------------------------------------------------------------------- - Из чего состоит стрелок? - Из собственно стрелка, карабина и окопа. -------------------------------------------------------------------------------- - Какая разница между августом и смертью? - Небольшая: август - конец лета, а смерть - конец лет. -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличаются помидоры от девушек? - Помидоры соЛятся, а девушки соРятся. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое капитализм? - Эксплуатация человека человеком. - А социализм? - Наоборот. -------------------------------------------------------------------------------- - Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. -------------------------------------------------------------------------------- - Отчего чай становится сладким? - Известно, от размешивания! -------------------------------------------------------------------------------- - А зачем тогда в чай сыпят сахар? - Что бы было видно, сколько еще мешать. -------------------------------------------------------------------------------- - Как получаются маленькие девочки? - А как получаются маленькие дощечки? Берется большая доска и режется. -------------------------------------------------------------------------------- - Не ест, не пьет, а растет? - Цена! -------------------------------------------------------------------------------- - Сколько настоящих мужчин нужно, что бы вкрутить лампочку? - Ни одного. Настоящие мужчины не боятся темноты! |
Цитата:
|
- Слушай, я себе новый тариф купил
- Да ты что! - Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих - Нет ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы - Да никаких минусов - Нет, ну значит телефон здоровый - Да нет, нормальная трубка - Значит роуминг не везде есть - Все везде берет, давай записывай телефон: 746270572003446482957564900022226759281644715 Ну что, записал? - Ага! - Это код, а теперь телефон |
Если слово "КПРФ" перекодировать
из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила :0) |
Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"... А все остальное - вылизывать что-ли?....
* * * Политика Америки: 1 стадия - Джордж Буш юный - президент 2 стадия - Арнольд Шварцнегр - губернатор Следующая стадия - Майк Тайсон - госсекретарь или, например, министр иностранных дел. Дипломат из него будет не хуже, чем из первых двух президент и губернатор. |
Выявлены имена исполнителей недавнего покушения на Дж. Буша!
Ими оказались некие Пончик и Сиропчик, имеющие гражданство государства Коротышек. Это государство-изгой, не признанное мировым сообществом, в последнее время активно разрабатывало проект создания ракеты-носителя, и даже смогло осуществить успешный запуск пилотируемого космического корабля к Луне. Как заявил представитель ЦРУ, в лабораториях известного профессора Знайки идут работы над созданием оружия массового поражения (осиные гнёзда, запускаемые катапультой). Армия Коротышек состоит из автомобильных войск (ответственные за создание - Винтик и Шпунтик) и военно-воздушных сил (воздушный шар). В этой стране наблюдается явное нарушение свободы слова (граждане не имеют телевизоров) и дискриминация по половому признаку (женщины могут работать только медсёстрами или на полевых работах). По словам представителя Госдепартамента, террористическое государство Коротышек несёт в себе прямую угрозу национальной безопасности и государственным интересам Соединенных Штатов, в связи с чем подготовлена операция по поимке их главарей и уничтожении баз террористов под кодовым названием "Несокрушимая буря". На первом этапе операции планируется установить точное местонахождение государства Коротышек, до сего времени неизвестное... |
Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: "Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!". Мужик приехал, отдыхает,но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние,ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: "Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну, бlя, попал!"- решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречу судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотнина инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, налице зловещая улыбка. "Живым не дамся!!!" - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьет старика по роже! "Хрясь!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызг лицо и кричит:
- Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!!! |
- Сара, ты знаешь, что Абрам - пидорас?
- Что, он занял у тебя денег и до сих пор не отдал? - Нет, я в хорошем смысле... * * * Услышано много лет назад через стенку в коммунальной квартире, населенной интеллигентными еврейскими семействами: - Мама, Вы либо стоните, либо убирайте со стола!... |
Соpок лет Моисей водил наpод по пyстыне. И это единственный слyчай в истоpии, когда евpеи ПОВЕЛИСЬ.
... 40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами. * * * Посpеди Атлантического океана тонет лайнеp. Капитан в панике, и тyт емy сообщают, что сpеди пассажиpов есть pаввин, котоpый может совеpшать чyдеса. Его сpочно пpиводят к капитанy и тот пpосит: - Рабби, что можно сделать? - Интеpнет есть? - Есть! - Тогда пpодавайте коpабль. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 01:50 AM. |
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)