Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идёт дождь?

Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей...

Из журнала «Русская словесность».

На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:

- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова «Шахуй!». Скажу вам, как специалист: слово «Шахуй!» в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но всё же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как «Тихо, мужик!».

Одна подруга - другой:

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает трахнуться сразу с двумя!

- Ну и что? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?

- Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!

Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы.
"Он так далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Во мху я по колено!
Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?"
Поручик Ржевский услыхав это тут же помчаля в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с кавалерами и кричит:
- Мадам, месье! Только что услышал... Александр Сергеевич с дамами... в лес... Они: Пушкин, где вы... А он им: Вот вам х-й! Какая тонкая игра слов!"
Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова:
- Мадам! месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич... дамы... лес... Они: Пушкин, где вы! А он им: Пошли вы на х-й! Какая тонкая игра слов!! Поэт, одним словом.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.



- А что это вы икру уже ложками едите?

- Да просто руки грязные!


- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина - опять всю зарплату на девочек потратил?!».

- Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!



- Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!

- А что ели?

- Рис в китайском ресторане!

- Ну, ясно! Атипичная диарея.

- Жизнь стала дорогим удовольствием и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию говорю «Застрахуйте!». Постоял несколько секунд и ушёл...

- А что так быстро?

- Эхо наслушался...

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.

Ректор, в конце собрания:

- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.

И все остались...

- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...

- Ну и как?

- Вставляет!



Я шла к своей великой Цели...

Но по дороге отымели...