- Извините, у вас есть что-нибудь от диареи?
Ей аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин. Ну тогда хоть пластырь что-ли дайте...



На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

Один программер с утра ушёл из дома и пропал на две недели. Дома все волнуются, жена с горя себе места не находит. Вдруг звонок в дверь, жена бросается открывать - на пороге её муж.
Жена:
- Ой, Петечка, родненький...
Программер:
- Hи-ни-ни-ни, я только за дискетой...




Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
- Выше ножку, ножку выше...
Hу, думает, всё путём у молодых.
Утром он у молодых и спрашивает:
- Hу как ночь провели?
- Дык... мы как легли - так заснули вразу же, а пока мы спали - кто-то пианино через окно спиздил...

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Hедели три, царствие им небесное!



Стрижка котов, возможна кастрация... в общем - как получится...


Hадпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Hадпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей.
Сто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орёл.
- Почему??? - А то что - всё время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...

Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!



Когда мы встречались с моей будущей женой, я думал, что счастье плывёт мне в руки. И только теперь я понял, что сам плыл в руки этому счастью!



На глазах у изумлённой аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Видите ли, сэр, одно из ваших яблок упало - и я хотел повесить его обратно...



Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма».
Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, всё перерыли и сняли с меня золотую цепочку...



А я хочу учиться на психолога...
- А зачем тебе? Ты и так уже наполовину психолог. По буквам...



Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!

Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.



- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...



Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели?
- Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».

- Вовочка, ты видел когда-нибудь как у коровы телёнок рождается?
- Нет, папа.
- Ну сначала появляется головка, потом передние ножки, потом туловище и, наконец, задние ножки...
- Класс! А кто потом собирает это всё вместе?


Из дневника: «Вчера так и не вышел из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей».

- Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги...



Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда - быстренько и неглубоко...».

- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров... Но придётся выждать часа полтора.
- Это ещё зачем?
- А у них в первом отделении воздушные акробаты!


- Вы не слышали самую главную новость. Наш принц полюбил простую девушку.
- В самом деле простую?
- Да! Представьте себе, да! Она у него сразу пол-королевства потребовала - простая такая.

- Прихожу я как-то по весне в лес. А запах... Капель так кап-кап, веточка так хрусь-хрусь, дерево так прямо на меня... второе тоже на меня... И третье...
- И что это было?!
- То первые подснежники пробивалися...


Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест.
- Что ж вы ему не сказали!
- Я сказал. Он и мне дал.


- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!

Женщина как российский банк - условно надёжна...
Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно...



- Я вчера весь вечер в окно смотрел.
- Что, девчонок высматривал?
- Нет, язык форточкой прищемил...


В pестоpане:
- Официант! Вы что мне пpинесли?
- Что заказывали - то и пpинёс! Куpиный бульон...
- Это - куpиный бульон?!!
- Да! Бульон из куpицы... Из молодой куpицы... Из очень молодой! Честно говоpя, мы яйца в нём ваpим...

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихсяпо женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости и буду отбиваться!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?...

В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++). Члены комиссии спрашивают его:
- Что это такое?
Чукча объясняет:
- Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик - это моя фамилия...
Члены комиссии (догадываются):
- А второй и третий, соответственно, имя и отчество, да?...
Чукча:
- Нет, однако - "Доктор наук" и "Профессор"!

- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая песня?
- Ну, вот эта: "Снега нале-ВО! Снега напра-ВО!".
- А ещё?
- "Степь да степь кру-ГОМ!"



Школа программистов. Последние экзамены.
Выпускникам задают вопрос:
- Представьте ситуацию: Вы сидите в самолете. Вдруг сообщают, что программа для бортовых компьютеров была написана Вами. Как бы Вы поступили в данной ситуации? Все, как один, решили выйти из самолета и пересесть на другой рейс. Только один выразил свое желание остаться в самолете, добавив:
- Да с моей программой, самолет не только не взлетит, он даже на взлетную полосу не вырулит

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор ипостроил... но почему-то никто не называет меня МакЛарен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня МакЛарен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня МакЛарен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
- Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.... Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
- Спички есть?
Продавщица:
- Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без?



