Только у нас на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго и чисто по-русски возмущаться, что мол, довели страну евреи...

* * *
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди которые думают, что они евреи.

* * *
Во время торжественного вступления на пост Губернатора Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Человека и Гражданина в своем городе. В свою очередь Человека и Гражданина поздравил г-жу Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вася, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...

Собрались за столом почтенные гости. И возник у женщины вопрос:
- Что такое любовь?
Одна женщина говорит:
- Любовь - это, наверное, болезнь. Встает врач:
- Нет, это не болезнь, потому как выделяется большое количество энергии. Скорее всего, это работа.
Встает архитектор:
- Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее это искусство.
Встает искусствовед:
- Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс.
Встает юрист:
- Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены. Скорее это наука.
Встает старенький профессор:
- Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!
... Так выпьем за вечных студентов в любви!

Прекрасная история про "Умный дом" в точности повторяет старую байку об автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику горящие спички...
Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку, другой одновременно хлопает в ладоши...

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Hу, как бы это... Hу - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Hет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Hе получится - главврач у нас в отпуске!

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
Нянечка (с всхлипом): - Да не доживут они до зимы...

* * *
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Два друга безуспешно искали работу...
Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала всё было очень хорошо... Шикарный дом! Меня приняла сама графиня! Сначала просто побеседовали... Потом она говорит - покажите руки. Показал... Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры... Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон... А потом говорит - теперь покажите ваши рекомендации... И тут, похоже, я совершил ошибку...

Hаиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...

* * *
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- ?!... Боюсь уже спрашивать, внучек, что сейчас означает слово "ебнуть"!
- А как раз наоборот и означает...

Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- Вот это - не могу... консерваториев не кончал.

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик... Спрашивает:
- Господи, что это?
- Hу, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
- Hо ты же знаешь, там садизм, изнасилования:
- Hичего! Для этого у меня все отверстия уже предусмотрены!

Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви. Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?

* * *
- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама, мама! Я понял: Бог - это Майкл Джексон!

Попал наркоман на небо. Бог ему говорит - Hу наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо... Hаркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: - Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню!
Мент:
- Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было.. и жена, и работа хорошая, и денег много было.
Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет, Бог ему и говорит:
- Hа тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться. Hаркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет... решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту:
- Щас я тебя, сука, в каменный век отправлю.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Едет мальчик в автобусе. Hа остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Hет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
-Отец?.. Hу и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная тёлка!!!
- Так вот - она от тебя беременна!
- ???!!!
- Ну ты же просил - разок её за тебя...

* * *
Hа политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Hейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет.

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить любовникам. Взял и ночью перед отъездом всунул ей лезвие во влагалище. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про лезвие забыл. Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу:
- Доктор, помогите, что с ним?
Доктор:
- А, знаю-знаю, у нас уже полгорода с таким заболеванием!!!

* * *
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает)... А уж в постели!...
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет!
(заходят в спальню)
- Почему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству ученых, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

* * *
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец.

* * *
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

* * *
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

круто

Авиалайнер терпит бедствие. Всем раздают парашюты, выясняется, что их на всех не хватит. Англичанин:"Господа! Мы, как подобает истинным джентльменам, должны отдать свои парашюты женщинам!" Русский:"А х*й им в жопу!" Француз:"А успеем?.."

В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая, предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!

Игорь с детства занимался зоологией. Недавно он скрестил лошадь и можжевельник. Полученный в результате …...... удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент.

-Гоги, а что такое Тибэт?
-Ну Тибэт, это то же что и минэт, только эта тибэ...

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя, выходит богатырей не намного меньше, чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.

Отдыхал мужик на море. Домой собрался ехать. Думает, надо жене сувенир привезти какой-нибудь. Поймал краба, засушил, залачил, везет в подарок жене.
На таможне:
- А что это у вас такое?
- Краб, сам поймал, сам засушил, сам залачил, везу жене в подарок.
Прилетел к себе, садится в такси. Таксист:
- А что это такое?
- Краб, сам поймал, сам засушил, залачил, везу жене в подарок.
Приехал к дому, заходит в лифт, там сосед.
- О, привет, вернулся, а это что такое?
- Краб (твою мать), сам поймал, засушил, везу в подарок жене!!!
Поднялся на свой этаж. Там соседка:
- Ой, что это такое?
- Краб, поймал, засушил, в подарок жене везу!!!
Заходит в квартиру. Дети:
- Привет, папочка!!! А что это такое?
- Крраббб, поймал... сам маме в подарок!!!
Выходит из комнаты жена:
- Здравствуй, милый!!! Ой, а что это такое?
- МАНДАВОШКА СУШЕНАЯ!!!

Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в &%пу."
Боец в смешанных чувствах: "Почему?"
"А я парня из армии жду!"
Мужики! Вот это любовь!!!

Хих.....запомню!!!! :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

****** ******
Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

****** ******

Девушка парню показывает фотографии.
Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку,
она превратилась супермодель, он ее тут
же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич,
как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь
и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,
подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман
- А удобная штукенция!

***** *****

Девушка спрашивает своего парня:
-пьёшь?
-нет!
-куришь?
-нет.
-в карты или казино играешь?
-нет.
-значит у тебя нет недостатков?
-есть один,люблю врать.

***** *****

В такси села молодая девушка.
Доехали они до её дома, но вот
у девушки не оказалось денег.
Таксист стал выезжать за город.
девушка стала кричать:
- Вы что у меня муж есть!!!
Приехали они на поле, вышел
таксист и расстелил белую
простыню, а девушка:
- У меня пять детей!
Таксист посмотрел на неё и
говорит:
- Мне как-то сколько у тебя
детей, и что у тебя муж, у меня дома пятнадцать баранов -
траву давай рви!!

Животных, которых очень мало,
занесли в Красную книгу,
а которых много - в книгу
о вкусной и здоровой пище.
***** *****

Мужчина попал в автокатастрофу и
ему потребовались донорские уши.
В наличии были только женские, их ему и пришили.
Через некоторое время он
приходит в больницу:
-Не могу больше! Пришейте мне
мужские уши.
-А что случилось? - спрашивает
врач.- Уши болят?
-Нет, не болят.
-Чешутся?
-Нет, не чещутся.
-Слышите плохо?
-Нет, нормально слышу.
-Тогда что же вас беспокоет?
-Слышать-то я слышу, но ничего
не понимаю.

***** *****

Зима, утро. Над лунками сидят в
тулупах рыбаки...Клева нет.
Рассвело - клева нет...
А на берегу стоит палатка, из нее
- музыка, мелькают женские ножки.
Наконец, в первом часу из палатки
вываливается мужик в трусах и кричит:
- Мужики. Сегодня клева не будет.
Клево было вчера.

Будущее
2025 г. Состав кала среднего
европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (e415);
консервант (e202);
ароматизатор, идентичный
натуральному

***** *****

-Ни одной новой дырки,-подумал
старина Колгейт,
разглядывая посетительниц бара.

***** *****

Встречаются два охотника.Один говорит:
-Я теперь на лису с хомячком хожу!
-А почему с хомячком?
-Берёшь хомячка,даёшь ему бутылку водки
и пускаешь в нору к лисе!
-И что?
-И через 15 минут они покурить выходят!

***** *****

Поспорили два врача, сколько у человека
бывает стадий раздражения. Один говорит,
что три, другой, что четыре. Позвонили по
первому попавшемуся номеру и
спрашивают: "Иванова можно?"
-вы ошиблись. Звонят второй раз
- вы ошиблись!. Звонят третий:
########!###!говорят же вам, нет здесь такого!
Второй врач говорит: вы забыли
еще про четвертую стадию.
Наберите этот же номер:
аллё,здравствуйте, я Иванов,
мне кто-нибудь звонил?
-???????????

