Классная мося??

Суперклип про украинских студентов
http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl=

Хорошая мося :)))
***


За сим все на сеня :)

http://silkasoft.livejournal.com/209968.html?mode=reply
Голубой вагон по японски

улыбаемся вместе

пацаны

помыли сцуки

ща я вам покажу

Chaton спасиба большое :)) Клевые :)

Но не забывай и про нашу замечательную тему в Фонде про детей http://f.pomni.com/showthread.php?t=245 :)

поняла...


ps не удержалась

я балдею! и всем того желаю!с добрым утром!

http://www.youtube.com/watch?v=7mzFUzHElhw&eurl=
Животное порево :) Клип, 1,5минуты! Смареть одназначна!

Целый день занимаюсь составлением огромной таблицы в Excel. Звонит телефон. Беру трубку. Вместо «Компания такая-то» произношу «Формат ячеек». На другом конце провода тишина, затем робкий вопрос: «Кто-кто????»
***
Я часто одновременно звонки принимаю и что-то другое делаю. Так вот однажды звонок на работе я поднимаю трубку и одновременно с этим пишу в асе..а там что-то очень возмутило меня на столько что реакция моя выражалась словом "Хуясе", которое я собиралась собственно писать и тут я в трубку говорю "Алёсе!"
***
да. один раз я ждала звонка на работе. было уже поздно и никто, кроме друга звонить не должен был. когда телефон-таки зазвонил, я была уверена, что это мой друг и сказала - "здравствуйте, приёмная президента. я вас слушаю". на другом конце охуели, сказали шепотом - "хуясе" и положили трубку....от смеха мне было сильно плохо....
***
Я недавно ржал: "Звоню по сотовому домой, надо было приехавшего двоюродного брата на вокзал проводить, звоню что бы договорится где встретимся, ну соответственно звоню на номер МАМы, берет трубку мой младший и диалог:
малый- ЧЁ нада???
Я - дай трубку САне (двоюродн.брат)
- он щас! и делает так П-и-и-иП! и на манер Моцарта пока идет типа перелючаю "Таратам таратам таратам ПАМ таратам таратам таратам......" я чуть не рухнул!!!! =)"
***
я на работе не стисняюсь в выражениях и в отделе все привыкли что я постоянно ругаюсь матом.
но тут был конфуз, нам типография запорола тираж по качеству, а сроки горели пиздец как, ну и я своему начальнику говорю что мол пусть они нам ентот тираж за полцены делают и вообще всячески ругаюсь.
и тут происходят 2 события
1. он спрашивает что делать с этим браком
2. звонит телефон
я на полном автомате снимаюв трубку и говорю "а эту макулатуру могут засунуть себе в жопу, але" там тишина.
я - але, говорите. там вопросительно дмитрий? да говорю, енто кто. пауза вообще то енто директор нашей конторы, но после такого приветсвия я забыл зачем вам звоню, позвоню позже. трубка вешаеццо я в истерике падаю паццтол )))

– Катя, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Катей!!!
***
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех выебали.
Русских - Всё пропили.
***
- What the fuck is going on???
- Ленинградский почтальон!!!
***
Террористы похитили работников американского, французского и российского
оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство
новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз
выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток
русский нарисовал гайку в трех проекциях.

end

Упсик, спаси6о 6ольшое! Очень хорошая под6орка позитива!

Спасибо Заразочка!

Упся, спасибульки! :) как всегда великолепно! :)))
И тебе немного позитивчика - :D

алесе! хуясе! вопщем, за неделю отсутствия напозитивилась! *пошла арбайтен...*

Доброе утро красатули :))

Ржууу... После вчерашнего горького разочарования (в реале) позитУпси вернули улыбку за семь секунд!

Позитупси :)))Прикольно:)))

ps и чтото снятся мне детишки, и то что я жду ребеночка - пазитифчег

Рады стараться :)

Начнем позитивы с плюшевых песов :) порода называется самоед сибирский:)

Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль:
При желании заебать до смерти можно кого угодно.
***
Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.
***
объявление
Для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.
***

Встречаются русский и французский президент. Французский говорит:
- Наши рабочие получают 5 тысяч франков в месяц. Две на квартиру, 2 на питание, а куда уходит оставшаяся тысяча не мое дело.
Русский:
- Наши рабочие получают триста рублей в месяц, а где они берут остальные, не мое дело.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

раньше чтоб увидеть женскую попку нужно было отодвинуть трусики,теперь чтоб увидеть трусики нужно раздвинуть попку ))
***
Петрович из деревни Дряньково изобрел трансантиковалентный рефлекторный
циклотрон пытаясь починить свою зажигалку.
***
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо взять отпуск!

Много красивых фоторабот Кагайи
http://alxmcr.livejournal.com/1206302.html?mode=reply

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить все тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прическу с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
(с)перто

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
***
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
***
Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
***
Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Ежегодный праздник Алых Парусов в Питере

Красотища!!!

Ps - целые сутки без позитива были!!!

Вчера интернет вырубило пока постил тут подборку :(
Сча выложу еще часть улыбательного :)
С добрым утром Закат!

Вот теперь все :) Всем чмоки :)

и тебе доброго утра!

"Постить мне сегодня Позитивы на ЗАкате или лень?" думает Упся :)

а пожалуй таки запощу чутка :)
У енодов все как у людей...они встречаются с девушками,...

И как в самый ответственный момент как назло их тошь пучит...

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
***
— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!
***
Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ?!
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
***
Девчонка из соседнего универа рассказала, как её однокурсник сдавал экзамен. Вобщем,он выучил один 10-й билет. Приходит на экзамен, берёт билет (попадается естесственно не 10-й), кладёт его обратно на стол, перемешивает внагляк и говорит«Ну нет!на десятый билет я отвечать не буду!» Препод: «как так не будешь?!» Ищет именно десятый, даёт ему, ну он вздыхает и идёт готовиться…

Хит продаж!!!

Забавное Видео про кошаков, 3,5мин
http://www.youtube.com/watch?v=7pqnza0tY3k