Мyж пpиходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня пеpеходим на хозpасчет. Обед захочешь yвидеть - 15 pyблей. Одеждy постиpать - 10. Hy а носки твои - 3.
Озадаченный мyж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты тепеpь, если захочешь мyжчинy в постель, плати 15 pyблей. Если на диване - 10. Hy, а на полy - трешник.
Довольный собой, мyж yкладывается спать. Чеpез некотоpое вpемя появляется жена и дает мyжy сто pyблей:
- Hа все!!!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.



Если вы слышали в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:
- Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев расстреливал, предателей мочил, ... .
А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию где дед стоит перед взводом Ss с вытянутой вперед рукой и спрашивают деда:
- Типа, че это такое?
- К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные стороны, по подвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перед): "Минуточку!!!"

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения...



Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!



Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тожезадолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в президенты!...



Памятными медалями "Тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока...



Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь душевное...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Приходит мужик в бар и говорит "Быстро дайте мне бутылку водки а то сейчас начнётся", ему дают, он выпивает её одним махом и опять горит "Быстро дайте мне бутылку водки, а то сейчас начнётся" ему опять дают он её выпивает, так продолжается несколько раз и бармен спрашивает "Мужик у тебя хоть деньги есть?" на что тот резко отвечает " Ну вот началось"!


Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
- Дорогой, я оставила машину на улице.
- А почему ты не поставила ее в гараж?
- Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?


Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
- Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты
подставишь вторую?
- Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет
во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.
- А почему? - возмутился было тот.
- А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - ответствовал
верующий.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.
Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она
его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы
выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому
говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"


Как троим cделать успешный совместный бизнес?Очень просто! Один пишет вирусы, другой-антивирусы, а третий-операционку под которой всё это работает.

Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосомговорит:> Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М: в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попу я вам вчера
показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

- Ой, да брось ты эту гранату.

Калитка тихо отвалилась.

"Поэт в России больше чем поэт". Он еще дворник, грузчик, сторож...

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет водку... И наутро ему снова будет плохо...


Сколько всего нового и увлекательного может открыть для себя человек, ночующий в ванной...



Штирлиц не любил пользоваться мылом... Он предпочитал рацию!



Антивирус - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.

После посылки в Кувейт украинского батальона химзащиты американская агрессия сорвалась!
Сначала украинцы по ошибке сбили несколько американских самолётов, потом по время дезактивации местности заразили по ошибке всех сибирской язвой, а потом подключились к бензопроводам армии США и украли всю горючку...
Правительство Ирака выразило глубокую благодарность президенту Украины и всему народу Украины.
КНДР и Куба попросят перевести батальон после войны к ним

К выпуску презервативов для группового секса приступил Свердловский перчаточный завод.


- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!


После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.






Американцы в Ираке обнаружили несколько установок «Кольчуга», на которых написано: «Зроблено в США».

Разговаривают две подруги:
- У моих знакомых кот кастрированный - такой жирный, ласковый, хороший...
Вторая задумчиво:
- Ласковый?.. Тоже, чтоль, кого-нибудь кастрировать?


- Привет, Мойша! Ты, говорят был в арабском плену?
- Да! Ты представляешь, эти идиоты не смогли меня допросить!
- Они что, заткнули тебе рот кляпом?
- Хуже! Они связали мне руки!


- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.


Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

- Бабушка, я опять ходил во сне...
- Далеко, внучек?!
- Под себя, бабушка...


- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!



Прогноз погоды.
Во Владивостоке минус 10, в Москве минус 5, в холодильнике - ноль...

- Дорогой - мне кажется, нам пора завести ребёнка.
- Это зачем ещё?
- Ну кто-то же должен выносить мусор...


- Вчера пришлось отказать красивой девушке... просила научить её играть в преферанс...



- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?


- Видишь, вон алкаш стоит?
- Ну, а почему алкаш?
- Да я каждый день за ним в очереди за пивом стою...

Лента новостей.

Америка начала войну в Антарктиде... Президент Грузии Михаил Саакашвили поддержал Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского зоопарка.



- Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла... Третья ступень отошла... Первая ступень отошла!..
- Хватит смотреть на эскалатор!


- Какие у тебя длинные пальцы... Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл...

Ребёнок сморит телевизор к нему пдходит папа и спрашивает
- Ты уроки сделал?
- Сделал.
- А когда?
- В рекламных паузах.


Твоего мужа опять сердце беспокоит?
- Нет.
- Выздоровел?
- Умер!



- Боже мой, какой кошмар - у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной всё в порядке... Я его потом добавляю, для вкуса!

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?


Фальшивые деньги отличаются от настоящих только тем, что за них сажают


Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!


- Мадам, вам снятся эротические сны?
- Да, когда засыпаю под импотентом!


- Милый, шепни мои любимые слова: «Я куплю тебе это».

=))))
 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

После демократического переворота болгары долгое время не могли прийти к общему мнению - как же теперь будет правильней называть блюстителей порядка - полицаями или всё же милиционерами.
В конце концов сошлись на компромиссе и зовут их полюционерами.



Утонула наша сборная по плаванью!
У главного тренера сборной по плаванью Герасима просто нет слов...


Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника - и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются..

это еще не все .....

В хлебном отделе:
- Мне один мягкий и половину жёсткого...


Студенты мединститута:
- Дорогая, я прошу твою руку, сердце и почку!
- А почему почку?!
- У нас закончились материалы для исследований...


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!


Худой джентльмен:
- Если бы я был начальником транспортного департамента, я бы непременно взимал оплату за проезд в общественном транспорте в зависимости от веса пассажира.
Толстый джентльмен:
- Если бы это было так, мой дорогой - вас бы никто в транспорт не пустил...


В купе поезда джентльмен достал из кармана сигару и приготовился её закурить.
- Извините, мадам, - обратился он к пожилой женщине, которая ехала в этом же купе, - не возражаете, если я закурю?
- Ничуть, - ответила старушка, - чувствуйте себя как дома.
- Хорошо, - вздохнув, ответил джентльмен и, помрачнев, сунул сигару обратно в карман.

- Курсант Сидоров, чтоб вы сделали, чтобы во время войны враг не прошёл по железной дороге?
- Я бы сжёг все железнодорожные билеты!


Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась...


Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...


Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой - к сожалению, последний раз в жизни.



Буш в шоке!
ЦРУ удалось узнать настоящее имя Усамы бин Ладена...
Его зовут Дункан Маклауд!


- Почему опоздал на работу?!
- Спал у стенки, стал перелезать через жену...



Объявление у входа в ночой клуб:
«8 марта - девушки бесплатно».



В Ираке продолжаются кровопролитные бои между элитными подразделениями американской и британской армий.

Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды.



«И эти люди запрещают мне травить газом курдов!», - подумал Саддам Хуссейн, увидев результаты ночного налета на Багдад...



Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?


Рекламное.
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шёлковое бельё?
- Лучше. Я побрила спину...

«Ножки Буша», «Ручки Буша», «Глазки Буша», «Яички Буша»!
Спешите!
Иракские недели в «Макдональдсе»!


Есть на свете приятные вещи!
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы её часть...


- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались!


- У тебя дети близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше.
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать, с твоей женой можно переспать дважды?!

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!



Два английских джентльмена плыли на корабле в Америку. На протяжении двух дней они так и не заговорили друг с другом, хотя жили в одной каюте, питались за одним столиком и даже их шезлонги стояли рядом.
На третий день, когда оба сидели на палубе и грелись на солнышке, один из них заснул, и книга, которую он до этого читал, упала на пол. Другой джентльмен, желая помочь, поднял книгу.
Это растопило лёд.
- Большое спасибо... Плывёте?
- Да...
- Я тоже...

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!



Супер акция!!! Загляни под крышку винчестера и выграй приз!!!


- Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на Красной площади.
- А ну его, не пойду.
- Почему?!
- Пол без Джона - деньги на ветер...


Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда... Кстати, я не одна...


Мемориальная доска на доме:
«В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы».

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...



- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
- Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!



Одну ножку я побрила - свитерок могу связать.
А в другую крем втирала - шерсть испорчена опять!


- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...