********

Старшина обходит взвод новобранцев:
- У тебя какое образование?
- 7 классов
- О! Замечательно! А у тебя?
- МГУ..
- Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?

-Оля, а у тебя в детстве
клички были?
-Да, Винни-Пух.
-Это потому, что ты такая
кругленькая и пухленькая?!
-Нет!!! Просто друзья были
свиньи...

**********

Сын вбегает к отцу:
-Папа, я на минутку, только
поздороваться.
-Ты опоздал, мама уже забегала
поздороваться и выгребла всё,
что было у меня в карманах.

**********

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость, -
нарушили правила. Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге
знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью,
чтобы никто не обогнал.

************

Штирлиц напоил кошку бензином.
Она сделала несколько шагов и
упала. "Наверное,
бензин кончился", - подумал
Штирлиц.

-Девушка, вы танцуете?
-Да!
-Слава богу, а то я думал,
вас током бьет.

*****

Приходит грузин на рынок и
спрашивает самый большой размер
трусов. Ему дают очень огромные
женские трусы.
Грузин приходит домой,
вешает женские трусы на
стену, садится на кровать,
разводит руками и говорит:
-ВАХ ВАХ ВАХ, где же такая
красавица живет?

*****

- Доктор, что обазначают буквы
"Ч.З.Ч.Э"в моём диагнозе?
- Чёрт знает, что это...

******

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на
съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое,
что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета,
шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что
здесь лабиринт, а не проходной двор...

Тетка обращается в милицию: - Найдите моего мужа! Он пропал!
- Вы уверены, что с ним что-то случилось? - Конечно! Он утром
взял резиновую лодку и пошел топить кошку. - Ну и что? - Кошка
уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

******

-Эх,Леша!Когда я вижу,как ты с
Катей гуляешь по парку,мне хочется говорить
стихами.
-Пушкина?
-Нет, Чуковского. "Горилла
идёт,крокодила ведёт!"

*******

Tсли женщина за рулем и включила
левый поворотник, это еще
не значит что она поедет направо.

*****

Чем скрипка отличается от контрабаса?
Контрабас дольше горит.

******

-Когда у меня бессоница,я считаю.
-До скольких?
-До трёх.
-Как,всего до трёх?
-Ну,иногда до плчетвёртого...

Заходит к врачу пациент и кричит:
-Что у меня с глазами?
-Успокойтесь, у вас геморрой.
-Как, на лице?
-Ах, это лицо...

******

Едет наркоман в трамвае,
контролёр подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца
вверх.
Контролёр:
-Что это?
-Заяц.

******

На очередное требование Японии
отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.

*****
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над
животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее
хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять
цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Как это будет по-татарски
(а, может, по-башкирски)
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
(другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

******

Сидит в аудитории профессор,
рядом с ним 3 студента.
Вдруг из аудитории выходят 5
студентов.
Сидит профессор и думает:
"Вот сейчас еще двое зайдут
и совсем никого не останется..."

******

-Вовочка,канарейка куда-то
исчезла!
-Странно,пять минут назадя ее
пылесосил,и она бала на месте.

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему
помогают дети... Они лепят ему снежных баб.

****

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью,
Костя. Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя:
твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и
чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается
вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует
ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка
вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед
Мороз. Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все
остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном
полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все
игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в
Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть
времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В
свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за
задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю
правду. Дед Мороз.

Со слов знакомой: Ехали муж с женой по трассе. Их
останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том
числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в
сторону жены, говорит: "Есть" Мент, серьезно, возвращая
документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

*******

Тайна покрытая мраком...
Жена:
-Какой у тебя вчера был улов?
-Шесть лещей.
-Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!

******

Лепят Маша с Дашей снеговика
Маша:Дааш принеси морковку...а вообще принеси две я ему ещё и
нос сделаю.

