Упсичка, целюлюю твои волшебные пальчики!!!
спасибо за улыбаемость!

Пупся! ты как всегда, 6есподо6ен! Спаси6о! ;)

Все для вас :))
***
Понеслась!

***
Супермееееееееееееен!

***
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

да, у меня как только поставили домофон, тоже шок 6ыл :)

Жена програмиста говорит:
- Дорогой, я хочу ребенка...
Муж:
- Ок, ложись, ща заинсталю

Позитивных вам выходных

Ух ты!!! после такого солнечного позитива и на улицу-то заснеженную не хочется.. Теперь по лету скучаю.. :alc: :krut:

Упся как всегда на вершине юмора! Так держать)))

Есть так держать:)

А где же продолжение? =)

Завтра будет продолжение :)

Значит будемс ждать))

Супер
Навеяно объявлением в метро примерно следующего содержания: "Всю жизнь мечтал о железной дороге? Приходи к нам работать!"

***
Сдетства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватываетдух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте даноосуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего новогосовременного здания! Газпром.

***
Родители отдали тебяучиться в МГИМО и готовят тебя к карьере дипломата? А ты до сих поргрезишь скоростью, подиумом и брызгами шампанского? Только у нас тебебудет дана эта возможность! Восторженные возгласы зрителей, полныйэкстрим и кайф от красивых обгонов! ООО "Маршрутка".

***
Женщина- самое прекрасное, что есть на земле! Ты с детства чувствуешь себяКазановой? Хочешь, чтобы тебя окружали сотни девушек? Приходи на нашушвейную фабрику!
P.s. Как честные работадатели хотим предупредить, что вероятность стать геем или женоненавистником - 80 %.

***
Нравится красивая и модная одежда? Хочешь быть законодателем моды? Давай к нам, на Черкизовский рынок!

***
Хотитебыть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерамипить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечногорящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтц! Вы свою дорогу ужедавно выбрали.

(с) незнаю

конечно, с твоими позитивами не сравнится, но все равно для тебя ;)

Тоска по лету
 

насмотревшись на подсолнух заскучала о лете...
юная дева сидя на работе в турагенстве...

Соррь что три дня ленился постить сюда :) Сча исправлюсь :))

Мой приятель рассказал мне эту историю.
Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи. Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду.
Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!"
В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.
***
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

Разделил отец наследство между тремя сыновьями. Пиздато!- сказал четвёртый.
***
Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!
Чтобы в 24:00 быть уже дома
***
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

На Северном полюсе так холодно, что если пернуть, можно порезать жеппу..
***
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
***
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А нахрена вам лыжи!?!
***
- Пpикинь, вчеpа с Каспаpовым в pестоpане за одним столиком сидел!
- Hу и как он?
- Да ну его... Пpикинь, там скатеpти в клеточку - так он мне соль 45 минут пеpедовал...
***
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
***
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Видео клип засыпающий тигренок http://www.youtube.com/watch?v=Gw0yKaBq2t4 20 сек

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, и что? Я тоже сосу, но не во время же совещания...
***
Идет экзамен. Проф. спрашивает у студента:
- Как вы думаете, что такое по вашему экзамен?
Ответ:
- Разговор двух умных людей.
Проф.:
- А если один из них дурак?
Студент:
- То другой останется без стипендии.
***
- У нас в секс шопе аншлаг! Туда завезли резину дубовицкую.
***
- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

***
Пока все :) Улыбайтесь чаще:)

Пасиб за настроение! Уже даже забыла о неудачной поездке в библиотеку (поцеловала двери и поехала домой :lol: )
Упсик, а это тебе :)

Спасибочки :)))))
***
А вот так мы греем жопку :)

В одном лесу жил Ежик. Ты знаешь, какие обычно бывают ежики - деловитые и сердитые... Любят шуршать по ночам иголками в траве. А этот Ежик любил по ночам мечтать... Иногда он делал это не один... У Ежика была знакомая Звезда.
- Это хорошо, когда у тебя есть с кем разделить свои мечты... Загадай желание...
К сожалению, они не могли часто видется: иногда им препятствовали тучи, иногда земля поворачивалась не тем боком и мешала им встретится.
- Подумать только, - воскликала иногда Звездочка, - нас разлучает закон всемирного тяготения.
А когда приближалось утро, Звезда говорила:
- Мне пора...
- Я буду ждать тебя! - говорил Ежик. - Я знаю, что это опять будет очень долго, но я все равно буду ждать! Возвращайся скорее!
- Я вернусь, ты же знаешь, - говорила Звезда.
После долгой разлуки Ежик обычно говорил:
- Зведочка, я очень соскучился! Я так долго тебя ждал! Почти вечность...
- Ты же знаешь, насколько сильными бывают иногда обстоятельства. - говорила Звезда.
- Да, я знаю, - вздыхал Ежик...
А больше они ничего не говорили. Они просто мечтали... Вместе...
- Да, я знаю, - улыбался Ежик, - ведь это так важно - знать, что тот, кого ты ждешь, обязательно вернется, даже не смотря на всемирные законы...

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

про Диму 6илана воо6ще жесть) выплюнула чай на клавиатуру)))) эх, где ж салфетки-то?!)

:lol::lol: с моей безграничной фантазией - это вообще жесть!!!!! Пашк, просто жму руку и вытираю слезы!!!!! :P

Эт радует :))

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.
***
Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и у#бище.
***
Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь
**

Не удержусь, копирну эту байку сюда :) постила Заразза у нас на форуме:)я валялся :)))
***
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиздуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На хуя себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "хуйня" и вышел. Ну их нахуй, эти "Оки". Больше ни ногой.
(c)хз