Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

- Поручик, приходите ко мне на чай...
- Что вы, Наташа, я не пью чай.
- А у меня есть замечательное малиновое варенье...
- Наташа, я не ем сладкого.
- Ну тогда приходите - потрах***ся!!
- О, намек понял, приду.

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки!

Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно,- смущённо признаётся поручик.

В офицерском клубе гусары выпивают. Встаёт один и говорит:
- Господа, мы так прелестно отдыхаем, а вот сейчас придет Ржевский и все опошлит... Давайте, как он придет, попросим его покинуть наше общество.
Все решают так и сделать... Через несколько минут дверь открывается и заходит Ржевский. Тут же вскакивают несколько человек хватают Ржевского и выбрасывают в окно. Встает один и говорит:
- Господа! Можно было просто попросить его покинуть наше общество. Зачем же стекла бить??....
Тут в окно влезает Ржевский и говорит:
- И по поводу стекол Господа... Вчера так наеба**ся, что х*й в стакан не влезает!!

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.


Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти. Иная и выйти была горазда, но не каждая, не каждая...

Молдавские учёные опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Трепятся два гусара.
- Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, шлюху вы%бал?
- Нет, огурец съел!

Сидоровы пригласили Петровых к себе в гости. Елена Ивановна Петрова берёт с собой свою скрипку, а Николай Семенович Иванов - свой тромбон. Перед дверью Сидоровых Елена Ивановна ещё раз повторяет свои указания мужу:

- Помни, если они опять станут показывать слайды, снятые во время отпуска, тогда мы предложим делать это в музыкальном сопровождении! Понял?!

- Что может быть труднее, чем уместить шесть беременных женщин в «Запорожце»?

- Сделать так, чтобы шесть женщин забеременели в «Запорожце».