****

Вовочка:Маша,а ты горячая
женщина?-не знаю,но когда
я встаю с горшка оттуда
пар идет

****

Приходит студент в столовую.
Там сидит препод. Студент садится
рядом, но подумав, встает со
словами: "Гусь свинье не товарищ!
Полетел я". Препод ядовито про себя:
"Я тебе это припомню."
Приходит время сессии, студент
блестяще отвечает и препод задает
ему последний вопрос:
- Представьте, что на дороге
лежит мешок с золотом и мешок с
умом, что вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? а я бы с умом...
- Ну правильно - кому чего не
хватает...
Препод озверел и поставил ему в
зачетку: "Козёл"
Студент:
- Извините, вы расписались, а
оценку забыли поставить...

Попадают в Чистилище Кинчeв и
Кипeлов.Главный там разводящий
говорит Кинчeву:
"Вот ты всю жизнь забавлялся,
песенки свои балакал и всё такое,
теперь вот мучиться будешь вечно.
Жить с ней будешь!" И заводит в
комнату девицу страшенную, хуже
самого ада. Увели их значит.
Кипeлов пригорюнился: "Чего же
мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит Гавриил, за ним...
Памела Андерсон! Разводящий
поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл...дища,
ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

*******

В школе на уроке, Марья Ивановна
показывает детям опыт по поводу
вреда алкаголя и курения.
Стоит на столе стакан с водкой,
стакан с никатином и стакан с яйцом.
Она берет червячка юросает его в
водку он свернулся, бросает его в
никатин тоже самое, бросает его в
яйцо он там живет. Она говорит:
"Ну дети сделайте вывод из
этого опыта" Встает Вовочка и
говорит: А из этого можно сделать
такой вывод, что если не пить и не
курить, то в яицах черви заведутся!

Свадьба.
После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

Народ подкупить нельзя, но его можно споить.


Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.


Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!


Дpуга нельзя купить, зато его можно пpодать
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Из ментовских сводок - Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!


Скупой платит дважды. Пойду поработаю на скупого.

Кто-то в историю входит, а я почему-то влипаю.

Пейте дети молоко - туалет недалеко!!!

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?


Уронили водку на пол…
Оторвали Мише руки.
Красота спасет мымр.

На свете существует 10 типов людей: те кто понимают двоичную систему счисления и те кто её не понимает.

Женщина любит ушами, а ненавидит – всем своим существом.

"Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети.."
(Аристотель 384-322 г. до н. э.)


Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг ты своими глазами видел?

"Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки..."


А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?


Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу.

- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.


Есть 2 способа управлять женщной... но они никому не известны

Девушки-они как пули со смещённым центром тяжести: они попадают в сердце, бьют по карману и выходят боком


В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.


Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал, потом не выдержал:
- Мля, и какой урод такую байду написал?!!

Заходят в бар два вампира.
Первый:
- Стакан свежей крови!
Второй:
- Стакан кипятку...
Первый второму:
- Ты чё, братан, заболел?!
Второй берёт блядскую сумочку, достаёт оттуда использованный тампакс на верёвочке, макает в стакан с кипятком и говорит:
- А я сегодня чайком побалуюсь...

Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь: - Рулез! Восьмой уpовень!!!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.



Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied



Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии:
- Пoчему Вы не имеете адpеса а Интеpнет?
- Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается -
premier@minister.gov.no!


Сидят зеки в камере, один новенький сидит (первая ходка) и в носу пальцем ковыряется. Старый урка ему и говорит:
- Нековыряйся в носу плохая примета, твою жену на воле кто-то ебать будет.
Молодой подумал и говорит:
- Лишь бы Она там в носу не ковырялась

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем тебе тогда второй?
- А второй - не голубой...

В трамвае ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом матери:
- Знаешь, мама, у меня кажется будет ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю... Не могу оглянуться!


Разговор в кабанете у пластического хирурга:
- Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь была всегда перепендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

Едем летом на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."



Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США,Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа,ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этойкромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!