Семидесятилений миллионер взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в педвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким! - отвечает дедуля.

Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне больно! - Ага, вот сейчас кончу и набью тебе морду!


- Мама, что такое "трансвестит"?
- Я, сынок, точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Ара! Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице. Мyж:
- Ты что, охуела?! Жена:
- Ну, что ты кричишь, дорогой - банальный секс...

Рекламное:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зернышку.. Вы бы знали, как мы заебались!


Криминальная хроника:
Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что такое? У тебя там часы с кукушкой что-ли?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Это он никак "курва" не выговорит...

Зло - это добро, пришедшее к власти.

ФСБ перехватило радио-переговоры Аслана Масхадова с неизвестным чеченцем:
- Аслан, самолэт ми захватыли! К Москвэ подлэтаэм...
- Зданиэ мэрии видышь? Высокый такой. На нэво лэти!
- Выжу, там два здания...
- У тэбя в глазах двоытся, прыдурок. Лэти!
- Аслан, тут рядом баба с факелом стоит...
- Лэти, лэти! Совсэм упился!!!

Когда нет макияжа - нужен имидж.
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал
в командировку.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и
соавторы.


Акция!!!
Каждому покупателю <<Джипа Чероки>> - бесплатно бутылка лимонада!


Седьмой утренний парадокс.
Карден выглядел неважно - видимо, после вчерашней <<Бурды>>...

- А вот моего папы нету...
- Как это - <<нету>>?
- А он в баню ушёл!
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельём и ушёл.
- А разве так долго моются?
- Не знаю... Бабушка говорит, что он совсем смылся...


Дорожный знак, на нём написано: <<Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребёнка
>>.
Внизу детским почерком приписано: <<Подождите учителя>>.

Утро после праздника...
По дороге едет одинокий <<Запорожец>>.
Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
- Гражданин... блин... ик.. подуйте в трубочку!
Мужик подул...
Милиционер, глядя на индикатор:
- Блин, что-то не работает... ик...
Подул сам:
- ЗАРАБОТАЛО!


Объявление в газете:
<<Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!>>


- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают...